Мне плевать кто кого бросил, важно кто кому врал.

Я дура. Из-за своей нерешительности и излишней порядочности я проебала шанс на отношения… Я уже готова поверить, что на мне венец безбрачия, ибо такое огромное количество парней симпатизировали мне на свадьбе, особенно свидетель, а общение продолжить не захотел никто.

Если б я была одноглазая, но худая, и то бы клюнули! Лишний вес - первый круг моего ада. Зато мотивация появилась. Спасибо, дорогие мальчики, и на том!

Москва. Я только вчера заселилась в общагу, еще ничего толком не сделала, ни в один замес не попала, а уже дико хочу домой.

Мой день начался не так, как у всех студентов. Мой день начался с разбора сумок, которые я вчера затолкала шкаф, чтоб не отвлекали от вливания в себя шампанского. Учебный год магистра начинается с октября. Могу позволить себе потратить первый месяц осени на поиск источника доходов.

Интернета нет. Комп захлопнулся после неудачных попыток подключиться к общажному вай-фаю и пролежал нетронутым весь день. Ни тебе фильма, ни возможности досмотреть парочку сериалов, ни новой музыки… Блок в полном моем распоряжении, и я уже выть готова от накатившего чувства одиночества, пока дождусь Настю с работы, чтоб посмотреть ее фотки с отдыха. Ну, в смысле, те фотки, которые она не успела мне прислать, находясь на отдыхе. Хочу отварить куриное филе и брокколи, но боюсь достать плитку. Никак не выходят из головы угрозы коменданта отшлепать меня за косячные фотки.

послезавтра выезд в столицу. шикарно! день рождения в обществе 4 стен и двух неадекватных баб за ними. неужели я не могла вылезти на свет пораньше на пару дней, чтоб отмечать день рождения в кругу лучших друзей?

не то чтобы у меня не было друзей в Москве. не то что бы я любила с шиком-блеском отмечать свои днюхи, созывая на празднование половину улицы, но последние 4 года отмечаю день рождения очень скромненько: я и бутылка; я, роллы и бутылка; я и колики, поэтому без бутылки.

хочу хоть один день рождения провести по-человечески: собрать подруг, сыграть партию в боулинг, затем в бильярд, отправиться в клуб часов до 3-х ночи, а потом гулять до утра по Москве, будучи пьяными, но счастливыми. и, может быть, с парнями.

но я же победитель по жизни! моя первая победа - первый день моей жизни - 31 августа, мать его…

Я вернулась!

о боже, как часто я пишу эти слова. сегодня я вернулась, оставив после себя пару постов с картинками и рассуждениями ни о чем, а завтра я исчезну на неопределенный срок. это алгоритм моего существования на вью.

поэтому, пока у меня есть возможность отложить ненадолго дела и поделиться с вами последними новостями, я это сделаю.

● я получила диплом о высшем образовании! не красный, нет. но то же самое подтверждение того, что официально я работник общепита инженер-эколог. вообще уроки, преподаваемые как моими собственными ошибками, так и самой жизнью, мой размягченный сериалами мозг усваивает плохо, я подала документы в магистратуру. если учесть, что я победитель по жизни, мое поступление не сулит ничего хорошего. но хотелось бы надеяться, что в будущем мне как можно реже предстоит созерцать вселенскую задницу.

● моя подруга выходит замуж! да, по залету. да, свадьбу играют в кредит. да, как все те, кто играет свадьбу в кредит, будущие молодожены надеются на то, что вместе с рестораном окупятся и их наряды, и тамада, и первые три года жизни ребенка… но мне плевать, я свидетельница. я просто хочу бухнуть за чужой счет с холостыми друзьями жениха!

● я сломала систему: я бросила курить и похудела!

занавес!

Возможно, своим участием вы спасете чью-то жизнь

(или хотя бы мое положение)

дорогие дамы, девушки, леди, СЕСТРЫ, в конце концов! вероятно, кто-то из вас уже замужем, или был замужем, или хотя бы раз отдавал кусочек души лучшую подругу на растерзание семейной жизни. именно ваша помощь мне и нужна!

я, без преувеличения, самая безответственная подружка невесты на свете. из-за кучи собственных дел и срочности свадьбы у меня не осталось времени на самое главное - СВАДЕБНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ! хочется быть оригинальной, но под волной ежедневной паники много не накриативишь, а тем временем до торжества осталась всего неделя! забросив все, как в жопу ужаленная, ношусь по магазинам и салонам красоты в поисках платья/туфель/трусов и парикмахеров-визажистов. я почти ничего не ем и все время плачу. складывается впечатление, что это я беременна, а не невеста.

бабоньки, если у кого-то был свидетельский опыт, напишите мне сюда, пожалуйста. возможно, вы реально спасете одну маленькую нахрен никому не нужную жизнь.

Закрой сердце и рот на замок. Все, что ты делаешь, говоришь и о чем думаешь - касается лишь тебя одной.

Прячь истинные эмоции, ты всегда должна быть сильной. Помни, что привязанность к человеку - одна из слабостей.

Когда не останется сил терпеть - взорвись фейерверком эмоций и чувств, задевай всех, кто встретится на твоем пути, не пропускай никого и не жалей.

Живи

Однажды ты просто выйдешь на середину дороги. Просто повернёшь голову и застынешь в гримасе ужаса. Последнее, что ты видел - фары.

Однажды ведет в Никогда.

Ты больше никогда не увидишь света. Не попадешь под проливной дождь. Не достанешь из кармана ключи, чтобы открыть дверь. Не споешь в голос в пустой квартире. Не проснешься от кошмара.

Ты сам им стал.

Никогда-никогда-никогда ты не посмотришься в зеркало! Не откроешь глаз!

Не услышишь семейных ссор!

Может, в 67. Может, 17;

может, от рака, а может, от простуды;

под колесами грузовика или Бентли;

сам или по стечению обстоятельств;

от передозировки порошка или нехватки денег;

в компании или один на один.

Тебе конец. Когда-нибудь и где-нибудь тебе придет конец.

Твои привилегии - тишина и пространство деревянной коробки. Пьянящая тишина. Вечный холод. Темная коробка. Один на один с тобой. А ты пуст. Ты - груда костей и биологических тканей. 21 ничтожный грамм души воспарил в небо.

Now you're knocking on heavens door.

Ты ушел и закрыл за собой дверь.

Конец твоей сказке на ночь.

Представил?

А теперь - живи.

в моей чашке чая - океан.

в моей душе - пропасть.

В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится.

©

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

у меня есть шанс втретиться завтра с человеком, который раньше мне безумно нравился, построить глазки, поговорить о высоком. но вместо этого я еду к подруге, потому что у нее завелся котенок, для которого жизненно необходимо как можно скорее быть обфотканным мною со всех ракурсов.

" - ты идиот?

— мне пофоткать нельзя?!

— идиот. "

1 января уже позади. это значит, что я уже дня три как не успела начать новую жизнь. это значит, что лишний килограмм, который я могла бы потерять за это время, еще при мне. это значит, что план по налаживанию отношений с родителями не придуман и я все еще стерва и плохая дочь. это значит, что я застряла в 2014.

странная у меня традиция - начинать новую жизнь в первый день нового года. точнее, традиция хорошая, может быть, но вот только все мои идеи, которые я вынашиваю целый год в надежде воплотить их в следующем году (странно, почему не в настоящем? надо будет подумать над этим) всегда остаются лишь идеями. может, пора начать как-то действовать и что-то делать? например, не ждать, пока я влюблюсь, чтобы похудеть, а начать худеть для того, чтобы влюбились в меня? или найти себе хобби? научиться готовить, подружиться с гитарой, привести в порядок здоровье?

может, это как раз те вещи, которые я просто обязана выполнить в этом году, а не откладывать их на 2016, 2017 и так далее? нужно над этим подумать.

но я с уверенностью могу сказать, чего я хочу на данный момент. Я ХОЧУ НОВУЮ СУМКУ!

на самом деле мне есть что рассказать. и все мои переживания или просто мысли, мои истории не уместятся в один пост. сейчас у меня уже нет сил, и слова не так хорошо складываются в предложения, как, например, завтра днем, так что я планирую отложить изливание душевных переживаний на тех, кто ждал меня, кто до сих пор не отписался от моего блога на несколько часов. спасибо Вам. именно Вы, следящие, не даете моей руке подняться, чтобы удалить блог.

итак, я вернулась спустя полгода молчания. я забросила все свои дневники и на других сайтах, поскольку мне показалось, что я больше в них не нуждаюсь, но совсем недавно я поняла, что это не так.

за эти полгода произошло немало событий. раз уж я вернулась и планирую продолжать ведение блога, то кратко должна поведать об этих событиях.

во-первых, я разлюбила. это произошло спонтанно и даже как-то неожиданно для меня самой. в один прекрасный день я проснулась с мыслью о том, что я больше не жду от этого человека первого шага, да и сама не собираюсь предпринимать каких-то попыток, чтобы построить отношения.

одним словом, кто-то снял с меня розовые очки и я посмотрела на реальность ясным взором. прошло немного времени, прежде чем я осознала, что решение - разлюбить человека - не было спонтанным. я много времени наблюдала за ним со стороны. шли дни, недели, месяца, я все больше прислушивалась к разуму, нежели к сердцу, и понимала, что этот человек - совершенно не мое. место любви заняло отвращение.

сейчас я никак не поддерживаю с ним отношения. я начала снова полнеть, увядать, лениться. я начала срочно искать человека, в которого не стыдно было бы влюбиться. снова. но того, в котором я не разочаруюсь ни спустя полгода, ни спустя год, ни спустя вечность.

во-вторых, в июле мир живых покинула моя единственная и самая-самая любимая бабушка. я не буду заострять внимания на этой новости. все кого-то когда-то теряли. все знают, что при этом творится в голове, в сердце. скажу только, что мне грустно до сих пор.

после этого события я перестала ни то что писать, я думать перестала. я впала в затяжную депрессию и именно сейчас пытаюсь из нее выкарабкаться.

эх, вьюи, как же я скучала по тебе…

Сегодня познакомилась с одним очень интересным персонажем. В общем, я не знаю насколько он интересный, я с ним и парой слов не перекинулась. Интерес к нему у меня возник после обсуждения его "сверхъестественных способностей". Якобы он и пророк, и целитель, и только что силы царя Мидаса не имеет.

Впервые он обратился ко мне, когда я воровала со стола бутылку мартини, чтоб было с чем запереться в комнате. Тогда он попросил меня не отчаиваться и сказал, что все у меня будет хорошо, стоит только набраться терпения. Собственно, я даже не знаю, с чего он взял, что у меня есть какие-то проблемы, ведь мы их не обсуждали, и я свою депрессию окружающим не демонстрирую, но в некотрых сферах моей жизни действитель есть прорехи. Личная жизнь, здоровье, психическое равновесие, отношения с родителями, фигура, например.

Но я вообще не к тому вела. После того, как он ушел, в мою голову полезла куча, просто огроооомная куча идей, которые когда-то пытались достучаться до моего сознания и воображения, но не были приняты всерьез. Первым делом, за которое я возьмусь, будет писательство.

С тех пор, как я поступила в универ, у меня не было времени или возможности продолжать писать рассказы. Мне пришлось забросить это хобби, но с фантазией не так просто договориться. Поэтому через пять минут, после ухода этого человека у меня уже был готов сюжет для будущего романа (хи-хи) и проработаны характеры главных персонажей…

Тараканы в моей голове запаслись пергаментом и перьями, готовые писать под диктовку, но я уверена, что это они в конце концов будут задавать тон повествованию, а не я.

как же я завидую тем, кто не влюблен. это ужасное чувство, которое пожирает изнутри все твою сущность, сводя смысл твоего существования лишь к одному. ОН.

все, что ты делаешь, все, о чем ты думаешь - для него, за него, о нем. и в лицах прохожих ты видишь только его.

все, что тебе нужно в такие моменты - его тепло, его забота, его любовь. но их нет. и никогда не будет. он не твой. и никогда не будет принадлежать тебе.

нет, не тебе. мне.

и никогда не будет принадлежать мне.