milaya

Собственно мы уже и не верим, не верим времени, надеждам не верим, в чудеса и сказки не верим, в любовь… Во что тогда верить? Ради чего жить? Ради каких таких неземных ценностей? Детей не хотим, семью считаем "разрушителем жизни", деньги зарабатывать не умеем, самый хороший отдых – набраться алкоголя побольше и тусить, тусить до потери сознания, а еще можем раздуваться от гордости, от чувства собственной значимости и удивляемся все…
Верить надо, верить в близких, в любовь, в чудеса, в Бога, верить в себя, в него*, в будущее…Верить.

А вообще, еще надо любить. Надо на самом деле любить - вечно, искренне, нежно, по-настоящему. Любить.
Любить, чтобы сходить с ума, расставаться и мириться, радоваться и плакать.
Любить до головокружения, до мурашек. Любить, как в последний раз, любить как свою первую любовь. Любить навсегда. Любить до хрипоты в голове, до визга от счастья. Любить.
Это не всем дано.
Просто, главное, Любить.

я не останусь прежней.
я останусь с теми, с кем и была.
к кому-то мое отношение меняется, к кому-то все такое же, все хорошо
не волнуйся.
просто я подумала, Как много в моей жизни еще будет!)

—Алле…..
-Лель, привет…что ты делаешь?
-САША, Я СПЛЮ!!!!!!!!!!ПОТОМУ ЧТО СЕЙЧАС 7 УТРА!
-Пойдем в кино?
-СЕЙЧАС?
-Дааа(мне скучно (
-Иди сходи один
-А ты?
-А я не хочу
-Даже на падающие фрикадельки?
-ДАЖЕ…
(с)
Ахахахаахахаххаахаххахахахаха
7 утра.
Не отключила телефон, разбудили блин

Я оглядываюсь назад, и я счастлива. Я понимаю, как много я сделала, как много раз я себя ломала, и как ночами грызла подушку с истерикой и слезами. И это все позади. Я так рада, так рада, что сейчас дышу немного по-другому, другими мечтами живу, другими надеждами. С другими крыльями. Это самое важное, это самое дорогое что у меня есть. Моя жизнь.
Мне еще так много нужно успеть, и я ни капельки не боюсь опоздать \ чего-то не сделать, потому что я знаю. Я успею. Я все сделаю. Я верю в себя и в меня верят мои "любимчики", значит все впереди.
И сегодня, я просидела, смотря в пол, почти час. Я была невероятно счастлива, где-то внутри.

Я не теряю времени. Я не сижу на жопе и не смотрю днями\ночами телевизор и не зависаю в инете.
Я живу. По-настоящему.У меня все начинается. У нас* все начинается. Я без лишних слов отклоняю звонки людей, которые поменяли свое мнение только после некоторых обстоятельств. Я не отвечаю на смс и не растрачиваюсь на мелочи, на ненужных людей.
Этого разве мало, чтобы быть счастливой?
Я научилась(!) ценить близких и родных, я чаще говорю "Я люблю тебя" и чувствую, как улыбка на моем лице еще пару часов сверкает, я показываю незнакомым дорогу и даю позвонить. Я говорю чаще комплименты и не жду взамен чего-то. Потому что мне это не нужно. Мне хватает моей(!) жизни.

Дай Бог, Вам когда-нибудь почувствовать это счастье. (у кого его "нет") Это совсем другое, необычное чувство.

где-то внутри отпустило
глубоко-глубоко
дышать легче.

Ни одной мысли больше про тебя, ни одного кусочка жизни. Живи, как жил до меня, у тебя неплохо получается.

Столько людей мимо Сердца и мимо Ушей.
У меня что, на лбу теперь написано "Я свободна"? Постоянно с кем-то знакомимся, постоянно какие-то совпадения.Но мне не нужны эти знакомства.
И от поцелуев в щеку противно, прям вырывает все изнутри.
И глаза, наверное, в эти секунды такие запуганные.

Единственная хорошая новость: от любви худеют. Сначала я не могла есть от счастья, а потом от несчастья. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Любовь Для Похудения. Хочешь сбросить вес?
Расстанься, влюбись в кого-нибудь, кто тебя не любит, живи один и грусти с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Твое тело станет стройным и прозрачным и сможет отлично тебе послужить – конечно, если выживешь…Бегбедер)

— 5 кг, есть совсем не хочется и грандиозные планы на завтра)

Какое смешенное, однако, чувство, чувство потерянности и оптимизма одновременно.

Я все еще непренужденно верю в светлое будущее) Верю мечтам) Еще верю)

Да на самом-то деле париться-то и нечего, но что-то, как всегда, загружает. И припадки с нервными вздохами повторяются с разъемом в час. Слов не осталось, мысли в голове кашей, и не хочется ничего. Яблоки одни на столе, и все давно позабыто. И я снова в самой гуще событий.
Кое-кто говорит, что все будет хорошо, что скоро все будет лучше чем было. Да плевать, уже неважно. Отпустила всех, кого могла. Остались только те, кто занял в жизни слишком много, остальные же "Попутного ветра!".

Я стала проще относится к людям, проще-проще-проще-проще. До нереальности просто.
Я стала терпимее, добрее, честнее перед собой, я стала той кем хотела быть всегда, я отвечаю на все сообщения, не потому что мне плевать на них, потому что каждый из этих людей заслуживает нормального отношения.
Я хожу на все занятия, я учусь и дышу ровно, не пью и лишь изредка за*далбываю подружек своими проблемами. Мне стало вдруг так неважно все, я перестала ждать звонка, перестала бороться. Я мало ем и худею, пора остановиться?
Я много читаю, много гуляю, не слежу за твоим значком "Онлайн".
Я рада.
Я перестала просить прощения. Я перестала зависеть от чьего-то мнения, зависела ли когда-то? И искать выходы больше не надо, и кричать в пустоту. А твое лицо еще по-прежнему стоит у меня перед глазами, и ты мне снишься каждую ночь.

Я чувствую себя до крайности бесполезной, даже кровь на донорство сдать не смогла, потому что забыла паспорт. Никак не могу повзрослеть. И где-то вглубине себя я очень дикая и очень счастливая.