Эх Маша,Маша

«В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра».

Интересуйтесь тем, что происходит внутри вас, не меньше, чем тем, что вас окружает. Если во внутреннем мире все в порядке, то и во внешнем все встанет на свои места.

« Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги благодаря своим женам, другие - жен благодаря деньгам ».

Наступит день, когда кому-то станет невыносимо от твоего не присутствия в его жизни. Нступит день, когда настоящее изживет себя и перестанет вызывать внутри хоть какие-то чувства. Все перерастет в привычку и как это обычно и бывает начнет тлеть как этот чертов уголь в мангале для шашлыков. Все закончится, не успев завершиться так счастливо и благополучно сказочно как кто-то мечтал.

Все может быть оттого так бывает, что невидимые силы связывают людей веками, их души, бродящие из тела в телу ждут, когда наступит то время, когда ничего не сможет уже их разлучить. Такое редко, такое невероятно, но бывает. Люди, которые предназначены друг другу будут тянуться друг к другу как веточки деревьев к солнцу, как весна к лету, как листья осенние к земле….Все эти наши дальновидные и меркантильно-разумные просчеты ради благополучия и материального достатка ничто по сравнению с тем, что могут две души, которые друг для друга созданы…..

Если вы не чувствуете к другу чего-то вселенского, невероятного и сильного не торопитесь залететь да замуж, еще раз подумайте, прежде чем связывать свою душу и жизнь не с тем, что вам предназначено судьбой. Это важно, я вижу как это действительно важно и судьбоносно становится для каждого, кто выбрал когда-то не того человека, чтобы разделитьс ним свою оставшуюся жизнь.

Конечно, может быть правильных путей в этой жизни и вообще не существует, но невидимые силы иногда довольно не случайно дают нам понять, что они все-таки существуют.

Не знаю, что я за этого неизвестного уцепилась…..Не знаю чем меня так он увлек..но мне интересна его личность. Интересно как он, что он, почему он. Эта болезненная навязчивая мысль о нем уже немного подуспокоилась, остепенилась, так как разум довольно жесткий диктатор всего что у меня внутри. Но все же мне он не безразличен…..Спустя неделю его молчания, будто бы проверяющего меня на мою принципиальность и гордость он снова написал "опять пропала "……и снова закрутился этот диалог, перетекший уже в 3 день нашего общения, вновь постоянного и такого нужного…Иногда банальные разговоры ни о чем, бывают нужнее и важнее самых умных разговоров о смысле жизни и чем-то великом….Иногда нутро просит быть нужным, иногда ты хочешь, чтобы тебе кто-то стал таким же нужным…..Я уже не борюсь с этими порывами, я с ними просто мирно и спокойно живу….

Вообще возраст такое дело, которое либо ломает, либо делает жестоким и агрессивным, либо успокаивает, как меня……Я уже свыклась практически с тем, что жизнь довольна жестока, но при этом я никогда не забываю, насколько счастливой она может стать если мы сами этого захотим…. На выходных например ездили с моей соседкой в Парк Победы… Это было непередаваемо прекрасно, когда ты едешь со спуска вниз, тебе в лицо дует теплый осенний ветерок, солнце заставляет немного прищуриться и улыбаться, улыбаться до самого внутреннего удовлетворения…..До того хорошо мне давно уже не было….а в придачу с прекрасной музыкой это было так блаженно и хорошо…Мы пофоткались, посидели на травке, накатались, находились, насладились красотой осенней листвы да и в целом природы, которая еще не заснула, а так красиво окрасилась в цвет теплоты. В общем в осени тоже много прелестей, главное ловить момент, не сидеть дома, наслаждаться тем, что имеешь.

Только вот после этого чудесного дня наступил вечер, когда мне написал неизвестный парень с общаги и позвал посидеть к ним, выпить, покурить кальян, поиграть в игры. В итоге с подачи соседки я нехотя согласилась…в итоге напилась как никогда до этого, в итоге потом сидела и помирала в ванной, проклиная свою такую глупую ошибку, слабовольность и неумение осознать, что нужно делать, а что нет. В итоге то я может и не много выпила, но из-за того что намешала мне было так хреново, как никогда…Я думала от этих космических невесомостей которые я тогда испытала я отключусь, но слава богу мне удалось добраться до кровати, когда мне плегчало и благополучно уснуть….Соседка же моя перебрала еще больше, но это уже другая история и она не очень лицеприятная и мне лично на след. день было тягостно терпеть ее отходосы.

А в целом много хорошего, рада, что папа бросил курить наконец-таки, благодаря кстати тому, что и сам хотел и пошел еще для этого закодировался. Там ему иглоукалывание и гипноз сделали и вот так вот это оказывается смогло подействовать. В общем держу кулачки за него, но вроде бы он крепкий орешек, держится и я рада до безумия, что такая вредная привычка, которой было чуть ли не 40 лет его покинула.

Мама все вяжет нашей Катюше шапочки, кофточки, платья и прочие штуки, все больше она меня поражает ими, все больше ее это радует саму….Что тоже меня радует, так как найти себе успокоение и увлечение в чем-либо в любом возрасте полезно и нужно.

Катюша уже стоит на ножках, ей уже 8 месяцев и это чудесный ребенок, по которому уже безумно соскучилась.

С Настей моей из-за ее беременности поругались в сентябре, через 2 недели слава богу помирились и теперь снова наше трио восстановилось и гармония в дружбе теперь как и многое другое греет душу.

Учеба бесит своей бесполезностью и расписанием с 4 выходными за 2 неделю помимо воскресенья…..Но это я стараюсь спокойно переживать и особо не злиться…..Осталось теперь все-таки всего ничего уже…..3 семестра и диплом….красный я надеюсь….и это закончится очень-очень хорошо и как я всегда мечтала я надеюсь и верю.

В общем, нашла вот время быстренько и кратко так описать события моих дней, сейчас еще поскидываю фоток с айфончика своего и пойду уже спать..

Всем добрых снов, рада всем, кто еще читает, вновь следящим и в особенности тем, кто обращает внимание на мои посты =*

Наверное, все на земле, в том числе и душа человека, работает по законам физики. Загоняемые годами вглубь желания, мечты, привычка жить, ничего себе не разрешая, запрещенные счастье, любовь однажды вырвутся наружу, даже если с каждой новой встречей, взглядом, разговором ты будешь только усиливать контроль и запреты, рано или поздно сила внутреннего давления сыграет с тобой нехорошую шутку. С огромной силой сдерживающая пружина дрогнет и разожмется, сметая все на своем пути!

Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь несостоятельность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.

В итоге, человек, вырастая, превращается в "душевного инвалида", который боится лишний раз что-то сделать и заранее обрекает себя на неудачу мыслями о крахе. Стеснение, постоянная неуверенность… Человек становится похожим на цыплёнка в яйце.

—5 кг за сентябрь…. Стало великовато платье даже с 10 класса которое на др свое покупала…. Я рада своей худобе…. Рада что так легко она мне далась.

Рада что он пишет каждый день, что всякие милости уже между нами, что я чувствую свою особенность для него. Мы разные, но я так хочу повестись на эту нашу игру, на наши совместные планы и так хочу остаться в ней с ним до самого конца.

Затяжное самогрызенье, по согласному мнению всех моралистов, является занятием самым нежелательным. Поступив скверно, раскайся, загладь, насколько можешь, вину и нацель себя на то, чтобы в следующий раз поступить лучше. Ни в коем случае не предавайся нескончаемой скорби над своим грехом. Барахтанье в дерьме — не лучший способ очищения.

Теперь мы каждый день переписываемся…Последние 2 дня какие-то уже споры и мелкие шерховатости в характерах видно….Видно что мы в чем-то абсолютно разные..Но черт как же это манит, как же это еще больше притягивает…..Я люблю, когда меня могут переспорить, могут осмелиться со мной вообще спорить и люблю когда могут доказать мою неправоту, поставить на место мой задиристый и стервозный характер…Я люблю не мальчиков, а мужчин…..возраст не имеет значения…имеет лишь его сила и взгляды на эту и без того не простую жизнь.

Мне спорить с вами просто бесполезно!

У вас своя ведь истина внутри,

По вашим граблям не ходила-

Не знали вы грабли мои.

И вас судить я не берусь же

И вы все тот же человек,

Так почему вам непременно

Ругаться нужно с мелочей?

В чем прок из мухи делать крупную слониху ?

Ведь доказать кто прав сложней,

Тогда как умный не увидит спорить смысла

А тот кто глуп докажет, что умней.

Стремимся стать мы теми, кто в душе нам не товарищ

Навесить маску ложную на истину внутри.

Открыть боимся внутренний наш островок сокровищ

И чаще раздается в нас тяжелый скрип души.

Не знаем мы чего пытаемся добиться,

Пытаясь отличиться не зная для чего

Так много дел, так много слов и мало смысла

Всю жизнь живем впустую оттого.

И вся возня попыток как правило скучна

И все наши ошибки дают понять сполна.

Но только мало смысла, а жизнь бежит рекой

Все потому что смотрим мы не внутрь себя

А все на тех, кто за спиной.

Я иногда в его глазах читаю грусть,

Все от того что он с другой.

Я иногда его боюсь,

Все потому что он не мой.

Я иногда боюсь того, что не спроста его слова

О том, ну как мои дела

О том ну как там у него.

Не от того ли, что внутри

Быть может меньше чем когда-то,

Не от того ли что с другой

Ему не так как было надо ?!

И мыслей этих вереницей меня уносит в размышленья

Не от того ли он с другой,

Чтоб пожалеть об этом на мгновенье….