Это просто Вьюи блог

Снова сюда зашла, снова перечитала последние Заметки. Столько времени прошло, столько событий уже произошло…

А зашла, потому что опять вспомнила про Б. Ну как вспомнила, видела во сне с элементами эротики. Это что, какой-то не закрытый гештальт? Почему он опять возвращается ко мне?! Год назад видела общих друзей и теперь точно знаю, что все слухи были оправданы. Не возьмусь утверждать, но кажется у него все хорошо и вполне возможно, что он счастлив. Врят ли вспоминает обо мне, так почему же о нем помню я? Раздражает.

Ещё история была в ноябре.

Никогда не разделяла сватовство через друзей и, как показал случай, была совершенно права.

По началу А. казался мне таким милым и нежным в своих сообщениях. Но быстро нежности в них стало до тошноты много, а ещё появились требования ответных признаний. Слишком стремительно для меня! Говорить признания человеку, которого я ни разу не видела в жизни, раз говорила по тел и 2 недели писала смс. Не слишком ли стремительно для разведённого мужика, который работает в магазине бывшей?!

Я быстро это все свернула и заблочила (к стати, он удали всю переписку в тг, как девочка, чесслово?), но почему иногда все же вспоминаю? Тут, к стати, замаячила возможность очной встречи. Думаю, мне это не надо. А что делать, если все же случится?

Впервые пришло ощущение, что рассказывать о своих делах, жаловаться, делиться я хочу больше, чем слушать

Зашла случайно, прочитала последние посты и аж передернуло. Неужели это действительно писала я, причём не так давно?!

Ска, ты что, чувствуешь?! Только недавно про тебя думала, а тут ты решил написать. ей. Спасибо, что не мне. И если в дверь мою ты постучишь, Мне кажется, я даже не услышу.

Сегодня у Ж. свадьба. Эта новость словно обухом по голове прозвучала месяц назад и я все ещё не могу с этим смириться. Все потому что он все ещё близкий несмотря на то, что не так часто мы общаемся, с зная его дуру совсем перестанем. Жизнь его колоссально меняется и очень бы хотелось думать что в лучшую сторону…

Как же хочется вот именно сейчас с тобой встретиться. Что-то поменялось в тебе. Может ещё дурости прибавилось, но есть определённо что-то ещё и ты по прежнему меня манишь…

Как бы не тешила себя мяслями, что вокруг много друзей и знакомых, на деле всегда оказывается, что одна. Абсолютно одна

Костя.

Есть ли человек, который знает все о тебе? Наверное, ни у кого нет. А должен? Всегда. Всегда остается хотя бы один секрет. Почему то опять подумала про Б. Хотя зачем себя обманывать, я думала про тебя всегда. Вспоминая о тебе я всегда помню про вас с Т. Ее слова о тебе, то как она описывала тебя и некоторые твои тайны. Я с ужасом думала об одном ли мы человеке говорим. Видеть вас вместе было неприятно. Мне казалось что что-то мое взяли без спроса, хотя ты никогда не был моим. Вот я уехала и надеялась что очень скоро забуду тебя. Не вышло. Особенно когда она приехала и рассказывала новости и о тебе тоже. Мы гуляли и они не переставали говорить, что я стала похожа на тебя. Непонятная ухмылка- вот и все что я могу на это ответить. Вот сейчас перечитала ее записи. Да, есть что-то в этом… твои глаза. В этом я с ней соглашусь. Однако, я не хочу тебя больше видеть. Исчезни из моей жизни, прошу. Я забуду тебя. Скоро. Я должна. Есть только одна проблема, она слишком напоминает о тебе. Уезжая, я мысленно порвала все нити, кроме нее. Одна из немногих, она умеет меня выслушать и привести в чувство. Даже она много не знает. Не знает всех этих моих загонов про тебя ну и проч. Никто не появляется в нашей жизни просто так.

Да, давненько я ничего не писала. Много чего произошло, нет не много, скорее наоборот. Недавно одолел один непростой вопрос:Н. меня сломал и сделал сильнее? Безусловно, за эти пол года я здорово изменилась. Но так ли это хорошо? Мне частенько не хватает той Л. которой я была. Где та уверенность, жизнерадостность и желание отстоять свое мнение? Может это был юношеский максимализм? Или частичка моего характера, безвозвратно канувшая в лету?

Ж, Б…ребята, у нас ничего не сложилось, так как бы мы, нет, как бы я того хотела.Жаль.но я все-таки не могу вас отпустить…я время от времени пишу, чтобы просто узнать как дела. Я молюсь за тебя, Ж. и за тебя Б я тоже начну молиться… Больше всего я хочу чтобы у вас все было хорошо, потому что вы мне очень дороги. Но, к сожалению или к счастью вы никогда об этом не узнаете…

Я не хочу ничего решать, ничего добиваться. Я не хочу быть сильной и все выдержать. Я просто хочу быть маленькой девочкой и крепко крепко обнимать маму

Ну вот я в своем любимом городе Н. А счастлива ли я от этого? Я оставила, нет, я бросила все в городе детства и уехала… Одиночество и неуверенность в правильности своих решений. Но слишком много сделано, чтобы поворачивать назад. Остается только одна дорога. Вперед. Да, будет тяжело. Знаю, что буду выть, реветь, лезть на стену, но я никогда не признаюсь, что мне тяжело и больно. В конце концов, я сама это выбрала! Господи, помоги…

Неопределенность. Это противное и уже порядком поднадоевшее чувство преследует меня несколько месяцев. Я фактически овощ, который ждет… Конечно можно придумать себе много оправданий, но нужно быть реалистом. Я ни хочу ничего делать и не хочу двигаться вперед. Это самое ужасное!!! и я это осознаю. Но снова ничего не меняется. А как же тогда дальше жить? Самая большая моя проблема, неумение ставить себе цель. Я могу очень много работать просто в никуда и только по окончании осознать, что это было не то чего хотелось. И так всю жизнь. Некое изложение, написанное без плана к нему. Разве оно может получиться хорошим? Так и в жизни: без цели и приблизительного плана действий невозможно угадать куда ты придешь в итоге. …какая же каша сейчас в моей голове…нервы.

Я снова хочу посвящать тебе посты и статусы. Все. Конкретная фигня начинается. Опять гормоны. Блин. Это вообще когда нибудь вовремя бывает???