Здесь о любви.

Я сегодня молодец! Вот прям радуюсь за себя. Это все со вчера длится. Но сначала про сегодня.
Сегодня накормила себя и Колю завтраком в обед (как обычно уже), прибралась на кухне, потом постирала белье, потом сходила в магазин и в аптеку, и вот у меня уже стоит пирог с капустой в духовке! Начинка получилась - мама миа! Такая вкусная, что я думала, как бы ее всю не сожрать до того, как ее в пирог не положу :D Весь прикол в том, что я тушила свежую капусту в молоке и в топленом масле и чайной ложкой сахара 15 минут на слабом огне! Потом добавила яйца и свежую зелень! И это можно есть как салат! Просто невероятно вкусно! Потом когда все смешиваем еще конечно солим и перчим. Ну короче, будет просто пушка, я уверена. А рецепт я взяла из книги "50 пирогов", которую купила на Кряке в этом году. Это уже второй пирог из этой книги я делаю.

Вчера я ходила к гениколу по острой боли, потому что с вокресенья у меня очень странно болел низ живота (не так, как перед месячными), а после полового контакта я думала, что сдохну от боли в области матки. Пошла я, рассказала всю историю свою в апреля, благо врач попалась хорошая! Посмотрела меня, посмотрела все мои анализы и говорит - здорова! Полностью здорова! Ниче нигде никак вообще! А живот так болел, потому что месячные скоро. Ничего страшного вообще. И я как выдохнула! А то я все переживала что со мной, посколько к врачу я вот попала только вчера с апреля! И говорит, мол если планируете ребенка, то иди покупай фолиевую кислоту, йодамарин и удачи! И я такая - фууух! Вот сегодня купила все, сейчас пирога поем и выпью свою кислоту с йодомарином :)

Про Колокол. Я короче перенесла все на новый год. У Коли дела тоже вроде как налаживаются более чем. Жду. Првда сегодня он че-то весь день лежит на диване и говорит "не могу я сегодня работать". Ну, в общем, я понимаю. Пыталась ему сказать, мол делай что-нибудь, мне помоги и тд, а потом понимаю, что сама вот была на его месте позавчера и предыдущие недели, поэтому ничего говорить больше не стала.

Хочу еще посмотреть фильм "4 рождества" и Коля еще скачал "фантастических тварей" вторую часть. Мы хотели на нее в кинотеатр сходить, да не сходили, поэтому дома вот будем смотреть.
Пойду посмотрю как там мой пирог! Потом еще хочу сюда мыслишки свои записать. А еще я сегодня прям кайфовала от домашних дел! Вот.

Думала, сегодня лягу спать пораньше, до 12 часов, но уже 23:42, а я растелила постель и села записывать мысли.

Коли еще нет дома, он с его папой поехали в гости к друзьям семьи. Мы вообще мало сегодня общались, поэтому я не знаю точно. Уснули мы вчера опять в 4 утра, может позже.. Ночью поругались еще, ни к чему не пришли - и это мне не нравится, почти за два года так и не научились ругаться нормально, то есть чтобы в этом толк был, чтобы выход из конфликта, решение. Но по сути, мы за эти два года минимальное количесто раз и ругались. Я просто считаю, что Коля и все его мысли заняты только работой, ему сейчас тоже тяжело, уже почти год продолжается все это. И он, как истинный мужчина с марса, когда ему плохо, уходит в свою "пещеру", не хочет, чтобы его кто-то трогал и отвлекал от просмотра супер важного ролика про какую-то игру! А мне, как истинной женщине с Венеры, когда плохо, нужно поговорить о своих чувствах, разделить их с кем-нибудь, и тогда мне становится легче. И вот сейчас уже пару месяцев у нас такой период, когда и ему и мне тяжело одновременно. И я хочу, чтобы мы друг друга поддерживали, находили друг в друге силы, а не вот это все. Из совместного у нас только сон и прием пищи. И я ему говорю, что мы мало времени вместе проводим, а он говорит, мы и так почти 24/7 вместе, куда еще больше? По его мнению, если мы в одной комнате находимся, то мы проводим время вместе. А по-моему нет. И вот девочки меня сейчас поймут и покачают головой, а он не понимает, и я не понимаю как ему еще можно это объяснить: (А книжку про марс и венеру я не дочитала… Может пора дочитать?

Сегодня был первый день стажировки в Колоколе. Я не думала, что у них настолько маленький поток людей. За сегодня была только одна девушка! И еще одна купила сертификат. Работать там не сложно. Даже с большим потоком людей. Но у меня все равно какое-то непонятное чувство… Будто я не готова. Не готова работать? Я, если честно, в такой дисгармонии с собой нахожусь, так душе не спокойно. И я понимаю, что с этим справиться смогу я сама, я сама смогу себе помочь, но только как?
Почему-то мне не хочется идти завтра: (Как-будто в Колоколе мне нужно именно учиться, а не работать. Нина мне говорила, что им нужен живой человек, с эмоциями, а я такая спокойная, как и они. И еще сегодня приходила Люда, это сестра Нины, они болтали, а не вклинилась. Еще там есть Наташа, она мастер, и Валя потом пришла (это младшая сестра Нины), и они с Наташей болтали, а я снова как-то чувствовала себя неловко. И это проблема во мне. Я много чего выдумываю в голове у себя, то, чего вообще нет. И вот я уже думаю, что бы сказать, чтобы завтра не идти. Строю планы на день, как я уберу весь дом…а потом понимаю, если это будет такой же день как вчера - когда я настроила планов, а проснулась в 14:30 и не сделала ничего - то это будет очень плохо, ибо я просто в пустую трачу свою жизнь. Но я не знаю где мне взять силы. Коля еще вчера сказал, что его бесит то, что я обращаю внимание только на плохое и не вижу ничего не хорошего. Его прям бесит мой пессимизм. Папа у него такой же, кстати. И я сама для себя понимаю, что мне внутри себя нужно разжечь огонек, который потух, саму себя зажечь, чтобы начать что-то делать и не смотреть на других. Это так тяжело! Я просто много себе всего обещаю и ничего не делаю! Как держать свое слово? Такое ощущение, что я разучилась этому. Раньше я могла делать, работать, даже тогда, когда не получалось и добивалась, а сейчас что?

И вот не знаю как быть. Уже ровно полночь. Пойду ложиться спать.
Одно могу сказать точно, когда записываю свои мысли, переживания, становится легче.

Хочу пиколини капец прям! Вчера первый раз попробовала их (ну, еще в дестве пробовала, не понравились) и так вкусно мне почему-то было!

Короче…я как обычно не писала сюда полгода, полгода ведь? Не важно. Но у меня в последнее время появилась потребность снова записывать свои мысли, поскольку Маша больше месяца назад нашла мои старые блоги со вьюи, и вот я их перечитывала (там по большей части, конечно, все было про боль и депрессию) и вспоминала все то, что происходило со мной, все эмоции. И мне это понравилось. Это память, это мои мысли, которые будут вечно. Вооот.

Буду просто писать все, что приходит в голову. А то иначе никак не получится вообще хоть что-то записать, ибо в последнее время очень трудно записывать свои мысли.

Сеня сидит у меня на коленках. Это наш третий котик. За сутки до дня рождения брата Масик потерялся, мы тогда еще жили в доме моих родителей в Суворовском, и Коля пошел его искать по деревне. Пришел с маленьким комочком рыжего кота на руках и говорит "Масика я не нашел, поэтому вот тебе новый кот!" и ушел искать дальше. Масик на следующее утро вернулся, но третьего кота мы у себя тоже оставили, и теперь у нас Тео, Масик и Сеня.
Сейчас мы живем в квартире. Вот переехали 1 декабря. И боже, как же я этого ждала! Мы с середины июня жили в Суворовском, потом приехал папа с работы на несколько дней и ушел в запой, выгнал нас из дома за то, что у нас три кота, а он их не любит, и пока мы были на работе, он их выкинул, Данил только Сеню успел спрятать в шкаф, выпустил собаку и думал, что она их съест. Но животные просто удивительные создания! Тео как-то подружился с Аксу (Данил ее потом загнал в вольер, когда я узнала об этом), Масик опять убежал от страха куда-то, а он у нас самый пугливый кот. Я очень переживала. Когда мы приехали, в доме был пьяный папа, начал орать на меня, я думала, сейчас еще на Колю с дракой кинется… мы быстро взяли то, что под руку попалось, взяли все для котов… Аа, мы когда к дому подходили, услышали, как Тео мяучит, до этого не мяукал, а тут почуял что это мы идем и дал голос, что он тут. Так он боялся оказаться на улице (хоть они все лето у меня гуляли), его прям трясло, когда я его на руки взяла. Так вот, мы взяли двух котов, первое что под руку попалось и пошли к бабушке. Я так переживала за Масика, за то, что бабушка не примет котов, вторая так и сказала, чтобы мы не приходили с котами… Но бабушка нас приняла и мы жили у нее полтора месяца до 1 декабря. Коля в тот вечер через некоторое время пошел еще до дома, чтобы взять некоторые наши вещи, и самое удивительное вот в чем: он когда подходил - никого не было, потом уже когда все собрал и стал выходить из дома, прибежал Масик!! Он будто почувствовал, что мы уходим и переживаем за него, и что если он прибежит позже, то нас уже не найдет и прибежал! И вот так он нашелся снова, и Коля его принес вместе с вещами к бабушке.

За это время я успела поработать. Работала я в кафетерии "Кекс и крендель". Не ходите туда. Работала я там с конца июля и до 4 декабря. Это моя самая долгая работа. Меня туда пригласила работать моя знакомая, которой я показала, что такое йога и отвела ее в студию. Мы несколько раз встречались, ходили в походы, но потом, когда ушла девочка, ее напарница, на которую она жаловалсь постоянно администраторам, она начала жаловаться на меня. Не знаю че к чему. Она доработала до сентября и уволилась. А у меня появилась новая напарница Ксеня. Сейчас она со своим молодым человеком в Тайланде. Уже скоро вернутся, на месц уезжали. Мы с Ксеней решили, что не свежую продукцию продавать не будем, как до этого делали все лето… И работалось нормально. Мне нравилось, я научилась жарить блинчики и варить кофе. Потом Ксеня ушла, у меня было стажером 10, которых либо отправляли в другие кексы работать, либо они уходили сами, это изрядно выматывало и тяжело одно и то же людям говорить. И потом я очень сильно начала уставать от людей. Начались проблемы с графиком, мне пришлось работать по 12 часов, вместо 8, на которые мы договаривались, я очень уставала. А еще очень тяжело было от того, что деньги зарабатывала только я. У Коли были финансовые проблемы с лета. Мы жили только на то, что я зарабатывала. Я не чувствовала себя защищенной, девушкой, у меня было ощущние, что все держалось на мне… Я стала такой раздражительной. Ох.. Сейчас вроде у Коли дела налаживаются, вроде бы все получается с лесом и скоро у Коли будет работа и у нас будут деньги. Мне было страшно увольнятся с работы, потому что буквально до вчера-сегодня не было точно известно что будет с бизнесом.

Но работу мне уже предложили! На самом деле, не так уж и хочется мне работать, правильнее сказать, зарабатывать деньги, как я делала эти месяцы. Поняла, что во мне проснулась потребность в изучении, обучении. Я уже ооочень давно не изучала чего-то нового в моем понимании - то есть сесть и прям почитать книгу, что-то запомнить, быть отвественной. Я очень давно не была ответственной, после смерти мамы до сих пор не могу прийти в себя, если по честному. Растеряла всю собранность, умение делать и доводить до конца начатое, бороться. Я ведь даже еще в квартире не убралась после переезда. Да-да, стыд позор.. Ищу все время какие-то отговорки, просто ничего не делаю, хотя понимаю, что надо это мне, значит и делать тоже мне. И вот я собираюсь с силами (все про уборку), думаю "ну все, завтра встаю в 9, а не в 14, и убираюсь!", но я встаю в 14:30 и ничего не могу сделать, потому что зима, солнышка почти нет, учитывая еще то, во сколько я просыпаюсь, и уборка так и не делается. Плюс еще Коля просто сидит и играет в комп весь день, либо смотрит свои видосы. А я смотрю на него, пытаюсь найти в нем силы, но не нахожу. Наверное, это тоже отговорка…
Так вот про работу! Летом я нашла школу гончарного ремесла Колокол. Она находится в Воронеже. Увидела какой может быть посуда, поняла, что такую посуду тоже смогу сделать я, увидела свой образ: живем в своем доме, я занимаюсь садом, готовкой, огородом, у меня есть мастерская и я из глины делаю посуду, может быть даже на продажу…и я загорелась! А потом узнаю, что Колокол планируется открываться в нашем городе! Нина призналась, что я первая кто им написал и что благодарна мне за поддержку, пока они открывались. Про Колокол вообще отдельный пост нужно написать. В общем, вчера встречалась с Ниной, Нина и Игорь, ее муж, по франшизе открыли школу у нас в городе, и она предложила мне работу администратора! До конца этого года будет стажировка, а в новом году уже буду работать. График 5 дней в неделю с 2 выходными плавающими, по 8 часов с 12 до 20, как работает школа. Сказать что это восторг - ничего не сказать! Во второй половине января стартует базовый курс и мне будет скидка 50% на него! И потом я смогу, если захочу, перейти из должности администратор в должность мастера. Завтра первый день стажировки. И мне к 12. И я не знаю как я буду просыпаться :D

Вот. Сделала еще себе маникюр сама, накрасила умной эмалью, подпилила, обработала кутикулу. Мне очень нравится.

Мне нужно делать! Не только говорить. Это так тяжело, на самом деле. Мне тяжело сконцентрироваться на одном деле. Даже сейчас. Ладно, я об этом потом еще напишу. Постараюсь даже сегодня. Не буду проверять ошибки :)

Сейчас 22:23, а за окном уже так темно. Вот и заканчивается сибирское лето.

Я нахожусь в очень приятном расположении духа, сегодня был очень хороший и продуктивный для меня день. Учитывая то, что я сегодня весь день провела дома одна. Колю пригласили на свадьбу, точнее его родителей и Настю, а нас с Игорем нет, поэтому вот, Коля сегодня весь день там. Они с папой еще и фотографируют торжество.

Сегодня я снова проснулась от поцелуев. Это что-то невероятное! Это самое прекрасное, что может быть. Проснуться от поцелуев любимого человека.
Коля уехал рано, в 7:20 он меня разбудил и сказал, чтобы я не вставала, а продолжала сладко спать. Уехал даже не позавтракав. А потом в 9 с чем-то утра я получила от него сообщение "доброе утро, родная". Приятности. Любовь.

Первым делом после пробуждения я захожу в инстаграм. Ох, мне это не совсем нравится, ибо я там провожу час утреннего времени, но пока я молода, пока я не замужем и пока у меня нет детишек, я позволяю себе после пробуждения на час "уходить" в инстаграм :D Почему позволяю? Потому что думают и представляю, как буду вставать рано утром и готовить деткам и мужу завтрак. Когда мне будет зачем вставать так рано. Когда я захочу проводить утреннее время только с собой, потому что другое время своего дня я буду проводить с детьми и мужем. А сейчас у меня времени навалом, поэтому все так интересно происходит.
Затем я встала и пошла готовить себе на завтрак панкейки. А потом сдала экзамен по философии и бжд на четверки. Очень довольна собой! А вообще у меня сегодня день отважный! Сейчас расскажу… Коля уехал так рано и не покормил собаку… Мне стало жаль собаку, ибо не понятно во сколько приедет Коля, чтобы ее покормить. Я собрала всю свою силу и отвагу, взяла кастрюлю с едой и пошла кормить Аксу! Сначала я хотелоа поставить кастрюлю через забор, но мне не хватило длины рук и сил, чтобы удержать все это. Когда Аксу увидела, что я иду с едой, то она поклонилась, потом начала бегать вокруг себя и радоваться, а потом когда я открыла дверь в вольер, отошла и спокойно ждала, пока я перелью ее обед в ее чашку. А затем стала все это очень вкусно кушать! Я очень горда собой! Это такое для меня достижение! Зайти к собаке в вольер, одной(!), и не испугаться! Накормить ее и выйти оттуда. Просто я очень боюсь собак…боялась. Я об этом писала пост в свой инстаграм вчера. Поэтому у меня столько гордости за себя. И вот сейчас когда все сварится, я перелью часть еды в кастрюлю, поставлю на улицу, чтобы остывало и потом покормлю ее. Либо уже Коля к тому времени приедет и покормит.

А еще я тут досматриваю турецкий сериал "Курт Сеит и Александра". Очень мне нравится! Сегодня посмотрела 2 серии и сейчас пойду наверх в спальню и посмотрю еще одну серию.
Приготовила покушать, полила все цветы. Отпустила на прогулку котов, они никуда не убежали, да и я спокойно к этому отнеслась, не переживала даже (почти). Просто коты - дети мои. И они домашние у меня котики. Я так боялась, что они обезумят на улице и убегут, а там собаки, или дорогу домой не найдут… Но они хорошо справляются. И я тоже. Ведь в скором времени мне так придется отпускать одних на улицу своих детей. Этакая тренировка.

Сегодня я такая отважная, что даже собиралась сама одна до магазина за продуктами дойти! (ведь на улице собаки могут быть, я одна никуда не хожу, пока что) Но денег у меня не было и Коля забыл оставить. А хотела я сходить за кабачками, фаршом и сыром, чтобы приготовить лодочки в аэрогриле. Поэтому все переносится на завтра. Так хочу их приготовить, такие они вкусные! Да рецепт такой простецкий! А я то готовить хочу, да сложные блюда! :D Хотя такие простые блюда как раз подойдут для меня в будущем, потому что готовить нужно будет много (как я и хочу) и чтобы это все еще быстро приготовилось, чтобы накормить свою ораву.
Ох, мечты, мечты. Я точно знаю, что моя семья будет большой. Трое детей это прям минимум. Четверо - хорошо. А вот пятеро - просто прекрасно! И все будут погодками, только родила и сразу забеременела :D Конечно, все будет так, как должно быть и детей будет столько, сколько мы сможем осилить, и придут они тогда, когда нужно будет. Все будет. И все будет хорошо. Как в мечтах. Я это точно знаю.

Хороший сегодня был день.

Попытка номер два. Я значиЦА сижу в постели, рядом со мной у моих ножек спит мой старшенький кот Тео, а за окном снова режим черного неба. Эх.

А вообще утро сегодня началось с поцелуев. Обожаю, когда так. Я спящая красавица еще та, конечно. Вот знаете, девушки делятся на три типа: 1 - не посплю, не пожру, но накрашусь! 2 - не посплю, не накрашусь, но пожру! 3 - не пожру, не накрашусь, но посплю! и я вот третий тип. А в родительском доме так вообще рано просыпаться не могу, всегда просыпаюсь не раньше 10-11 утра… Это порядком надоело, но у подсознания на это свои причины, которые я понимаю.
Так вот, сегодня я проснулась от того, что любимый целовал меня в щечки и плечи и ласково звал по имени, просил проснуться. С его лица не сходила улыбка, когда я сладко потягивалась в кроватке. Собственно, она никогда не сходит у него с лица, когда я потягиваюсь. Потом Коля включил музыку и начал танцевать, петь. Я тоже начала двигать руками и ногами совсем еще не отошедшая ото сна. И вот так мы веселились утром. Я танцевала танец маленьких утят, а Коля умилялся. Здорово так (приятный выдох).

Данил сегодня вместе со своим другом и дедом уехал туда, к папе, работать. Ему и его другу вроде как обещают по две тысячи в день платить. На пару неделек умчали подзаработать.
Коля у меня тоже уехал сейчас в город по свои делам. Он собирает документы для работы на госслужбе, в следственном комметете или юристом в этой же сфере. Но я очень надеюсь, что все эти бумажки он соберет просто так, они ему не понадобятся. Я очень надеюсь, очень верю и очень хочу, чтобы все получилось со сделкой с лесом! Да, та самая сделка до сих пор еще не дала никакого результата, к сожалению… Уже просто 5 месяцев ожидания, 5 месяцев надежды и веры, что все это получится, 5 месяцев отчаяния, 5 месяцев практически без денег, 5 месяцев без работы, потому что такая надежда на все это дело!
Коля сказал, что если ничего не получится пойдет работать следователем. Зарплата там 50 тысяч рублей сразу, с повышением звания будет расти. Но это не то… Не та работа… Коля не создан для нее. Я имею ввиду, что существуют люди, которые созданы работать на кого-то, а существуют люди, которые способны все организовать, задания раздать и управлять всем и всеми, вести дела. Вот Коля он создан именно для этого - руководить, вести за собой. Если он будет работать следователем он будет словно в болоте сидеть… Ему придется ночевать на работе, ибо там кадров нет (попасть туда на работу легко поэтому) и много работы. Ночевать дома он сможет только когда станет начальником отдела, а это, наверное, года 2-3 должно пройти, я не знаю. Да ему даже бороду свою сбривать придется! А я то люблю бородатых :D
Уже все готово. Все заряжено по самое не хочу. Вот правда, уже все. Мы ждем только одного человека! И семеро одного не ждут, скажете вы, но у этого одного деньги. И он вечно тянет кота за интимное место! Уже просто отчаялся, что не получается ничего, что все так долго и пора искать работу, так он звонит и говорит, что "все, выезжаю в Мск, там все операции по обналичиванию денег проведу и переведу вам", потом говорит, что не получилось. Потом уже мы нашли людей, которые смогут это сделать в Мск, и уже пора договариваться о вылете и встрече, как он говорит "ну давайте в среду созвонимся и договоримся когда будем встречаться"… И вот вчера этот человек позвонил и сказал, что все, вылетайте. Теперь от него нужно дождаться платежки, чтобы понять действительно есть там деньги или он просто балабол, и можно вылетать. Но я надеюсь, что этот человек понимает, что он себя очень не красиво ведет, и если сейчас это снова окажутся просто слова, то ему, мягко говоря, мало не покажется. Уже все готово. Уже парни знают что делать дальше, в каком порядке, как распределить деньги, куда вложить, сколько, чего, куда, как… У них полностью все готово! Ох как же я хочу, чтобы все получилось!

А когда все получится, когда будут оплачена техника для леса и пока будет идти доставка, мы с Колей поедем в Новосибирск к моей сестре (собственно, к ним месяц назад едзил брат с бабушкой). Там, кстати, находится магазин с льняной одеждой, а я очень хочу сменить стиль, точнее найти свой стиль одежды. В мечтах я хожу в льняных платьях по дому, сверху фартук, готовлю на своей кухне обед для своей большой семьи. Красота. Так вот, хочу в этот магазин, чтобы все померить и понять идет мне такое или нет. Но я думаю, что все пойдет :D Потом мы там знакомимся с парнем Сони (моей сестры), и едем на машине отдыхать. Да, сначала я поеду в Новосиб, а Коля за машиной в Москву, наверное, и потом мы поедем либо на Алтай, либо в Крым. Посмотрим.
Сразу пойдем в визовый центр и начнем оформлять визы туристические по Европе. Хотим посмотреть где жить. Я точно знаю, что хочу жить в Словении. Коля тоже не против там жить, но что-то у него слишком часто стали появляться мысли о житье-бытье в Германии. Но я там жить не буду :) Поэтому будет Словения. Ох, Словения - прекрасная страна! Там из столицы 40 минут на юг и ты на берегу Адриатического моря, 40 минут на север - и ты на Альпах. Там неспешный ритм жизнь (а мне всю жизнь говорили, что я медлительная и что это плохо, значит там я впишусь в обстановку), там в приоритетах семья и любовь, там всем все равно как ты выглядишь и можно спокойно ходить в пижаме (это правда, подписана на девушку, которая живет в Словении). Там неописуемая красота! Там потрясающий климат, экология на высшем уровне, безопасность, образование. Да там доступ ко всей Европе. Час на машине и ты в Италии. Хоть запутешествуйся. ПМЖ можно получить, купив там дом. С недвижимостью правда там беда… Но я думаю, что если обратиться к нужным людям, то они помогут найти дом мечты.
К А К Ж Е Я Х О Ч У Ж И Т Ь В С Л О В Е Н И И С Л Ю Б И М Ы М !
В Словении купим дом, обустроим его. Начнем заниматься новым дополнительным бизнесом - будем продавать посуду или обучать словенцев делать ручками посуду из глины. Я прям очень загорелась этой идеей! Уже нашла школу, где обучают гончарному мастерству. Безмуно хочу туда поехать учиться, а потом делать посуду! Представляю как буду на своей кухоньке, в платье из льна с фартуком, поверх платья, готовить обеды для семьи, а подавать ее буду в посуде, которую сама и сделаю. Красота! Безмуно хочу, чтобы все сбылось! Очень хочу, чтобы все получилось!

Думаю я об образовании.. и понимаю, что не хочу я учиться, то бишь студентом быть, учиться ради корочки, учиться по графикам. Кажется, этот период студенчества (когда в кайф быть студентом, потому что это твоя роль, без нее ты никто по сути) прошел у меня со смертью мамы.
Я быстро загораюсь, но так же быстро я остываю… Мне нравится психология, но блин, я не хочу учиться так, как учатся в институте, не хочу изучать неинтересные предметы для того, чтобы потом мне выдали диплом. Я не вижу вообще в своей жизни диплома. Я вижу свою жизнь в любви, заботе о ближних, кулинарии, садоводстве, и теперь в посуде. В рукоделии, творчестве. И пусть я очень наивна, но я полностью уверена в своем мужчине. Мол есть такие высказывания, что надо все равно что-то иметь свое, а то вдруг бросит/расстанетесь и как ты будешь жить?
И думаю, что в Европе на меня косо не посмотрят, если у меня не будет вышки. Такие стереотипы (без вышки ты никто и звать тебя никак) только в России работают.
Я хочу ростить детей и цветы. Я хочу заботиться о своем доме. Я хочу быть опорой для своего мужа.
И даже если вдруг он меня бросит или мы расстанемся, я смогу пойти на работу. Я смогу заработать деньги. А если с посудой все получится, то я вообще беды знать не буду. Кстати, это я пишу и как бы оправдываюсь перед теми людьми, что захотят меня упрекнуть (перед мысленными бабушками и другими людьми).
Я точно знаю, что с появлением детей моя жизнь изменится. И мне станет еще лучше, чем сейчас. Я уверена, что я найду что-то свое (а может уже нашла и мне нужно попробовать - гончарное ремесло) и буду получать с этого денежку. Я чувствую, что в жизни моей есть много хорошего и будет еще его больше и корочка вообще никак на это не влияет! Вот если честно, я даже книжки по психологии давно не читала уже, потому что в моем подсознании это перешло из разряда "хочу, мне нужно" в разряд "надо". А я не делаю то, что "надо". Я упертая и принципиальная, я борец. Борец в своей семье. Всю свою жизнь отстаиваю свои права и свои желания, даже место быть своим желаниям! И я уже чисто принципиально не буду делать то, что хотят другие.
Сейчас тоже буду мысленно оправдываться. За семестр я заплатила свои деньги, которые заработала в кроне за полтора месяца. То есть ни у кого не брала = никому ничего не должна. Я не хочу, чтобы меня судили по образованию, его наличию или отсутсвию. Я совсем другой человек. Я человек чувств. Я живу, когда я чувствую. И если весь подростковый период я прожила в страдании, если я уже пережила смерть мамы, пережила весь этот ужас, то я больше не хочу такого. Я просто не буду больше терпеть зло, боль, стресс. Я хочу жить счастливо. А счастье для меня в семье, заботе и любви. И ни в каких корочках и обраованиях. Я точно знаю, что буду ходить на всякие курсы, МК. Это ведь тоже образование и развитие. (Неужели я готовлюсь сказать Коле, что я не хочу больше быть студентом?) (Если сейчас все получится, думаю, что все будет так, как в моей голове)

Есть еще много чего, что я хочу записать сюда и поделиться. На самом деле, я бы хотела каждый день сюда писать, хотела бы каждый день записывать свои мысли. Думаю устроить даже себе такой челленжд :D Мол неделю каждый день заходишь и пишешь свои мысли. А не так, как я - раз в два месяца.
Любимый, уже едет домой. Написал мне вот. Поэтому проверяю ошибки и иду прибираться. И встречать муженьку своего будущего.

Уже больше недели каждый день я планировала/хотела написать пост, излить все мысли, что не дают мне покоя, рассказать о счастье и о тяжелых моментах своей жизни. И каждый день у меня не получалось это сделать… И вот даже сейчас, когда я пишу эти строки, я не знаю о чем писать. Видимо, слишком много значимых для меня вещей сейчас существует, что я просто не знаю с чего начать.

Наверное, начну с тех моментов, которые делают меня счастливой сейчас.

Самая главная новость - мы с Колей теперь живем вместе! Уже один месяц и три дня :) Это просто безумно круто, когда есть возможность засыпать и просыпаться рядом с любимым! Каждую ночь. Каждое утро. Вместе. Рядом.
Из этого могу сделать выводы, что мы с Колей хорошая команда. Живется нам легко. Хотя знаете, ничего не поменялось практически. Ведь все майские каникулы мы жили вместе, и до этого каждые выходные проводили вместе. Ну то есть, бытовых притирок у нас нет… Нет, есть. Коты. Коты, которые гадят, а тут все так не приспособлено к уборке… К слову, мы живем в доме моих родителей. Весь этот месяц и три дня.

Эта история началась с того, что мой папа уже месяца три как уехал из города более, чем на 600 км от города на север, работать в лес. А папа всю жизнь лесом и занимается. И мой брат все это время был один дома. К слову, ему почти 17 лет. Но у нас тут рядом бабушки живет, буквально в 5 минутах, поэтому брат был сыт. Жилось ему одному, как он говорит, хорошо. Потом у бабушки, которая работает, начался отпуск, и она решила съездить в Новосиб к родственниках и Данила с собой взять. А папа, как только уехал, предложил нам с Колей жить у него дома, втроем с Данилом, а мою квартиру сдавать. Но тогда мы не захотели. Но потом, когда брат с бабушкой уехали, мы с Колей "въехали" на несколько дней, чтобы дом не оставался один. Потом мы уже составили список плюсов и минусов, за и против, чтобы остаться здесь или уехать обратно в квартиру. Их оказалось поровну. Но я и Коля так воодушевились тем, что живем не в "клетке", а доме, что решили остаться. Коле очень понравилась идея бани и мангала, и он каждый вечер бы жарил мясо и парился в бане. Мне понравилась идея "своей земли", ведь в квартире у тебя в лучшем случае есть балкон, а когда живешь в своем доме, то у тебя есть свой двор, свой огород, своя земля. Это очень круто для меня и очень важно. И вот знаете, Коля прав - то о чем я мечтаю, сбывается. Я ведь так мечтала и мечтаю о нашем собственном доме - переезд в родительский дом, для тренировки. Так мечтала о саде и огороде - родительский сад и огород, для тренировки. Так мечтала о детях - возилась с Дашкой, для тренировки.

Я уже больше часа все это пишу, не могу закончить, не хочу. Как-нибудь позже. Что-то мне грустно и не хочется ничего записывать. Но я потом обязательно допишу, потому что хочу наконеу вылить свои мысли в текст и чтобы мне стало легче! Но что-то от этой попытки все стало еще хуже…

Как только я написала, что Коля мной не интересуется, он написал сообщение "ты чего такая грустная?". Я написала ему, что все в порядке и наверное, сейчас пойду гулять. Он позвонил и сам сказал, что сейчас поедет к ребятам (их трое вместе с Колей), что видимо есть какие-то новости. Коля в таком бодром расположении духа, говорит, что все получится. Ох, как бы я этого хотела! Буду держать кулачки и крестики! Как же я хочу, чтобы у нас началась новая жизнь!

Вот знаете, сейчас такой момент, когда ты готов молиться всему чему можно или нужно, учитывая то, что ты совсем не религиозный!

В такие важные для него моменты, он полностью поглащен ситуацией, что часто не интересуется мной, не спрашивает как мои дела, а если спрашивает и я говорю, что не очень, то не пытается поддержать и помочь, а говорит "все, давай потом" и что-то в этом роде. Меня бесит быть в неведие. Я вообще не знаю что делать сейчас. Не хочу я заниматься сегодня учебой. Думаю, может уйти погулять…

Я не знаю что мне делать. Всё, что я сейчас пишу, я пишу в неведение, я не знаю как есть на самом деле от того и не знаю что мне делать. Сейчас будут только мои предположения и эмоции.

У Коли работа сейчас в режиме ожидания. Уже месяца полтора длится этот режим ожидания. То есть, денег практически нет и мы живем практически на мои остатки денежных средств. У меня им тоже неоткуда взяться. С Дашкой я больше не нянчусь и оттуда деньги не приходят. Пенсия по потере кормильца приходит и вот она должна прийти в 25 числах что-ли. Все я это говорю к тому, что денег у нас нет. Но есть одна возможность у Коли заработать много денег, начать свое дело, начать осуществлять свою мечту! Как же он этого хочет! Есть люди, с которыми Коля с ребятами собираются заключить сделку. И вот вчера должны были дать ответ. Те люди, находятся в Москве, это к тому, что есть разница во времени. Она сначала говорили, что дадут ответ в субботу, в субботу в пол 12 ночи позвонили и сказали, что вроде как да, но еще обсуждают моменты и скажут свой результат во вторник. Коля сказал, что напишет мне сообщение, если я уже буду спать. Но сегодня утром я проснулась и никакого сообщения не было. На вопрос как дела, он ответил "нормально", а если он так отвечает, то значит, что ответ либо не получили, либо он отрицательный. И сам он мне ничего не говорит. А я боюсь спрашивать. Боюсь вообще ему что-либо писать, боюсь что-то не так сказать… Просто это такая возможность! Это будет просто другой уровень жизни! Коля этого так хочет! А я то как хочу, чтобы его мечта сбывалась! Он начнет работать, сейчас вообще чахнет без работы… И он так надеется на эту сделку, что говорит, что просто не знает как быть, если он не сростется. Конечно, у него есть пара вариантов на крайний случай, но они не такие, как эта сделка.

Он еще и заболел. Его организм просто уже не выдерживает и он болеет по месяцу и через каждый месяц! Сейчас позвонила ему и он сказал, что записывается к терапевту. Хоть одна хорошая новость. Но мне так грустно, потому что он отдоляется сейчас, закрывается, я ничего о нем сейчас не знаю и он сам мне не говорит. Мне прям плакать хочется.

При закрытии этой сделке, я могла бы не работать вообще. А только заниматься тем, что мне интересно и тем, чем хочется. Как я мечтала. Мы смогли бы начать планировать ребенка, потому что возможность бы позволяла… А сейчас? Я даже не знаю что происходит. С каждым месяцем моя мечта иметь четверых детей уменьшается… У меня в кошельке меньше двух тысяч рублей. Мне пора искать работу? Но я не хочу работать, зарабатывать деньги… Ох, все, не могу больше писать.

Сегодня хочу записать свои мысли по поводу воспитания детей.

Несколько часов назад от меня ушли гости. Ко мне приходила тетя Ира с сыном, завтра снова уезжают в свою деревню. Не виделись мы года полтора. Егорке уже 4,5 года. Собственно теперь про ребенка. Ребенок он активный, обычный такой ребенок, который хочет развиваться и изучать мир. Который злится и капризничает, когда не получает того, что хочет. Это нормально. Просто однажды был упушен важный момент в воспитании - родители сдались и перестали быть авторитетом для своего сына. Поэтому, когда он чего-то не получает, он не просто капризничает, он орет и бьет маму (бьет!), а его мама настолько устала от всего что происходит в ее жизни, что и не возражает. Для нее материнство в тягость. Он часа полтора канючил по поводу того, что хочет в парк развлечений, в который они ходили вчера. Нормальное желание, ему там было весело, там он высвобождал свою энергию, которой у него завались. Но там шумно, там нужно в оба глаза смотреть за ребенком, потому что там нет специального человека, который бы присмотрел за детьми, что мама не хочет туда идти. И она предлагает ему альтернативу - иди порисуй, посмотри мультик, поиграй с котами (а это вообще отдельная тема), иди поделай что-нибудь сам, один, а я хочу отдохнуть в спокойствии. Маме нужно одно (тишина и спокойствие), ребенку другое (веселье, развитие). Вот и весь конфликт. Тете Ире лет 40 наверное или около того, Егорка у них поздний ребенок, разница с сестрой у него 15 лет. Дети - это большая ответсвенность, нужно понимать что нужно показывать им пути, нужно помогать им по ним идти, чтобы развиваться и весело проводить время. Но на это нужны силы. А их нет, потому что нет желания что-то менять в своей жизни. Папа с ними в город не ездит, он отдыхает дома, один.

Может я слишком наивна, но я думаю, что я справлюсь с четыремя детьми. Я искренне верю, что буду хорошей мамой. Искренне верю, что дети не будут для меня тяжким грузом и грузом вообще. Когда я сказала об этом тете Ире, она на меня так посмотрела "ты что с ума сошла?", "тут бы с одним справиться" - сказала она. Егорка не чувствует в родителях опоры и переживает по этому, закатывает истерики. Просто без родителей ребенок не выживет, ну не сможет он этого сделать.

Почему-то мне кажется, что дети 90-х будут очень осознанно подходить к родительству. Во-первых, у них есть опыт своего детства, во-вторых, сейчас очень много информации о воспитании.

Сейчас снова вспомнила взгляд тети Иры на счет моей мечты о четырех детях. Потом вспомнила взгляды и слова бабушек, когда я поделилась с ними этой мечтой. А потом вспомнила Риту, она мой тренер по йоге, которая так радовалась вместе со мной моей мечте, которая уверенным голосом говорила "ты будешь, будешь хранительницей очага! будешь хорошей мамой!". Если подходить ко всему осознанно, понимать чем может что обернуться, то не будет материнство в тягость. Да и любое другое дело.

Ну и раз пост у меня про детей, то настало время рассказать про Дашуляку. Ну вот, вспомнила и снова начала скучать по малышке. Я нянчилась с Дашкой с ее 4 месяцев и по 7 месяц. Сначала я нянчилась просто так, безвозмездно, потом Егор предложил мне 10 тысяч в месяц и плюс 1 тысячу на проезд в месяц. Когда Кате нужно было к 8:30, я оставалась у них ночевать, то есть была с 8 утра и до 5-6 вечера. Когда Кате нужно было к 12, в 11 я уже была у них, а занятия в такие дни заканчиваться в 17:30, то есть Катя приезжала к 19 часам. Ну это я к тому, что я была у них целыми днями. У меня даже ощущение того, что я бываю у себя дома пропало. Потом Егор пошел в отпуск на две недели и сам сидел с дочерью, я пару раз подменяла. А потом, в один день Катя отправила головое сообщение, где сказала, что платить мне 11к не смогут, а смогут только 6, если меня это устраивает, то хорошо, если нет, то ничего страшного, найдут другю няньку, и если я согласна, то май я буду РАБОТАТЬ бесплатно, потому что те 5к за две недели отпуска, они перекидывают на май, а если я не соглашаюсь так, то верни нам пожалуйста деньги. Как бы в самом начале, я не была против всего этого, меня ничего не тревожило, кроме того, что я больше не буду нянчиться с Дашкой. Но потом отношение испортилось, Катя расписала чуть ли не поминутно когда и сколько они отправили мне денег, даже посчитала сколько часов в неделю я сижу с ней! и сказала "это ведь мало", совсем забыв о том, что я кормила, спать укладывала и подгузники меняла ее дочери… Люди начали вести себя очень мелочно и все расчитывать, вместо того, чтобы сказать, что они больше не хотят, чтобы я сидела с их дочерью. Рита предположила, что Катя просто начала ревновать меня к Дашке, потому что мать она, но большую часть времени провожу с ее дочерью я. Меня бы тоже это напрягло.
А няньчиться с Дашкой я начала, потому что Катя поссорилась с мамой Егора, которая помогала им с ребенком. И тут, смотрю сториз, а там Дашка у бабушки. Видимо, вот так они решили проблему со мной - просто отвезли ребенка туда, там и денег платить не надо, и мама свободная.
А 5 тысяч я им вернула, потому что придерживаюсь философии "если деньги от меня уходят, значит они кому-то нужнее". Конечно, сейчас у меня с деньгами беда, у Коли режим ожидания…но зато я в гармонии с собой и больше не общаюсь с этими людьми. Еще сделала для себя такой вывод: если хочешь помочь друзьям/знакомым, то делай это от души, по своему желанию и не за деньги!

Всем доброго утра! На моих часах 10:18 и я сейчас поняла, что живу в каникулах. Засыпаю во сколько засыпается, просыпаюсь во сколько просыпается и самое главное - никуда не надо спешить, все дела можно делать в своем темпе, какие-то дела можно сделать сегодня, а какие-то можно и на завтра перенести. Кра-со-та.

Каждый ведь сам выбирает какой жизнью ему жить. Верно?

Почему я назвала пост "утренние страницы"? Здесь я не писала, что я начала заниматься йогой, уже отходила два месяца, с перерывом в недели две или три, потому что нет возможности купить абонемент. Сейчас тоже сижу в этом перерыве. Так вот…
Боже мой, какой же Коля красивый. Сейчас он лежит на животе и дремлет, повернулся в мою сторону. Лежит на краешке подушки. Особое внимание сейчас привлекают его губы. Такие красивые. От того что он вжался в подушку, верхняя губа кажется больше нижней. Ах, какой красивый изгиб…
Так вот, от этого йога центра сейчас проходит бесплатный онлайн марафон осознанности. Можно все делать в Инстаграм, и если быть активным, то выиграть абоменемт, но я решила просто читать там задания и делать их для себя. Одно из заданий - утренние страницы. Вообще, их можно писать когда угодно, но желательно утром. Писать можно все, что угодно, все свои мысли, все свои эмоции, главное, чтобы все это шло потоком. И я решила писать их не от руки, а здесь, в блоге.

Коты у меня что-то бесятся и стучат дверью. А Коля обниает меня за ножку. Люблю просыпаться с Колей. Вообще люблю Колю. Так надеюсь и верю, что в скором времени все решится, ведь всё сходится в одной точке. Ох, всем сердцем, всей душой мечтаю о том, чтобы все получилось!

И потом мы улетим на Бали. Хочу на Бали. Хочу на пляж, хочу туда, где пальмы. Хочу туда, где тепло и там, где много воды. И чтобы песок на пляже. А вообще, я просто хочу путешествовать, ведь я еще нигде не была, кроме Москвы и Питера. Хочу в Исландию, хочу в Испанию, Францию, Италию….во всюду хочу :)
А еще хочу шоппинг-сопровождение. Так хочу полностью поменять свой гардероб. Хочу, чтобы мне помогли разобрать свой гардерод (который не обновлялся уже года 3…жуть) и научили сочетать вещи. А еще я хочу, чтобы косметолог (или кто этим занимается? нужно узнать) рассказал мне все про мою кожу и сказал что с ней нужно делать и какими средствами. А еще я хочу на курс по макияжу для себя. О, а еще я хочу в модельную школу, чтобы стать увереннее в себе и чтобы было много красивых фотографий! Благо, у нас в городе есть такая. Еще хочу на плавание и учить английский.

Так хочу новую одежду! Так хочу на шоппниг!

Вот, какие-то такие у меня сегодня получились утренние страницы :) хехе

"Что-то пахнет шампунью какой-то" - сказала я сейчас своему старшему коту, который в свою очередь уже решил поохотиться на младшего кота… Старшего кота зовут Тео, а младшего - Масик. А шампунью и правда пахло…

Знаете, сегодня у нас в городе сначала было очень тепло, +23, светило яркое солнце, но потом после обеда появились тучи и пошел дождик. Переменчивая такая погода. Как и мой день сегодня.
Сегодня утром я проснулась с хорошим настроением, хоть и не могла долго уснуть без Коли (я теперь из шкафа достаю мой любимый его шарф и сплю с ним, когда Коля не рядом. Коля говорит, что это очень мило), еще вчера решила, что сегодня попробую испечь каричные булочки синнабон, что сегодня и сделала, а так же сегодня практиковала вакуум живота утром натощак. Кстати, раньше думала, что это очень сложно делается. Пока не могу понять как сделать наули - волну, но буду учиться. Так вот, булочек получилось 20 штук, что я одна не съем, и не съедим мы вместе с Колей, когда он приедет, поэтому я решила увезти гостинцы брату и бабушкам. Тут то и началась моя перемена погоды.

Всегда, когда я приезжаю к бабушкам (благо сегодня я была у одной, потому что вторая работает, но и с ней я успела зарядится негативной энергией), мне становится так тяжело, такое ощущение, что они просто пьют мои соки… Когда я возращаюсь домой, то мне вообще ничего не хочется делать, потому что просто нет сил что-то делать, я очень эмоционально устаю. Там такой сгусток негатива…который, как считают бабушки, никогда не исчерпать! Есть один момент, от которого мне реально грустно - чтобы заработать денег и начать отдавать папины долги (а папа после смерти мамы не может выйти из запоя, хотя сейчас напивается уже вроде реже), дед поехал очень далеко от дома возить лес на камазе. А у него со здоровьем не очень хорошо, как никак ему уже 68 лет… Пробыл он там месяц. А по приезду начал болеть, температура под 40, давление, кашель, бабушка три дня подряд скорую вызывала. Рассказали мне про то, что врачи говорят, что опасно для жизни так физически себя перегружать и что не нужно деду больше работать, иначе все может очень плохо закончиться. А еще сегодня день рождение моей мамы, сегодня ей бы исполнилось 40 лет… Я вот знаете, так грущу без мамы. Я понимаю, что если бы она была сейчас жива, то мы с ней смогли бы наладить отношения. У папы дела были бы по-другому. Дома дела были бы по-другому… Знакомство родителей с Колей было бы другое. Я вот понимаю, что мне даже помочь никто не сможет, когда я буду беременной, никто не порадуется за меня так искренне, так чутко, как это бы сделала мама… Во время беременности я буду одна. А еще знаете, наверное, это чувство зависти я испытываю и оно подталкивает меня понимать те вещи, которые я написала выше… Настя, сестра Коли, беременна. Они с мужем ждут сыночка, которого назовут Феденькой. У Насти есть мама, и я вижу как она о ней заботится… Да и вообще у них очень дружные отношения с мамой, они постоянно болтают обо всем, Настя всем чем можно может с ней поделиться. А я не могу. А когда могла, была подростком, которому нужно сепарироваться от родителей, то есть мне это было не нужно… Хотя, наоборот нужно, но из-за конфликтов поколений сделать это было трудно, никто не знал как решать такие проблемы. Мама Коли хорошо ко мне относится, но я понимаю, что обо мне она так заботиться не будет, как о своей дочери, радоваться за меня, как за свою дочь она тоже не будет, потому что у нее есть своя родная дочь. Они настолько близки, что мне кажется, я никогда не "влезу" в их компашку. Просто когда мы проводим время втроем, то они вместе, а я сама по себе…

Вот и Коля написал, что они приедут только завтра. Снова буду спать с шарфом.

У меня все хорошо. Я покушала хлопушки с молоком, поела безвкусной клубники в сиропе, один кот пришел и лег рядом со мной на диван, а второй кот лежит в тазике посреди комнаты. Кстати, да, я взяла второго кота и он живет с нами уже месяца полтора. А вообще, я тут поняла, что у меня есть желание вести блог чаще, записывать в него больше своих мыслей и переживаний, вести его примерно так же, как я раньше (очень давно, еще в школе) его вела. Просто я хочу стать еще более открытой, а ведение своего блога - отличный способ достичь этого. Тем более у меня еще есть потребность "в читателях", мне нужно делиться чем-то личным и чтобы это мог кто-то читать и знать. Я не знаю кто меня здесь читатет, но "по правилу" на вьюи всегда сидят добрые люди :)

Хочу рассказать сейчас про свою ленту инстаграм. Я сделала ее настолько интересной, что теперь очень много провожу времени в инстраграм, хехе. Я подписалась на много инстамам и наблюдаю за жизнью отдельной семьи, за жизнью детишек. Я подписалась на отличные профили по садоводству и смотрю кто как создает свой сад мечты. А еще я подписалась на профили девушек, которые занимаются уютизацией своих домов! Боже, это просто потрясающе! Они рассказывают как сервировать стол, как и что подавать на стол, где и что можно купить, как самостоятельно сделать украшения для дома.
Смотрю на это все, изучаю, и понимаю, как все это наполняет меня любовью и вдоховением, понимаю, как я тоже сильно хочу заниматься уютизацией (а слово-то какое прикольное!) нашего с Колей дома, создавать сад своей мечты и воспитывать четверых наших детишек с Колей.
Да, я определенно хочу четверых детей! Было бы идеально, если бы было два мальчика и две девочки. А еще нам нужен будет третий кот и собака :) Боже, я как начну представлять как буду проводить время со своими детишками, со своим мужем и детишками, как буду помогать им развиваться (причем всем) и мне на душе от этого так хорошо становится! Я определенно чувствую, что я хочу быть хранительницей очага, что это мой путь, что я не пытаюсь сознательно или бессознательно выстроить свою жизнь, как жила моя мама (а модель семьи, в которой я родилась - папа-добытчик, мама-хранительница очага), точнее, я хочу "усовершенствовать" на своем примере то, как жила моя мама - то есть, не забывать уделять время для заботы о себе. Хочу "усовершенствовать" модель отношений мужа и жены, и у меня уже это получается - я слышу от Коли такие приятные слова! У него сейчас очень важный период в жизни, точнее, даже в нашей совместной жизни - он сейчас становится на ноги, хочет зарабатывать не меньше одного, а лучше двух миллионов рублей в месяц, чтобы мы смогли начать строить нашу семью. А я его поддерживаю в этом. Уже месяц живем в режиме ожидания, но я искренне верю, что уже вот вот и всё получится! Говорю ему о том, как я его люблю, как я в него верю, рассказываю ему о своих мечтах, а он мне о своих, и вот в один из таких разговоров он сказал "ты - хороший тыл", то есть я для него та женщина, с которой ему хорошо, та, к которой он придет, чтобы набраться сил, та, которая всегда будет рядом. Он говорит, что я для него самая лучшая, он говорит, что чувствует мою поддержку и благодарит меня за нее. Он говорит, что готов жениться на мне и хочет, чтобы я была матерью его детей! Он действительно меня любит! Иногда я просто даже не могу поверить в свое счастье! Коля меня действительно так любит! Я это вижу, я это чувствую! Я понимаю, что всё что Коля делает, он делает ради меня и для меня! Для нас. Причем он сам говорит об этом. Один мой день рождения чего стоит! Кстати, чуть попозже обязательно напишу как мы отправздновали мой день рождения.

Боже, это любовь! А я так наполнена любовью, что мне хочется дарить ее всем и каждому! При том, что я чувствую как любовь рождается во мне, из меня, я - основной ее источник, а только потом окружающие меня люди.

Одна инстамама, на которую я подписана, недавно в сториз выкладывала свою карту желаний, которую она делала и которой уже лет 7. Больше 70%, говорит, сбылось. Она просто распечатывала картинки того, что было ею желанно, наклеивала свою лицо, лицо своего мужа на те картинки и вот так визуализировала свои желания. Очень круто по-моему. Мне тоже захотелось сделать свою карту желаний. Но я пока хочу просто собрать те картинки своих мечт здесь, на вьюи, а потом уже собрать в одну карту желаний, если захочется. Тем более, я же хочу быть более открытой, а делиться своими мечтами это одна из составляющих :)

Надеюсь, вам будет интересно. Кстати, напишите пожалуйста в комментариях, что вы меня читаете. Так интересно :) Просто кто-то может читает, но посты не оценивает сердечком. А мне так хочется узнать скольким людям интересно то, что я здесь пишу. Спасибо :)

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)