Куклы не дышат

Мне вот интересно, почему людям вот збс, збс, и настроение выше крыше, а потом наступает день и ты начинаешь резко скучать по кому-то, откуда это берется??из какого ящика?в чем парадокс?а на след день тебе опять збс

Я НЕ ЛЮБИЛ ЕЁ
Я не любил её, мне просто было
в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам
влюбленным взглядом…
Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было,
ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько
там ещё,
Но мне не нравились на ней
чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о
ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех
друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не
врал,
Я тормозил её: " Малыш, всё
несерьёзно".
Рассказывал, когда и с кем я
спал,
Но сам боялся на щеках увидеть
слёзы.
Я не любил её, меня манила
страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом
буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её
пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым:
" Родная… "
Я не любил её, мне нравился в
ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой
журавль,
Я называл её "моя синица".
Я не любил её?

Ну вот, как-то и всё..20 минут до конца лета..

Это было дикое, яркое, насыщенное лето.Я бы сказала, самое лучшее за все эти 18)

Много новых интересных людей, весёлые ночи, песни, кто-то стал ближе, кто-то остался на том же месте, кто-то стал ещё дороже, с кем-то попрощалась…как бы не было грустно вспоминать было много хорошего, от чего на лице появляется милая улыбка.

Спасибо всем, кто был, есть и будет рядом.Всё к лучшему.Всех люблю.Всем добра и счастья!:*

Начинаем новый том жизненной книги.С чистой белой странички с апострофом "Счастье в мелочах!Живите, любите, будьте любимы, ищите, идите к цели, верьте в хорошее, не печальтесь об ушедшем и радуйтесь настоящему!Всё будет по красоте, ведь вы создаете её сами"

Смотрю на фотографии и понимаю, что человек ничем не привлекателен и в принципе мне не нравится, но..?

Это не похоже уже ни на влечение, ни на любовь, да даже на животное желание не похоже.

Это что-то типа "да нахуй он мне нужен, но..оставьте его мне"

надо учиться вести себя, как мама.она молодец.она поступает мудро..я стараюсь, вижу, что получается.но увы невсегда.я это же я

просто я не всегда могу совладать с несправедливостью.

Как так?Почему когда мне высказывают претензии я их принимаю, извеняюсь за свое поведение и всё нормально…а когда я свои претензии предъявляю так передо мной хуй извеняться, закатят скандал, припомнят мои грехи +нахуй пошлют!да чё это за хуйня то?

я стала понимать, что во многих ситуациях просто стоит промолчать, даже если ты несогласна с чем-то.Потому что если не смолчишь ты, будет скандал.А смолчать-значит повести семя мудрее своего аппонента

Но я ведь весьма вспыльчивая натура, так что приучить себя к спокойствию не так-то и легко, тем более когда постоянно мучает вопрос "а почему именно я должна промолчать?мне что больше всех надо?все высказывают, все быкуют, а мне нельзя??"

Раньше всегда думала, что буду вспоминать только хорошее.Никогда в голове не хранилось что-то плохое.

Сейчас начала что-то всё вспоминать..

и не знаю почему, но не могу даже вспоминать всё что связано с ВВ, не могу, мне противно, мне неприятно, больно может.в такие моменты чувствую, что ненавижу человека..а в обычные дни просто похуй

Я не хочу винить себя в этом.Не хочу, чтобы на душу падал груз, что я опять виновата сама.Я не умею читать мысли, уж извените.Я отдыхала, спасала себя.мое оправдание..

Еще всё будет."есть миллионы шансов, что будет скоро всё сбываться"

а теперь я буду каждый раз опасаться, что пропадёт картинка, которую я сегодня, сейчас вижу

бьют мою броню..а я держусь, я молодец

Верните мне его, пожалуйста!Ну Кто-нибудь ну пимирите нас, я не знаю как, но как-нибудь помирите…ну суука, я готова всё исправить, я обещаюсь не повторять ошибки, но прошу..верните мне его..пздц как позарез нужен…меня просто рвёт от безысходности и от бездеятельности..

вот теперь я чувствую себя легче.наконец-то я высказалась.

я проезжал мимо ее дома, заглянул в ее окна, а там не горел свет, я занервничал. сразу в голове столько дурных мыслей. моя новая девушка сидела рядм и не понимала причину моего волнения, она красивая умная и взрослая, самое главное самостоятельная. а этой малышке в окно которой я заглядывал гораздо младше, и она вовсе не самостоятельна. на улице ночь ее нет дома, сразу в голове возникают вопросы "где она?с кем она?". господи, хоть мы и не вместе я за нее переживаю как и прежде и чувствую свою ответственность за нее. позвонил бы, но увы она не возьмет трубку…как с такими маленькими сложно. какой раз задаюсь вопросом, что я так за нее волнуюсь? мы никто теперь друг другу, но я пообщал себе с первой нашей встречи следить за ней, взять по свое крыло..даже с элементарными сложностями я не смог справится.

мне просто чего-то или кого-то не хватает.в этом и вся проблема

я была очень рада вчера пообщаться с Максом.снова почувствовала себя будто в защитной оболочке.И время пока я находилась с ним, мне было спокойно уютно и тепло на душе.

Меня заебали парни, с которыми происходит какая-то хуйня, как была у меня с Валей.я понимаю, что если это всё так затягивается, значит ничего путнего из этого не выйдет!НЕТ!и как заставить подругу не растрачивать себя бесцельно на подобного человека я просто не знаю.я забиваю хуй.

А ещё меня бесит чувство будто он рядом, будто всё заебись, а на самом деле мы не общаемся!Но я не чувствую себя одиноко, я чувствую что он здесь

и никуда я не съебусь отсюда, так как не сдам я химию на 83 балла!и будет всё так как задумывали с Лазаревой :). .я даже непечальна :DD

почему время так быстро бежит??просто уходит в некуда, а у меня со дня на день всё остается прежним..