Это просто Вьюи блог!

Я напрасно упускала время, эта моя нерешительность в конце концов не привела ни к чему.

И опять, в который раз я сталкиваюсь с несправедливостью. Неужели это трудно - сказать сразу, все объяснить, вместо того, чтобы растянуть все на полгода. Успокоиться легко. Труднее в миллион раз это состояние сохранить. Теперь. Ну зачем было мне это говорить? Что я сама виновата. Я это знаю и так. Но вот впервые нашелся человек, сказавший мне это в лицо, и правда и вправду колит глаза.

Неожиданно стало очень холодно.

Ну вот и все. Завтра будут прокалывать фистулу. Я продержалась практически год Пожелайте удачи моему доктору.

В конце лета всегда появляются грустные мысли. Так неспоко йно. Я только закончила двухнедельное обучение по другой проге, на работе полная неразбериха, и я до сих пор не забрала диплом из универа.

Теперь уже позже. Меня ничто не вдохновляет.

Тогда, год назад я была испугана и думала, что будь у меня шанс, я все могла бы исправить. Но теперь уже нет. Я просто очень устала. Бороться за свое здорвье и нормальную жизнь. Сейчас я хочу как можно скорее избавиться от этого.

Фраза "давай без феерического пиздеца в этот раз" обернулась ночкой в ментуре.

За друга обидно, могут закрыть. Но мб все обойдется административкой.

Нахуй такие выходные.

Как странно, когда люди хотят меня видеть. Каждые выходные, иногда несколько человек сразу. Я бы не поверила, что у меня когда-нибудь будут друзья.

Так непривычно, что и меня наконец-то любят. И я могу говорить всякий бред и смеяться.

Я боюсь трудностей, но мне нравится их преодолевать. Сегодня систер уезжает в Питер, а я если получится, возьму билеты на следующие выходные. Я не была там целый год. Еще за лето я ни разу не колесила ночью по городу, надо бы это исправить.

Привет, детки. Моя поездка в Нижний Новгород будет напоминать о невероятных людях и об удивительном совпадении, и о том, как мне везло и невезло в последнее время. Сейчас такие холодные дни, а меня переклинило от мысли, что лето уже наступило почти как месяц.

Я полюбила свою жизнь, я обрела мечту. Я бы хотела видеть счастливыми и вас.

Это счастье, прийти на саундчек любимой группы перед концертом и быть единственной, для кого они играют.

В Н.Новгород я все-таки еду. С другом или без. Не могу заставить себя написать ему.

Знаю, что дело пропащее, ноооо

мб кто-нибудь собирается на Placebo 15 июня? мб у меня есть следящие из НН? Отзовитесь. Я же потеряюсь там одна. Как грустно это все.

люблю вьюи за то, что хотя бы он не палит мой он-лайн

Мы знакомы полгода. Я честно пыталась дружить с парнем. Но как обычно, не вышло. Мы собирались даже вместе поехать в Н. Новгород на концерт нашей любимой группы, потом увидеть их в Москве и Питере.

Я успела привязаться и не забуду это время. Но сейчас мне очень грустно, я оттолкнула его. Мне не нужны отношения. И я не знаю, стоит ли вообще брать билеты и ехать одной?

Год назад после долгой болезни умерла моя бабушка, она умерла в мой день рождения. Сегодня мне исполнилось 23 года, утром я ездила на кладбище и мне стало немного легче. Мне показалось, она была рада, что я пришла. Вам это кажется чушью, да?

Год назад, вернее, день до этого, я провела, гуляя по набережным Москвы несколько часов подряд и думая о самоубийстве. Что я тогда решила - подождать один год, и если я не смогу исправить ничего в своей жизни, то исполню задуманное.

Сейчас у меня ощущение, что не было этого года. Или что он промелькнул, как одно мгновение. За время моего отсутствия здесь случилось много того, что изменило меня и что вряд ли уместится в один пост, что тут говорить про год жизни. Но вот основное:

1) Я стала знакомиться с людьми, мне по-прежнему это сложно делать, но я уже не настолько зацикливаюсь о том, что они обо мне думают и не ищу никому оправданий.

2) Я ходила на концерты и клубные выступления, пила с музыкантами, была в походе, гуляла по ночному Питеру, выбиралась на крыши, смотрела фильмы на ночных показах.

3) Я записала песню и отправила ее на конкурс.

4) Я сделала косплей (надо вам показать).

5) Я успешно сдала гос экзамен и устроилась на работу.

6) Я наконец-то поставила точку в отношениях, причинявших сильную боль в течение трех лет после разрыва.

Еще сегодня после посиделок в баре с родней, я поняла, что больше не могу с ними находиться и отправилась в кино. Я очень устала, я понимаю, что одиночество мне необходимо и в то же время это очень грусто, что мне некого звать с собой в такие моменты. Перечисляла в памяти всех, кого знаю и никого не захотела видеть. У меня нет человека, с которым мне хотелось бы видеться как можно чаще.

Я себя помню и вижу, как отдаляюсь каждый день. Я становлюсь равнодушнее, причем это неплохо, я разговариваю с людьми. Обычно я же всегда предупреждаю, что я молчалива и недружелюбна.

Я сижу на обучении и у меня кружится голова, стараюсь уловить как можно больше информации, кусаю руки, чтобы не уснуть, еле справляюсь. Этот час после перерыва тянется очень медленно. Хотя я прекрасно встаю утром около семи, чтобы сделать вчерашнее задание, не опаздываю и мне все еще не надоело. Нас осталось уже семеро из тринадцати.

Иногда можно пойти на все ради мечты и ничего не добиться, а то, что пытаешься - слабо утешает. Завтра я могла бы выступить на одной сцене с классными ребятами, но остаюсь простым зрителем. Мне даже не было так обидно, когда меня не взяли на конкурс, как сейчас, когда узнала, что могла бы. Есть к чему стремиться и становиться лучше. Сейчас это было бы идеально, но нет.

Зато мы снова увидимся. А вчера я забрала медиатор из рук гитариста, это было мило.

Блистаю своими знаниями второй день подряд. все же не зря училась все эти годы. теперь передо мной сложный выбор, и все зависит только от меня. это такое невероятно приятное чувство ответственности. я бы раньше забыла обо всем, я так легко полагаюсь на случайности, а сейчас прямо готова брать жизнь в свои руки. никогда бы не подумала, что доживу до такого.

На курсах очень требовательное отношение, хотя по сути, обучение бесплатное и никто никому ничем не обязан, не хочешь, не приходи. Мне нравится их стремление быть первыми во всем, но так недолго стать зацикленными на карьере. Я же хочу развиваться и в других направлениях. Но останется ли у меня на это время? Я только начала обучение у них, еще толком не знаю всю специфику, и именно у меня спрашивают, собираюсь ли я работать потом или просто решила изучить программу на халяву. мне сначала надо влиться во все это.

На первом курсе экзамен по философии проходил жестче, чем на пятом - государственный. Никаких лишних переживаний. Сдали, ура.

Пропущенный со стажировки, разговор с ректором. Пивная рядом с универом. пицца и цветы. Много смеялись сегодня, нервное, но искреннее.