gypsy queen

“do you have a boyfriend yet?”

“when are you gonna get a job?”

“what are you gonna do with your life?”

настолько офигенная и правдивая штука, что решила утащить к себе xD (х)

я всегда была человеком, который не берется судить других и понимает, что ситуации бывают разные. я всегда боюсь задеть чьи-нибудь чувства, оказаться неправой или обвинить голословно, не зная каких-нибудь фактов. но, черт побери, иногда вся эта тактичность летит к чертям, потому что чувство обиды переполняет меня до краев.

вот и сейчас, раз в пятый позвонив человку и не дождавшись ответа, я не выдержала и написала едкое смс, за которое мне даже в процессе написания было стыдно. но я просто должна показать человеку, что он ведет себя как последнее дерьмо. я никогда ему этого не показывала, но, блять, я никогда раньше так сильно в его помощи и не нуждалась.

и самое отвратное во всём этом то, что никакой ответной реакции я не получу даже на это отчаянное действие. отчего буду чувствовать себя ещё в миллион раз паршивее. в общем, фак май лайф.

спасибо тебе, папочка. ты не перестаешь доказывать мне, что давно пора свыкнуться с тем, что тебя нет и не будет в моей жизни. когда-нибудь, я усвою этот урок. обязательно.

никто не знает где я мозги проебала?

а ещё я рыдаю каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я должна в себя верить. что это? заниженная самооценка или тотальная нехватка поддержки?

но могу покидаться отбрывками мыслей. все-таки, мне интересно, почему я не могу общаться с мамой? вот не могу и все. точнее, не хочу. рассказывать что-то, делиться чем-то, что-то обсуждать. ну почему так? она же расстраивается, я же знаю. но ничего не могу с собой поделать. жесть какая-то.

думаю, вы должны знать, что в своей голове я написала уже кучу постов. а сюда вот всё никак.

что делать, когда человеку плохо и он ищет в тебе поддержки, а всё, что ты можешь сказать, это Я ЖЕ, БЛЯТЬ, ГОВОРИЛА!

это, наверное, глупо, но существует в моей новой жизни всего один момент одиночества. когда я выключаю ноутбук, снимаю со спинки дивана вторую подушку и перекатываюсь на прохладную сторону. всего одно мгновение, какие-то доли секунды, но я всё же успеваю почувствовать эту тоску. осознание того, что я одна. и всё теперь по-другому.

Господи, как же здорово - ни по кому не страдать. не ждать звонков и смс, не думать целыми днями "а что между нами?", не представлять нашу встречу, не прокручивать тысячу раз каждое слово. не пытаться унять трясущиеся коленки, не курить жадно одну за одной, не ходить в темноте по квартире, врезаясь в стены. не проводить сутки в ожидании заветного online, не размазывать по щекам дорожки слез, не напиваться вхлам, лишь бы осмелиться высказать всё, что накопилось. не проводить ночи напролет за разговорами, не делать скрины на память, не искать ассоциации в песнях, не говорить со всеми только о нем, не писать его имя, пока говоришь с кем-то по телефону. не жить кем-то другим, не дышать кем-то другим, не сводить всё своё существование к какому-то человеку. Боже, как же тоскливо - ни по кому не страдать.

кого-то принимают на работу тупо по фотографии, кто-то спускает все бабло на таблы, чтобы кормить ими друзей чувака, с которым хочется потрахаться. а я покупаю в магазине напротив две Почемучки сразу и иду домой смотреть Клинику. жизнь - забавная штука.

это так забавно, когда ты смотришь какие-то фильмы или сериалы и слышишь там уже давно избитые и затасканные по цитатам фразочки. я люблю это. начала смотреть Клинику, бзв.

"Великий Гэтсби", "Дневник памяти", "127 часов". продолжаю деградировать и просвящаться одновременно.

"Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?", "Какими мы были", "Телекинез", "Крестный отец", "Криминальное чтиво". Эти и другие фильмы, скачанные миллион лет назад, вы можете посмотреть за сутки, столкнувшись с проблемой отключенного интернета.

просто два дня в кругу семьи. чужой семьи, по сути, хотя фактически, они и моя семья тоже. да, я временами чувствую себя лишней, но, тем не менее, я люблю находиться в этой компании.

их семья так сильно отличается от нашей. и так сильно похожа на то, какой я хотела бы видеть собственную, созданную мной, семью. они действительно с самого детства были для меня примером, я всегда тянулась к ним. я всегда хотела быть частью этого, но всегда чувствовала, что это не так. я не такая, как бы отчаянно я ни стремилась к этому.

смогу ли я однажды осознать, что мы, наконец-то, на одном уровне? смогу ли отблагодарить за всё, что они для меня делали, делают и, я уверена, ещё сделают? надеюсь, что да. я просто должна постараться. изо всех своих чертовых сил.

каждый раз, когда кто-то из тех, на кого я подписана, выкладывает скрин плеера с какой-то песней, я лайкаю пост, чтобы после вернуться за этой песней, заценить её самостоятельно. засыпая под звуки радио, я могу резко вскочить и заскринить название песни, даже если почти заснула, потому что она мне понравилась. представляете, насколько я боюсь пропустить что-то действительно прекрасное в музыке? я маньяк!