Эх Маша,Маша

мне страшно с тобой - и в общем и целиком. кончается день и вечер сулит разлуку. скажи почему, всегда, когда мне легко ты рядом со мной и держишь меня за руку? не может понять душа в молодой груди, от мыслей дурных не может она отвлечься: скажи почему, когда я схожу с пути ты словно Иуда, готов от меня отречься? не то чтобы боль, но очень тупая грусть на сердце мое в такие минуты садится: скажи почему, когда я боюсь уснуть тебя не найти и даже не прозвониться?! не думай - не плачусь! но, все же, мне не близка такая вот дружба, где в горести - одиноко! сегодня меня до жути взяла тоска, но я не смогла найти до тебя дорогу! и я не виню тебя, это все - не грех. но думы об этом схватили меня за живое: ты любишь во мне веселье и громкий смех. мне страшно с тобой: ты делишь меня на двое.

Сегодня приехала с Украины, сегодня написал бывший, предложил если че помочь с моей бизнес-идеей, как че правильно делать типо важно, не знаю что ему так все хочется мне помогать и что ему нужно вообще, эти непонятки особо не занимают, но все же интересно. Мой сургутский парень как и каждый день был на связи, радует что все больше доверия между нами, все больше рассказываем друг другу как настоящие друзья. А еще написал знакомый, который можно сказать случайно узнав что ищу работу и сочиняю что-то временами предложил за деньги сочинять тексты к песням. Он типо свою студию создает, раскручивать певцов, ищет людей себе в команду. Главное что этот человек очень способный и он также как и я с Сургута, а не абы кто….случайно заобщались, случайно получилось, что ему как раз нужны люди. Так что с удовольствием просто возьмусь за это, это мое, это то, что дается обычно легко… так что надеюсь ниточки моей жизни наконец-то образуют какой-то красивый узор.

Степень эмоциональной реакции обратно пропорциональна знанию фактов — чем меньше вы знаете, тем более бурно реагируете

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Выебать всем окружающим мозги.

Дай угадаю: ты сейчас по очереди проверяешь все соцсети, не понимая, нахуя тебе это в полвторого ночи?

Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений. Приятного аппетита.

Я не обвиняю богатых в богатстве, я обвиняю людей в расточительстве, в жадности и тотальной безжалостности и звездной болезненности своего эго.

А богатство само по себе не вред, самим богатством можно уметь хорошо управлять и направлять эти денежные скопления в нужное, полезное русло, не думая только о своих потребностях.

Время очень быстро бежит, а я тем временем еле за ним успеваю, чтобы успеть это все здесь описать и не забыть что-либо.

Сейчас я уехала на 10 деньков с мамой в Украину к ее родственникам. Живем в гостях у дяди с тетей и вот решила написать о том, что и как в моей жизни.

Начнем с того, что последние дни перед уездом меня дико замотали тем, что делать мне совершенно нечего было, учебы у нас в семестре как-то слишком мало, а дел себе я не могла придумать полезных никаких особо, так как скоро предстоял отъезд….

Планирую по приезду уже наконец-таки устроиться на подработку какую-н. до конца декабря и походить в тренажерку и сделать все несделанное по учебе наконец)

С Тем самым Женей мы продолжаем все общаться почти каждый день, он уже видимо привык что я ему не пишу и первый теперь сам всегда пишет, что конечно наводит на всякие мыслишки сентиментальные, но уже не с той силой как раньше. Разум с течением времени позволяет утихомирить процессы, которые пробуждает в нас орган нашей сентиментальности и романтичности) Поэтому я с большим спокойствием и меньшей пылкостью и трепетностью отношусь ко всему, что связано с очередным парнем, который не рядом.

Но все равно самые большие мои надежды почему-то на внутренне-чувственном моем уровне связаны именно с ним.

Теперь расскажу немного про Украину.

Здесь довольно тепло для ноября в этом году и погода за окном 18 градусов не может не порадовать, правда и дождь с серыми осенними мотивами никто не отменил)

Но в целом их погода меня очень радует и позволяет еще немного понаслаждаться красивой и теплой осенью…. Природа здесь тоже мне больше нравится, нежели в нашей Рашке.

Всю дорогу пока ехали в поезде по соседству с нами ехали мужики, которые не переставая болтали, как приехали сюда -мама вечно тоже со всеми бесконечно разводит какую-то болтовню, да и в общем я заметила что эти задушевные беседы эта наверное ментальная черта их. Ну любят они поговорить и обсудить все и всех вокруг. Я не осуждаю, но такая черта мне не особо свойственна. Со временем я наоборот пытаюсь меньше болтать без дела, меньше обсуждать и сплетничать, меньше разводить бесполезный разговор. Это может связано и с тем, что я мысленно в поисках нужных знаний, нужной и полезной информации и нужных людей. Мое я находится на стадии жажды роста и развития и я не хочу распыляться на информационный мусор который нас повсюду окружает, поэтому и бесед особо не развожу, все больше читаю или просто слушаю. Хочется верить, что такое поведение мое не спроста и к чему-нибудь хорошему все же приведет)

Еще одной особенностью этой страны являются ужааааааааснейшие просто дороги в глубинках. Сегодня мне довелось на них в автобусе набитом людьми поездить…..Ощущения непередаваемые и экстримальные) )) После поездки хотелось просто собрать народ и пойти просто грохнуть всю эту их раду верховную к чертям)

Также бедность и неопрятность людей очень огорчила и по большей степени безграмонтость в области всех новых технологий и вообще дикая отдаленность от понимания всех процессов в мире и зачастую нежелание учиться чему бы то ни было новому.

В целом же мне еще повезло потому что дядя с тетей живут в большом красивом доме, живут более менее хорошо по сравнению с другими, поэтому особого дискомфорта мне не так уж много досталось)

В целом, рада что уехала и отдыхаю от суетливой и немного наскучившей уже мне Москвы.

А еще задумалась над тем, какой же великий и судьбоносный путь моей маме проделать. Она проживя 26 лет на Украине, 20 из которых в деревне, родив 2 детей и уехав за первым мужем за несколько тысяч километров от дома в далекий сибирский городок с двумя маленькими детьми на руках (моим братом и сестрой) смогла не сдаться и остаться…Остаться после того как ее там первый ее муж оставил…..Смогла начать все с нуля и найти такого далеко не идеального, но моего папу…..Именно они стали моей основой, именно их слова и наставления я все больше и больше начинаю ценить и именно они дали мне такую невероятную возможность в жизни- жить и учиться в Москве, взрослеть и выживать в Москве, видеть и слышать больше чем миллионы других. Именно такая судьбоносная встреча моих родителей позволила мне сейчас вот тут сидеть и думать о жизни моей и тех, кто вокруг…Именно благодаря им я та, кто я есть…..Я ценю это настолько, что сегодня поняла в очередной раз что именно их вера в меня и их этот подаренный мне шанс я должна использовать как только могу, я должна остаться в Москве, должна зацепиться подняться и добиться большего, большего чем могла бы добиться там. Должна как мама не побояться и возможно в последствии дать шанс еще кому-то, кто ждет меня впереди….

В общем вся эта внутренняя философия сводится к тому, что надо ценить то, что мы имеем…..Ценить и понимать каким трудом это все далось, сколько слез, сил, здоровья, денег и нервов потрачено было, чтобы у нас было это малое…..Это выстроенное для нас настоящее……Мы не должны отступать, должны бороться также как и те, кто боролись за достойное будущее до нас и для нас….Это то, что я обязана буду сделать и это тот толчок, который надеюсь на меня повлияет в дальнейшем.

Заканчивая всю эту демагогию хочу еще похвастаться тем, что наконец-таки дочитала чудеснейшую и великую книгу "Шантарам" длиною примерно в 1500 страниц) . Много цитаток из нее я себе подобавляла, в последствии с вами ими поделюсь) Очень уж они меня тронули и очень они актуальные и глубокие.

В целом же советую всем ее прочитать, настолько она жизненная и незаурядная, что стоит всего того времени, что вы на нее потратите.

Ну и еще перед отъездом ко мне добавился парень в контакте…Я ему сразу сказала что не общаюсь и не знакомлюсь особо в контакте. Он сразу предложил увидеться…ну и буквально на след. день он заехал за мной…Я не ожидала правда, что это окажется коренной москвич на белом мерсе, высокий, бывший спортсмен, знающий свободно английский, заканчивающий академию юстиций и чего-то там, с работой и со своей уже квартирой) В принципе встретились и провели с ним неплохо время..Было весело, общаться вроде бы и не скучно, особо и не оттолкнул ничем, но и не особо удивил и зацепил……После того, как домой приехала он еще написал мне еще парочку милых сообщений и я как бы сразу дала понять, что я серьезнее, чем он мог подумать…..Написал чето там про то что хотелось обнять и поцеловать, но я все это конечно не особо серьезно восприняла….На том у нас тогда беседа закончилась, пожелали спокойной ночи друг другу и все…….Пока от него ни слуху ни духу……Но этот ветер меня поэтому и не особо волнует, благо не так сильно и зацепил…..А все эти меркантильные наклонности я в себе пресекаю всегда, стараясь думать головой и чувствовать сердцем одновременно….

В общем, такие вот у меня дела)))

Мне было 34 года, когда я понял, что превратился в жирную ленивую свинью.
У меня начала появляться одышка, болело сердце, суставы. Но главный мотив изменить жизнь — испуг после того, как я увидел свою физиономию на фото в компании друзей. Тогда я поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации.
Я выгребаю из ямы
Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек. Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь. Всё вокруг куда-то звало, разрывая на части: плакаты на стенах — в отпуск, в который я по занятости поехать не мог; сувениры, картины и давнишние подарки, расставленные по углам — в то время, в которое уже нельзя вернуться; холодильник — к принятию пищи и к последующему отдыху. А голоса из телефонной трубки настаивали, чтобы я сполз с дивана, дополз до стола и принялся за работу.
Итак, вот что я сделал, чтобы не быть разорванным на части. Я отключил телефон. Затем я принялся за уничтожение всего, что меня к чему-то призывало, всего, с чем я был когда-то связан. Я вынес на помойку сувениры и памятные подарки, ненужные книги и журналы, все вещи из разряда «вдруг понадобится»; выкинул из дома половину мебели; очистил кухню не только от хлама, но и от еды и даже от посуды, оставив лишь самое необходимое.
Это была самая безумная акция в моей жизни
Через несколько дней я обнаружил себя в чистой пустой квартире с девственно-белыми стенами, за окнами которой так же девственно белел февральский снег. В кабинете — стол и рабочее кресло; в спальне — постель и бельевой шкаф. На пустой кухне передо мной раскрывалось белое нутро холодильника, где лежали лишь те продукты, которые были просты и понятны для осознания: молоко, яйца, масло, мясо, апельсины. В белом кухонном шкафчике — хлеб и вино.
И произошло чудо. Стерлись ограничивающие меня границы и оборвались связывающие меня связи. Прежде, когда я выходил на улицу, таинственный магнит тянул меня назад, в мою «нору». Теперь же мой пустой дом отпускал меня, и я просто бродил по заснеженным улицам. О спорте речи еще не было. Но важным было уже то, что неожиданно я стал совершенно свободен!
А дома меня ждала ровная поверхность письменного стола, на котором лежало лишь необходимое. Вызывая в сознании чистый рабочий стол и белый лист бумаги на его поверхности, я постепенно начал понимать, какой самый важный в жизни документ мне необходимо составить.
Я решил разработать и подписать договор с самим собой на выгодных для себя условиях.
Вот что у меня получилось.
1. РАБОТА
С сегодняшнего дня я берусь только за то, что мне ясно и понятно. Пусть меня увольняют, но я решительно отказываюсь от выполнения того, что меня внутренне бесит. Я не хочу жить в бешенстве.
2. УЛИЦА
Поскольку мне приходится (как и многим здесь) работать «по 24 часа в сутки», я назначаю себе награду в качестве выхода на улицу. И не на два часа один раз в день, а вот так: сделал что-то толковое, — встал и вышел. Хотя бы на пять минут, неважно. И неважно — работаю я дома или в офисе. Ни в одном офисе сейчас нет таких свирепых законов, чтобы человек не мог выйти на улицу. И не на перекур, а именно на улицу!
3. КУРЕНИЕ
Отныне я не курю, где попало, тем более за рабочим столом. Место для курения дома — балкон. Очень неуютное зимой место; и это плюс: надолго там не задержишься. Сигарета тоже будет наградой: за то, что поработал, а потом прошелся по улице. Именно в такой последовательности: работа — улица — сигарета. В результате пачка в день снизилась до пяти сигарет: возвращаясь с улицы, я бросался к рабочему столу, забывая про курение.
4. ЕДА
Ни в коем случае не извожу себя голодом, но разделяю четкую границу между словами жрать и есть. Ем только понятную мне пищу. То есть, огромный чебурек неизвестно с чем и неизвестно откуда заменяю на что-то простое, естественное, чистое, близкое к природе. Но близкий к природе салат «из тунца с крабами, картошкой, майонезом, ананасами, яблоками, яйцом, мясом курицы и зеленым горошком» заменяю на что-то одно из этого списка — эклектика трудна для восприятия. Оговорюсь сразу: речь идет не о скудной пище, а о том, чтобы еда на тарелке была проста для восприятия.
5. АЛКОГОЛЬ
С этого дня это не пища, а лекарство. Лекарство помогает в том случае, если оно определенным образом дозировано. И в самом деле: пиво промывает организм, коньяк расширяет сосуды, вино снимает стресс. Но только в разумных, осознанных дозах.
6. Я — В БУДУЩЕМ
Ставлю перед собой на видное место фотографию себя через пять лет, на которую смотрю и на которую равняюсь. Это может быть Брэд Питт или человек, которым я восхищаюсь; но по договору это я через пять лет. Можете смеяться, но организм каким-то непостижимым образом считывает матрицу с моего идеала, применяя ее к себе.
7. Я И МОИ БЛИЗКИЕ
Обещаю не втягивать в свою увлекательную игру, но на личном примере буду показывать, что так, как живу я, жить полезно и интересно. Не втягивать потому, что наши биоритмы могут не совпадать. Мы с самого начала договорились: жена выходит на улицу, когда удобно ей; я выхожу, когда удобно мне. Если наши прогулки совпадают, это большое счастье. Но ни в коем случае не стоять у двери и не канючить: «Может, пойдешь? Смотри, как там здорово!» То же самое касается совместной трапезы — это самый пикантный пункт в семейных отношениях: «Как?!! Ты не будешь есть мой пирог?!! Ты меня не любишь и никогда не любил!» С самого начала мы постановили: никаких действий «за компанию». Вместе только в том случае, если наши желания совпадают.
Через полгода среди таких же, как я, пузатых, я прослыл человеком «некомпанейским», ибо не выпивал, не курил и не посещал бары «за компанию». При этом я начал весьма продуктивно работать, а на улице энергии хватало на то, чтобы пробежаться пару метров. Вот тогда-то мне и встретились те самые спортсмены, что крикнули: «Мужик, если хочешь бегать, купи кроссовки!»
И я отправился за кроссовками.



На этом фото мне 52 года. Говорю это не для того, чтобы получить побольше комментов на тему «какой я молодец», а потому, что нет таких слов — «мне уже за…», «поздно пить боржоми» или «всё потеряно». Главное — захотеть и… получать кайф от жизни.
Мораль этой истории проста: всё, что нас окружает, находится также и внутри нас, в нашей душе. Хаос вокруг нас создает хаос внутри нашего тела. Наше тело не может правильно функционировать в хаосе.
Автор: Юрий Балабанов

Ты не сможешь любить, пока не научишься закрывать глаза разуму и слушать свое сердце. Тебе не под силу сделать это одновременно, потому что обычно это сводит с ума и еще больше запутывает твою и без того сложную жизнь. Ты не полюбишь, пока не начнешь чувствовать сердцем, душой, а не разумом и одним местом, что так бурлит временами от гормонов внутри тебя. Ты должен научиться быть честным с самим собой и своими чувствами. Если ты думаешь о ком-то целыми днями, это не нормально, это твое внутреннее уже подает сигналы о помощи, чтобы ты делал что-нибудь с этим, не пытался зарыть поглубже, а был искренен.

Мы сами себя наказываем своею неискренностью, сами себе лжем, потом жалеем о том, что не сказали, не сделали, не признались. Мы палачи себя, палачи своих чувств, своей странной и запутанной жизни…

да и я сама не всегда знаю, как этим палачом не быть.

Почему я еще общаюсь с ним, с этим мальчиком строптивым и эгоистичным в точности как я.

почему отвечаю на его нелепые сообщения

почему нас так тянет друг к другу.

Почему он снова тот кто не рядом,

почему дебильные расстояния всегда вмешиваются в мою жизнь и ставят длинное такое тире длиною в города.

Ждать еще ноябрь, декабрь…

Скоро приедет мама, на 10 деньков отвлечет меня от этой наскучившей Москвы…

уедем с нею во Львов, к родственникам и отдохнем.

А там и декабрь на носу)

Самое незабываемое случается ближе к новому году, так ведь хочется, чтобы это было то самое.

А я сентиментальная последнее время, эх Маша, Маша.

Обычно те, кто обливает грязью других, черпают эту грязь в своей душе. Но вот парадокс: их душа от этого чище не становится и грязи в ней не убывает.

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

Лучше иметь повернутую психику, безумные идeи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбoчки, что стоит у твоей кровати.