Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

—Сейчас я бы хотела остановаить войну в Украине, при этом западенцам добавив в умы, здравый смысл. Хоть убейте, я не понимаю, как наши братья славяне могут ненавидеть нас, нашего президента. Эта война своим существованием оставит очень сильный отпечаток в истории, расхлебывать который, будут наши, ни в чем неповинные, потомки.

-Я бы хотела, чтобы на Земле не было такого понятия "двуличность".
Не переношу двуличных людей.

-Этому миру не хватает добра, понимания, теплоты.

Я знаю, что от меня ничего не зависит…

Но мой личный маленький мирок соответствует тому образу, каким я себе представляю идеальный мир.

все будет хорошо

И Ванечку в конце

Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Жизнь изменится координально в любом случае.

Я уеду от родителей, начну жить самостоятельно.
Если все получится так, как я задумала, то поднимется моя самооценка, я стану больше верить в себя и свои силы.

В конце концов, я знаю, чего хочу, и я добьюсь этого!

верь в себя
все будет хорошо

Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Причина первая: интерес
Причина вторая: скука
Причина третья: так мой блог дневник не будет пустовать

☺ ☺ ☺

Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Сложно ответить на этот вопрос, ибо наоборот, все, что есть непозволительно, вполне себе допустимо в нашем обществе.
Про незаконно я вообще молчу.

Раньше, я бы бесспорно ответила: ГОМОСЕКСУАЛИЗМ
Но сейчас, я уже не считаю идею данной пропаганды стопроцентно правильной и нужной.
Есть еще одна спорная вещь: эвтаназия.

А вообще, ответ будет таким. Возвращение смертной казни за особо тяжкие преступления. Не понимаю, почему человек, лишивший другого человека жизни, продолжает жить. В тюрьме, но все же жить.
Или педофил, насильник и т.п.

Очень милый пост получился.
Но вот так

ВАШИ НАДЕЖДЫ И ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ НА БЛИЖАЙШИЕ 365 ДНЕЙ

Ну, начну с того, что взяла за правило не посвящать никого в свои планы, в надежды тем более.
Поэтому все будет предельно кратко, поверхностно.
1.Подготовка и успешная сдача ЕГЭ.
2.Сделать себя тем идеалом, которым знаю, что могу быть.
3.Научиться нормально готовить.
4.Держать свои эмоции в руках.
5. самое основное Отпустить прошлое.

вот такое вот начало
верь в себя
и

все будет хорошо ♥

добрый вечер
я не знаю с чего начать, правда
мне не легче, но и не хуже
пациент стабилен
так как все основное время вне дома да и в нем я провожу с малым, я нашла и вспомнила некоторые интересные и лЮбые душе занятия
одно из них наблюдение за людьми
особенно забавляют дети
ох, чего я только не наслушалась на детской площадке ☺
сегодня вообще весело-мило было
сижу я, никого не трогаю, читаю "Войну и мир" и вижу занимательную картину:
молодой парень(МП) фотографирует мальчика (родственник, как я поняла)
и, попросив ребенка принять очередную позу, МП говорит:"сделаем сейчас крутую фотку, зальем вк и она насобирает у тебя 1000000 лайков, девочки сразу такие "ААА" хахахха "
ну я невольно заулыбалась, забавно так
и тут МП поворачивается ко мне и говорит "себе под нос": " и девушку, читающую книгу, на память сфотографируем "
aaaawww ну почему это вызвало у меня такое умиление и предательскую улыбку до ушей?
не знаю что он сделает с фотографией, но мое настроение поднялось до потолка ^^
спасибо

тем временем я переписываюсь с Т
и да, нам весело ☺
наверное, хватит на сегодня
goodnight ♥

все будет хорошо

Чувствую себя чертовски одиноко.
Что может быть хуже, когда люди, за которых ты готова пойти на все, просто плюют на твое существование?
Что может быть хуже, когда люди рядом с тобой в те времена, когда у них все к чертям, а как только все приходит в норму ты им больше не нужна?
Ты остаешься наедине с корзиной дерьма, которую тебе выдали эти люди, корзину, в которой ты пыталась найти хоть что-то светлое, чтобы помочь.
Корзина дерьма на память?
so sweet
И я же не монстр. Вот если посомтреть правде в глаза. Я всегда рядом. Гтова прийти на помощь.
А что взамен?
Я не хочу рыдать по этому поводу, но душевных сил все меньше и меньше.
Одиночество мне по душе, не спорю, но и от него надо отдыхать
Я устала, правда, очень сильно устала от этого
Можно я позволю себе не молчать хотя бы сейчас?
Никто ведь даже не догадывается
…
Оно и к лучшему
Во всем этом есть огроомнейший плюс.
Когда я уеду, мне никого ничего не страшно будет терять и оставлять.
Я просто уеду
В новую жизнь
Главное пережить этот год
Пережить его с достоинством
Пусть если меня и помнят, то только как сильную, самодостаточную девушку.
Только так

В конце: все будет хорошо

если не завтра, то через неделю; если не через неделю, то через месяц; если не через месяц, то… все обязательно будет хорошо!
да, я люблю накручивать себя, самокапание вообще моя страсть, но во мне все же есть доля оптимизма и веры.
ведь, если разобраться, всегда, абсолютно всегда возникали периоды вот такого состояния. дело в том, что рано или поздно они проходили и я не могла поверить в то, насколько я счастлива.
все эти события -уроки, из которых я должна вынести для себя что-то важное, то, что в будущем мне несомненно пригодится.

я знаю, что я хороший друг. это правда, без преувеличений, я всегда готова примчаться на помощь друзьям и отдавать отношениям всю себя.

Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

я уверена в том, что когда А., Н. или Л. станет плохо они всегда смогут обратиться ко мне.
так же я знаю, что я помогу, хоть и буду хранить в сердце если не обиду, так неприятный осадок точно.

я верю в карму, я верю в бумеранг и я верю в судьбу
следовательно, все, что ни делается - к лучшему
закончу сегодняшний пост на этом

все обязательно будет хорошо

я тебя /без тоже/ люблю, Том.

***

друг, пиши мне больше снежно-прохладных писем,
распиши все конверты неровно-прекрасным почерком.
я люблю смотреть на твой отчетливый контур чисел,
эти мысли, Том, согревают моё одиночество.
выводи на пергаменте мертвенном отчаянно-горькие буквы,
своими фалангами длинных пальцев шурши по нему.
цветные ручки по белизне растекаются ядерным соком клюквы.
мысленно жгу мосты. неизбежно. я признаю вину.

я заварю тебе лучший чай в кружке с любимым Питером,
добавлю вербены, сахара и никакой воды из-под крана.
ты будешь доволен, но холодно станет стремительно,
мы расстанемся. ты обнимешь меня и я уже заскучаю.
ты там, пожалуйста, не грусти только, мой милый Томас,
читай побольше Ремарка, играй с Алисой, следи за Луной.
мы с тобой одной крови, друг другу - прекраснейший компас.
мы ещё услышим с тобою сердца морского прибой.

и, прошу тебя, вспоминай обо мне почаще, мой друг!
это больно - не видеть твоих каштаново-солнечных глаз.
ведь когда рушится всё, валится прочь из рук,
твоё простое "держись" спасает лучше красивых фраз.
ведь когда кажется будто земля ушла из-под ног,
когда кажется будто только сама я всему виной,
спасает лишь стук эха написанных слов -
мы вдвоём: я с тобой, ты со мной.

— ты со мной.

— ты со мной.

— я с тобой.

— я с тобой.

Твоя Ли.

на то, что я пишу сюда, могут быть только две причины. 1-я соскучилась по ощущениям. 2-накопилось слишком много дерьма.
сегодня все совпало, и вот я здесь!
я чувствую себя чертвоски одинокой. нет, правда.
лето. приехав, я ждала встречи с друзьями, которые "так скучали по мне, до слез". и что? в городе я уже две недели. с А. виделась всего 2 раза (не считая мафии, где я была лишней), с Н. один раз. У МЕНЯ ПОТРЯСАЮЩИЕ ДРУЗЬЯ!
по сути, я выхожу на улицу только за покупками и, выгуливая брата. последнее свободное лето. это БРАВО просто.
я не понимаю этого. у одной важнее ЛП компания-фрегат, у другой парень-муж.
разве так можно?
даже М. пишет мне только тогда, когда ему становится скучно. пусть тебя веселит Н. сдружились
в этом есть один огромный плюс. во времена тоски-одиночества я читаю "Войну и мир".
и, на сегодня, моя политика такова. это просто отдых. я набираюсь душевных и физических сил перед чем-то очень важным, большим. пусть так.
все возвращается бумерангом. как ты к людям, так и они к тебе. аминь

в последнее время все сильнее ощущаю потребность в человеке, которому я буду не безразлична. и с каждым днем вера в то, что он появится здесь становится все мизернее. и я хочу написать на эту тему больше, но не буду.

возможно я эгоистка. но по-моему пора перестать закрывать глаза на происходящее. не хочу возвращаться в школу. я там лишняя. я лишняя в этом городе.

Отвези меня, пожалуйста, к мосту

Ближе, ближе, здесь я дышу

доброй ночи
все образуется
и

все будет хорошо

Смятение

1 Было душно от жгучего света, А взгляды его - как лучи. Я только вздрогнула: этот Может меня приручить. Наклонился - он что-то скажет… От лица отхлынула кровь. Пусть камнем надгробным ляжет На жизни моей любовь. 2 Не любишь, не хочешь смотреть? О, как ты красив, проклятый! И я не могу взлететь, А с детства была крылатой. Мне очи застит туман, Сливаются вещи и лица, И только красный тюльпан, Тюльпан у тебя в петлице. 3 Как велит простая учтивость, Подошел ко мне, улыбнулся, Полуласково, полулениво Поцелуем руки коснулся - И загадочных, древних ликов На меня посмотрели очи… Десять лет замираний и криков, Все мои бессонные ночи Я вложила в тихое слово И сказала его - напрасно. Отошел ты, и стало снова На душе и пусто и ясно.

1913

1. обычный, ничем не примечательный день закончился походом к Марии и игрой в приставку. Вспоминали с ней былое и то, какими мы были 2-3 года назад. сделали немного фотографий, которые прикреплю позже.
почему я пишу об этом? просто потому что я ну очень сильно люблю такие душевные посиделки со старыми друзьями. ностальгия обволакивает душу и так тепло становится, так хорошо!
спасибо, за такой прекрасный вечер <3
19/04/2014

2. день был немного сумасшедший. ну, как немного… он был действительно безумный.
С любимейшим физматом планировали поздравить Светлану Анатольевну
И вот как всегда. ну не могут они без косяков обойтись.
но, об этом не буду, ибо за сегодня уже раза 3 эту историю рассказывала. напишу лишь о поведении Максима, которое, кстати говоря, повергает меня в смятение.
когда я стремительным шагом направилась в цветочный магазин, обернувшись на перекрестке, и заметив, что мужчины спокойно себе стоят и смотрят мне вслед, и мысленно на них крича, сзади подошел максим.
-пойдем вместе
-*я кивнула головой "
-да?
-да…
мое возмущение все еще не стихало, да и погодные шутки набирали обороты, поэтому я сказала ему, что не пойду поздравлять С.А., а купив цветы, отправлюсь домой

—нет, ты пойдешь
-не хочу, вы и без меня справитесь
-нет, ты хочешь пойти. мы что зря все собирались?
-ну вы же парни, парни и должны цветы с конфетами дарить.
-нет, ты пойдешь и точка!

ну и куда мне было деваться? я так давно не слышала его..
будто меня просто перенесли на 6 месяцев назад и на миг все стало как прежде..
непередаваемые ощущения

это не все, конечно. но писать особо и не хочется, да и смысла нет
в общем, спасибо за вчерашний день!
<3
и да. думать о том почему, как и зачем Максим перечеркнул все эти 5 месяцев, я не хочу. да если и буду, ни к чему толковому не приду точно

все будет хорошо!

не мой день. уже как месяц. моя душа-это анорексичка, которая изводит себя диетами в виде мыслей и размышлений. она из тех кто любит поныть и добить себя. сейчас я хочу поблагодарить двух человек за то, что запихнули в анорексичку кусок торта в виде позитива и не дали ей окончательно истощиться сойти с ума.
Тимур, Лола, спасибо вам большое! ожидала помощи от любого, но только не от вас. и да, я почти забросила эту страницу. тяжело писать, но надеюсь все приедт в норму. я должна не забивать на это дело.

я загоняюсь. причем сильно, и непустяково. спасибо, конечно Хакиму за пищу для размышлений, но это как-то слишком. не могу я переварить информацию, которая у меня в голове. я перестала думать. вообще. у меня почти не возникает мыслей по поводу будущего, а раньше я только этим и занималась. на счет прошлого даже и не думаю размышлять… я просто живу.. если, конечно, это можно назвать жизнью.

у меня проблемы со здоровьем. стресс, которого было чрезмерно много, привел к тому, что я снова очень часто плачу, у меня повысилось давление. я пью валерьянку и каждый день хожу на прогулки. как старушка.

но, даже в этом есть плюсы. какие эмоции я испытала на агане и в парке. детская восторженность! с музыкой в ушах и легкой душой я бежала по замерзшей реке, а из груди так и норовил вырваться крик, радостный крик свободы.

еще немного и все будет хорошо! все уже хорошо, просто стоит начать работу над собой.

и да, скоро 14 февраля. почему я так не хочу этот день?

обязатель отчитаюсь здесь о том, как он прошел.

пурум пум пум

все будет хорошо с:

и снова руки тянутся писать, а что писать-неизвестно.

дни пролетают очень быстро, когда ты просто сидишь дома. и, наступают моменты, когда стены начинают настолько надоедать, что, кажется, еще чуть чуть и меня стошнит от окружающей меня обстановки. я боюсь. боюсь того, что сидя дома я становлюсь отшельником. книги, музыка, политика - вот вещи, которые действительно меня интересуют. пока все. я зарываюсь с свою раковину - так удобнее. и что меня дернуло показать нос наружу? зачем? чтобы разочароваться.

подруга/знакомая (я не знаю, кем ее назвать) сделала то, что опустило ее в моих глазах довольно сильно. предательство. лицемерие. неуважение чужих чувств. "любовь" в которую играют (!) ради развлечения. и после этого я буду говорить о том, как хочется видеть вокруг благородные, воспитанные, честны и добрые лица? ха-ха. теперь я буду молчать.

я не хочу верить, что все натсолько приземленно, что нет больше тех высоких целей в обществе. я хочу в Петербург. я не могу видеть этих людей. мой город слишком мал, мне тошно, мне противно!

Мой город настолько мал, что приходится дружить, влюбляться, учиться и работать с одними и теми же людьми.

устала от этого всего. по первому идут "голоса", документальный фильм, посвященный 70-летию освобождения блокадного ленинграда. пойду смотреть и лить слезы. такая уж я.

как бы абсурдно ни звучало- все будет хорошо