Здесь о любви.

Хотела начать пост по-другому, но сейчас я ещё не совсем отошла от того, что случилось и Коля отдыхает после суда (кстати, дело он выиграл), что я его не беспокою, а просто жду пока он сам мне напишет или позвонит. В общем, где-то неделю уже назад у меня в квартире появился запах такой дикой гари. Я пошла выносить мусор и в магазин и со мной еще по лестнице спускался мужик, и когда мы спустились на второй этаж, то учуяли, что в квартире подо мной ну прям воняет дымом. Мужик этот стучался, стучался в дверь, но никто ему не открыл. А там живет старый дед, один дед живет. И мало ли что с ним случилось. Я позвонила Коле, чтобы узнать есть ли вероятность того, что моя квартира загорится, если загорится квартира подо мной. И Коля вызвал пожарных. Они приехали быстро, начали ломиться в квартиру к тому деду, а он не открывал, хотя свет горел. Потом пришла тетка с первого этажа и сказала "он вам так не откроет, ему звонить надо на телефон" (просто чтооо?). В итоге, пожарные уже собирались выбивать его окно, как он соизволил открыть дверь с таким видом сметения и непонимания почему тут пожарные (у меня в квартире уже глаза слезились, а у него-то как там было!?). Не знаю что там было, но они уехали быстро, видимо ничего серьёзного. Ну я и пошла домой, Коля меня успокоил. А сейчас сижу себе смотрю видео на ютубе про декорирование квартиры, как вдруг громкий стук в дверь. Открываю, а там стоит этот дед и начинает на меня орать, мол зачем ты вызвала пожарных, ты не могла постучать и узнать в чем дело, прежде чем вызывать, они мне выбили окно и теперь ты будешь за него платить!! Я не смогла его не переговорить, потом уже я не выдержала и тоже начала кричать и в итоге не перекричала, он просто не слушал меня, а говорил вот это всё. А когда я сказала, что я ни за какое окно платить не буду, он сказал что-то типа "значит ты сама получишь!". Что это ещё значит? Благо у меня парень юрист и я думаю, что пойдем разговаривать с этим ненормальным дедом, но всё равно страшно. Я ведь пока живу одна и мало ли, вдруг это дед решит что-нибудь сделать. У меня уже в голове просто нарисовались картинки, как он поджигает мою дверь и я не знаю что делать… Вот козлина вонючая. За него беспокоятся, может он там надышался гарью и умер уже, а он говорит "сама получишь тогда".

Вообще, хочется написать о том, как мои дела и что происходит в моей жизни. Можно даже по пунктам.
1) Я больше не хожу на занятия в институт;
2) Меня приняли на работу биолога в салон цветов;
3) Я нашла институт с дистанционным образованием и планирую учиться там по специальности педагог-психолог;
4) Наша дружба с Машей с каждым днём становится все лучше, так как было в школе и меня это очень радует;
5) Я чувствую как Коля меня любит и я верю в то, что меня можно любить и любить просто потому, что это я;
6) Возможно, это наша будущая машина

7) А это значит, что уже совсем скоро мы с Колей будем жить вместе! Я думаю, что буквально на следующей недели даже :)
8) Сегодня сделала гравировку на зажигалке и вот что вышло

Мне нравится как получилось, надеюсь, ему понравится.

Теперь немного о работе. Я буду работать в цветочном салоне биологом-продавцом-консультантом-кассиром :) ) Стажировка у меня была 5 дней по 14 часов. Вчера и сегодня выходной, а завтра выходить на работу. Пока тоже по 14 часов для того, чтобы меня научили открывать утром салон и всё такое, и до 22:00, чтобы научили закрывать кассу. Салон работает с 8:00 до 22:00. График неделя через неделю. В принципе очень даже прикольно, как мини-отпуск потом получается. Минус в том, что когда приходишь домой в 22:20, то хочешь спать и не можешь убрать квартиру и приготовить еду, а так норм. И тем более мы скоро с Колей будем вместе жить, поэтому он будет меня встречать с работы и по вечерам готовить ужин и я буду засыпать в его объятиях, а он в моих.

У Коли скоро день рождения и я уже начала задумываться над идеями для подрака! Решила, что подарю ему очень крутую зажигалку zippo с гравировкой. Фразу для гравировки еще нужно придумать, но пока у меня есть два варианта и первый вариант мне нравится больше:

1 - ты умеешь зажечь
2 - позволь себе пылать

Еще думала над идеями подарков на новый год для семьи Коли. Так как Настя с Игорем достраивают баню, мы с Колей (он одобрил мою идею) подарим им набор эфирных масел для парилки. А для мамы Коли можно купить кофе, потому что она очень любит кофе. А вот что дарить папе я не знаю, тот подарок, который хотела подарить я, у него уже есть: (Но Коля сказал, что придумаем ещё. А ещё я в этом году буду помогать наряжать ёлку!

Какие хорошие выходные у меня были! Но обо всём попорядку, очень хочется всё подробно записать, чтобы потом перечитывать и вспоминать.

С четверга на пятницу я не спала, потому что делала уроки, и соотственно очень хотела спать весь день. В тот день должен был приехать Коля и мы договорились, что сегодня ужин на нем, посколько я ужасно хочу спать и нет сил что-либо готовить. Потом ещё после учебы я нечаянно уснула на час, хотя нельзя было засыпать, поскольку ещё нужно было доделать город для печати. Меня разбудила соседка, принесла новые ключи от новых почтовых ящиков. И потом был дикий стресс, потому что голова дико не соображала, а задание было очень важное. Но потом приехал Коля и всё стало хорошо. Вопрос с ужином он решил так - заказал китайской еды в коробочках, учитывая все мои пожелания, он спросил чего бы я хотела, и заказал мне китайскую лапшу с морепродуками. Ммм, как было вкусно! Во время ужина я ему сказала такую фразу "что-то я даже сексом не хочу заниматься, настолько сильно спать хочу!" хехе. Потом мы еще посмотрели две серии сериала "загадочные события" и легли спать. А когда легли спать, сон куда-то делся и был просто потрясающий секс! Просто восхитительный!! Ух… Сходили в душ и там произошел такой диалог:

Я - Любишь меня?
Он - Да
Я - Ну скажи это…
Он - Люблю тебя
Я - И я люблю тебя

А вообще, первый раз это случилось в магазине, когда мы уже шли на кассу. Коля неожиданно спросил люблю ли я его, и я незадумываясь ответила "да", а потом спросила любит ли он меня, и он тоже ответил "да".

А потом попили воды и уснули без задних ног. Как же я люблю с ним спать, засыпать и просыпаться в его руках!

Утро прошло не с Колей, а с городом: (потому что нужно было срочно исправить ошибки, которые я допустила, и в общем, город отнял у меня целое субботнее утро нежностей с моим любимым. Еще я не пошла на учебу из-за города. Сходили вдвоем в душ, как проснулся Коля, а потом он уехал не позавтракав, потому что времени уже было много, а он собирался помочь Игорю на участке. Я тем временем сходила и распечатала плакат, а потом и Коля приехал. Собирались с ним сходить куда-нибудь и долго не могли придумать куда, а потом Коле позвонил его друг и пригласил нас в ТЦ, он там был со своей девушкой. И мы с Колей поехали. Коля подарил мне джинсы, один очень теплый и плюшевый свитер и одну длиную тоже теплую кофту - утеплил меня к зиме :) Потом нас приглашали поехать в кальянную, но так как сегодня (а тогда еще завтра) улетает Настя, мне хотелось больше провести время с ней и Игорем, поэтому я попросила Колю, чтобы мы поехали домой. Их родители уехали в гости и были мы вчетвером дома - я и Коля, Настя и Игорь. Боже, как же здорово мы посидели! Я до сих пор под впечатлением! Было очень уютно и семейно. Мы разговаривали, немного выпили вина, слушали музыку, много смеялись. Было очень здорово. Как же мне у них дома и с ними хорошо! Так комфортно. Я даже не стеснялась Игоря! И вообще уже меньше стесняюсь в принципе.

Вообще, это для меня все еще так необычно. Так необычно, что я состою в паре, в отношениях. Например, вчера сама не заметила как, но рассказала Насте с Игорем, как готовил мне пятничный ужин Коля, и только потом поняла сколько раз я сказала слово "мы".

Мы посидели до 23:30 примерно и потом уже пошли спать. Утром мы с Колей не поехали провожать Настю в аэропорт, я потом написала Насте и пожелала хорошего пути. А мы вообще с Колей спали до 11. Я просыпалась несколько раз и каждый раз в его объятиях :) А еще к нам прибежала Маська и сначала спала в ногах, забралась прям под одеяло полностью, а потом Коля подвинул ее ближе к нашим лицам и она спала между нами, а мы обнимали друг друга. Маська еще такая тяжелая, кг 9-10, и казалось, что это вообще ребеночек лежит :) Очень крутое было утро. Оказывается к нам в комнату еще заходила мама Коли и мне это не приснилось, а зачем она заходила я не помню. Помню, что я спала с вытянутыми руками вверх, а Коля меня обнимал. Потом Коля встал, а мы с Маськой еще полчаса, наверное, в постели лежали. И оказалось, что мы одни дома - родители Коли уехали за машиной туда, где вчера были в гостях. И мы утречком пошли в душ, он у них кстати больше, чем у меня дома, и вдвоем там мыться прикольнее и удобнее. Потом позавтракали и поехали домой. Занесли вещи и пошли в магагзин за продуктами. Коля накупил мне всякого мяса, фруктов, потом мы занесли все это домой, поцеловались и попрощались, Коля поехал домой работать и я осталась у себя дома делать уроки. Хотя уже 17:39, а я еще не садилась за них :)

Говорила Коле пока шли на остановку, что хочу в поход и хочу, чтобы мы пошли вчетвером - я и Коля, Настя и Игорь. Коля сказал, что нужно будет к ним на участок съездить пожарить шашлыки. А я все говорила, что и в поход нужно будет сходить и до зимы по желтым листям, и потом по снегу зимой! Говорила ему, как мне было хорошо и что я чувствую себя частью их семьи и что мне это так нравится. Что хочу, чтобы мы дружили семьями - семья Насти и Игоря и наша. А Коля всё это слушал и улыбался. Как это здорово! Хочу большую семью. И новый год будем отмечать у Коли дома с его родителями и с Настей и Игорем. Жду :)

А сегодня нам 7 месяцев и я так рада, что мы есть друг у друга. Я чувствую как мы становимся все ближе друг к другу и это так здорово.

Сегодня была в гостях у Коли дома. Без Коли :) Меня пригласила его сестра и вот я пришла, мы с ней поболтали, поговорили об учебе. Еще я испекла для них брауни и принесла, а мама Коли снова меня накормила до отвала и еще и с собой дала покушать. И вот разговариваем с Колей по телефону и он сказал, что Настя ему писала, как это мило, что я принесла брауни, какая я хорошая и как я ей понравилась :) Настя вот 15 числа улетает на конкурс в Лондон на пару недель, кажется, и мы с ней решили, что как она вернется узнаем про абонементы в A Nice Day на какие-нибудь танцы или на йогу и будем вместе ходить. А вообще я тут два года назад месяцев 4-5 ходила на полдэнс, и решила снова вернуться туда! Буду брать абонемент на 8 занятий, чтобы одно занятие было на пилоне, а второе растяжка. И эти тренировки как раз (теперь) в 15 минух от моего дома, не то что раньше. Настя сказала, что подумает, и может вместе со мной пойдет на пилон, потому что тот центр находится достаточно далеко, учитывая, что весь центр города перекопан и там жуткие пробки. Ну и конечно играть роль еще будет цена. А вообще это очень здорово то, что мы с Настей вот так сегодня пообщались. Они с мужем пока живут у его родителей и вот она мне сегодня сказала, что там она не совсем комфортно себя чувствует, для нее это "чужой дом". А я так подумала и сказала ей, что мне у них очень даже комфортно. И это действительно так, мне у них очень комфортно, мне нравится чувствовать будто я часть их семьи. Вообще много чего хотелось бы мне записать, но не сегодня, потому что я уже очень хочу спать и хочу завтра встать в 5 утра. Нужно постараться прям. Такие дела :)

И вот я весь день просмотрела фильмы и сериалы, проплакала из-за того, что не хочу делать уроки, успокоилась. Настроилась. Села. Открыла все файлы, и нет.

Настало время поныть! Потому что нужно вылить эти мысли куда-нибудь, а не жаловаться Коле.

Я чувствую себя хорошо, в хорошем настроении, занимаюсь какими-нибудь делами по дому, либо играю на синтезаторе, либо читаю книжки, как вдруг….понимаю, что нужно делать УРОКИ! 13 декабря 2016 года я написала заявление на академический отпуск и ушла. Придумала себе план, что весь январь я отдыхаю, потому что чувствовала только напряжение, а потом с февраля читаю различные книжки и учусь разбираться в графических программах плюс делаю портфолио из своих работ (сначала работы нужно было переделать). И самая главная задача академа была вернуть вдохновение и снова заинтересоваться учебой так же, как раньше. Но ничего не вышло. Весь академ я занималась городом (делала Красноярск в 3D) в соавторстве со своим преподом, с которым мы дружим. Потом ему предлагали работу, а он отдавал ее мне, делала ее я, и получала за это небольшие деньги. Но мне было очень трудно, трудно было работать с ним, и трудно было потому, что я была ограничена сроками. Ну и плюс препод ругал меня, говорил, что я очень плохо все делаю, что ему приходится за мной переделывать, что я ничего нормально сделать не могу, но все равно продолжал давать мне работу. А у меня из-за этого еще больший страх развился - страх сделать все неправильно, поэтому лучше вообще ничего не делать. И после этого я стала еще больше убегать от ответственности.
Летом я все собиралась сесть за портфолио, да никак не собралась и плюнула на это. В конце августа каждый день откладывала поход в институт, чтобы написать заявление на восстановление. И в итоге вот я хожу в институт (в основном прогуливаю теперь), учусь с чужими людьми в новой группе, да и в принципе не хочу учиться этому. Мне это перестало быть интересным. Точнее…не всегда. Когда у меня есть настроение и в голову приходит какая-то идея, я могу сидеть и делать, а когда я понимаю, что не хочу делать уроки, то мне становится настолько тяжело и стремно от того, что я не хочу делать уроки, то я сразу начинаю плакать и не могу сесть за уроки. Я уже задолбала Колю своим нытьем и думаю, что если я не заинтересуюсь учебой снова, не буду себя развивать, то он меня бросит. А зачем ему девушка, которая только ноет и не учится и ничего не делает? Но я не хочу заниматься этим!! Я не вижу себя в этой проффесии! Я хочу учиться готовить, учиться создавать уют в доме, заниматься цветами, играть на пианино, заниматься детьми, а не вот это все. И я не могу понять, я все это хочу потому, что я хочу всего этого, или потому, что мне кажется, что заниматься домом - легко, а я не считаю себя способной к такому тяжелому труду, как остальные другие проффесии? Как только я сажусь за уроки, в голове начинают летать мысли "у меня ничего не получится, я ничего не смогу придумать, я ничего не смогу сделать, я все испорчу…". Но я не могу заняться другими делами, не могу например начать играть на синтезаторе, потому что в детстве выработалась такая защитная реакция - когда я не хотела делать уроки в школе, то я просто сидела за своим столом, и если кто-то заходит, то создается видимость, что я делаю уроки, а не занимаюсь другими делами, за которые меня могли бы наругать, поэтому как бы моя совесть была чиста, я ведь не занималась другими делами, а сидела над тетрадками. И теперь я тоже не могу заниматься другими делами, потому что вдруг кто-то зайдет и увидет, что я делаю не уроки! И я сама не могу начать делать другие дела, потому что в голове стоит пункт "выполнить уроки в обязательном порядке", а я не хочу это выполнять, поэтому я все силы трачу не на уроки, не на другие дела, а на нытье по поводу того, что я не хочу делать уроки!! Не хочу и не буду!

В голове появляются мысли о том, чтобы вовсе уйти из института и пойти работать в цветочный магазин. Заниматься и учиться тем делам, которые мне интересны и где не будет жестких рамок в виде сроков. Но если я сейчас брошу учебу, то никуда точно не смогу пойти учиться в другое место, потому что денег нет на обучение. И если я брошу учебу сейчас, и если после этого меня не бросит Коля, то я думаю, что проживу жизнь мамы, потому что она тоже не доучилась, потом она не работала и занималась домом и детьми, ничем не увлекалась и не развивалась. И я сейчас делаю то же самое! Я просто сижу дома каждый день! и ною о том, что не хочу ничего делать! и не делаю что-то другое, я делаю ничего! Я стою на месте. И не знаю как мне заинтересовать себя учебой, чем я вообще хочу заниматься и какой жизнью я хочу жить. И кстати, если я начинаю думать о том, какой жизнью я хочу жить, то в голове сразу проносится мысль "я этого недостойна", поэтому я продолжаю сидеть на диване и ничего не делать. Я не знаю как мне выбраться из этого состояния и что делать.

Сегодня проснулась с чувством, что мы стали друг другу ближе, чем раньше.

Мы провели сутки вместе. Коля приехал в пятницу вечером и уехал вчера в 22.00. Заказали с ним китайской еды в коробочках и суши на кило двести :) Еще хотели купить вина, но я простыла, поэтому Коля купил для меня лекарств. Досмотрели с ним 7 сезон игры престолов. На следующий день весь день шел дождь и было такое сонное настроение, что мы после утреннего секса и завтрака в обед снова легли спать. Звонил еще друг Коли, с которым я не знакома и приглашал нас в кафешку, но мы не поехали, потому что я болею. (А сексом занимались, ага, и не только утром :) ) А у другого друга Коли 12 сентября родилась дочка, так прикольно, через месяц поедем в гости. Мне так интересно посмотреть на малышку. Кстати, его жене так же, как и мне 21. Еще мы тут недавно ходили в бар с его коллегами. Так статусно было - три директора и их девушки. Я вела себя как обычно очень скромно. И потом Коля сказал, что Паша (главный директор) и Женя (второй директор) сказали, что я им понравилась, прикольно, что я такая спокойная. Это приятно. На самом деле, я нахожу в себе все больше мамы. Руки как-будто бы стали не мои, а изменились и стали точно такими же, как у мамы. Походка стала еще больше похожа на походку мамы, теперь я это чувствую и вижу, а не только мне об этом говорят. Я отношусь похоже к Коле, как мама относилась к папе. И обо мне отзываются хорошо его друзья, так же как и друзья папы о моей маме. О маме всегда говорили хорошо, всегда приходили к нам в дом и были довольными, потому что мама была очень хорошей хозяйкой - у нее всегда дом был в порядке, всегда стол был накрыт, всегда еда была очень вкусной, что казалось, коллеги папы приходили к нам в дом только из-за того, чтобы поесть то, что приготовила мама. И я в себе чувствую это, как мне хочется учиться готовить, как мне хочется сервировать стол и я уже посмотрела кучу видео про этикет и сервировку стола. Я чувствую в себе маму. И если раньше я не хотела быть похожей на родителей, то сейчас я радуюсь, что во мне есть часть мамы.

С Колей все так серьезно. Вчера лежали в обнимку и слушали музыку, и играла песня 25/17 "златовласка" и там такие слова:

Ты будешь моей невестой,
Ты будешь моей женой,
А после быть нам с тобою вместе
На небесах суждено.
Это судьба.

И я спросила "а я буду твоей невестой?", а он сказал "будешь". Потом еще момент, когда он стоял курил, а я стояла рядом с ним и говорю:

—ты согласен пожениться так: мы с тобой только вдвоем пойдем в загс, поженимся, а потом фотограф нас пофотографирует? без гостей и родственников.
-да, хорошо
-а потом как-нибудь соберем в кафе твою семью и мою семью и скажем, что поженились, как раз и познакомим их
-да, нормально

—а знаешь какая ты у меня?
-какая?
-такая хорошая
-а еще?
-добрая
-а еще?
-самая лучшая у меня
-почему?
-просто так :)

—моя девочка, любименькая
-а любименькая и любимая - одно и то же?
-да, одно и то же
-…..ты у меня тоже любименький

Коля у меня такой сильный, такой умный, такой целеустремленный. Кажется, что он может все. Сказал, что сейчас заработает деньги и летом поедем в Испанию. Ох, было бы круто! Барселона - его любимый город, говорит, там очень классно и еда вкусная. А еще Паша предложил ему на новый год поехать в Сочи, парами - Коля со мной и Паша с Мариной. Коля говорит, что эта поездка больше будет похожа на бизнес поездку, нежели на отдых, потому что там будет много предпринемателей, с которыми нужно будет пообщаться. Но все равно я думаю, что будет круто, если мы поедем. А другие друзья Коли зовут нас на Шерегеш новый год отмечать. Но я бы хотела в Сочи конечно же. Хотя и в Шерегеш тоже, там говорят, красиво. А я вообще нигде не была, поэтому я хочу и туда, и туда, и туда…

Здорово. У меня очень такое теплое чувство на душе, очень хорошо. Скоро еще и жить вместе будем. И чувствую, что он - отец моих будущих детей.

Через два дня нам будет полгода!

Я познакомилась с его семьей. Это вышло неожиданно, хоть мы и собирались ехать к нему знакомиться с родителями.
Я поставила варить себе обед, и смотрю, что вода не закипает уже давно, подумала, что выбило пробки. Позвонила Коле, он приехал, не понял в чем дело и мы поехали за моим дедом. Привезли его и они разобрались в чем дело - оказалось, что перегорел провод, который находится в подъезде и его нужно менять. Света не было только в моей квартире. Ну и Коля сказал "ну что, собирайся, поедем ко мне тогда". Я быстро собрала вещи, мы завезли деда домой и поехали в одно место по его делам. Это уже был вечер, часов 9, ближе к 10, его родителей не было дома, они были в гостях и мы поехали их забирать. Боже! Я так волновалась!! Так стеснялась, что за тот вечер произнесла слов 10 при его родителях! Родители у него прикольные, папа веселый такой, а мама строгая, но милая. Когда мы приехали домой мама Коли кормила меня, а потом мы пошли уже спать. Так было непривычно спать там, где много людей, в семье. Я уже отвыкла от того как это, когда ты сидишь в комнате, а в другой комнате есть другие люди (шум). Но это так прикольно. Забавно, наверное, выглядело то, что мы пошли вместе в душ, потому что я одна не хотела идти мыться - стеснялась :) А вообще, на утро я поняла, что его родители знают, что мы спим вместе!! Они даже понимают, что мы сексом занимаемся! Просто ребенка взяли о поставили во взрослую жизнь и теперь он смотрит на все с выпученными глазами. На утро выхожу из ванной, говорю доброе утро его маме и вижу его сестру. Я знала, что ее привезет ее муж утром, но все равно было неожиданно. Настя очень милая девушка и теперь еще и преподаватель, старше меня на три года. И училась и преподает в моем институте, только на другой кафедре. Поэтому как мы позавтракали, Коля повез меня и Настю в институт. Вообще, я была недовольна своим поведением и мне так хотелось исправить его (я подумала, что его родители подумают, что я очень скромная и что во мне нашел Коля - ну и загоны, да?), что я начала мечтать о том, что сейчас позвоню мастеру и он не сможет починить свет сегодня, поэтому я поеду и проведу еще одну ночь у Коли дома. МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! Мне сказали, что мастер сможет прийти только на следующий день, поэтому я покормила кота и мы с Настей поехали домой, потому что Коля еще работал. Я была в окружении его сестры и мамы. Вела себя уже получше на свой взгляд. С Настей разговаривала прям, а не молчала. Какая же милая у него сестра! Ой, и самое главное - я же до смерти боюсь собак, любых собак, а у них дома такса Мася, и она - чудо! Такая добрая и смешная, уши огромные! Бежит ко мне на встречу, потом ложится на спину и смотрит так "ну что ты стоишь? погладь меня уже!". Потом домой вернулся Коля. Вспомнила еще как в первый день мы с ним лежали у него на диване, я у него на плече, и в комнату зашла его мама и накрыла нас пледом и сказала "чтобы не замерзли" :) Ну милота же! Так вот, Коля сидел сначала работал, потом просто отдыхал, а я сидела и делала уроки. Потом семейный ужин. Это так здорово было и прикольно! Я больше боялась, ей Богу. Еще познакомилась с мужем Насти, когда он приезжал ее забирать домой.

Кажется, я им понравилась. И они мне тоже понравились. Нужно теперь договориться с его мамой, чтобы она учила меня готовить. А еще я бы хотела, чтобы папа Коли меня пофотографировал - он фотограф и преподает фотографию в институте.

Еще сказала Коле о том, что поженимся тогда, когда сами решим и поймем, что хотим быть мужем и женой, а не тогда, когда он будет зарабатывать по миллиону в месяц. Просто он мне как-то сказал "давай мы с тобой поженимся, когда мой валовый доход в месяц будет составлять миллион рублей?". Тогда я обезумела и от неожиданности и от необдумывания сказала "давай". И вот вчера сказала ему, что если пойду замуж, то за него, а не за его деньги. Конечно, будет хорошо, когда он будет зарабатывать по миллиону в месяц (кому-то можно будет не работать), но жениться нужно по любви. И вот 15 сентября нам будет полгода. Надеюсь, скоро будем жить вместе, он хочет закончить одно важное дело по работе и распрощаться с документами, а не везти их ко мне, и вот потом уже можно переезжать.

С моей семьей он тоже познакомился. Еще в июне, но сейчас не хочу рассказывать. С папой моим собираются работать вместе.

Мой Коля - президент, и я так сильно влюбилась в него.

Боже, как же я по нему скучаю!

Как же сильно я хочу быть с ним рядом больше и дольше. Я говорю, что хочу жить с ним, а он говорит, что еще рано. Он предерживается рассудка, а я заметила, что в последний месяц не сдерживаю себя, будто бы мои эмоции меня захватили, которые раньше я намеренно пыталась спрятать, потому что было вбито в голову "чрезмерное проявление эмоций - плохо". Так то, оно так, за всю сознательную жизнь и ту, которую я помню, я несколько раз всего лишь устраивала истерики - чрезмерного проявления эмоций я за собой не помню, но в моем случае это проявляется в чрезмерном самобичевании. Но сейчас вообще не об этом. Раньше я себя сжерживала, а сейчас нет, сейчас я более расслаблена в плане эмоций. Я чувствую себя девочкой, как бы сексистки это не звучало. Немного появляется ощущение того, что есть кто-то рядом, и кто-то может мне помочь, что я могу делать все не одна. Это очень опасное ощущение, потому что можно расслабиться и свесить ножки…его нужно контролировать.

На самом деле много что поменялось в голове, много поменялось моих отношений к чему-либо, которые я даже до конца сама еще понять и сформулировать не могу. Я думаю о том, какой жизни я хочу и все мои представления разнятся, не понимаю, как можно их соеденить (а нужно?).

Он такой джентльмен - отдал мне свой пиджак в ветренный день, чтобы я не замерзла и на следующий день сам свалился с температурой. Как бы я хотела, чтобы все выходные мы провели вместе. Хотя бы выходные.

Сейчас поняла еще одну причину почему не могу начать делать что-то - если я начну что-то делать, значит я буду куда-то идти, буду радовать себя тем, что я не дерьмо, но в моей семье все грустят, и я типа из солидарности не позволяю себе радоваться.

Умею заниматься психоалазизом, но без понятия как применять эти знания к своей жизни.

Мне трудно начать писать пост. Кажется, если я сейчас поддамся эмоциям и напишу все, что думаю, то стану уязвимой, меня кто-то сможет осудить, не понять, сказать, что я себя жалею и советовать как мне жить - я вижу один негатив. Причем еще до того, как начать что-то делать. Все это потому, что я очень в себе не уверена. И очень боюсь кое-что написать, письменно, а не мысленно признаться в этом, потому что тогда это будет 100%.

После смерти мамы я ничего не делаю. Более того, я боюсь начать что-то делать. И это касается всех вфер жизни. Я боюсь начать переделывать свои проекты и делать портфолио, потому что я боюсь, что у меня ничего не выйдет, да еще и нужно же для этого что-то делать, а я боюсь, поэтому лучше ничего не делать, тогда точно не испытаю разочарования в работе. Я боюсь проявлять эмоции к Коле, потому что однажды он скзал, что моей нежности слишком много, он от такого отвык, я боюсь ему что-то говорить и рассказывать (то, что очень тревожит меня), потому что однажды он сказал "я думаю, что не очень хорошо будет, если мы будем все друг другу рассказывать, не будет загадки" (тут про состояние души, а не измены, лично я поняла это так), и теперь я очень мало говорю ему, потому что мне кажется, что я ему навязываюсь, а у него помимо меня "еще куча других дел". Он говорит, что я думаю о всякой ерунде только потому, что я ничем не занимаюсь, и я думаю, что он прав. Но мне нужен человек, который будет интересоваться мной, а не как сейчас. Я не понимаю накручиваю я себя или… Или просто боюсь одиночества. Когда у меня никого не было, мне было хорошо, да я хотела отношений, но было не так страшно, потому что терять было нечего. Мне нравилось когда я была дома одна, теперь мне одной дома одиноко и сучно….

А еще я перестала считать себя красивой. Хотя когда я одна, я считаю себя красивой, а когда я с Колей во мне просыпается куча комплексов. Последний раз я покупала себе что-то из вещей два года назад, если не больше. Все это время я была довольна собой и считала, что у меня все есть и мне ничего не нужно. До появления Коли в моей жизни я разонравилась себе, мне перестала нравиться моя одежда и как я в ней выгляжу, я хотела сменить гардероб, но денег у меня нет. (Сейчас у меня, например, всего около 100 рублей, потому что вчера я потратила 2300 на санкнижку и медосмотр) А потом появился Коля, начал за меня платить, от чего мне было еще неудобнее себя чувствовать, за меня практически никто никогда не платил. Я стала чувствоватьс себя так, будто не была способна что-то сделать, хотя это так и есть, но добовляло еще то, что другой человек теперь тоже это знает. А недавно Коля сказал, что ему не нравится как я одеваюсь, и что он хочет чтобы я была леди - красивая классическая одежда, хорошая прическа, маникюр, макияж и тд, и вообще он сказал, что на первом свидании у меня была ужасная прическа. Да, была, ну серьезно. Я все понимаю, но черт мне так обидно от этого, мне кажется, что мой парень считает мен уродиной, не привлекательной вообще… Я понимаю, что это просто он выразился не с тем посылом, с каким собирался, но я восприняла это именно так.

Вот сейчас осознаю то, что я пишу что мне нравится в этих отношениях, как я себя чувствую в них, и грустно становится, потому что я так не хочу это чувствовать и хочу, чтобы было все по-другому, но не знаю как изменить. Он думает, что женщины любят ушами, и часто мне говорит "вот когда мы вместе с тобой буем жить…", "вот туда и туда мы с ходим", "поездку в Питер мы потом запланируем", при этом мы видимся раз в неделю и в переписки я не ощущаю себя нужной, не ощущаю проявления интереса к себе, то как-то грустно. Я знаю, что он рабоатет, и что если бы я занималась тем, что мне нравится то воспринимала бы все это по-другому… Он говорит, если думать о плохом, то ты обязательно его притянешь.

Сейчас звонил папа. Снова пьяный. Он не работает, он пьет. Я не знаю чем ему помочь, мне кажется я на это не способна. Говорил, что не может спать, потому что не может вернуть себе то, что имел раньше. Говорил, что только женщина создают в мужчине стержень.

Я не знаю что мне делать.

Сейчас за окном летне-голубое небо с ватными облаками, которые, как кажется стоят на месте. На самом деле, это не правда - они плывут, и достаточно быстро, потому что ветер сегодня больше 20 м/с. Но он сейчас поутих. Местное время 13:51, о погоде рассказано, могу приступать к тому, зачем сюда пришла.

Я живу хорошо. Просто замечательно. У меня есть свой дом, он теплый. Даже очень - ведь на календаре 7 мая, а отопление еще не отключили, что порой бывает очень хорошо при нашем сибирском климате. А я мерзлячка и одновременно не переношу жару.

15 марта я познакомилась с одним парнем в Тиндере. Его зовут Коля и мы вместе. Вот, что он мне написал, когда я попросила его описать себя:
"Добрый, у меня голубые глаза. Меня не обошли вредные привычки и я курю. У меня есть своё мнение, но я всегда прислушиваюсь к другим людям. Я самодостаточен, честен. Люблю симфоническую музыку, стихи Бродского. Частно думаю, анализирую. Редко делаю поспешные выводы. Я не верю в любовь. Хороший друг, товарищ, компонейский человек. Люблю горы, походы, охоту и рыбалку" - и я расплылась в улыбке, мне показалось это таким милым.

Мне так хочется о нем говорить! Настолько хочется, что я - малообщительный человек, особенно с родственниками (особенно на личные темы), уже рассказала всей семье, что у меня есть молодой человек, сколько ему лет, чем он занимается, как мы познакомились и тд. Тетя Валя - верующий человек, в отличии от меня, и вчера она достала свою книгу, когда я пришла к ней в гости, котороая рассказывает о человеке по карте. То, что она читала тоже было очень милым, и так хочется верить во все это, потому что она сказала, что наши карты совместимы (если совсем дурацким языком говорить).

Я хочу попробовать жить со вторым человеком. Когда я жила со своей одногруппницей, мы с ней не смогли ужиться, точнее я с ней - меня напрягало ее присутсвие. Но с ним (может, это, конечно, пока) мне так комфортно. И мне так приятно осозновать, что дома я не одна. Мне нравится, когда он вещает свое польто в мой шкаф, нравится, когда открывает холодильник и готовит нам ужин - точнее, мы вместе его готовим, мне нравится спать с ним (а почему никто раньше не говорил, что спать со вторым человеком так здорово?).

Целых два дня боялась идти с ним на свидание, но деваться было не куда, потому что уже договорились. И вот в 8 вечера он заезжает за мной, обнимает в знак приветствия и открывает дверь машины, когда я в нее сажусь. Мне было так неловко, но я старалась это не выдавать, что совершенно у меня не получалось. Мы поехали в кафе. На входе хостес спросила "вы вдоем?" и он ответил "да" - вроде ничего особенного абсолютно, но у меня в ушах это прозвучало как-то по-особенному. Потом он рукой приобнял меня за спину и мы пошли к столику. Он дождался пока я растегну пальто и помог мне его снять, а потом надеть (мне еще так никто не делал, поэтому для меня все это казалось таким особенным и непривычным, новым!). Мы заказали пиццу и чай. Я очень стеснялась, поэтому он очень много говорил, а я слушала. После мы хотели погулять, но было очень холодно, поэтому он предложил покататься по городу, что мы и сделали. Пока ехали, он пел мне песни. Как же красиво он поет. А еще играет на гитаре, но я пока еще не слышала. В 11 часов он отвез меня домой, проводил до подъезда и поцеловал в щечку. Я была очарована. А на следующий день мы втретились утром, и потом в 11 вечера он приехал ко мне домой посмотреть кино. У меня были месячные :) Он все время меня гладил, обнимал, целовал… Боже, это так приятно! И двойне приятно потому, что он делал это по собственному желанию, а не потому, что я так хочу. Он уехал в 3 часа ночи. А через 5 дней он лишил меня девственности. Ну это вообще отдельная история. А еще через 2 дня он уже ночевал у меня. Я впервые в жизни спала с мужчиной.

Как же я скучаю по нему. Он уехал на охоту, сегодня вечером приезжает. Мне так хочется, чтобы он приехал ко мне….
А еще он хочет семью. "На последнем курсе твоей магистратуры буду загонять в тебя ребенка" - а я смеюсь. На самом деле, до встречи с ним я вообще не хотела ни семью, ни особенно детей, ни чего-то такого вообще в принципе. А сейчас мне стало интересно изучать информацию о дошкольном образовании, о воспитании, и вот я уже нашла 3 детских сада, куда завтра буду звонить на счет работы помощницы воспитателя. Интересно как это все изнутри, потому что появилась мечта создать свой детский центр с авторской методикой воспитания детей. Но для этого нужно изучить всю кухню уже в существующих муниципальных и частных садах.
В 10 классе я мечтала о трех детях - два мальчика и одна девочка, и у меня это сразу всплыло, когда он сказал, что хочет троих детей - два мальчика и дочку. Ну и карты, карты же тоже сказали, что мы совместимы!!! (Смеюсь)

Так, как с ним еще ни с кем не было. И мне хочется этой серьезности в отношениях, хочется жить вместе, готовить вместе и для него, не мешать ему, когда он работает и работать самой.

А самое главное, он относится ко мне точно так же, как мой папа относился к моей маме.