возьмемся за руки и полетим

я скучаю по ощущениям, которые приходят ко мне, когда я печатаю свои мысли. но сейчас, почему-то, мне ближе бумажный дневник. и это странно.
я отвыкаю от общения с людьми. я отвыкаю от своих друзей. мне непривычно слышать их голоса по телефону, я грублю, я разговариваю потерянно и отстраненно. это не есть я. столько всего хочется написать, а мысли перебивает Блант.

позже, позже будут стоящие записи. я понимаю почему не могу писать. я внутри пуста сейчас. то есть я не думаю о том, что вокруг меня, я не зацикливаюсь, я не рассуждаю, пытаясь отстраниться от внутреннего голоса. я другая сейчас, не та, которую привыкли видеть окружающие. это пройдет. навреное…

всему виной зима. -40, это не шутки. даже на улицу не выйти, а я очень хочу фотографировать.

все будет хорошо, ведь мысли материальны

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:
я ношу мейк-ап - да
я ношу какую-то цепочку - периодически
я ношу контактные линзы - нет
я ношу очки - нет
у меня были брекеты - нет
я часто меняла цвет волос - нет
я часто выравниваю свои волосы - нет
мои уши проколоты - да
у меня маленькая ножка - нет, ибо рост 177

ОТНОШЕНИЯ:
я в отношениях сейчас - нет
я одинока - нет
я люблю кого-то не взаимно - нет
я скучаю по своему бывшему - нет
я всегда боюсь, что мне причинят боль - да
мой бывший меня ударил - нет
я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - нет
говорила, что не люблю его, когда любила -нет
я была влюблена больше, чем 2 раза - нет
я верю в любовь с первого взгляда - нет
я верю, что страсть важнее, чем любовь - нет

ДРУЖБА:
у меня есть лучший друг - да
у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет
я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга - нет
у меня была серьезная ссора со своим другом - нет
я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - нет

ОПЫТ:
я была на самолете - да
я была на поезде - да
я выезжала за пределы своей области - да
кто-то, близкий мне, умирал - нет
я была в такси - да
я ездила на городском автобусе - да
я ездила на школьном автобусе - нет
я делала речь - да
я была в каком-то клубе - да
я выигрывала какую-то награду - да
я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет
я морально сражалась с кем-то - да

МУЗЫКА:
я слушаю кантри - нет
я слушаю поп - нет
я слушаю техно - нет
я слушаю рок - да
я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - нет
я ненавижу радио - нет
я скачиваю музыку - да
я покупаю диски - нет

ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день - нет
я каждый день смотрю мыльные оперы - нет
я влюблена в «Дневники вампиров» - нет
я видела и люблю O.C. - нет
я видела и люблю One Tree Hill - нет
я видела и люблю «Подиум» - нет

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:
я живу и с мамой, и с папой - да
мои биологические родители до сих пор вместе - да
у меня есть как минимум один брат - да
у меня есть как минимум одна сестра - нет
у меня есть как минимум один сводный брат\сестра - нет
меня выгоняли из дома - нет
я сбегала из дома - нет
я кричала на своих родителей - да
я заставляла своих родителей плакать - да
я врала своим родителям - да
я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да
я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да
я врала своим родителям для того, чтобы меня выпустили - да
я выходила гулять, когда была наказана - нет

ВОЛОСЫ:
я была шатеном - нет
у меня есть мелирование - нет
я подстригала свои волосы в этом году - нет
я была блондинкой - нет
я красила свои волосы в том году - нет
я была брюнеткой - нет
я была рыжей - нет
я была каштановой - нет
у меня были розовые волосы - нет
у меня были синие/зеленые волосы - нет
я наращивала волосы - нет
я использую кондиционер - да
я сушу волосы феном - нет
я закручиваю свои волосы - редко
я выравниваю свои волосы - нет
я хочу иметь дреды - нет

В жизни можно ориентироваться двумя способами. Можно думать, что все, что ты делаешь, ты делаешь для кого-то, для окружающего тебя мира, словно исполняешь какую-то повинность. А можно думать и по-другому, стоит только посмотреть на это с другой точки. Да, ты что-то делаешь, но ведь в ту же самую секунду и этот мир что — то очень важное делает для тебя. Кажется — ерунда! Какая разница?! А ведь нет, совсем нет! Есть разница!
— Какая разница?.. — я растерялся.
— Слушай, ну вот мир посылает тебе какого-то человека, хорошего или плохого, за помощью или с помощью — не важно. В этом должен быть какой-то смысл?
— Наверное, должен…
— А я теперь уверен, что должен! Во всем есть смысл! Этот человек, которого тебе мир послал, очень важное в твоей жизни событие. Может быть, он испытание для тебя, а может быть — тайна, которую тебе предстоит открыть. Общаясь с ним, ты, возможно, узнаешь что-то для себя важное или что-то про себя самого, о чем раньше и не догадывался. Все это мир дает тебе через него! И благодаря этой случайной встрече ты можешь стать сильнее, умнее, больше, тоньше, глубже… Все это преображает тебя!
— Одна и та же ситуация может восприниматься и как бремя, и как подарок!
— Я об этом и говорю! В одном случае ты истощаешься, устаешь, словно постоянно теряешь, тратишься на какого-то дядю. Конечно, в определенный момент тебе это надоедает, к горлу подступает ненависть. Ты раздражаешься: «Какого черта?! » А теперь просто изменим «точку отсчета», посмотрим на это же отношение, но с другой стороны: что лично тебе дает эта встреча? И все меняется — напряжение уходит, а ты начинаешь чувствовать, как мир заботится о тебе. А понимая, что весь мир действует для тебя и на благо тебе, ты исполняешься радостью, чувствуешь благодарность.
— Как же это просто быть счастливым! — воскликнул я. — Просто пойми: все, что ты делаешь, и все, что происходит с тобой, это подарок! Ты постоянно получаешь подарки! Ты или видишь это, и тогда ты счастлив. Или нет, и тогда вся твоя жизнь превращается в муку, наполняется одиночеством и теряет всякий смысл! Все зависит от… Как ты ее назвал?.. — я забыл это выражение.
— «Точки отсчета»
— Да, все зависит от «точки отсчета»! Ты или смотришь из своего «я», или в самого себя…

ну что ж. отгремел долгожданный бал! эмоции, впечатления, нервы, волнение, слезы, усталость, торжественность, атмосфера 19 века - все это незабываемо! я счастлива безумно

как приятно смотреть на парней в костюмах, приосанившихся, но все же волнующихся и, порой, смущающихся. улыбку вызывают также и дамы в прекрасных платьях, многие открываются с другой стороны.
незабываемый вальс. о, этот вальс. наипрекраснейший танец. хотелось его еще и еще.

"-не правда ли вальс-прекрасный танец?

—абсолютно с вами согласна, правда мне стыдно за то, что я научилась танцевать его только сегодня
-прямо сейчас?

-нет, накануне я репетировала со своей подругой
-забавно.. вы утомились?
-да, но мы будем продолжать танцевать, я безума от вальса
-я тоже полюбил его с этого момента"

а насколько приятно слышать грамотную речь! благодаря балу, я поняла, что смогу быть вместе только с воспитанным человеком, и он должен уметь танцевать вальс, но это не столь важно, ибо если что, я его научу: з

когда сидела на литературе напевала "вальс цветов"

может быть я родилась не в то время? 19 век-вооот моя стихия. вот что мне надо. балы, манеры и воспитанность. хотя мне и в таком 21 неплохо ихих

время 23-40. я безмерно хочу спать

сейчас залью несколько фотографий и баиньки: з

все будет хорошо

фуффуфууфууу. как же противно.

я гнилая. я гнилая до невозможности. я ненавижу ту себя, какая я сейчас.как яблоко. только оно и снаружи не особо отличается красотой и аппетитностью. еле сдерживаю себя, чтобы не закричать и не сломать клавиатуру.

я уже была такой, и это ужаасно. надо переломить себя. инчае все. если я уже сейчас стараюсь абстрагироваться от окружающих, то это маячок к изменениям. может день такой, а может это настоящая я, которая вылазит наружу время от времени, с которой я борюсь и все никак не могу одержать победу. как же страно это все звучит. как будто своим презрением я себя жалею. но нет. я ненавижу себя такую. хочется зарыться в песок с головой. чтобы никто не видел. а еще мне противно от того, что выливаю все сюда. так нельзя. так не делают.

" Вот потому-то я эти строки и пишу. Потому что я такой человек-пока все на бумаге не распишу, не смогу разобраться до конца."

почему я так люблю загоняться, копаться в себе? почему от слов наташи я реву, и не потому что мне приятно, а потому что все, о чем она говорит, абсолютно противоречит моему представлению?!

нет!знаешь.все уже хорошо.потому что отдельный момент жизни-отдельное счастье, отдельный праздник, ведь как иначе может быть у очаровательной 16й летней девушки?мы придумываем проблемы и ты это знаешь.а еще ты знаешь, что ты милая и нежная и тебе нужно прорываться, а не топить себя в социуме бездушия и халатности!тянись и никогда не сгибайся!

почему я приношу окружающим столько негатива? почему большинство после общения со мной страдают? почему все к чему я ни прикоснусь рушится? что со мной? слишком много внимания уделяю себе, своей личности. омерзительно.

сукааа, какое же я говно

все будет хорошо

переломный момент. да, именно так.

я сама не могу в это поверить и воспринимать свое состояние адекватно, но, похоже, все налаживается, чему я несомненно рада. я оченьоченьочень сильно надеюсь, что вот такое вот не по-зимнему теплое настроение сохранится у меня до новогодней ночи.

т.к. не знаю, кого и что следует благодарить, просто посылаю "СПАСИБО" в пространство. пусть то нечто, которое руководит нашими судьбами, услышит мой посыл. просто спасибо. спасибо за всевсевсе. я так рада этому году, и противоречиво рада тому, что он наконец-то подходит к концу. об этом напишу чуть позже и подведу итоги года.

—вообще, я лох.

—не переживай, немного осталось

да. мне приятно. даже вот такая вот поддержка вызывает во мне нескончаемый поток положительных эмоций, который так и норовит выплеснуться из меня радугой. я безууумно рада тому, что в моей жизни всегда есть люди, которые действительно поддерживают, не дают окончательно упасть духом и превратиться в потухший огонек. наверное самое ужасное - это погаснувший человек. человек потух-его как будто нет. он живет существует. и я думаю, это очень больно.

****

сегодня всей семьей наряжали елку. очень атмосферно и эмоции замечательные. не хочется думать о том, что совсем немного и я не смогу так же наряжать елку в кругу семьи. осталось совсем чуть чуть, каким бы долгим не казался промежуток времени "радужный-универ питер" все закончится очень скоро. именно тогда начнется новая страница жизни.

малой очень похож на меня. хотя возможно у всех детей такого возраста проскальзывают такие мысли. но от того, что он мне сказал, я хотела плакать.

зайдя в комнату, я обнаружила его лежащим на диване, уткнувшись лицом в угол.

—что с тобой? что-то болит?

—нет. Олеся, я никогда не хочу быть стареньким. я не хочу стареть.

—Костяяя, тебе еще повзрослеть надо, ты что, ты же совсем малыш еще.

—время пройдет быстро и я стану старым. Олеся, когда я вырасту, я изобрету таблетку.

в его возрасте я часто задавалась вопросм смерти. и плакала. я не хотела умирать.

****

закончить хочется на хорошей ноте. хочется, но не можется.

просто отрывками мыслей закончу.

осталось совсем чуть-чуть. все останется позади.

смеяться с одноклассниками можно бесконечно.

музыка и книги спасают.

все будет хорошо , я верю.

"я тебя прошу, пожалуйста, никогда ни о чем, ни о каких темах, не говори со мной. это значит то, что вообще со мной не говори. вообще…"

прочитав это сообщение утром, единственное, что я могла сделать -удивиться и посмеяться. почему бы не опустить тему нашего общения? мафака, я думала, что когда человек говорит, что считает наше общение ошибкой, то ему должно быть все равно на то, что я прошу показать мне видео. но, блин, нет. он пишет мне в полвторого ночи о том, чтобы я никогда с ним не разговаривала. отлично. я в шоке от того, насколько неожиданны для меня его поступки. я просто беру и разочаровываюсь в человеке.

навиная олеся, придя в школу, думала, что все будет хорошо. и по-началу так он и было. приехал Эмиль и подарил мне обещанный магнитик, который поднял мое не самое лучшее настроение. а потом, любиииимейшааая л.в. стала полоскать мне мозги на счет медали. и я не выдержала. я, как всегда, сломалась. я давно говорила, что слабая.

с некоторыми близкими людьми которых даже не хочу называть близкими, даже видеться не хочу, не то что разговаривать.

почему-то чувство одиночества поглащает все больше и больше. накрывает огромной тихоокеанской волной и окутывает пробирающим до костей холодом.

я действительно пытаюсь, действительно стараюсь держаться и не раскисать. но не получается. это сложно. особенно, когда людям, к которым ты всегда спешишь на помощь, абсолютно плевать на то, что вторится с тобой, что у тебя внутри.

эгоистка? да. я не отрицаю того, что мне необходимо, чтобы обо мне заботились и узнавали как у меня дела и хорошо ли я себя чувствую. я жду, что на мои "забей, не бери в голову, все пройдет", мне отвечали поддержкой. очень глупо и очень по-женски, но что уж поделать. тем более я не женщина. я всего лишь шестнадцатилетняя девочка, которая не может разобраться в себе и в своих мыслях. которую, как на качелях, качает из стороны в сторону, и ощцщение, что качель никогда не остановится.

вселенная, пожалуйста, пусть все наладится.

пусть все обязательно станет хорошо.

- Думаю, весь смыл быть с кем-то в том, что ты можешь говорить с этим человеком абсолютно свободно и, даже когда ты ведешь себя хуже некуда, ты все равно ему нравишься, и он все еще хочет говорить с тобой, заботится о тебе и все такое.

поэтому мафака. я была права. и я приняла единственно правильное решение. прости

сегодня сонный день.

дежурили в столовой, я умирала вместе с З. почему-то именно сегодня проявились нежные чувства к одноклассникам, что очень странно для меня.

"В общении с тобой были только минусы. Я жалею о том, что общался с тобой. Сегодня это понял… Хотя был один плюс" -по мне так это самое низкое, что может сказать парень, после общения с девушкой (при чем девушка то парню нравилась). Меня эта фраза просто ввела в ступор. Из-за подобного я не хочу сейчас общаться с Н. Ибо она общается с ним и мне противно.

Вообще, в последнее время, я чувствую себя чужой. Я везде и для всех чужая. Хочу поскорее ночь с 31 на 1. Чтобы оставить всю эту неразбериху и все это дерьмо позади. Официально в прошлом.

У меня появилось желание. Я очень хочу встретить хорошего человека. Хорошего парня, с которым буду общаться действительно как с другом. Ибо любовь моя ждет меня в Питере. ну или в Красноярске. ну или в Минске.

а тебе, парень, которому я нравилась, хочу пожелать счастья. надеюсь, в скором времени, ты встретишь девушку, в общении с которой будут исключительно плюсы! пока вот, с Н. пообщайся. вы нашли друг друга и я всегда об этом говорила.

и да. в этом мире всех интересуют только свои задницы. никто никогда не будет волноваться чужими проблемами так, как волнуется о своих. хотя я переживаю внутри все проблемы, о которых мне говорят, очень сильно и глубоко. по крайней мере стараюсь, ведь чертвозьми! мне дороги эти люди.

а пока, даю себе слово, меньше доверять Н., постараться больше общаться с Л. и сходить в лес. завтра же (если погода будет не слишком суровая)

единственный человек, с кем хочу общаться вк - Т. и то, у меня ощущение, что это общение прекратится.

в школе же приятно видеть только З. и А.

хочу просто сорваться и уехать куда-нибудь. чтобы не было меня ни для кого. чтобы все просто забыли о таком человеке…чтобы все забыли, кто такая олеся

не верю, что все будет хорошо

сегодня я скорее всего напишу очень много. возможно, текст будет бессвязным.

16 декабря. новый год совсем скоро, и только сегодня в городе зажгли гирлянды. моя реакция для картин маслом. я радовалась, как ребенок. люблю новый год именно за атмосферу. и мне достаточно этих гирлянд для того, чтобы, как и в детстве, поверить в чудо. сколько себя помню, всегда по дороге в школу/на танцы/ на прогулке я всегда шла, задрав голову к гирляндам, и пыталась отследить порядок цветов: "желтый, красный, синий, зеленый, желтый, желтый, зеленый, синий, красный, синий…" мне уже 16, а я до сих пор в душе, тот маленький ребенок, непонимающий, почему дядечки, включающие гирлянды, не могу поменять лампочки так, чтобы не нарушался порядок.

меня удивил Тимур. я не ожидала, серьезно. неловко немного, и я не понимаю, что нашло на моих одноклассников.

"-хочешь прикол?

—ну

—ты мне нравишься ахах

—… норм :DD
-ладно, не заморачивайся

—хорошо, как скажешь "

я не понимаю, что с ними происходит. что это такое? звезды так стоят или что?

сегодня замечательный вечер. я чувствую себя живой

спасибо солнечному человеку, за то, что вывела меня на улицу. Ярик и Андрей прекрасные ребята. очень веселые и непринужденные. то, как мы устроили третью мировую, с помощью снега - незабываемо!!! проводили меня, и обнимашки.

кстати, на счет обнимашек. встретилась сегодня с Сережей и обожемооой *-* наши обнимааашки. как я их люблю. и Сережу люблю. безмерно. !!

я поняла, что абсолютно не считаю себя красивой и не люблю себя. я ненавижу свой рост. я ненавижу его. гребанные 177. "зато ты мило кушаешь".

я безумно хочу спать, но надо повторить физику.

и да. чтобы не происходило, и как бы эгоистично это не звучало. я хочу влюбиться. я хочу человека, как тот мой первый друг-парень. ибо те эмоции, которые я испытывала, не сравнимы ни с чем. и, порой, я чувствую себя черствым, начинающием плесневеть, хлебом.

вот. вот что такое любовь. показатель отношений для меня. точнее один из примеров-показателей: финчел/моншель.

ах да. все будет хорошо

сейчас все настолько не так. наверное, это самый гениальный конец 2013. оставить все в старом году. оставить все позади и идти в 2014 с чистой душой. так, наверное, и должно быть.

я сегодня очень много всего накупила. самая большая радость, скорее всего, духи. прекрасные, зимние духи. запах, который я так хотела найти, открылся мне в рив гош. и стоило сие чудо всего 375 рублей. в след. раз, куплю еще, ибо запахи там настолько вкусные, что зайдя с мамой в cinnabon, мы посмотрели на вкусности и просто ушли. нам хватило прекраснейших запахов парфюма: з

платье. я превращаюсь в девочку, что очень неожиданно.

с новым годом, кстати, видимо накладки. не хочу оставаться одна на праздник. да, безусловно, это семейный праздник. но, я не хочу в очередной раз, наесться вкусняшек, посмотреть телевизор и лечь спать в 3 ночи (типичный мой новый год последних четырех лет).

у меня в душе и в голове сейчас очень много мыслей. я не хочу выплескивать их сюда, ибо мне надоело. просто надо решить все проблемы. все неясности прояснить. по-другому никак. как бы ни было больно, противно, гадко, обидно. необходимо расставить все точки над "i".

даже нет желания писать фразу, которую я пообещала себе писать в конце каждого поста.

все будет хорошо

"… и принялся грустить. Давно такой ерундой не занимался, но талант, как говорится, не пропьёшь, всё у меня превосходно получилось.
К сожалению."

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" всё будет хорошо!" - самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой "
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть
.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем всё на автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь представь, что
лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полётов
.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
и для этих сюжетов реальность - фон.
но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
ведь песня остаётся песней, даже если её записали на диктофон
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
ждать счастья, не ждать, вот в чём дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте
.

у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что всё пройдёт

скорее всего эта запись будет ни о чем.

кое-кто настойчиво продолжает портить мне настроение. кое-кто ведет себя так, будто ничего и не было и у него все прекрасно.

знаю, что пора успокоиться по этому поводу, но не могу. вот такая вот я. все пройдет, так всегда.

"-мне кажется, что в итоге, я останусь одна.

в окружении книг, питера и котиков

—нее, ты что. будет человек, с которым ты будешь счастлива. и ме кажется, что скоро.

— в тебе говорит твоя сентиментальность, раскрывшаяся в результате влюбленности. а я - черствый реалист

—нее, я говорю это независимо от того, какие чувства у меня сейчас.

—посмотрим. будет как будет. главное отделаться от ужасного говно-настроения: з"

я поменяла фотографии у себя в комнате на стене. я очень рада. скоро будут новые шторы. скоро новый год. 2013 порядком поднадоел. хочется новый лист в жизни. а открывать его гораздо легче, когда на это есть веские причины.

не хочу сегодня много писать.

все будет хорошо

"Мне хотелось сидеть в комнате с задернутыми шторами. Вот от чего я тащился."

пытаясь найти объяснение поступкам М. я совсем запуталась и заганалась в какой-то степени. но, если ему так проще, то пусть. почему бы и нет.

все так, как должно быть. "твое от тебя не уйдет. твое тебя найдет" -солнечный человек.

я хочу в питер, к высокому, умеющему играть на гитаре, любящему читать и слушающему хорошую музыку ****.

забавно так.

к нам пришла зима. настоящая морозная зима, которая показывает, кто в доме хозяйка. с приходом такой зимы на душе совсем гадко и тяжело. хочется развеяться и развеять все на ветру.

мне нужна поддержка друзей. и она как бы есть, но ее нет. это не та поддержка, которую я жду. иногда создается впечатление, что мои проблемы ну по-просту никого не волнуют. и да, возможно, сейчас во мне говорит мой внутренний эгоизм. but, i'm sorry. я всегда стараюсь поддержать близких людей, считая это своим долгом. и делаю это не "на отвяжись", а с умом, пытаясь вникнуть в суть проблемы.да и не в поддержке даже дело. я хочу, чтобы меня выслушали. сколько бы я ни говорила и повторяла одно и тоже. мне надо выговориться. разве я много прошу?

я снова стала часто вспоминать прошлое. это плохо, ведь так? я вспоминаю и пытаюсь анализировать все, что я делала, что говорила. понять в чем я не права и что во мне не так. самокопание еще не приводило ни к чему хорошему. нужно пережить это время. странное, пугающее, ненужное время.

сейчас 22:22. и сейчас я одна. странности. уже которую неделю, мне все время попадаются одинаковые цифры на часах: 18:18 17:17 21:21 и т.д. меня это пугает

Когда закончится зима
Пройдет пора холодной злости
Простые чувства и слова
Заменят сложные вопросы

все будет хорошо

люди приходят и уходят.

теряешь одно-находишь новое.

все в этой жизни, каждый человек - это опыт. огромный, ценный опыт, который, я надеюсь, мне пригодится.

декабрь.

да здравствует, вновь прибывший, в город людей, которые стали прошлым.

все, происходящее сейчас, очень странно и непривычно. я никогда, наверное, не привыкну к тому, что теряю людей. просто так. легко. "я думаю, что нам не стоит больше общаться". одна фраза- и человека больше нет. он уезжает, не собрав вещи, он просто берет и уезжает в город, маленький уголочек моей души. Город прошлого. Все жители этого города дарили мне яркие моменты, хорошие и плохие. с каждым меня связывало нечто доброе. и каждый уходил быстро, не объясняя причин. он просто исчезал. раз… и нет его больше.

странно, но почему-то в этом городе живут только парни. в нем нет ни одной девушки. я только сейчас над этим задумалась.

я все еще верю,

что все будет хорошо.

не отчаивайся, иди вперед