Никогда не сдавайся

Я не прошу совета, просто мне интересно, как бы вы поступили в такой ситуации либо просто оценили ее со стороны.

Мы вместе почти 2 года. Эти два года провели на расстоянии в 180 км. Я живу самом крупном городе Приморья, он - в третьем по величине.

Всю жизнь в родном городе я мечтала о том, чтобы скорее уехать во Владивосток. Мне хотелось сбежать из маленького тихого гоповатого города в шумный большой, где кипит жизнь (одно время думала о Питере, но в виду обстоятельств не подала туда документы на поступление). Я очень люблю Владивосток со всеми его недостатками. Здесь мне комфортно.

В. живет в Находке. Там спокойно, нет пробок, жизнь дешевле, но по мне там скучно. И там не будет для меня вариантов работы по специальности. Я искала, я знаю. Там это просто не нужно.

Но вернемся к отношениям. Одно время после учебы он хотел приехать ко мне (В. закончил среднее в прошлом году), но после месяца нахождения тут он не нашел работу и умчал обратно, где его устроили. Место хорошее, его устраивает. После этого мы договорились, что я после получения диплома переезжаю к нему. Вот представьте, какого это для меня? Для человека, которому нужно движение, постоянное развитие, и у которого есть представление об идеальной работе. Но что не сделаешь ради любви, правда?

Мы уже рисовали вместе наше будущее, как я приеду, как мы снимем квартиру и т.д. И вдруг, после того, как В. начал зарабатывать, ему вступила в голову "гениальная" идея: купить машину в кредит! Т.е. пол года он откладывает на нее деньги, летом берет кредит и потом его стабильно выплачивает. Назревает вопрос: а как же снимать квартиру? Ответ меня поверг в ужас. Мы должны первые месяц-два пожить с его бабушкой и дедушкой (где он сейчас живет). Аргументируется это тем, что когда я приеду, у меня не будет работы. А он не сможет на свою зп снимать квартиру и платить за кредит.

Я действительно в ужасе. Я не хочу этого понимать, я не хочу этого принимать. Я жертвую многим ради него, а он не может подождать пол года, и лишь потом купить машину. Мы бы вместе ее купили. Сейчас получается так, что я должна найти работу, и большую часть денег платить за кв. Потому что у него кредит. Его кредит. А вообще бюджет у нас общий будет, да.

Я уже 4 года живу одна. Веду одна быт, могу делать что хочу, ходить в чем хочу, ложиться когда хочу и т.д. Снова жить с кем-то мне будет ОЧЕНЬ сложно. Тем более с его бабушкой, которая слишком сильно опекает. Да и вообще, при чужих людях я просто не смогу заниматься сексом. И как он себе это представляет, я не понимаю.

В конце концов я не выдержала и сказала, что поживу после получения диплома еще несколько месяцев во Владе, чтобы заработать тут на квартиру на первое время, а потом перееду в Нхк. Но его этот вариант не устраивает тоже. "Либо так как я сказал, либо разойдемся".

Это даже не все нюансы, которые есть в наших отношениях. Но зная хотя бы это, мне интересно, как бы вы поступили. Согласились бы на его условия, или разорвали такие отношения? (Если честно, я склоняюсь ко второму варианту)

На выходных ездила домой, и лишь по приезду обратно мне позвонил папа и сказал, что меня дома ждало письмо, но они забыли. Оно пришло еще 21 января, но мне не сказал никто. Аня, я его получила] Но открыть смогу лишь 4 марта, т.к. раньше выбраться домой не получится. Жду не дождусь этого момента]

Короче, забираю свои слова обратно. Зашла я на его инстаграм и поняла, что нет у меня к нему абсолютно ничего. Воспоминания и реальность очень расходятся. Так что сны просто возвращают меня в мой 2012. Назовём это фантомными чувствами.

Сегодня безбожно проспала на работу. Первый раз такое. Пока ехали, пыталась понять, что же меня удержало в кровати. И тут вспомнила сон. Это один из самых прекрасных снов. Мне снилась природа, зелёные сопки, лес, озеро. Дом на возвышенности, где во дворе стояли полки с товарами (это сложно описать). Была весна и дышалось легко.

А ещё мне снился К. Мы разговаривали по душам, ему позвонила девушка и бросила его. Он стал плакать, а я вытирала ему слезы. Говорила, что это просто по-дружески, но потом вспомнила, что мы не друзья и исправилась, что это просто поддержка, мы ведь не чужие люди. И при этом я понимала, что я хочу быть ему не просто поддержкой или подругой. И что я скучаю.

Вспомнив этот сон я впала в ступор. 4 года прошло, а он не выходит из моей головы. И это при том, что человек растоптал меня, сделал очень больно. Уверяю себя в том, что сны ничего не значат и у меня нет никаких чувств к К. Но из головы не выходит его образ.

Сегодня встретились с С. Нужно было забрать телефон сестры перед поездкой домой. Это было неловко. Неловко смотреть на человека, и при этом жалеть, что вы больше не обнимаетесь при встрече. Ты его больше не можешь назвать уменьшительно-ласкательным именем, как раньше. Ведь вы уже больше двух лет не общались. Все из-за глупой ссоры, которая перечеркнула дружбу.

Перед этой встречей я вспомнила всё. Наши весёлые встречи, наш поцелуй, вечные объятия и наши тайны. Вспомнила, как мы оба хотели переспать друг с другом, но мешали обстоятельства и статус друзей. Друзей, которых тянет друг к другу. Но один в отношениях, а другой не может пережить прошлые. Когда я вспоминала это все, то представляла, как все могло быть. Как я могла разрешить ему остаться после поцелуя, как после прогулки под дождём мне стоило лишь обнять его в ответ и потянуться к губам, как в ночь, когда он приехал ко мне, могла не отодвигаться от него. Однако дальше развитие отношений я не видела. Но это было и не важно.

И вот, после всех этих мыслей человек стоит передо мной. Смущается, просит прощения за обиды и я прошу в ответ. Я смотрю на него и понимаю, как мы далеки друг от друга. Между нами расстояние меньше метра, а ощущение, будто разделяет пропасть. Я рада за него, за все его достижения, за его семью. Но где-то глубоко внутри екает и мне очень хочется поговорить с ним как раньше. Только пропасть больше не перейти, все мосты были безжалостно сожжены. И от этого немного грустно.

P.S.: написала вчера в заметках, пока ехала домой. А сегодня С. написал мне, снова извинился и мы с ним немного поболтали. Боже, как мне этого не хватало

Раньше так любила Сафарли, его язык письма, философию. Прочитала все его произведения. А теперь уже долго не могу закончить книгу "Я хочу домой". Не моё. Да, философии много, выделяю главное карандашом, но не цепляет. Мне не хватает сюжета, последовательности повествования. Ощущение, будто всё написанное дико наигранное, слишком слащавое. Не в обиду любителям данного автора или книги. На фоне этого понимаю, как же я поменялась. Прав В., говоря, что из меня пропала "малышка". И к лучшему.

Вроде бы, я сдала на отлично. Но точные оценки нам не назвали. Вообще это было странно, на нас вылили много негатива, поэтому, хоть все и позади, я пребываю в очень плохом настроении.

Возможно поэтому мы и расстались сегодня с Владом.

Но не будем о плохом. Спасибо всем, кто меня ругал и держал крестики]

Через три часа у меня защита. И сейчас меня вдруг стало сильно потряхивать, потому что не уверена, что готова. Я все это время особо и не парилась даже.

Короче, материте меня через 3 часа. Или подержите крестики. Буду вам ооочень благодарна

Узнала вчера, что вышло продолжение книги Грегори Робертса "Шантарам". Название новой части "Шантарам-2. Тень горы". Естественно, что я сразу же оформила предзаказ и теперь жду не дождусь дня, когда она приедет ко мне.

Что еще для счастья нужно?]

Как меня заебала моя начальница, кто бы только знал. Хотя знают девчонки с работы, потому что она заебала всех. Но то ли я ей особо не нравлюсь, то ли нравлюсь, меня она доебывает особенно. То прицепится, что на рабочем месте нельзя читать книгу и сидеть в гаджетах. А что мне делать, когда у нас нет клиентов по ЕЕ вине?! Денег ей на рекламу жалко, а сидеть блять без клиентов тоже не хочет. То я для неё ничего не делаю, хотя все прихоти тупые выполняю. А сегодня заявила, что ей моя одежда не нравится, и что я должна носить платья на работу. WTF??До этого дресс-кодом она называла джинсы и чёрную футболку. Я так часто и хожу, но сегодня в голубой футболке и кардигане, т.к. у нас ДИКО холодно. Но неет, я одеваюсь стремно по её мнению. Сука, сделай окна нормально и плати мне нормальную зарплату, а не 8 000 в месяц! Я тогда как принцесса одеваться буду. Больше всего бесит, что я не могу уйти отсюда, потому что это партнёр универа и я тут типа на практике. И диплом она оплачивает, правда уже 50/50, так что мне нужно доплатить 7500, а у меня и так зарплата копеечная. Короче, заебало всё дико.

Возможно это прозвучит глупо, но может кто знает, как проверить, есть на тебе порча/сглаз или нет?

И как почиститься?

Поход в церковь уже запланирован, так что интересуют другие методы.

Сейчас в моей жизни, на мой взгляд, самый тяжелый период за всю (пусть и недолгую) жизнь. Нелюбимая работа, которая выматывает и с которой я не могу уйти. Из-за нее проблемы с учебой, и они только растут. Из-за этого в совокупности нет времени на отдых. Начались проблемы с позвоночником. Постоянно болею, вечно температура и другие проблемы. ОЧЕНЬ большие финансовые трудности. Я не могу позволить себе даже самые необходимые вещи. Отношения на расстоянии выматывают, и вечные скандали меня доконали. Нервные срывы для меня не редкость. Но.

На фоне всего этого я учусь. И предпочитаю думать, что чем ниже я падаю, тем выше я взлечу после. Пусть сейчас не так, как хочется. Пусть приходится тяжело. Однако приходит опыт. Который я возьму с собой в более счастливую жизнь.

Разве может быть хорошим день, который начался с новости о смерти Алана Рикмана??! Оказывается, актер боролся с раком…

Никогда не плакала из-за смерти известных людей, ведь смерть - это естественно. Безусловно, мне тоже было жалко, немного грустно, но на этом всё. Сегодня я разревелась, сидя в кровати.

Я так люблю этого актера. Люблю фильмы с ним. Он был невероятно талантлив.

Господи, пусть земля ему будет пухом..

Пересматривала вчера старые фотографии и наткнулась на эту фотосессию. Самая любимая. Я немного скучаю по своим волосам, хотя так, как сейчас мне тоже очень нравится (но хочу короче])

Для начала, поздравляю всех вас с наступившим Новым годом! Желаю каждому приобрести то, о чем мечтается!

Многие тут пишут себе цели на 2016 год. Не знаю, стоит ли это делать мне, так как жизнь весьма непредсказуема. Но парочку я всё же напишу.

1. Первое, и самое главное, - написать курсовую за ближайших 10 дней, доделать задания по проекту и по управлению качеством.

2. Сдать экзамены на отлично.

3. Написать и сдать диплом.

4. Выбрать направление второго высшего.

5. Уехать в отпуск после диплома.

Пока это всё. Никаких грандиозных планов, но важные и реально достижимые. Пожалуй, пора начинать.