gypsy queen

я иногда думаю: эй, человек, 80% наших диалогов заканчивается тем, что я оставляю твои сообщения без ответа, аллё, разуй глаза! неужели непонятно, что у меня нет желания общаться, зачем ты снова пишешь мне? а потом я понимаю, что в принципе большая часть моих диалогов вк заканчивается по этому сценарию, даже если я люблю собеседника всей душой. жаль вас, ребят. похоже, у окружающих нет ни единого шанса меня понять.

знаете, я смотрю сериал "Изоляция" или "Карантин", кому как нравится, и с каждой новой серией меня охватывает всё б о льший и б о льший ужас. что происходит с людьми?

просто представьте себе ситуацию - вы оказываетесь заперты в какой-то части города, отрезаны от мира, от своих близких, своего дома, оказавшись под угрозой заразиться вирусом, который смертелен в 100% случаев. вы видите, как вокруг умирают люди, это страшно. есть четкие правила - держитесь в 4-6 шагах друг от друга, не прикасайтесь, вирус передается через жидкости - кровь, слюну итп. если соблюдать осторожность, всё будет хорошо. правительство пытается разобраться с этим, изучить вирус, ликвидировать его. вам нужно запастись терпением, придерживаться правил и ждать.

что вы будете делать? найдете укромное местечко, где будете чувствовать себя в безопасности? поддадитесь панике? наплюёте на всё? постараетесь извлечь из ситуации выгоду? начнете бунтовать и протестовать?

мне одной кажется, что первый вариант - самый надеждый и безопасный?

почему? откуда в людях берется эта жажда наживы, мнимой справедливости, ненависти ко всему и вся? разве подобные ситуации не должны как-то сплачивать людей? объединять их?

смогли бы наши предки выиграть хоть одну войну, если бы каждый беспокоился только о своей заднице?

как же вы меня заебали. попроще будьте!

не чтобы люди тянулись, а просто чтобы долбоебизмом не страдать.

да начнется этот нескончаемый бой - сидеть в духоте с закупоренными окнами или всю ночь слушать назойливое жужжание или шелест крыльев очередной мерзкой твари божьей.

вообще, пару месяцев назад и примерно года два до этого для меня было абсолютно нормальным купить бутылку вина и спокойненько выпить её в одно лицо за вечер. а иногда и парочку. сейчас открытая бутылка стоит у меня в холодильнике уже третий день, а я всё ещё не допила даже первый бокал, который налила ещё в пятницу вечером.

у меня просто нет желания напиться. уже давно я, напиваясь, приобретаю больше проблем, чем приятных ощущений. а вот так: лежать вечером с бокальчиком прохладного красного, попивать маленькими глотками, слушать любимую музыку и заниматься своими делами - в этом есть свой кайф.

наверное, исчезли какие-либо источники переживаний. я имею в виду людей, потому что бытовых-то проблем хоть отбавляй xD но я не зацикливаюсь на них так, как на человеческих отношениях. и, возможно, это и есть моя главная ошибка в жизни. но сейчас мне как-то хорошо и спокойно. и даже тараканы чешут череп изнутри как-то ласково и лениво. гармония.

я какая-то, блин, неосознанная, если честно. с одной стороны, я дохуя умная, даже мудрая, не по годам. мне это говорят очень многие, и я понятия не имею откуда это взялось. с другой стороны, вот она я, живущая самостоятельной жизнью, только нихера не справляющаяся с ней самостоятельно. где вся та хваленая мудрость, когда надо собственную жизнь привести в порядок? наверное, её хватает только для порядка в голове, читай внутреннем мире. а на жизнь в настоящем времени и пространстве - чет уже не особо. я постоянно жду, что вот сейчас будет что-то, после чего все придет постепенно в норму. но это же бред собачий, мы же все прекрасно это понимаем. чтобы всё было хорошо и как надо - надо ебошить. надо ставить цели и достигать их, надо определять свои границы и придеживаться их. надо что-то делать, а не ждать, пока оно само там как-то сростется. но это не моя вообще история. я слишком люблю прокастинировать и фрустрировать. вот это прям моё. это мы всегда пожалуйста.

ну почему этот чертов ливень начался и закончился так рано? я бы хотела под него засыпать.

мама всегда говорила, что тепло таится в количестве "слоёв", и я до сих пор не перестаю этому удивляться. казалось бы, накинула на одеяло тоненький плед, но как сразу стало теплее и уютнее! мистика.

одна из множества причин, по которым я не люблю макияж - это отсутствие возможности просто взять и от души потереть глаз когда хочется!!

я что-то такая расслабленная в последние дни, что даже написать не о чем. ниче не поменялось, но всё круто.

а ещё вчера ночью я поняла, что бесконечно круто иметь человека, которому можно рассказать какие картинки ты рисуешь в своей голове под ту или иную песню. а ведь таким действительно не с каждым будешь делиться.

а, может, старик Носков был прав?

любовь, какая бы она ни была, это всего лишь обстоятельство.

и это здорово.

недавно, готовя викторину для сайта, я перелопатила кучу мультфильмов и узнала, что у Золушки есть вторая и третья части. и разумеется, будучи взрослым и адекватным человеком, я тут же решила, что непременно должна их посмотреть. сегодня я сделала это.

почему я пишу об этом? мне просто очень захотелось применить речевой оборот "будучи взрослым и адекватным человеком". ебанутая, что с меня взять.

не могу сказать, что я суеверна, но стараюсь замечать разные знаки и приметы. и сейчас мне дико страшно, что, дав слабину, я могу отогнать от себя удачу. но я не могу себя заставить, вот никак чет.

пусть это будет хороший знак, пусть это будет хороший знак! Вселенная, дорогая моя, ну пожалуйста!