Это просто Вьюи блог

Зараза Хром не работает, а Опера не хочет открывать Вью. Привет, мобильная версия! Я не очень соскучилась…

Быть с теми, с кем не нужно казаться идеальной. Быть там, где тебя ценят. И самое главное - оставаться собой и оставаться человеком.

Я не смотрела фильм "Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть", но для моего поведения это отличное описание(( (Баба психанула - баба жалеет об этом. А вообще я очень хочу быть улиткой. Или к детям.

Такое чувство, что в деканате обнаружили пробел длинной в три курса и перешли на агрессивное обучение.

Не понимаю…

Не понимаю, как у людей при всех окружающих их проблемах вроде войн, природных катаклизмах и онкологии хватает времени на злость? Чтобы внести ясность, я о злости постоянной (держу пари, все сталкивались с такими людьми). Одно дело, когда бурлят гормоны у подростков. Но нельзя же постоянно злиться на весь белый свет или любить исключительно близких, принимая остальных за говно собачье! По-моему, это даже не по-человечески как-то. По-скотски. Я понимаю, на мир можно обидеться, дуться, с ним можно не разговаривать, повернуться к нему спиной и замкнуться в себе, но никак не злится! Какое право мы на это имеем? Тем более, что в своих бедах человек преимущественно виноват сам. Так и получается, что очередной злюка на нашем пути достоен скорее жалости и сочувствия, но он никак не может являться для нас причиной злости ответной.

Или я уже совсем ничего не понимаю в этом мире?

Удивительно, сколько проблем решает простая хотьба по городу! Ну или целенаправленное проветривание мозга. Я очень давно не гуляла одна. И так как сегодня еще с утра стало ясно, что весь день пошел на смарку, то вечером моими лучшими друзьями стали кросы и ветровка в таксу (а то зря утром красилась). Главный итог моего трех часового скитания по городу, это то, что на осеннюю смену я поеду (да, я опять о работе) только если директором будет тот, кто я думаю, и если встану на отряд, а не старшей вожатой. Хотя, если обещаный нам директор попросит быть старшей, зная себя - соглашусь. Проще говоря, я снова о любви. Причем о старой, той которая с апреля, от звонков которй я по-прежнему улыбаюсь как дура, и не смотрю ни на кого больше. И, как дура, бегу от нее, как от собак на городском заводе. Добегалась…

А вообще, последнюю неделю настроение было какашечка по многим причинам и без. Если это была та самая "осенняя меланхолия", то она мне совсем не понравилась!

Дурацкое состояние: понимаю, что если он меня позовет - я поеду. И плевать, что это Харьков! Что это даже не моя страна. Что это не просто 3 000км. Я поеду. Нет, это не любовь. Просто человек, который "родственная душа". Который один на миллион. Это не любовь, совсем нет. Это - больше!

Вью, хоть я обещала, что больше не буду, но лучшая подруга уже спит.

1.Осенняя меланхолия несколько усилилась после того, как нашла "мальчика для объятий". Может это немного странно. Просто я не расчитываю на большее, чем погреть руки, обниматься на морозе - в такие моменты действительно очень хорошо и тепло от самого присутствия человека. Он это прекрасно понимает. Да и не стремится. В то же время мне очень не нравится, когда он с другими девушками (так по-женски). Но я же не могу, да и не хочу (и не имею права) ругать его за это. Мы - свободные люди.

2. Но грустно мне стало не из-за него. Он, скорее, открыл глаза на пару вещей. Мы уже несколько дней на природе с "моей-нашей" летней командой, но после их последней работы без меня, ребята отстранились. По большей части они даже не здороваются, если этого не сделаю я. Зачем говорить о большем? Это второй раз, когда они мне явно намекают, что я за бортом. Ну что ж, наверно, так будет лучше. А о второй… Страшновато даже писать о том, что я, оказывается, скучаю… Не по команде, а по человеку, который сделал мое лето.

Ничего не проходит, не оставив в нас следа.

Nефть – - Ты знаешь

Знаешь,

Мне так надоели вокзалы ,

Хотя в глубине понимаю,

Что лучше пусть будут вокзалы,

Чем город, в котором тебя слишком мало.

Я, кажется, вновь повторяюсь…

Темнеет, терплю, вспоминаю,

О том как мне было с тобою мечтать.

***

Ты знаешь…

Аминь!

Пост от девушки, отправившейся на поиски себя

Точнее, от девушки, благополучно крушащей мир вокруг себя, освобождая пространство чему-то новому. Сама пока не знаю чему. Ушла из театра (долой три года!), удалила из жизни почти весь алкоголь (ну люблю я вино!) и почти удалила сигареты и почти удалила некоторых людей. У меня такое чувство, что для них это даже не новость, а некий итог нашего общения. Зарылась в книги, цветы и поиски работы. Причем последнее скорее как поиск нового круга общения. Знаю, чего хочу зимой и как этого добиться. Вопрос только в пути. Найти свой путь самое сложное.

Мысль, которая сидит в подкорке мозга с самой свадьбы: я не дам себя снова затянуть в это болото! Не хочу возвращаться к той колючке, коротой я была эту зиму и весну! Причем сейчас я даже готова послать всех этих людей в жопу, лишь бы снова не привязаться к этму "творческому" кружку с вечно сопровождающими его пьянками, внутренними конфликтами, грубыми попытками спрятать свои комплексы за унижением других или, у некоторых наоборот, продемонстрировать свое огромное эго. Хватит! Не могу больше!

Пока моя подруга сделала репост в надежде выиграть билеты на БИ 2, я просто сходила и купила. А потом пришла мысль, что такой подход к решению одного вопроса говорит очень много как о ней, так и обо мне.

Лето всегда что-то меняет. И вот сейчас эти изменения обрушились на голову, как мешок картошки. Единственное, что сейчас нужно - это время. Время понять, принять или отпустить.