gypsy queen

океан, дождь по крыше, гром, гроза, костер и мурлыканье кошки. совершенно не представляю при каких обстоятельствах эта комбинация звуков могла бы воплотиться в жизнь, но засыпаю под нее уже не первую ночь.

люди покупают всякие таблы через специальное приложение, а потом ищут их где-то за гаражами по указанному адресу. это вызывает у меня какой-то нездоровый аццкий смех. если я однажды решу купить себе наркоту, я требую, чтобы мне доставили ее на лимузине с тиграми, танцующими под Земфиру!

когда все твои мысли только про милейшего любимейшего пупсика, который всеми силами помогает тебе с поисками работы, ты просто берешь и насыпаешь в кофе соль вместо сахара xDD хорошо хоть кипятком залить не успела, опомнилась))

есть люди, которые ставят хэштеги в инстаграмме, чтобы по ним можно было найти их фото. есть люди, которые не ставят хэштеги. есть люди, которые вообще не подписывают фоточки. и есть я. я пишу под фотками какую-то хуйню, а потом приправляю её хуйней в хэштегах. #мненежаль #школаайзы #яидиот

и вот уже в который раз меня тревожит вот какой вопрос. интересно, я смогла бы быть "содержанкой"? нет, я не имею в виду на шее у мужа, или у парня, с которым у меня отношения, а просто вот..у левого чувака. я просто вообще никак себе это не могу в голове уложить. то есть ты периодически наведываешься к нему, вы трахаетесь, он тебя кормит, покупает тебе какие-то вещи, потом дает бабла и ты идешь гулять дальше. потом опять приходишь и по новой. то есть, я имею в виду.. КАК?? как не чувствовать себя проституткой в таких обстоятельствах? как вообще можно жить за счет малознакомого человека? это, безусловно, прекрасно и избавляет от множества проблем, но, ебвашумать, неужели ничуть не отражается на чувстве собственного достоинства? или я такая умная только потому, что мне никто не предлагает купить новый айфон или дать полтос нисхуя? xD я не знаю. очень хотела бы узнать, если честно. никто не хочет предложить меня содержать? в качестве следственного эксперимента чисто! наверное…

на днях сестра сказала мне, что слушать музыку в метро - очень вредно для ушей. угадайте кто убирал айпод в сумку сегодня, каждый раз заходя в метро? понимаете теперь какое влияние на меня оказывает эта ведьма?

в последнее время часто натыкаюсь на эту магию viewy, мол, сребложь и получишь сообщение от того, от кого хочешь.

я бы и сребложила, вот только даже представить не могу от кого я хочу сообщений.

я в последнее время как раз наоборот, больше склоняюсь к тому, чтобы меня не трогали.

я уже много раз задумывалась почему от одних людей мы можем принять и выдержать что угодно, а другие едва раскрывают рот, как нам уже нестерпимо хочется зарядить им чем-то тяжелым по лицу. и я говорю не о банальной вежливости или нормах приличия, я о внутреннем состоянии.

к примеру, мама может вывести меня из себя всего парой слов или просто своим присуствием. это хреново и неправильно, но я ничего не могу с этим поделать. в то время, как мою тётю, её сестру-близнеца, я могу слушать и прислушиваться к ней. и да, временами у нас с ней тоже случаются недопонимания, но они как-то сглаживаются быстрее и легче. можно было бы подумать, что с мамой я провожу больше времени, следовательно, она больше успевает мне "надоесть", но последние 4 года я работала с тётей в одном отделе. т.е. мы виделись каждый день, на протяжении 8 и более часов, варились в одной каше и я никогда не уставала от её общества. а, приходя домой, я, спустя каких-то пять минут, хотела куда-нибудь сбежать, лишь бы не находиться в одной комнате с мамой.

в кругу друзей, знакомых, коллег и других членов семьи тоже есть подобные примеры, но суть везде одна.

почему с одними людьми нам легко и приятно, а от других хочется бежать сломя голову, как бы близки вы ни были?

безусловно, всё дело в самом человеке, но вывести какой-то общий знаменатель мне до сих пор не удалось.

хочу говорить тосты на чьей-то свадьбе!

или хотя бы на годовщине.

а ещё, я обожаю свою сестру. Господи, я просто обожаю её! у нас наконец-то сегодня была возможность побыть вдвоем, погулять, поговорить обо всем на свете и просто побыть сестрами. это один из немногих людей, у которых я чему-то учусь, к которым прислушиваюсь, по-настоящему. так вышло, что в последнее время я всегда была голосом разума, мудрецом, который указывал всем правильный путь, хотя и была самой младшей. а тут, она говорит мне кучу умных вещей. часть из них я знаю и сама, потому что живу по этим правилам, по этой философии, уже довольно давно. но она не знает об этом, у неё не было возможности узнать. и мне так нравится слушать её, соглашаться с ней и, в конце-концов, столько лет спустя, осознавать, что у нас есть что-то общее, что мы в чём-то похожи. я ведь об этом и мечтала всё детство - быть похожей на неё. и я очень рада, что у меня здесь есть она. даже они, их семья, они оба, каждый по своему. я не хочу уезжать от них. я не хочу возвращаться.

вы, случайно, не знаете как понять: тебя по-настоящему бесят поступки человека или это типа зависть такая?!

удивительная всё-таки штука - жизнь.

сегодня ты души не чаешь в человеке, а завтра он для тебя пустое место. утрирую, конечно, но в целом, посыл понятен.

год назад я готовилась к этому дню, волновалась и от всей души желала сделать что-то необычное, как-то порадовать человека, который был мне небезразличен, а сегодня без напоминания вконтакте и не вспомнила бы, что завтра его день рождения.

год и несколько дней назад я не находила себе места от осознания того, что у человека, который мне небезразличен, очередная годовщина смерти близкого человека. сегодня же я едва смогла вспомнить о том, что эта дата была на несколько дней раньше его дня рождения, а чтобы вспомнить точное число пришлось залезть в историю.

прошел всего-лишь год. это какие-то жалкие 12 месяцев. а, если разобраться до конца, даже меньше. потому что человек стал мне безразличен только к началу прошлой осени, а это чуть больше, чем полгода назад.

а сейчас он снова есть в моей жизни, и, казалось бы, такие вещи не должны уходить вникуда, они должны оставаться где-то на подкорке, не так ли?

но не остаются. исчезают, затираются новыми мыслями и воспоминаниями, заменяются новыми людьми.

и становится как-то немного обидно. ведь когда-то всё это казалось таким настоящим и важным. а по итогу оказалось лишь очередным разочарованием.

странная всё-таки штука - жизнь.

я сегодня задумалась вот о чем.

возможно ли, что все те люди, что так скучают по мне дома, переживают за меня и бесконечно твердят "возвращайся" являются своеобразным камнем, тянущим меня на дно? тянущим обратно. не дающим, так сказать, "расправить крылья".

потом я подумала, что просто ищу отговорки для собственных неудач. конечно, гораздо проще свалить всё на судьбу или ещё какие-то высшие силы, вместо того, чтобы признать собственную несостоятельность и никчемность.

на самом деле, я просто знаю, что все эти "всегда можно вернуться" - полный бред. вернуться-то можно, и можно даже беспечно отмахиваться от расспросов, мол, да что мы в этой Москве не видели, дома лучше.

но там, в глубине души, так и останется черная дыра под названием "ты - ничтожество". я взбаломошная, избалованная и совершенно не подготовленная к самостоятельной жизни. я, по-честному, сущий ребенок. но я слишком упряма, чтобы сдаваться.

хорошо это или плохо? скольким людям я угрохаю к чертям всю нервную систему, прежде чем моя жизнь хоть немного наладится? я не знаю.

но я просто знаю, что такие сообщения, как сегодняшние, со словами о том, как кому-то меня не хватает там, в прошлой жизни, они рвут мне душу на части. я бы хотела оградить их всех от волнений и тоске обо мне, я этого не стою. вот только как это сделать?

серьёзно, есть что-то более трогательное и откровенное, чем сообщения от пьяных людей?

Мне кажется, такого нет. Был у меня один прям секретный секрет, но я буквально недавно рассказала его по пьяни xD

А так, есть множество каких-то мелких скелетиков, но о каждом из них кто-то, да знает xD может, уже и не помнит, но я точно рассказывала xD

Соу, мне нечем тут похвастаться.

Ну, разве что, кроме одного.

Я сделала это! Божэ, я умница, я закончила эту фиговину! xD Конграаатс!