Это просто Вьюи блог

Вот проходит мой первый день в одиночестве. Мы встречались практически 4 года — чуть-чуть не дотянули. И теперь как-то странно себя ощущаю и ничего не могу понять. Особенно слышать от самого, казалось, близкого человека "я хочу пожить для себя". Слушаю лог дога на репите. Он в тему. Вообще лог дог и Ассаи из лав. Но как сказал мой друг-американец "you have to move on. U will be very happy and u have to be with someone who will appreciate urself because u r a very beautiful, positive and perfect girl" Ну или что-то вроде того, дословно не помню. Но Move on запомнилось. Я не ощущала счастья такого вот простого и не надуманного уже пол года. То время, что мы съехались А какого мне было, когда я услышала, что ему было лучше, когда мы не съезжались? Не сладко, как бы.. Никогда никому за 4 года практически ничего не рассказывала. Не любила ничего выносить из отношений, но сейчас рассказала семье, подругам.. Очень нужна поддержка. С одной стороны, не изменилось ничего, мир все тот же, а с другой стороны, мир рухнул. Самое странное, что больше двух лет, даже наверное трех — он был самым идеальным человеком на планете. Я чувствовала любовь каждую сегодня, чувствовала, что ко мне тянутся.. Но потом все изменилось. Почему? Не известно.

Не пойму, почему мои сообщения не отправляются.. Конец. Точка. Так не может больше продолжать

Сейчас в моих отношения полный крах.. Пишу не для того, чтобы пожаловаться. Пишу, чтобы просто разобраться, решить, что же делать. Какие шаги предпринять? И ответить себе на главный вопрос "могут ли столь разные люди счастливо жить вместе?" Для начала, из того, что я могу предпринять — это просто научиться понимать себя. И принимать себя, что еще важнее. Я читаю сейчас очень интересную книгу, которая называется "Проект Счастье". Женщина пишет о том, что она смогла сделать свою жизнь и себя счастливее, но не координально меняя ее. А меняя скорее свой подход к жизни, свое мировоззрение. Это чудесно. Важно разобраться, кто ты. Чем тебе нравится заниматься и увлекаться и следовать этому. А еще не бояться заявить о своих желаниях и интересах. Поэтому я попробую себя заглянуть глубоко к себе внутрь и понять, что же я искренне люблю. Я очень люблю гулять и получаю от этого истинное удовольствие. Парки, ходьба — моя стихия, прогулки с мамой по лесу и с собакой - то, что я безумно люблю делать. Путешествовать, ну кто этого не любит, согласитесь. Велоночи и, в принципе, кататься на велосипеде я тоже обожаю. Слушать музыку, петь, танцевать - почему я перестала этим заниматься? Я же безумно сильно люблю это делать! Мое настроение, Когда я делаю это, становится просто потрясающим. Хорошо выглядеть. Причем я гораздо комфортнее и увереннее чувствую себя в платьях, с красиво уложенными волосами. Хотя иногда не хочется тратить на это время, но зато если трачу потом хожу и наслаждаюсь. Люблю читать, причем люблю читать и серьезную литературу, вроде русской классики, и легкую психологию, мотивационные книги, какие-то детективы и даже журналы. Но я пока еще ни разу не получала большое удовольствие от чтения профессиональной литературы, например, экономики. Я люблю знакомиться и общаться с новыми людьми. Потому что каждый человек - это целая вселенная. Насчет кулинарии пока не могу понять, реально ли я получаю от этого удовольствие или больше от того, что своими кушаниями сделаю кому-то приятно. Я очень люблю ходить в кино! (Не знаю почему я не очень люблю дома смотреть кино, но я обожаю ходить в кинотеатр и смотреть новые фильмы) Люблю встречаться со своими подругами, сидеть где-то с ним, общаться и время пролетает. Люблю английский, мне очень нравилось им заниматься, сейчас люблю на нем говорить и жду момента, когда на работе начну ходить на английский. Люблю писать.. Вот сейчас пишу это, слушаю музыку и получаю удовольствие. От того, что в голове все раскладывается по полочкам. Люблю общаться со своей мамой и сестрой - они самые волшебные люди на земле, да и в принципе люблю общаться. Совершенно не люблю лежать и чувствовать себя лежебокой, даже когда устаю мне хочется что-то делать. Подумаю еще над этим списком, но пока пришла к этому выводу. Вот что я люблю делать.

После некоторых ссор.. После ревности, я вдруг осознала то, что я не хочу жить, думаю постоянно о мыслях и действиях другого человека. Что я хочу развивать СВОЮ личность, добиваться СВОИХ успехов. Ни от кого не зависеть. И никого не ревновать. Вообще ревность какое-то чувство холопов. И представляете читаю тут осенний гламур и вижу такие слова Рианны: "У меня на груди татуировка с египетской богиней Исидой, которая научила женщин готовить, выживать и на быть рабынями мужчин". Это же гениально. То, что зрело в душе, но я не могла подобрать слов. Последние месяца я именно так себя и чувствовала - рабыней мужчины. Не в прямом, конечно, смысле. Именно на духовном уровне, зависела полностью, ждала, думала. Тратила СВОЕ время на переживания о ком-то другом по сути без повода. Прояснилось. Больше не буду совершать таких ошибок.

Sometimes can write smt in English. Maybe it'll be good for me and for u, too. I will think about grammar lol. I have Russian accent and it drives me crazy. But my friend said smt like:"it's okay. U r Russian. If u live in English speaking nature, ur accent will dissapear". But I'm not going to move to other country. Hm (my friend always laugh. And it's so great! A wanna to be like him. Maybe happiness is just laugh or a good joke..

В понедельник… Я иду на работу. После первого рабочего дня напишу куда и кем, а то я вся такая "суеверная" :) уже жду и почему-то даже не волнуюсь. Пишу это и любуюсь на свой закат с 18-го. Такая спокойная и красивая Мск. Интересно я полюблю когда-нибудь этот город на 100%? Чтобы хотеть остаться здесь навсегда.. Хотя может и уже люблю. Просто порой бесит, что это Москва, что это быстрый и динамичный город, с крутыми тусовками, кучей народа, а ты сидишь дома. Только эта мысль раздражает. Но работаа будет одним шагом на пути от этого. Подружилась с американцем. Говорит, что мой английский, лучше чем у некоторых англичан. LOL

Все строится на людях. По крайней мере в моей жизни. Люди вдохновляют меня. Некоторые разочаровывают. Некоторые заставляют безудержно смеяться и радоваться. Некоторые плакать. Кто-то учит заботится, а кто-то, наоборот, забивать, что тоже хорошо. Чувствую, что я просто по-максимуму социальная личность. Без людей мне плохо. Без новых знакомств плохо. Но если я встречаю тех, с кем мне по душе, могу сказать, что я становлюсь 100% счастливой.

И я снова здесь. Таиланд пролетел как один миг. Уже готова планировать следующие путешествия. А еще реально готова к переменам! Чую что С охладел ко мне, надо срочно что-то менять. Не могу без любви, чувств, эмоций. А еще поеду покупать себе новые джинсы сегодня.

Мне чертовски не хватает вдохновения. Сессия забрала все силы, и я вдруг поняла, что уже наверное месяц не читала ничего кроме "универской" литетуры. Это же грусть и боль вообще. Нашла одну девушку, которая учится в моем универе и залипала с утра в ее страницу. Вот реально талант. И умная, и активная, и очень красивая, худенькая. Не то, что всякие тп с надутыми губами и миллионами селфи. Реально человек, который вдохновил, пусть и через сеть. Скачала себе две книги "Вино из одуванчиков" и "Унесенные ветром". Еще скорее всего возьму с собой на море "Записки из мертвого дома" Достоевского. Может еще что посоветуете, для вдохновения?

Я не знаю, какой это день по счету, но не фига это не сэксэсс. Тухляк какой-то. Сижу одна на лавочке в непонятном дворе и грущу. Как же мне одиноко здесь, а еще какой то мужик плюхнулся на соседнюю лавочку и ощущение, будто он следит за мной. Мне это не нравится.. Надо валить отсюда скорее. Кароче нет вдохновения, нет настроения. Хотя уже через неделю я буду лететь на Пхукет. Я ведь давно хотела, очень хотела. Но почему то не радуюсь. Срочно нужны новые знакомства, новые люди. Новое все. Не знаю, так сложно объяснить что на душе. А все потому, что я не полагаюсь на логику, я полагаюсь на чувства.. И только. И никуда не деться от этого. Хочется петь, танцевать, делаьь то, что умею. Хочется не быть одной. Нужна душевная близость..

И снова бег. Просто май лав. И снова билеты по финансам. Походу до конца сессии у меня будут появляться лишь сообщения вроде "блин сессия жесть, надо еще тонну выучить". И действительно, надо блин еще тонну выучить. Смотрим адреналин. Засыпаем.

Хороший день. Бег. Институт красоты. Проулка. Приготовление вкусного ужина. Написание билетов по финансам. А теперь просмотр лучшего фильма "Укрощение строптивого". Обожаю. Релакс. Моя голова устала, правда. Хочу все сдать поскорее.. И отдыхать и заниматься нашим магазином!

Как перестать жить будущим? Какая же это дурацкая привычка! Пора начать жить здесь и сейчас. Только что пришла в голову мысль, что этому способствуют люди. С Карой я здесь и сейчас. С ней я не думаю о том, красивая я/ некрасивая, не сравниваю, просто расслабляюсь и растворяюсь. Верю я в женскую дружбу, хоть убейте! Еду сейчас домой, в Мск.. Смотрю на красивую растущую луну, звезды, еще голубое небо. И думаю о том, что каждый момент уникален. Каждое слово, взгляд, мысль. Все уникально. Жизнь чудесна и прекрасна, но надо жить. Не сидеть и бояться сделать что-то, а делать. Не бояться открываться людям. Я вовсе не такой человек, я легко схожусь с людьми, но давно не было в моей жизни каких-то знакомств. Новых людей, сильных эмоций. Ну во опять пошли эти мысли о том, что когда я сдам эту сессию начнется туса - не факт. Опять эти мысли о будущем. Плевать, что сессия. Сегодня было здорово, гулять с мамой и ни о чём не думать, гулять с Карой и искренне смеяться. Это счастье.

Весьма продуктивный день. Надоело себя корить за то, что я могла бы сделать больше и тд, надо мыслить позитивнее! Сходила побегала - это уже залог успеха. Бег просто май лав. Волосы привела в порядок. Блинов наготовила, пыль протерла, белье погладила, билеты написала вообще штук 5, но скооперировалась с девочками и буду с ними вместе делать. Так что осталось написать только 10 билетов, даже 9. Остальное просто прочитаю и выучу все определения. Будет отлично. Завтра экз по МЭО! Пожелайте удачи. Уже так хочу спать сильно, а надо еще написать немного планов на неделю

В Кратце о сегодняшнем дне: нормальное питание, упражнения дома и поход в институт Красоты! Конечно, сейчас я выгляжу жутко. После чистки и азота, но скоро все станет лучше. Я уже так хочу нормальную кожу и так хочу, чтобы меня вылечили! Вы даже не представляете себе, на сколько! Лежу и смотрю Блондинку в законе! С. сегодня уехал в Ивантеевку, и я одна. Хочу завтра встать, как можно раньше и сесть за финансы. Сделать еще билетов 20. И мечтаю о хорошей погоде, чтобы сходить побегать.. Еще настроена на поиск занятий йогой в Москве, ведь много, где идут. Наверняка, и на ВДНХ где-нибудь :) было бы здорово. Блин вот все время сажусь за написание отчета, думаю, что напишу что-то важное, а выходит фигня какая-то. А да и теперь я вписана в страховку и сегодня первый раз я ехала одна! Представляете, как круто! Вес 58.5 Должен быть 54!!! 54 кг! Осталось 4,5 кг. Это ведь фигня, да? И еще подкачанное тело. Еще одна мечта с недавнего времени. Может не столько подкачанное, сколько подтянутое. Меня тут ошарашила мысль "я уже не могу нормально похудеть лет 5, что если я никогда не похудею и тогда никогда не смогу надеть платье в обтяг, либо мои белые штаны с майкой, но чтобы выглядеть прям круто!" И сразу появился стимул. Пожелайте мне удачи! Я смогу смогу смогу. Я хочу. Очень хочу.