gypsy queen

мне срочно нужно где-то прикупить уверенности в себе. и побооольше!

Вчера у меня состоялся такой диалог:

— Ты хочешь секса?

— Эээ…Нет. По крайней мере, прямо сейчас.

— Как это?

— Ну не знаю, для меня легко.

— О_о ты псих!

Ебать, серьёзно? Кто из нас двоих псих блять? Меня прям бесит это повсеместное помешательство на сексе. Да Господи! Засунуть член в дыру может каждый! Раздвинуть ноги пошире - каждая! (Опустим тех, у кого проблемы со здоровьем, но их отсутствие - не причина для гордости!)

А как на счет понимания и поддержки? Как на счет внимания и заботы? Как на счет семейного очага и воспитания детей? Ты этого не хочешь? Ты псих!

в конце концов, самое важное - это найти человека, с которым можно оставаться собой. ведь так?

я сегодня впервые проснулась с четкими и болезненными следами от ногтей на ладошке. странные ощущения.

как же я задолбалась. ниче не хочу. ебучие деньги, как же много от вас зависит. как же это меня бесит.

ну почему у меня всегда так? только решилась на что-то одно, как тут же присыпает меня чем-то более привлекательным, но не факт, что выполнимым. гррррр!

ну черт побери, почему в действительно крутых местах так мало платят, а в некоторые меня еще и не берут? xD вышла с собеседования в таком приподнятом настроении! хотя точно знаю, что мне не перезвонят)) интересно, я так реагирую на обстановку, мужиков или детей? xD видимо, всё вместе))

сегодня просто по гороскопу дерьмодень или это из-за погоды?

помню, ты боялся, что упустил ту самую. но вряд ли ты видел ту самую во мне. в этом и разница между нами, не так ли?

странно, но сегодня по пути домой я представляла себе нас вместе. и, что самое удивительное, у меня это хорошо получилось. и это тёплое чувство в груди, как раньше. словно всё так, как и должно быть. так, как я всегда мечтала.

да, в моих фантазиях нам было хорошо. по-человечески вот хорошо. с радостями и трудностями, с ссорами раз в неделю как по расписанию и постоянными подшучиваниями. с твоими бесконечными подколками и моими постоянными обидами.

всё никогда не было бы идеально, но это было бы по-нашему. я бы действительно хотела посмотреть на то, как наш тандем выходит в реальную жизнь. выдержал бы он такое испытание? не знаю. но чертовски хочу проверить.

знаете что я сейчас поняла? я дико жалею, что меня в своё время пристроили на работу в бухгалтерию на 5 курсе. я потеряла столько молодежного студенческого веселья! сейчас вот была на собеседовании в детском игровом центре. меня завели в игровую комнату и я чуть в ладоши не захлопала - это же лейзертег!! из-за какого угла сейчас выпрыгнет Барни??? xD и такой щенячий восторг у меня внутри! но денег мало и как-то уже несолидно в моём возрасте такими вещами заниматься. а как хотелось бы! а вот лет 5 назад было бы самое оно. эээх, где моя двадцатка.

п.с. а мальчик-то какой там в начальниках ходит! грррр

никак не могу понять, а хочу ли я в социум? с одной стороны, мне так здорово быть самой по себе, заниматься своими делами, пересекаться с кем-то по выходным, и то не каждую неделю, быть наедине с собой. а с другой - я ощущаю странный эмоциональный подъем каждый раз, когда нахожусь в обществе каких-то людей, даже малознакомых. я не имею в виду общественный транспорт или очередь на кассе, конечно xD но, даже побывав на одном из самых дурацких собеседований, я не могу перестать представлять себе как вливаюсь в общество этих людей, нахожу с ними общий язык, становлюсь частью коллектива. наверное, я все-таки немного одичала за эти месяцы, и мне нужно общение, новые знакомства. новые вершины, которые я смогу покорить. а то давненько моя Козерожья сущность не выбирала себе новую жертву xD

интересно, продавцы магазина напротив думают, что у меня есть дети, или они прекрасно понимают, что все эти конфетки и мороженки я себе покупаю? xD

есть такой определенный тип людей, которые буквально упиваются своими неверными решениями. точнее, им они кажутся единственно верными, судя по всему, и очень логичными. и хер с ним, что потом они выливаются в какой-то адский пиздец, это будет завтра, а сейчас - гори оно всё синим пламенем. и вот таким людям даже не хочется говорить что-то вроде "что ж ты творишь-то, дура?" (про себя я проговариваю эту фразу в течение последнего месяца точно) ты просто слишком хорошо знаешь, что к тебе никто не прислушается, а если так, то к чему впустую тратить драгоценные слова и буквы? так что я просто отпускаю какие-то нелепые бессмысленные комментарии и стараюсь не задерживать эту чушь у себя в голове. каждый человек должен проёбывать свою жизнь как-то по-своему, правда ведь?

черт возьми, как же мы любим цепляться за прошлое. особенно, если нам там было так здорово. а нам было. и эти мысли - куда и зачем все ушло. и эти сомнения. и ностальгия немой дрожью на кончиках пальцев. и хочется кричать, говорить и писать, писать, писать. в блогах, в письмах, в весточках. лишь бы дошло до адресата, лишь бы получить ответ. лишь бы осознать, что на том конце ностальгии о тебе тоже думают. помнят. скучают. скажи, ты помнишь обо мне? о нас? скучаешь? перебираешь все эти милые и забавные моменты в памяти? я, честно говоря, уже забыла обо всем, но мне, благо, есть где вспомнить. я по-прежнему храню нашу историю. для таких вот вечеров, когда хочется читать, вспоминать и улыбаться. потому что это было волшебно, на самом деле. я помню. я скучаю. но не жду.