Это просто Вьюи блог

Периодически, у меня возникает непреодолимое желание прочитать книгу. Такое состояние длится несколько месяцев. Примерно с октября по февраль. Прочитав одну книгу, я начинаю читать все подряд, не останавливаясь. Еще вчера я держала в руках «Возвращение» Ремарка, а уже сегодня зачитываюсь грустной антиутопией «451о по Фаренгейту».

Размеренное течение жизни, которая в эти недели меня не устраивает, я берусь за истории, которые должны меня спасти. Когда жизнь становится настолько скучной и серой, не остается ничего другого, кроме как окунуться в военную эпоху или переместиться вместе с героями в 19 век.

Эх, жизнь. Такая странная и непредсказуемая.Наполненная отчаянием и радостью. Волнующая сердце. Боюсь рискнуть, но хочу почувствовать вкус жизни. Осточертели серые дни, ожидания, привязанности. Особенно привязанности. Словно тащишь на спине тяжелый груз. Ты счастлив, потому что это только твое, но спина уже болит. Не в силах я бросить все и уйти только с одним рюкзаком на плечах и несколькими бумажками в кошельке. Тысячи историй знаю, в которых люди так и поступали, а у меня смелости не хватит. Непременно пропаду: убьют. А так хотелось бы оказаться непойми где, совершенно одной и искать, искать, искать. Добраться до морей и океанов, до высоких гор и бесконечных полей и почувствовать, что ты повсюду. Мало мне свободы маленького города. Хочу ощутить большую планету. Смотреть на живописные красоты не с экрана монитора, а своими глазами. Хочу познакомиться с аборигенами и пожить с древним племенем. Хочу неспешно преодолеть такие препядствия, о которых я и не слышала.Хочу случайно познакомиться с исследователями на неизвестных землях. Но такую нам дали установку: школа-институт-работа. И не все люди решат двигаться в другом направлении.

Сегодня, вглядываясь в беспросветный мрак ночной Казани, я поняла, что живу. Живу по-настоящему. Благодаря заботе близких, благодаря милым и наивным мечтам, благодаря себе. Я стала такой сильной и теперь ничто меня не сломит, я готова к чему угодно. Каждый рассвет вновь будет напоминать мне о том, что меня не сломило в сложные минуты, и именно ради этого стоит продолжать.
Спасибо, что держишь мою руку в своей, спасибо, что ты рядом. Я тебя люблю. И ты меня тоже. Это странная и необычная, но все-таки любовь.

Аврора Ганьон - 10 лет: жертва домашнего насилия. Осужденные за это мачеха и отец после приговора "повешенье", были отправлены в тюрьму и через 15 лет освобождены. Сильвия Лайкенс - 16 лет: убита после длительных пыток своей сиделкой. Все участники этой расправы были приговорены к разным годам заключения, но в итоге абсолютно все освобождены. Шандра Шарер - 12 лет: замученная и соженная заживо девочками подростками. Все 4 девочки были арестованы, но ввиду несовершеннолетия срок заключения был сокращен, а некоторых выпустили за "хорошее поведение". 2 основным участникам в 2020 оду предстоит освобождение. Первоночально суд должен был вынести смертельный приговор. Дзюноко Фурута - 17 лет: замученная и погибшая от болевого шока. Виновникам дали от 4 до 17 лет тюрьмы. Сейчас они на свободе.
Это еще далеко не все истории, которые я смогла изучить сегодня. Вот о чем я хотела сказать… Какая к чертовой матери в нашем мире справедливость, если таких скотов как они освобождают? Мне неприятна одна мысль, что некоторая часть налогов, которые платим МЫ уходит на содержание таких больных уродов, некоторым из которых условия в тюрьме нравятся больше, чем домашние.
К слову, я занялась всем этим после просмотра фильма "Девушка напротив". Да какие могут быть гарантии, что эти существа не поступят так еще раз? Тогда то их, конечно, посадят надолго, но зачем? Когда убит еще один невинный человек. Искать помощи у тех, кто принимает такие решения и выносит такие приговоры крайне глупо. Так что я буду знать, если меня завтра убьют в подворотне, моим убийцам еще улыбнется удача и они смогут это повторить.

Вот это да… 1 курс. Теперь мы не перваки. Я не чувствую себя школьницей, но и студенткой тоже. Я где-то на перепутье. Это был просто безумный год! Столько любви, друзей, веселья и алкоголя могло быть только в каком-нибудь сериале. Но нет, наша жизнь была переполнена новыми ощущениями. Опыт, который я получила за этот год просто неизмерим. Опыт журалиста, хороший опыт в делах любовных, ага. Еще больше друзей, еще больше самостоятельности. Это прекрасно. Я не жалею практически ни о чем (кроме дня, когда я согласилась пойти на посвящение в студенты). Я сомневаюсь, что 2 курс станет для меня чем-то более веселым, потому что ещё о втором семестре я начала понимать, что все теперь не ново, что от нас требуют большего и мы должны работать в усиленном режиме. Но все равно. 2 курс должен быть хорошим.

Ну нет, второго друга я терять не собираюсь!

Странно иногда осознавать, что ТЫ, да да, именно ТЫ, тот самый человек, с которым так рвались дружить многие люди, надоел кому-то. И не просто кому-то, а некогда самому лучшему другу. Ты видишь как на смену тебе пришел другой человек и как им хорошо проводить вместе время, как и нам когда-то. До слез обидно. А сколько было слов про дружбу, которая ценится выше любого земного блага и о том, что друзей никогда нельзя бросать. Месяц-два? Ты бросил. Я не буду пытаться вернуть тебя в свою жизнь, просто знай, что мне очень жаль. Это, возможно, очень громкие слова и мы ещё начнем хорошо общаться (в чем я почему-то сомневаюсь), но сейчас я вижу, что не нужна тебе. Что ж, бывает. Знааааю, ты не думаешь об этом и не задумывался ни на миг, но вот я свое отстрадала. Это было классно. Я ещё практически ни с кем не дружила так крепко и искренне. Спасибо за эти веселые 2 месяца. Я их не забуду.

Какой сегодня день? Правильно. Сегодня международный день интеллектуальной собственности (а в Татарстане день родного языка). Да. Но я не об этом хотела поговорить. А рассказать я хотела о том, как хорошо избавляться от тяжестей. За окном почему-то идет снег, хотя скоро уже май. Но я люблю снег и холод. Ну а в сердце моем наступила весна и я влюбилась. Ура. Ну а вчера мы выпили за то, чтобы никогда не вспоминать дурацкие вещи. Это нам не нужно. А сегодня просто отлчный день!

Кто-то руками стучит

По столу твердому.

Кто-то плачет, метает,

Пытается вырваться

Из оков этой мерзкой ведьмы,

Которую мы и не видели.

Мы подумали может раз, может два,

Что это правда,

Что это искренне.

Но, как правило, в первый раз

Всё на свете бывает не истинно.

Как-то долго проходят минуты

И ты валишься с ног обессиленный

Но внутри тебя что-то живет,

Пока тобой не увиденное.

Боже, что за нелепый бред

Просто приступ больной души.

Ладно, это всего лишь ночь.

Это время для чепухи.

Мне стало хуже.

Главный вопрос - можно ли списать всё это на весну? Итак… После двух дней бессонницы я наконец отоспалась. 15 часов. И все эти 15 часов мне снился один нескончаемый кошмар, в котором я кричала и плакала (надеюсь, я не делала этого в реальности) и просыпалась как в кино: вскакивала с сильно бьющимся сердцем и со слезами на глазах. А единственное развлечение для меня в то время, когда я бодра - курить и слушать этих тоскливых Placebo, завернувшись в плед. Просто лежать в кровати и смотреть в потолок. Не хочу никуда выходить, не слежу за собой, не ем… Нужно ехать домой, но я до безумия не хочу этого делать. Потому что придется видеть этих мерзких людей. И… Ещё один вопрос: что, черт подери, со мной происходит?!

Иногда мне самой не верится, что я такая умная. Всё же да, наступила я на эти грабли, мне не слабо влетело по лбу. Но что самое интересное, все уже было так же. У меня чувство дежа вю. Точь в точь, даже вплоть до дней. Так что я не расстроилась ни капли. Я же знала, что так будет. Но стоило ли? Да, я обрекла человека на ещё более жестокие душевные муки. И по делом.

Я, похоже, наступаю на те же грабли. Лола, ты об этом пожалеешь и знаешь об этом. Так зачем было впускать его обратно в свою жизнь? Ты расчитываешь на "может быть в этот раз всё получится"? Кажется, так уже было год назад, не так ли? Как всё закончилось не трудно предположить. Не нужно рисковать, но я уже сделала это. Я уже жалею. Не стоило…

Привет, мой самый любимый друг,
Как хорошо, что ты появился вдруг.
Объятия раскрыл своих сильных рук,
И избавил меня от печальных мук.
Что ругал меня в день раз по 100,
Ты мог поддержать меня как никто.
Спасибо, что ты появился, мой друг,
Отныне, ты - мой спасательный круг.

Сегодня я поняла, что меняюсь. В какую-то другую сторону. Я становлюсь злее и жестче. Это проявляется в отношениях с моими близкими. Меня начинают злить их прикосновения или взгляды "невзначай". Я ломаю вещи, много матерюсь. Не знаю, что случилось. Меня меняет что-то под названием "жизнь". Эти вечные встречи с людьми, этот журфак в целом. Не думаю, что это плохо… Защита есть и хорошо. Есть по меньшей мере 2 человека, которых я безумно боюсь обидеть. Да и те мальчишки :)
А это всего лишь 1 курс…