Это просто Вьюи блог!

Сегодня началась стажировка в Первом бите, завтра госы. А мне весело и солнце на улице, как первая улыбка лета. Действительно начинаю верить, что все будет хорошо, или нормально в крайнем случае. Так у меня есть иллюзия, что я что-то делаю, а не стою на месте. Эти моменты как будто первые и как будто последние, знаете? Я чувствую каждый. И не хочу, чтобы это кончалось.

Конечный пункт назначения жизни - смерть, и только. Наслаждайтесь процессом умирания. Но в этот период все не должно быть так.

Только спустя полгода после расставания я стала скучать по бывшему парню. Браво, да.

когда качели сделают полный круг
когда солнце сядет за горизонт
ты соберешь друзей и подруг

когда пойдет дождь ты забудешь зонт

когда проснется твоя мечта
откроет глаза погладит щенка
когда разобьется чужая жизнь

ничто уж не будет как прежде

тогда не начать опять все сначала
тебе было больно но ты не кричала
и если смотреть на тот берег с причала

то море подарит надежду

Я могу заплакать от одного слова. Когда так плохо, что сказать нельзя. Так плохо, что от этого становится хорошо. Это приносит избавление и все становится на свои места. Но это обычно никак не связано с тем, что происходит в моей жизни. Можно привыкнуть к чему угодно.

Когда мне нечего сказать, я улыбаюсь и отвожу глаза. Менять меня уже поздно и не стоит труда. Я лучше всех умею что-то терять и попадать в глупые ситуации.

Я не открываю дверь незнакомым людям и никогда не беру трубку, если не жду, что мне позвонят.

Ирэн говорит: "я ненавижу свое начальство за 20 тысяч в месяц. А тут дала попрошайке сдачу с сигарет, и он будет чуть ли не боготворить меня. и после этого можно утверждать, что уважение не купишь за деньги? Оно стоит 17 рублей!"

Утром я встаю с чувством, что моя жизнь никогда уже не будет полностью моей.

Конечно, все можно свалить на сложный период в жизни, и только я буду знать, что это неправда. У меня так каждый день, понимаете? Я уже не боюсь почти ничего. Как будто никто в жизни не испытывал разочарований.

Я забываю телефон. Иногда нарочно, иногда потому, что не могу его найти, а в сущности потому, что ненавижу, когда меня сторожат. Чужая обида - это всегда больно, несправедливо и хочется напиться. Хотя я и так знала, что она разозлится.

Я стараюсь приходить домой как можно позже, несмотря на то, что пробок нет, а есть усталость и разряженный плеер.

Я все еще не теряю надежду на то, что смогу смотреть на себя с гордостью, а не с отвращением.

Вообще интересно замечать, как меняются люди. После почти трехлетнего знакомства со мной Ирэн стала мягче, компромиснее, возможно даже чуточку добрее. А я открыла в себе противоположно другие стороны. Или они просто стали более видны.

Сказ починил мне зажигалку в баре. К его другу дибилу я стала лучше относиться. На самом деле, я сначала его терпеть не могла. Как ненавижу тех, кто пытается меня разговорить.

Еще у меня есть знакомый, похожий на Эклза, а я была похожа на мисс Момсен, когда была блондинкой и сильно красила глаза. Еще я думаю, что мы останемся, т.е. мне бы хотелось остаться друзьями с ними. А в общем, посмотрим, как сложится. У меня никогда не было своей компании. В чужие я не особо вписываюсь. Я так люблю разграничивать круг своих знакомых. Наверно, дело в том, что я ревнива.

У меня сегодня вечером патихард: вино, суши, HIMYM и билеты к госам.

мой канадский друг снова радует своими прекрасными работами

Я думала раньше, что одинаковая точка зрения в каком-либо вопросе - залог успешного общения. Оказалось, иметь свое мнение важнее. Не чтобы понравиться или постараться угодить чужому самолюбию. Не вроде как, бери и соглашайся и все будут тебя любить. А нет, на собственном примере, мне никто не может разонравится, даже если его мысли противоречат моим.

Это же просто мечта - ехать куда-то с любимой музыкой… Интересно, девушек берут в дальнобойщики?

Вот весна и теплота разливаются во всем теле. Так хочется тоже открыть велосезон! но. Мой велик в гараже, и если его притащить сюда, то что дальше? Я живу на 8 этаже. После опреции мне нельзя напрягать руку. Одной рукой я тоже не смогу его вывозить, 15 кг все-таки. Просить каждый раз систер? Или вытащить и оставлять на улице? или просить ключи от гаража у дяди. Блин, мы с ним в таких отношениях, что… я хз, короче. В выходные, наверно, напрокат возьму в парке.

Такое ощущение, что все друг друга знают, сшиты вместе, переплелись в один клубок. Меня не знает никто и я никого не помню.

Но я нашла темные очки, чтобы не казаться хотя бы себе вампиром на этом ярком весеннем солнце. Встречай меня, праздник жизни. Мой единственный талант - все портить, всегда. А сейчас я собирюсь сделать кое-что доброе и теплое для кого-то другого, но понимаю, что в первую очередь это нужно именно мне.

Как жаль, что люди забывают о тебе. После всего… вернуть меня к жизни было непросто, кого можно называть своим другом. Ах, да, обязанности, дела, нехватка денег. всегда выбирают кого-то другого, нежели меня. громкие слова были, я их восприняла как удар. Все не так уж важно. Снова привыкать к одиночеству. Разящему, больному, но такому родному. С чего я вообще решила, что играю в твоей жизни важную роль?