Никогда не сдавайся

Парень, с которым у нас одинаковый музыкальный вкус, предложил в ближайшее время встретиться. Я согласилась, сидела на работе радостная. А теперь очень хочу слиться. И так всегда. Нет, конечно я пойду на встречу, он хороший и интересный, да и я уже пообещала. Но меня это не радует. Мы с ним мило общаемся уже несколько недель, последние дни он заваливает меня комплиментами, мы немного флиртуем друг с другом. Он меня привлекал, и тут резко как отрезало. Я думала, что эта еб**утая черта пропадёт с возрастом, но нет. Не хочу ничего и никого. Хочу скорее уехать туда, где меня никто не будет знать, где никто не будет напоминать о прошлом. Где я никому не сделаю больно своим тупым характером. Возможно, я взгляну на всё подругому, когда пройдёт горечь разочарования. Но живу то я сейчас..

Сегодня что-то немного накрыло. В голову лезут разные воспоминания, и от этого только тошнит. Не хочу на данный момент ничего помнить. Ни плохого, ни хорошего. Нужна передышка.

Приеду домой (сейчас у родителей) и уберу с глаз подальше его вещи. А также нашу доску, на которой мы признавались в любви. Еще нужно договориться о том, будет он забирать свои вещи или нет. И пусть ключи вернет. Но что-то мне подсказывает, что он либо забъет на вещи, либо приедет не скоро. Может и к лучшему.

Для себя решила, что в ближайшее время не хочу лезть в отношения. Не хочу сковывать себя обязательствами, снова открывать кому-то душу. Не хочу, чтобы в меня влюблялись и чтобы влюблялась я. Сейчас сделаю упор на другое.

Хочется загрузить себя работой. Чтобы не загоняться и чтобы самосовершенствоваться. А то я слишком расслабилась. Будет спорт, желательно пожесче, диплом каждый день, погружение в работу, разработка идеального питания для себя на несколько дней-недель вперед. И культурная программа. Нужно больше читать журналов и книг по профессии, посещать выставки и лекции. И начинать практиковать.

Цели намечены, осталось только добиться их. Всё зависит только от меня

Оля xyle, поздравляю с днем рождения! Желаю горячих дней (и ночей), счастья, любви огненной и работу твоей мечты с огромной зп]] И пусть твои посты на вью будут исключительно счастливыми]

Это просто эпик. Стоило разойтись с В., как ко мне тут же добавился в вк бывший и катает свои яйца. Откровенно катает. Мы "встречались" 5 лет назад. И в кавычках, потому что это длилось около месяца. И потом я по нему сохла, а он нос воротил. А теперь он тоже недавно расстался с девушкой, сам в армии и решил подкатить. Что у него в голове… Меня это всё забавляет]

Видимо, вино делает свое дело. Поэтому мне и хочется ребложить картинки с ним)

Не знаю, стоит уже об этом говорить или нет, но прошло 3 дня, так что думаю уже можно. Мы с В. разошлись. Точнее, я от него ушла. Без слов "мы расстаемся", но смысл был понятен. Я так думаю. И вот 3 дня мы не общались. Он сегодня поздравил в вотсаппе, но это было "С праздником тебя." Я расценила это как жест уважения к тому, что между нами было. и только.

Для себя приняла твердое решение, что даже если он захочет всё вернуть, я буду против и не за какие коврижки не соглашусь. Хватит с меня.

А еще. Я всё чаще думаю о том парне. Удалите эти мысли из моей головы, пожалуйста. Я всё еще хочу в Австралию

Пересматривала старые фото и наткнулась на те, где мы вместе, либо где он один. Начала вспоминать те времена, когда мы познакомились, когда наши отношения только развивались. Всё было более менее спокойно, стабильно. Мы любили друг друга и не могли и неделю продержаться на расстоянии. Помню, как при первой возможности он срывался и ехал ко мне. При этом, мы оба учились, и я жила с подругой. Но даже это не мешало.

Это длилось год. А дальше всё пошло по п***е. Наверное, всё началось, когда он закончил обучение и переехал ко мне. "Поиск" работы и вечное нытьё уже тогда всё показали. Потом он уехал, и снова это расстояние. В итоге вечные ссоры, пара расставаний, куча претензий. И, как кажется мне, любовь ушла.

Мы очень давно не разговаривали по душам. Не созванивались в скайпе. Почти перестали разговаривать по телефону. Количество смс в вотсаппе резко сократилось до минимума. Уже и не помню, когда последний раз слышала/говорила слова "я тебя люблю". А встречались мы последний раз в конце января.

Я уже давно ощущаю этот конец. Давно готова к нему. Мне, к сожалению, не хватает смелости взять на себя ответственность и закончить эти отношения, которые ни к чему не приведут. Делать это по смс я не могу, а просто сказать по телефону.. Когда я собираюсь это сделать, у меня сводит горло и слова просто не идут. И я корю себя за это. Потому что мы зря теряем время.

Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Но счастлив с той девушкой, которая будет для него идеальной. Я не идеальна. Я не могу соответствовать его требованиям. Он любит длинноволосых девушек, а я обстригла свою длину, сделав каре (мы все же сделали волос еще короче сзади, только вот ему я об этом не сказала). Он требует не общаться с лицами мужского пола и даже не лайкать фото (это бред для меня), но я не могу следовать этому правилу беспрекословно. Если мне нравится фото, то я его лайкну. Он хочет, чтобы я не спорила с ним. Но я спорю, если уверена в том, что говорю. И я такая. Мне нельзя что-то запрещать, я буду хотеть сделать наоборот. Положа руку на сердце могу сказать, что мы просто не совместимы. И дай Бог ему девочку, которая будет его любить также, как любила я. Хотя нет. Пусть она будет любить его еще сильнее. И следовать за ним без лишних вопросов. Пусть он будет любить ее всем сердцем.

А я как-нибудь справлюсь сама.

Я плохой человек. У В. исполнилась его самая большая мечта. Он позвонил мне, чтобы рассказать об этом. А я стою, слушаю и мне плакать хочется. Я должна быть рада за него, но я не рада. И я не могу понять причину, почему так. Не хочу с ним разговаривать теперь, ведь он будет говорить только об этом. Боже, ну почему я не могу просто порадоваться за него.. Теперь мне плохо вдвойне.

Терпеть не могу этот момент, когда начинаешь худеть и первое время тебя радует отражение в зеркале. Но тебе хочется больше, и все страшнее есть ту или иную пищу, потому что поправляться ты не хочешь. А потом ты смотришь в зеркало и начинаешь сомневаться, точно ли ты похудела или тебе только кажется. И начинаются загоны. И так каждый долбаный раз. Прям история анарексички, блин. Мне вот интересно, у кого-нибудь бывает также или я одна такая ненормальная?

Решила сегодня разобрать старые вещи, наткнулась на тетрадки с разными записями. Боже, это просто фэйспалм. Во-первых, мои стихи. Мне за них таак стыдно, там просто такой бред. А я считала себя великим сочинителем]

Во-вторых, это мечты. "Я хочу жить в Лондоне", "Я мечтаю о нём", "Я хочу похудеть до 50 кг". С последним не получилось до сих пор :D

В-третьих, в конце одной из тетрадок была запись "Мне нужен ОЛЕГ" и "Олег Олег Олег Олег…". Я больше часа пыталась вспомнить кто такой этот Олег, и на кой черт он мне был нужен. Вроде бы вспомнила, но не уверена, о том ли Олеге речь. Потому что если о том, то это жуткие бредни, я точно была не в адеквате] Еще была тетрадочка, которая посвящена моему бывшему. И там в каждой строчке его имя. В каждой. Я это писала, когда мы уже расстались. Вспоминая сейчас могу сказать, что там любви даже и не было, да и сами отношения были недоотношениями. Но тетрадочка есть.

Выкинула половину из того, что было. Не хочу даже об этом вспоминать. Но вспомнить было интересно.

А еще я немного в замешательстве. Мама где-то неделю назад уехала к сестре в другой край, она думала, что приедет скоро. Потому что 24 числа у папы день рождения. Но вчера она мне сказала, что билет взяли на 10 (!) марта. Я в шоке. Папа дома один, ну с ним еще бабушка рядом. А я 24 работаю. Не понимаю этого, неужели нельзя было поехать к сестре после его д/р… Сейчас одна надежда только на то, что второй админ согласится подмениться, но тогда нам придется работать по 4 дня подряд. И В. тогда точно не приедет, хотя наверное, ему уже и не нужно приезжать.

А еще возник вопрос, что подарить. Он и раньше был, но сейчас встал остро, потому что на выбор/покупку подарка у меня есть 1,5 дня.

Ну вот почему так, а? Это просто песня, ахах.

Короче, я заказываю воду 20-литровками. И мне ее доставляет очень милый курьер, он мне действительно нравится. И я всегда начинаю тупить.

Сегодня снова он привез воду, а я вышла в балахоне здоровом и спортивных штанах, на голове какая-то гулька, без макияжа. Ну вы представляете] Он мне отдает бутылку, я протягиваю деньги, а у меня руки дико трясутся от волнения :D А он всё это время пялился на мою толстовку в области живота. Потом пока он искал сдачу, я думала, что сквозь землю провалюсь. Чего то так стыдно стало. В следующий раз надо будет подготовиться к встрече

А еще, знаете что для меня главный мотиватор в совершенствовании? Влад. Когда он говорит "посмотрим, как ты в жизни устроишься", мне: 1. хочется его ударить, 2. хочется доказать ему, что у меня всё получится. Потому что на своё будущее я готова пахать, а всё, что может он - ныть о том, как жизнь не справедлива. Серьезно, вроде бы так быть не должно, и должна быть поддержка от любимого. Но зато это хороший поджопник.

О это чувство, когда ты находишь идельные джинсы по идеальной для тебя цене (всего 600 рублей!) которые садятся на твои бедра идеально, и при этом ты можешь увидеть, насколько ты похудела. Я полюбила этот день, серьезно. И мне захотелось иметь зарплату побольше :D Так как много чего хочется.

А еще я хочу попробовать приобрести Energy Diet. Может кто из вас пробовал? Как впечатления? Хочу купить потому, что меня напрягает простая еда. Во-первых, обычно я долго перебираю в уме то, что можно было бы приготовить, и я не хочу ничего. Поэтому выбор еды для меня - пытка. А во-вторых, мой организм перестал воспринимать очень много всего. Похоже, что скоро мой рацион будет состоять только из рыбы и овощей.

Спасибо всем откликнувшимся за их мнение в предыдущем посте! Практически все сошлись на варианте с разрывом отношений. И вот уже несколько дней я настраиваю себя на то, чтобы сделать этот шаг. Тяжело слезть с насиженного местечка. Но сделать это необходимо. И не только из-за жилья, это капля в море проблем. Просто, как правило, настоящие проблемы я тут не освещаю. Только некоторые из. Так что пора взять на себя ответственность и шагнуть вперёд.