milaya

И страшно смотреть на тех, кто считает себя безупречным, являясь при этом совершенно никем.

А есть такие люди по нравственным своим качествам ниже среднего уровня. Умственные силы этих людей - их числитель - очень большие; но мнение их о себе - их знаменатель - несоизмеримо огромное и давно уже переросло их умственные силы.(с)

Все все читают по моему лицу, мне кажется, я не то, что солгать не могу, я не могу даже притворяться. Не то, что тонкокожая, точно вся ободранная, все нервы наружу.

Последние недели такие насыщенные, что нет времени не то, чтобы ответить на накопившееся сообщения, так даже кот голодный.
Приятная усталость. Времени мало. 24 часа в сутки не хватает.

Так начинается что-то новое. Что с чувствами?

*Не знаю через какую ж*пу мужчины, бывают, одеваются.
Всегда считала шарфы стильными, но теперь из 10 "шарфистых" парней,1 будет выглядеть нормально,
остальные - как безнадежные ботаники

Каждый выбирает свой путь. Стоять или двигаться вперед. И двигаться действительно, меняя все вокруг, меняя людей и города, а не скорость на беговой дорожке.

И я все еще добиваюсь правды и стучусь в их закрытые сердца, они все еще многого не понимают, а я борюсь с ними.

Мне кажется, в Финляндии кролик Energizer определенно отрицательный персонаж) Но, похоже, для меня он становится кумиром. Я вообще не устаю, я не знаю, что со мной происходит.

Голову оставила где-то в прошлом, и уже не знаю, где…новая голова у меня теперь;

Но все-таки, похоже, любое самое маленькое "да" сильнее тысячи "нет". Все "нет" на одно лицо. Каждое "да" индивидуально, каждое "да" несет жизнь, а вместе с риском обязательно приходят новые возможности.

«Когда вы допускаете какое-либо сомнение, в сердце возникает напряжение - потому что в доверии сердце расслабляется, а в сомнении сжимается».(с)

Обычно люди не замечают этой динамики. По существу, они живут со скованным и сжавшимся сердцем; они даже не помнят, какое это чувство, когда сердце расслаблено. Им не с чем сравнить, и они думают, что все хорошо, но из ста человек девяносто девять живут со скованным сердцем, больше устают и не замечают радостей вокруг себя.

А у меня такое возбужденное состояние, когда невольно делаешься участливым и внимательным ко всем людям)

В задницу весь этот нескончаемый словесный анализ, все эти статусы. Во мне все так перемешалось. Я очень долго жила очень сильными эмоциями, неважно, хорошие они были и плохие, и теперь мне не хватает их, я так хочу этих эмоций, смеха, слез, взрыва, хочу. Никакой анестезии больше не требуется, плевать на все, я - это я, несовершенная, свободная, счастливая .

Суббота, ты моя)

Живешь ты себе, живешь в большом городе, просыпаешь каждое утро по будильнику, и еле-еле встаешь, умываешься, и вроде ну как-то легче стало, включаешь плейлист заезженный, утренний и уже не вызывающий эмоций, красишься, одеваешься, звонит мобильник, кто-то где-то ждет, ты спускаешься, боишься опоздать и не успеваешь следить за сигналами светофора, перебегаешь дорогу на красный, торопишься-торопишься, потом, где-нибудь в метро, садишься и достаешь книгу, окунаешься в ее сюжет, почти проезжаешь свою станцию метро, опять куда-то идешь; а бывает, садишься в метро, книжку дома забыла, и начинаешь рассматривать людей вокруг, смотришь на них без стеснения, без капли чувств, смотришь и пытаешься представить их мысли, улыбаешься, смотря на детей, или чувство такое странное, когда видишь бабушек\дедушек, одиноких таких, никому не нужных, а потом дальше-дальше, куда-то по дороге, вниз по эскалатору, вверх по лестнице и на улице опять вниз на переход, потом какая-то встреча, универ, работа. Перекидываешься парой слов, идешь в кафе, перекусываешь, потому что позже можешь вообще не успеть, а чаще всего просто забиваешь на эту еду, кому она нужна, перехочется, опять телефон, опять кому-то что-то нужно, объясняешь проблему данного произведения, рассказываешь какое завтра изменение в расписании или с кем вчера познакомилась та девочка, которую ты так не любишь.

А рядом кто-то в суете улыбается, что-то спрашивает, ты тоже улыбаешься и даже отвечаешь, а мыслями далеко уже рассчитываешь ближайший маршрут до следующий "цели". Опять куда-то надо.
Перебегаешь дорогу, телефон, смски, звонки, вон там молодой человек прошел, милый, так смотрит, но нет времени, нет времени, нет времени сказать ему даже просто "привет".
И дальше-дальше в беготне, и только успеваешь позвонить, сказать: "Мама, все нормально, буду вечером..приеду - позвоню".
гудки
гудки
звонки
смски
А ты уже теряешься в числах, не знаешь что, где и куда…не помнишь о следующей встрече.
Опять "Ты где?" Сокращаешь пути, не замечаешь вокруг ничего.
Останавливаешься на Охотке. Останавливаешься и дышишь глубоко-глубоко так…тяжело и глубоко. Останавливаешься посреди толпы.
Плевать ты хотела на то, что кому-то мешаешь.
И дышишь, дышишь…

Но потом звонит телефон, и ты опять понимаешь, что кто-то тебя уже ждет.
И опять метро, переходы, эскалаторы, такси…
И нет времени ни на что.

Если я что-то и поняла в этой жизни, так это то, что никогда нельзя переставать верить. Без веры душа впадает в крепкий сон, а сознание уходит в темный, страшный мир. Мир, где нет солнца, тепла и любви, а есть только панический страх всего: мира, людей и даже себя. Слава Богу, из него можно выбраться, если захотеть. К сожалению, многие предпочитают там оставаться и делать такие поступки, от которых становится противно.

Мне сплошь и рядом попадаются люди, которые не хотят «брать в голову». А я люблю как раз «брать в голову»: разбирать по косточкам то, что не ладится в моей жизни, и переделывать окружающий мир. Хочешь жить – бери в голову. Все имеет смысл, во всем есть свет, и я сама это знаю)

Мы взрослеем. Хотим любить надолго, что, правда, не мешает бросаться громкими словами. Взрослеем, учимся делать вид, что все происходит так, как и было задумано, и дышать ровно, когда сердце вырывается из груди.

Нет, ну конечно, много осталось крокодилов с сигаретой во рту. Но думать об этом времени нет.

Мы-то взрослеем. Значит ли это, что мир будет лучше, я не знаю точно.
Но определённо в этом что-то есть.

Меня не испортит уже ни время, ни другие люди, никто и ничего уже не сделает меня хуже, никто не сделает меня слабее, тоньше, холоднее. Я знаю, чего хочу, и иду к цели. У меня все впереди, это у них нет больше будущего.

Мне просто так нравится, когда без заморочек, когда дышать легко, когда оправдываться не надо, не надо думать, как и что сказать… Когда своя)

Зима никак не наступает. И я стала какая-то другая.
Изменилась. Повзрослела(!).
И слава Богу.
А то задолбалась я влюбляться во всяяяякиииих*.

В моей жизни другие люди, бесконечный интерес к ним;
Видишь? Я снова активно интересуюсь другими.
Все очень хорошо.
Правдааааа) я жду 31 декабря.
Я перестала бежать от себя.
Я по-прежнему не переношу мимолетных связей
и по-прежнему отношусь серьезно к отношениям,
иногда правда хочется просто пойти куда-то напиться и быть с первым, кто попадется, но желание это как-то уничтожается резко после моего последнего загула.
Я все по-прежнему верю людям и верю мечтам.
Спасибо тебе.

Иногда хочется куда-то спешить, бежать, лишь бы не опоздать, не отпустить, не стоять.
Хочется вокруг планеты, быстрыми шагами.
Хочется хватать воздух, хочется, чтобы все болело от усталости, и тогда, может быть, покажется, что ты еще жива.
А иногда, хочется в обычный осенний серый день, залезть под тёплый плед, взять чашку любимого чая, отключить телефон и включить свой любимый фильм)

- Слушай, ты какая та особенная…
- какая?
- не знаю, что-то есть в тебе…
- что?
- не могу понять…..хочется быть с тобой…тянешь как-то…
- я рада)
- ты правда, какая-то необычная, неземная, странная…какая -то хорошая…нереальная….
- врешь?
- нет..правда…как магнит такой…
- ну давай только не про магниты))
- ну не знаю как еще….в общем хочется тебя…больше и больше с каждой минутой.
- съесть?
- ахахах) да) скушать тебя хочется)

+1

сколько таких было уже

Ну вот, кружка зеленого чая с лимоном и сушка в руке, куча учебников и тетрадок на столе, недоеденный апельсин.
Все это выглядело бы лирично, если бы я не улыбалась. А я улыбаюсь, потому что настроение хорошее, и скоро Новый Год).