inspiration

Чем заполнены мои будни?

— Компьютер.Это уже работа. Это я воспринимаю как работа. Это как будто начало основа всего. Хотя компьютер добавочный эффект, который помогает мне в достижении тех или иных целей. Получается надо начинать день не с компьютера, он бесяще забирает всю мою охоту на все. Как и сотовый телефон, как и телевизор, забирает весь мой энтузиазм, весь мой потенциал, все мои мысли. и преврашет в одно болото.

— Интернет. Он как бермудский треугольник. Заходишь к нему один раз, и все выйти из него бесполезно. Выходишь без энергии, без мыслей, уставшая, еще с горечью. Она блокирует на все остальные действия. Те же все социальные сети, она доставляет краткосрочную радость, но при этом через секунду же тебе становится тошно и горечь.

— Телевизор. Она так вообще приводит тебя в состоянии расслабленности. Кровь замедляет свои действия, ты из за этого после этого ничего не хочешь.

— Сотовый телефон. также как и телефон. бермудский треугольник.

и все. никаких реальный действий. и спать. уставшая. не сделавшая. плюс ко всему еще одна порция горечи.

и так день за днем. проделываешь, да иногда тупо сидишь за компом.

а как бы мне хотелось чтобы прошел день?

— встречи. переговоры с клиентом. обсуждение условий договора. объяснение условий договоров. решение задач. проанализирование. заключение договоров. презентации, общение.

— создание новых условий для клиентов. создание новых акций для клиентов. поддержка корпоративных клиентов.

— чтение, понимание договоров страхования. объяснение клиентам.

— спорт- танцы, плавание, или аэробика. но конечно мозг взрывается от употребления слова танцы. танцевать, перед публикой, видеть чувствовать энергетику. чувствовать импульс. плавание, мозг начинает прорабатывать новое что то для мозга. пешие прогулки. пройтись пешком, просмотреть, даже без музыки.

— участие в проекте. процесс создания, применения, создание нового, анализирование, обсуждение. работа над проектом, работа созданием чего то нового.

— просмотр фильмов. хороших фильмов. вечером прийти домой, приготовить ужин для мужа, все приготовить и поставить хороший фильм. посмотреть, пообсуждать после этого, насладиться хорошими моментами.

— готовить. создание такой кулинарии, наслаждение результатом, вкусно, изысканность.

— ухаживание за собой. за кожей, за волосами, за ногтями, массаж, принимать ванну в свечах, в музыке.

— создание проекта фотографии. в тишине, создание коллажа как из пленок полароида.

— игры в мафию.

надо понять что основная работа- это не включение компьютера, не открытие почты, это не основа. Моя основная работа- донесение информации- про страхование, информировать людей о страховании, встречи, переговоры, анализ, оценка риска, разговоры по телефону, получение рекомендации. а компьютер, интернет это инструмент, через что я достигаю желанного. в в начале рабочего дня создания создания плана на целый день исходя из того что моя душа требует. несмотря ни на какие черновики, шпаргалки, и просто чего душа требует, чего мне не хватает. ну, что ж! попробуем в понедельник.

Почему меня посещают такие мысли, почему столько анализа в моей жизни, и почему я ничего не создаю?

Буквально вчера я прочитала статью, где нашла все ответы на мои глобальные вопросы? Почему я чувствую внутри пустоту? ответ прост как ясная картина не голубом небе- я просто функционирую, из за этого ощущаю пустоту. На работе занимаюсь проделавынием механической работы…… меня это все бесит, внутри от этого все горит. и я понимаю что надо развивать себя, что надо заниматься чем-то но все приводит к тупику. к большому тупику. что превращает дни суетными, сурковыми. да и сама и при этом инертная. ленюсь. Удалилась в инсте, вк, но остался ватсапп, которые каждые полчаса проверяю кто во сколько заходил, кто не заходил, у кого какая аватарка. фэйсбук, читаю, более менее полезный но много времени занимает. а уменя 3й экзамен фэйл. ПоздравляюЁ!!! ты доиблась сама этого. слушая музыку, сидя в интернете, пролистывая интернет страницы и кто как живет. ты очень хорошо проследила как кто чем и как живет?? молодец. и в твоейжизни дыра. которая ноет каждый секунду. Но чтобы исправить эту дыру, просто надо отбросить все потребительские вещи, интернет, разговоры тупые, телевизор надо начать цчиться. если ты хочешь гармонии. взаимодейсвтия.

Хочу, чтобы телефон разрывался от клиентов, которые хотят застраховаться. Ватсапп, сообщения были содержательные и были в контексте какого-то проекта, работы. Хочу чтобы время у меня было заполнено работой. Хочу чтобы мой мозг был занят новыми идеями, применениями, процессами, созданием нового. Чтобы моя жизнь была захватывающей. Чтобы на интернет не было вообще времени, и была вся в работе, в общении, во встречах. в процессе создания нового. вот чего хочу я. Получать новых навыков, создавать новое, придумывать, и только тогда мой мозг начнет функционировать по назначению, тогда мой мозг успокоится, и найдет гармонию. Посто я поняла что мое предназначение на этой земле, это создание. чего то нового. и хочу напомнить москва не сразу строилась, не все сразу все приходит с практикой. Просто надо начать.!

Для начала я просто хочу набираться навыков. Презентационных, аналитических, проведения переговоров, хочу просматривать фильмы, кино. просмотреть советские фильмы, начать заниматься спортом.

Сделать что-то..лучше чем не сделать этого. Лучше иметь провал, чем сидеть тихо и молча. Потому что каждым разом ты практикуешься.

Нужно очень много практики. Путем только практики можно достичь успеха. За один щелчок пальцем ничего не получишь. Это не волшебство. Волшебство это работать работать работать и практика.

Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. На самом деле, это так. я бездействую но нахо выходить с этой скорлупы. Мне надо начать работать, надо начать учить английский, выполнять свои упражнения, начать заниматься спортом. Просто для эксперимента взять и попробовать, и посмотреть что буду чувствовать при этом. Без интернета, а точнее бех социальных сетей. Если проанализировать время, могу после работы идти в бибилиотеку и учиться. 2-3 часа учебы, очень хорошо скажется на моем прогрессе. выходные учиться. и поверь, ничего не потеряю кто захочет меня найти, есть контакты, есть телефон.

и хочу заметить я не стремлюсь к росокши, это более дополнительный добавочный эффект, я больше стремлюсь к удовлетворению своих внутренних ценностей, своих внутренних потребностей в создании чего то нового, получения чего то нового.

Да внутри я такая хорошая, замечательная, добрая, интересная, но что я делаю? в этом весь вопрос? что я делаю каждый день? что я себе позволяю? чего я создаю новое? что я улучшаю? от чего захватывает меня дух? Что мне нужно, так это реальные действия. и ничего больше. и не функционирование, не механические действия, а именно реальные действия в контексте процесса. затем где я увижу прогресс. результат. Если честно что то не изменить, все это приведет не к чему. также я буду чувствовать горечь внутри. и ничего большего. от внутреннего состояния зависит многое. и остальные деятельности моей жизни. ведь я хочу же ощутить чувства счастья! Дай Бог мне силы на свершение этих гор! Мне не будет страшны ничего, я овладею собой. направлю свю мою энергию, на процесс. на результат, на цель. Когда ты внутри начнешь этот переворот, когда ты внутри начнешь все это- презентация, переговоры, аналитика, рассмотрение ситуации, работу- ты изменишься. и все твое внутреннее притянет к тебе твоего человека. изо всех болезнненых сил создавать новое, ибо жизнь без этого бессмысленна. и не надобно никому.

В добрый путь! Смелости! Твердости! Настойчивости! и добивайся результатов. люблю!

Да скорее всего черствеем. мало веришь. честно мало верю. хоть и нету прямо таких обащений но все таки мало верю людям. а уже тем более парням. и не поддаюсь розовым очкам. анализирую ситуацию критически. да я бы так не анализировала пока меня не подвили. однако же хорошо подбили. я то ждала как дурочка, в розовых очках. и не хочу верить. они все на слова хорошие, милые, умные, добрые. а на деле даже камень не смогут поднять. зачем мне жто надо? чтобы потом все на себе таскать. да я пробую. общаюсь. а еще очень прыгаю не в свой уровень. заканчиваю мба. а хотя насколько мне трудно. не понимать материал. переводить. прочитать 2-3 раза чтобы понять. но и это есть наверное тот путь к которому я стремлюсь. дай бог мне силы терпения и упорства!

Я не жалусюь. и уж тем более на жизнь. Жизнь дает мне все шансы, что просто дура не использую. мозг до косточек понимает как все должно быть. как все должно складываться. как все делается. мой мозг гигант. а я ничего не делаю. ничего не предпринимаю. и сколько это уже продолжается. бесит. явно. от моих бездействий. нет я действую, но ничего не предпринимаю. ни клиентов не ищу. ни учу английский, еще собираюсь писать работу. еще то. еще се.

и плюс парни. почему они избегают меня? они пишят, звонят, но пропадают. даже нормального свидания не можем дождаться. что за х? я что то изверг, или такая уродина, или тупая на нет, или вообще дерево, что даже не привлекаю. что???? честно, мне надоело внутри задавать себе эти вопросы, почему да как, зачем? почему я должна каждый шаг анализировать, и бояться. у меня все дни проходит анализ анализ анализ мозг себе хаваю хаваю хаваю.

у меня внутренняя пустота. не функционирую а просто просто хожу.

знаю, от нюней и слюней ничего не поменяется. нужно брать себя в руки..жестко при чем. и все делать чтобы был какой то результат. ЖЕСТКО! ВСЕ ДЕЙСТВИЯ! только так можно доибться определенных целей, только так можно породить что то новое, только так можно радоваться, и в сердце питать надежду, чем заполнится душа. что то свое привнести. ведь это так легко….и как приятно. найти смысл. не лениться. проделывать. протаптывать. как хочу вкусить этот воздух, подышать им.

никакие замаскирующие бездействия не скроют это. пока ты корнем не оторвешь его от сердца. он давать будет о себе знать. пока ты не начнешь просто ДЕЙСТВОВАТЬ! и воцарится мир

Очень много было веселья, отошла от работы, ни о чем не сожалела, не болела ни по кому. Но есть один человек, но и то думаю, это просто,

Ну наконец то я выехала зарубеж. Многое поняла, многому научилась, многого насмотрелась, и наверное для себя сделала многие решения. и многие уточнения. Была настолько глупа, не могу без интернета.

Мои итоги:

— стиль это не сегодня. Это не завтра. Это каждый день, это каждодневное твое хождение по подиуму, это твоя часть твоей жизни. Я думала, вот выеду зарубеж буду одеваться, буду красиво ходить. Вот буду в отеле, но извините даже находясь в своей силе, только в своем распоряжении я могла не мыть волосы три дня. Это ведь привычка? Привычка! Одевала каждый день ту же оджеду, привычка, привычка! Набрала бижутерии и аксессуары, одевала? Нет! а зачем пусть лежат в чемодане. И это не ЗАВТРА. Это не зарубежом. Это сегодня и сейчас!

— интернет. Да я целый день ходила без интернета, обходилась, но вечером вместо того чтобы как то за собой посмотреть, либо почитать, я сидела в интернете. Это настолько глубоко это чувство засовано в меня, но очень трудно, от него отойти, и даже зарубежом. Просто я же всегда думаю, вот если бы я была бы там, я бы так сделала. Я это не делаю, потому что мне не хвататет тех или иных услвоий. Конечно, те преуспевают потому что у них есть те или иные привилегии. НО стойко для себя поняла, ничего не зависит от внешних факторов. Только от тебя. и все все все отговорки, было бы так, было бы эдак нифига, все будет так как и есть. И те мои мечты, мои желания, мои возможности в моей голове, все зависит только от моих действий.

— И мне очень было стыдно за свое проведенное время. Тупое проведенное время. Учась на финансах, работая в финансовой сфере, не смогла сдать экзамен. Учась на английском, не могу выговорить нормально предложение.

— Но зато мы поужинали с иностранцем хорошим дядечкой. Я могла с ними переговорить, и это никаких никаких каких то левых двжиений. Настолько было приятно, просто посидеть, поужинать, обменяться информацией, и все равно я и есть маленькая молодчинка.

Учусь, буду учится, буду работать. все мои мечты. Но на деле это так трудно.

Иметь силы заниматься тем на что душа лежит, и чем очень хочется заниматься а потом просто пожинать плоды :) это и есть высшеее наслаждение

Насколько я вдохновляюсь качественной работой когда продумано все до мелочи.Когда тебя вдохновляет работа других других людей. Меня это подтолкивает на что то новое. с последними событиями я была немного подавлена из за парня, но энерджи фм меня вдохновил на новое. качественное. на новую ступень. моя мечта:

— стать деюбтанткой 7 ЕНБ. научится танцевать. прочувствовать этот адреналин.

— учится на MBA.

— пройти стажировку с середины июня до середины августа в Лондоне в компании Ллойдс.

— начать вести свой блог, улучшая навыки по технике фотографии, улучшить свой словарный запас по русскому языку, вести блог на трех языках- казахский, русский, английский.

—заниматся активным спортом. фитнес, аэробика, танцы, коньки, лыжи, сноуборд, санки, лежание на снегу, и смех!

— провести фотосессию с профессиональными фотографами, стилистами, визажистом, театральной постановкой.

— вести презентацию на высоком уровне. улучшать каждый отработанный навык. сидя на работе, в офисе я никогда не наберусь никакой жизненной практики, пока не буду топать своими ножками, и работать, работать, отрабатывать на самом деле договора. Тогда наберется только опыт. и я буду горда своиими результатами.

—стажировка в Московской страховой компаниии. прохождение практики.

Оброваля круг№ депрессий? ничего не деления, и внутреннего неудовлетворения. И еще внутреннего не гармонии. И спасибо подруге, жизне, обстоятельствам, но все это помогло мне ощутить на себе небывалую радость. смех. флирт. занятость. Круг оборван.

Сейчас занимаюсь делами по визе, готовлюсь к экзаменам, сижу мало в интернете, удалила инстаграмм. осталось малость парень и влюбленность. что то внутри не отпускает, почему то так захватилась ка кбудто держу, но и не даю тех надежд, чувствую себя какой то, но это пройдет. уеду кудай каласа в европу, буду фотографироватьсчя, общаться с новыми людьми, создавать новые проекты, гулять по европе. наслаждаться. буду учится, на новый уровень проходить. и надесюь на этом пути будет мой человек :)

Живем в маленьком мире, где блин мы маленькие. душа маленькая. обзор маленький узенький. и ничего ни фига дальше носа не пропускаем и не видим. Вау!

Ну, могу похвалить себя за сегодняшний день- самый продуктивный из девяти месяцев этого года. Наконецто я радуюсь что я сегодня сделала. по последним событиям, да не любила воскресенья. но сегодня был волшебный день. я даже радовалась тому что я на рабочем месте, работаю и получала от этого кайф. то что мои мозги мои молекулярные извилины зашевелились.

Было трудно начать, и не понятно с чего. а как начала ой понеслось. просто мне нравится все это. мои руки делают одно, и параллельно я обдумаываю уже другой процесс. что надо изменить. что надо доделать. а вся гармония пришла тогда когда я начала делать то, чего хотела в своей душе. чего как бы себя не заставляла, но сделала. я сегодня настолько в договор зашла, даже разговаривать не было охото. а все равно из разговоров ничего не добъешся. из длительных, ни во что не превращающихся. так что вот.

вечером поравала сея. побаловала. но внутри все таки есть момент неуверенности, но все таки, я же молодец! позволила себе купить аромат. это же вкладывание в себя. как ты можешь потратить 5000 тг на просто кофейню, а тут хотя бы будешь шикарно выглядить мэйк ап, и пахнуть. благоухать. вот.

а вечером дома наверное только 10 минут посидела в нете. посмотрела сие событие произошедшее за день. и все. постиралась. искупалась. голову навела порядок. обувь отмыла. н/б ополоснула. ну блин скажи вот Макпал когда ты последний раз за воскресенье столько сделала?! только сидела охала и ахала, как бы что как бы что…. и на душе было неудовлетворение. а тут, Макпал ты же можешь. ты же хочешь.

рада)))

Все зависит только от тебя! все твое внутреннее состояние, твое мировоззрение, твоя гармония, только от тебя. когда ты сама будешь действовать и предпринимать что-то для вселенной, и вселенная тебе ответит хорошим знаком и улыбнется тебе в лицо) дерзай, детка! ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ!

Что мы? что со мной? писхолог нужен что ли? выговорится что ли? меня все понимают, я всех- понимаю. но понять себя очень трудно и по идее никто даже не подозревает. все вот эта суета, вот эта внутренняя неудовлетворенность. это все съедает меня. ты не знаешь в каком направлении двигатся, чего хотеть. и вообще как дальше. жить очень хочу. но до конца не могу понять чего и как хочу?…..

Безумно не могу передать свои чувства! рада за возможности! за шанс! за жизнь! так хочется многого увидеть, многое посмотреть, многое внедрить потом в казахстане. чтобы на самом деле казахстан цвел, вошел в топ-конкурентспособных стран. я помогу этого сделать. хочу учиттся на МБА, ъхочу работать, работать в интересной среде, где будет среда для развития хочу пройти стажировку в англии в ллойде. год. но это будет такой год. год моих достижений . кто сказал что это невозможно?- МОЖНО! ВКЛЮЧИ МОЗГИ! ВКЛЮЧИ ВСЕ ТВОИ ЗНАНИЯ! и ты смодешь, я же знаю если ты захочешь и ты не такое провернешь. и тогда, утебя времени не будет на интернет. на соц сети. и тогда ты будешь гулять по городу. мне это как воздух необходимо. будут из меня вытаскивать самые сстронг скилз. я буду хорошой. с головой. буду работать над собой. на то время кудай каласа будет мба, стажировка в англии. навыки. знания. практика. и казахстан. не охваченное поле. улучшить услвоия страхования в казахстане. и это не мироощущение стервы. или какой то карьеристки, это мечта маленькой девушки, которая стремится к развитию. к совершенству. и к красивой жизни с балансом всего) мечта Макпал

— "Не могу отделаться от чувства собственной тупости. Мало читаю, а что читаю не правильно понимаю или не понимаю вообще. Мало смотрю фильмов, часто прекрасные картины меняю на сомнительного качества сериалы. Речь моя скудна и не грамотна. Не разбираюсь в живописи. В музыке тоже не многое понимаю. Поверхностная. Тупая. "

— Мучаюсь от того что я не так живу, от того что я многое пропускаю. Нет организованнсти. Как сломать себя? Как?

Как мне понятны эти слова! сколько смысла в этих словах. в последнее время, да и вообще временами я мучасюь. это гложит меня. это меня изнутри съедает. это горечь. это разочарование в самой себе. но потом на миг ты находишь в себе силы, зажигается лампочка, ты начинаешь мечтать, тверо решать, надеяться и никак не действовать. чтомогу внутри, и что делаю внутри, две несопоставимые вещи. время уходит. годы летят. а к идельаной гармонии никак не возвращаемся. никак не вернемся. не обретаем гармонию. изначально, когда даже парень появляется, он просто заживает эту рану, этот пустое место, но суть от этого не меняется. ты больше расслабляешься. начинаешь надеятся на этого человека. и становишься еще более неорганизованной. еще более ленивой, и еще более слабой чем ты есть. надеясь. а когда надежда умирает, а когда все мечты разбиваются конечно ты плачешь. но стоит только мозгу воспринять информацию что ты одна, начинаешь внутреннее себя перевоспитывать и опять. опять. мучаешь себя. угнетаешь. и опять же временами обретаешь ту свободу!

ну что же поделать? разве нельзя разорвать этот сомкнутый круг. взять да разорвать. одно успокоивает живу здорова семья. на работе есть успехи№ но поняв что какой то путь опредлен? какой то уровень достигнут ты стремишься на другой№ это моя суть№ не могу я сидеть? сложа руки. не мечтая о чем то, не стремясь к чему то, не вдохновляясь. но мало действую. много функционрую. мало действую. примеряла за это долгожданное время много методов, почему то все не доводится. поверхностная. не до конца.