Кошкин Дом

Всем привет! Давно я сюда не писала.. все никак не было времени)
Дом, работа и ожидание. Вот то чем я придерживаюсь в этом году.. как и в прошлом. Уже нервоз бешенный.. охота уже побыстрее чтоб он пришел с армии и мы были вместе. Осталось совсем маленько.. 3 месяца!!! 3 МЕСЯЦА!!!! Я просто не могу поверить!!! Вроде бы недавно было пол года, а теперь осталось так мало! Вы просто не можете себе представить какая я счастливая! <3
Через столько времени увидеть человека…. Это просто можно сойти с ума!!!!
Короче у меня такие эмоции.. не передать! Я обязательно скину потом сюда фотографии. 100 дней!!!!! Урааааааа: *

пиздец, но только что я написала целую поэму и пробежал кот со скоростью света и все выключил. НЕ МОЙ ДЕНЬ!

Этот год начался по плану и вроде бы пока что все хорошо. Если опять же не считать моих тупых и никому не нужных переживаний и ревности.. Иногда я спокойна как удав, но когда что-то нахлынет, то не могу себя держать и из-за этого ругаемся с ним… Всегда виновата и потом ною! Когда ругаешься с любимым человеком сразу плохо на душе становится. Не знаешь куда себя деть… Хочется подойти и обнять крепко крепко, а когда осознаешь, что это гребанное расстояние между вами, то хочется сдохнуть после всего что сказала не так.
Почему мы не ценим, то что есть. Только потом понимаем.. когда теряем, хоть и не на вечно.

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп. когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе, когда он способен сказать "прости, я бываю глуп", а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде", когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай, когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна, когда он уходит на час и просит тебя: "скучай", когда он волнуется, чтоб ты не была голодна, когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай. когда он кладет руку тебе, например, на бедро. а у тебя для него голова никогда не болит. и когда ты трясешься, как последний вагон в метро, а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит. и когда ты с простудой ложишься к нему в постель, кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной, а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель". вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

Наверно когда придет лето и будет долгожданный дембель, то я буду огромной толстой свиньей.. Мама меня совсем насилует.. Заставляет есть на ночь. Я вообще отвыкла есть на ночь, а она сделала пирожки вечером и прям в прямом смысле мне их пихает в рот: -\ Пришлось съесть один чтобы не обиделась.. Но потом меня понесло… разболелся живот: (
Я сейчас уже живу с родителями (дома). Жду не дождусь своей квартиры! Поскорее бы! Никто тебе не пихает в рот чего ты не хочешь) Смогу сидеть на правильном питании, а так я просто морально не могу! :D

Вот и новый год прошел. До часу я была дома, а потом ушла в гости к подруге и сидела там до 6. Не сказать, что было прям так весело! Было нормально.

Мне надоели эти праздники… и вообще меня все достало! Меня досталоэ это ожидание… я устала. Я хочу поскорее лето…. июнь. Осталось ровно 5 месяцев. Все ближе приближается дембель и мне кажется, что все дольше он идет! Сколько я жду конечно не сравниться с пятью месяцами, но это сложно каждый раз слышать его в телефонной трубке. Хочется уже поскорее его обнять! Накинуться на него как бешенная! Но надо ждать….
Меня бесят уже…реально бесят эти парочки везде по зауглам целующиеся. Куда не пойдешь везде они. А я на них смотрю и вспоминаю нас таких когда-то. Я смотрю наши фотографии и вспоминаю те дни, это так классно!!!
Я его так люблю…кто бы знал…. Еще чуть-чуть Марина…еще чуть-чуть.

люблю его. Не смотри ни на что.

Бывают сложности в этой жизни… Ведь такова жизнь. Мы не сможем все время жить в мире и согласии. Всегда хоть и редко случается что-то такое, что мы должны перетерпеть, преодолеть, прожить в конце концов. Пускай это будет очередным моим бредом. Но сейчас у меня на душе спокойствие и мне кажется у меня прошла наконец эта черная полоса. И я счастлива.
Скоро НОВЫЙ ГОД и хочется этот год прожить с ТАКИМИ ОГРОМНЫМИ эмоциями! Чтобы он запомнился на долгую память! В этом году вообще много всего намечается и хочется чтобы все эти глупости сбылись!
А дембель через 5 месяцев!!! Так что счастье-счастье!:*

На кухне выпьем сладкий чай,
Посмотрим на большие лужи.
- Давай забудем всё ? - Давай!…
- Ты мне нужна. - И ты мне нужен.

А в голове такой бардак…
И веет в спину гордой стужей.
- Ты идиотка! - Сам дурак…
- Ты мне нужна. - И ты мне нужен.

Мы не боялись темноты.
А мотыльки всё кружат, кружат…
- О чем ты думаешь? - А ты?
- Ты мне нужна!
- И ты мне нужен!

Я дождусь и мне не сложно. Уже все хорошо. Раньше не могла и минуты без него..
Пол года пролетело быстро и еще также пролетит и не заметим как встретимся! Поскорее бы! Я жду того момента когда буду стоять ждать возле перрона и ждать поезда…. его поезда! Сейчас мы редко созваниваемся и редко переписываемся.. так как он занят..) Ну ничего) Все пройдет и эти ужасные ночи без него…тоже)
А вам я желаю.. счастья, любви и быть вместе всегда…! И никогда не ссорьтесь с любимыми и не расстовайтесь! Цените друг друга! Цените ваши отношения! На расстоянии очень сложно…. И я поняла это.
Вернуть хотя бы один денечек с тобой! Но будет еще лучше !!!!

(его фото в армии) Счастлива когда он их мне присылает! Солнце мое!

Много всего происходило! Всего не описать.. Но одно я могу сказать.. ты изменил мою жизнь в лучшую сторону! Я ему правда благодарна очень. Сейчас мы вместе и я конечно счастлива. Были моменты когда казалось, что все кончено с нашими отношениями (я просто не сдавалась) держалась за него как за тонкую нить.. в которую я не верила и думала, что она разорвется вот вот…
Может я не права? Может быть не надо было заново отношения строить. Я просто без него не я… Я не знаю что происходит со мной. НУ КОРОЧЕ ЭТО ЛЮБОВЬ!
А сейчас коротко о моей фигуре. Я не ем после шести) Может это плохо или хорошо..не знаю! Но результаты на лицо! У меня нет этого подбородка ВООБЩЕ НЕТ!!! Ноги похудели! Я короче счастлива! Стараюсь много не есть..хотя иногда не выходит как хотелось бы.. ЧЕСТНО! Но я стараюсь! Надо просто похудеть очень очень! Ведь у любимого дембель через пол года!!! И я еду его встречать! Так что надо быть уматной! Кстати повторюсь мы не виделись 1,5 года) Я уже привыкла! И мне уже норм! Люблю его…

Девушки, никогда не поздно что-то изменить! А особенно в отношениях! Если любите-то вы все сможете! Я в вас верю! А Димка конечно мной гордится! А я счастлива!

Ты просто есть… и большего не надо. Смотря в окно, я улыбаюсь снегу. Там, за окном – морозная прохлада И полная луна скользит по небу. Ты просто есть… Холодными ночами Зима грозит, в тепло сердец не веря. Сугробы наметает между нами, Морозом студит, закрывает двери. Но только всё острее понимаю, Под белую беспечность снегопада, Что я живу тобой. Я точно знаю: Ты просто есть… и большего не надо. Пейзаж февральский на холсте убогом Рисует неизвестный мне маэстро. А по заснеженным ухабистым дорогам Спешит любовь. Ей прямо в сердце место. Пусть всё непросто… даже слишком сложно. Морозный ветер в окна бьёт тревогу. И не поверить в счастье невозможно. Ты просто есть… И это очень много.

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку, я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой; в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало. мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало. пока ты с другими там примеряешь планы, на ниццу, ницше, на "да-да, вот здесь и ниже", я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает, словно сквозь пальцы жидкость, и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась. пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре, я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь. я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит, я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить. пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки, я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных. я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы, я поняла, что я все могу. и надо же! даже вернуться, видишь, не попросила. © Марта Яковлева

может, Он – наказание мне за всех тех милых мальчиков, чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка, при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко». а потом уходила от них. и молчала неделями. а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась. а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению, ты хороший, но ты мне не нужен. прости. не получится.» было, в общем, неважно, куда кто ушел – хоть в Америку. и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила. удаляя из жизни - из sim-ки - не билась в истерике, ни один телефон..ни один! наизусть не запомнила… ну а после был Он. был недолго, но всё же стал Богом. мне на память оставил немного – лишь номер и имя… только номер вне зоны теперь… да, Он был мне уроком – он со мной поступил так, как я поступала с другими…