Это просто Вьюи блог

Ну что же, вот мне и 18. Я не чувствую каких-либо перемен. Или, как многие говорят "долгожданная свобода" ко мне не пришла… Но что я успела понять? Мои иллюзии разрушились. Я поняла людей и их мысли. Я поняла, что даже если ты всегда будешь вежлив и добр с окружающими, найдется с десяток людей, которым ты совсем не будешь нравится. Ещё я поняла, что лучше отпустить людей, которые связывают тебя веревками, не дающими жить спокойно, не чувствуя вину ежесекундно. Нужно уметь отпускать ненужных людей.Хотя, честно говоря, зачастую они очень даже "нужные".

Итак, через мою жизнь, словно по пешеходному переходу, прошло очень много людей. Как хороших, так и не очень. Школа… 11 лет мучений. Мало радости, зато ценные уроки жизни, сформировавшие меня такой, какая я сейчас. Я думаю, у меня больше друзей, чем недоброжелателей. Или я просто о них не знаю. Тем не менее, я люблю людей, которые сейчас меня окружают и хочется думать, что эти года (18 и далее) будут одними из лучших в моей жизни.

Ты говоришь эти слова, глядя мне в глаза, а я делаю всё не так, ты пытаешься достучаться до меня, а я всё равно делаю всё по-своему. Этот твой взгляд… Он выражал сотни значений и мыслей, но я хотела провалиться сквозь землю. Я буду хорошей, я буду делать то, что нужно делать. Только прошу, не смотри на меня так.

И снова и снова
Мой внутренний голос кричит
" Хватит! "
Но мысли и эмоции неподвластны контролю.
Не бывает бесконечного счастья
Счастлив неделю-
Отлично
Но нет
час, два и снова слезы подходят
к глазам моим.
Окружающие не понимают
что случилось
И злятся
обижаются
уходят.
Но как им объяснить,
Когда я сама не понимаю что происходит
Ужасное чувство.
А я всего лишь день не занималась работой.
Но и дома не сидела.

Не-на-ви-жу себя в таком состоянии.

Выброси это как бумажку со странными стихами.
Я люблю его - но кто он

не знаю…

Прощальная песня

Давайте негромко,

Давайте вполголоса,

Давайте простимся светло.

Неделя-другая,

И мы успокоимся: Что было – то было.

Прошло.

Конечно, ужасно! Нелепо! Бессмысленно!

О, как бы начало вернуть?

Начало вернуть

Невозможно, немыслимо.

И даже и думать забудь.

Займемся обедом.

Займемся нарядами.

Заполним заботами быт.

Так легче – не так ли?

Так проще – не правда ли?

Не правда ли, меньше болит?

Не будем хитрить

И судьбу заговаривать – Ей-Богу, не стоит труда.

Да-да, господа: Не "авось", не "когда-нибудь",

А больше уже Никогда.

Ах, как это мило.

Очень хорошо,

Плыло и уплыло.

Было – и прошло. (Юлий Ким)
___________________________________________________________

Это всё очень хорошо, потому что я снова ожила. Я занялась любимым делом – журналистикой. Хожу по самым различным мероприятиям и получаю удовольствие от общения с людьми.

Знаете, по-моему, если с некоторыми людьми у вас часто происходят перепалки, нужно заканчивать с ними всякие отношения. Но я поняла это только сейчас. То есть, что для нас сегодня порвать все отношения? Удалить его из друзей и стереть его номер телефона. Да, такой уж век. Но не скажу, что я против. Но самое главное сейчас – это то, что я свободна. Полностью. От каких-то людей, которые постоянно тащат меня вниз, не думая обо мне. И это к лучшему. Я ведь верю в судьбу и все, что делается сейчас, когда-то нам обязательно поможет… или навредит. Да это и не важно. В своей жизни я совершила множество ошибок, но в конкретный момент я о них жалела, но сейчас нет. Я не жалею ни об одном поступке. Разве что те, в которых я вела себя, словно дитя, не понимая, что пора уже смотреть на вещи взглядом взрослого человека. Но и это тоже в прошлом. Не нужно оборачиваться. Просто нужно использовать прошлое как опыт и идти с ним вперед. Только… Прошу себя не останавливаться.

я устала от этого ужасного притворства зачем мне врать, когда всё правда очень плохо. зачем натягивать ужасные улыбки, когда в сердце и в животе умерли все бабочки. Он был чем то новым для меня, а теперь он смотрит на неё такими же влюбленными глазами. ничего не изменилось даже взгляды и улыбка те же. может быть, поэтому так больно, Что не вижу разницы. мне говорят "подожди, это пока у них все хорошо, скоро начнутся проблемы" Но я не могу. А если нет? Что я говорю… Я желаю людям зла. Но не могу терпеть и мириться. Это так больно. как будто тебя ударили тупым ножом в самое сердце. нет. Я не могу мириться. Я хочу, чтобы люди вокруг не трогали меня. не видели меня. Чтобы я их не видела. Чтобы я могла в любой момент сесть и поплакать прямо по середине коридора и чтобы не было этих фальшивых "что случилось" и друзей с утешающим алкоголем на углу моего дома. Я не буду кончать с жизнью самоубийством Я не буду заливать всё ужасным и мерзким, и дурным плохим алкоголем. Он не сделает лучше. Я решила так поступить: я займусь делами я начну делать что-то, что нужно А чем меньше свободного времени, Тем меньше мыслей впустую. Я решила отречься от глупости которую я назвала бы раньше "любовью" любви нет, есть только то что называется в мире одиночеством.

Все хорошо, что хорошо кончается. Переворачиваем страницу. Начали с чистого листа. Сегодня я нашла листочек с записью, которую я сделала, когда мне было 10. И вот, скоро мне 18. Сложно поверить, что я прошла такой огромный путь к совершеннолетию практически в одиночку. Я не могу сказать, кто держал меня за руку в этом пути, кроме моих родных, конечно же. Не со всеми друзьями я сейчас в хороших отношениях, а с кем-то и вовсе не общаюсь. Но это и есть дорога. Искать, находить, терять и снова находить… Прекрасно, что я могу посмотреть назад и посмеяться над теми глупостями, которые я совершила. Иногда, я веду себя как сволочь. Простите меня за это, друзья. Иногда просто хочется всеобщего внимания, вот и веду себя как дурочка. Сейчас в моей жизни есть только один важный человек – это я сама. Мне нужно делать или, по крайней мере, начать делать свою жизнь сейчас. Глядя на сегодняшний закат, я верю, что всё будет хорошо. Всё обязательно случиться и пусть всех азов самоконтроля я ещё не постигла, ничего страшного. Просто сегодня я включу Foster the people, а завтра… Кто знает, что будет завтра? Но чтобы оно было хорошим, сегодня я должна вести себя хорошо. Мудрости не хватает. Да, но все мы пока дети. Хотя многие говорят мне, что я рассуждаю так, словно мне 50, так может быть это и есть мудрость? Все будет хорошо! Я верю в это. Не стоит переживать по пустякам, товарищи. Через несколько лет мы будем улыбаться, вспоминая это.

Так странно… Я всегда думала, что дарить лучше, чем получать. Но отдавая что-то, ты остаешься неудовлетворенной. Ты хочешь, чтобы о тебе думали, чтобы ты не оставалась одна. В итоге всё получается совсем наоборот. В случае, когда мы не можем контролировать свои собственные чувства, просто остается молчать. Молчать обо всем: о своих мыслях, о своих переживаниях. Даже если мы делимся ими с людьми, остается чувство, что тебя не поняли… И вообще всем всё равно. Когда же наконец я перестану впускать в свое сердце ненадежных людей? Зачем я их встречаю? Что бы не говорили остальные – жизненный опыт, испытание, я не могу смириться с мыслью, что я делаю всё это во благо себе. Да не может такого быть! Придет время, когда я найду того, с кем захочу прожить всю жизнь. Так значит я страдаю для него? Не думаю, чтобы любить, для начала нужно страдать. Это всё так глупо, я ведь… Я ведь даже не любила никогда. А простая симпатия так надолго остается в сердце. Зачем ты это делаешь? Я не хочу портить отношения с людьми и с самой собой.

Теперь мне кажется, что я хуже кого-то, что этот кто-то умнее и благоразумнее меня. Так и есть, но это меня задевает. Я просто не могу смириться с мыслью, что сейчас люди счастливы вместе. На месте этих людей должна быть я.

Нет. Я не завидую. Так уж получилось, что я по жизни воспринимаю всё очень близко к сердцу. Сердце-пепельница. Кто сказал, что так должно быть? Я всё думаю о тех, кто вообще лишен свободы любить. Кто-то ведь даже не влюбляется, а живет своей серой и скучной жизнью. Возможно, это лучший выход. Ведь меньше было бы таких гнетущих писем.

Это всё неправильно. Сейчас мы живем по-другому. Окажись я в 19 веке… Или даже в 20, всё было бы иначе. Мы бы не страдали столько от мимолетных интрижек. Там любовь существовала вне предубеждений. Каждый раз я убеждаю себя, что так должно быть, что по-другому нельзя, ведь это кому-нибудь нужно. Сейчас я страдаю, а через пару месяцев, кто знает, может, я буду на седьмом небе от счастья? Так и живем… Через пару месяцев, через месяцы и года… А что делать в это время? Молча отрицать то, во что ты веришь и надеяться на светлое будущее?

Мое сердце открыто, моя душа распахнута. Я не ищу, поэтому страдаю. Стоит ли заниматься такими глупостями как поиск любви? Я не знаю. Это слишком сложно. Мне всего 17 лет, а я чувствую себя на все 50. Ощущение, что я такого уже натерпелась, хотя ничего и не было.

Представь, какая чудесная тебя ждет впереди жизнь! С новыми людьми, с новыми открытиями… Это будет впереди и наши друзья помогут нам пережить всё это. Солнце никогда не садиться, потому что главное – верить. Главное – ждать. Ничего в нашей жизни не происходит просто так, а если с тобой случилось что-то плохое, просто знай, что так нужно. Мы же не спрашиваем себя, почему мы заболели? Значит, где-то мы дали слабину и не защитили себя как следует от пагубного воздействия окружающего мира.

Столько порой на душе… Обидно, что я не могу выразить этого словами. Хотелось бы абстрагироваться от внешнего мира и никогда не думать о том, что ты испорчена временем. На самом деле, я не такая. Всё верно. Никто меня не видит. Никто меня не знает. Наверное, даже когда я говорю «Я люблю тебя», не стоит мне верить, потому что я сама себя не знаю и не знаю, что я чувствую.Ты всего лишь один из них. И всё, что тебе отведено – это пара строчек в моем дневнике.

Снова пусто. Ошиблась. Не любовь.

Вот оно счастье! Когда тебя понимают. И не отворачиваются. Я люблю жизнь. И мне нравится любить и быть любимой. Правда. Вот только мои странные привычки. Да это не важно. Главное - любовь. И всё у нас будет хорошо.

Как теперь рассказать? Самый близкий человек. Ты от меня отвернулся, хотя мне тоже было тяжело. Я чувствую себя потерянной. Не слёз, ни мучений совести…Просто как-то пусто. Мне не хватает нас. И только одна песня напоминает о тебе. Всё что у меня осталось. Одна чёртова песня! Представляешь. И снова голос в голове кричит, что я сама во всём виновата. А я и не отрицаю. Но всё же как-то пусто… До сих пор…