Это просто Вьюи блог!

мальчик мой, посмотри на меня и, прошу, послушай:
ты чертовски хорош.

и ни капельки мне не нужен.

посмотри на меня - ослепшую и без стержня, лишь с пригоршней пепла под яркой цветной одеждой, неживую, жестокую, с ядом под красным лаком…

мальчик мой, ты скажи, ну зачем тебе это надо?

я ведь имя твоё вспоминаю минуты четыре,
и пока ты щебечешь что-то о внешнем мире, я в своем маленьком мире, без стёкол в окнах, все фрагменты с тобой убираю, как хлам, на полку.

не люби меня, правда, мальчик с душой, как космос, я ведь даже не помню цвет твоих глаз и голос.
у меня дыра в сердце такая, что дует ветер,
что нельзя приручить, что бы быть за меня в ответе.

я истерзана вся досконально - не докасайся,
у меня ж под ногтями яд и ни грамма счастья.
мальчик мой, посмотри на меня и, прошу, послушай:
ты чертовски хорош.

и ни капельки мне не нужен.

19 лет назад мой отец оставил меня, но я никогда не забывала о нем, хоть я ему и не нужна. Иногда захожу на страницы своих сестер и мечтаю увидеть хоть одно его фото. Я все равно скучаю по тому человеку, которого никогда не видела. Странно что у тебя есть родные братья и сестра которые для тебя так и останутся просто чужими людьми..

Я переехала к нему, а теперь он меня открыто выгоняет. Как же мне надоели его упреки, что я все делаю не так. Его родители прессуют меня по поводу того, что я ДОЛЖНА. А я же живу ради того, чтоб быть кому -то чем-то обязанной. Выйти замуж в 19 лет, перейти на заочку, жить с его родителями, учить их язык, который никак не повлияет на нашу жизнь, просто чтоб скучно не было… еще если бы я жила с ним и слушала каждый день что я не вымыла полы, или что у меня глаза не так накрашены, или что мне опять парень лайкнул фото в инсте, или почему я вернулась домой позже 9 и у меня не может сесть телефон, а если сел то я шлюха которая загуляла.. я просто устала от отношений и я не хочу больше зависеть от кого то.

Он звонил мне утром, днём, иногда даже ночью и говорил возбуждённым, нетерпеливым голосом: „Слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь“. И я знала, что одним этим предложением он ставит меня превыше всех. Даже своей жены. Потому что это я, а не кто-то другой, должна была выслушать рассказы о его успехе, поражении, волнении, плане либо ошибке. Первая. Абсолютно первая. И это было для меня истинным доказательством любви. Для меня уже до конца жизни никакое „я люблю тебя“ не заменит этого „слушай, мне нужно срочно рассказать тебе одну вещь“. Я поняла, как это важно для него, когда случайно за бокалом вина в баре оказалась свидетельницей его горячего спора с одним из коллег о том, в какой момент начинается измена. Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена — это тогда, когда „хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине“, и „чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выход в интернет“. Шесть лет он мне первой рассказывал всё самое важное. Иногда ждал до утра. Иногда, когда бывал за границей, дожидался несколько дней, но чаще приезжал немедленно. Потому что обо всём самом важном и главном для него я должна была знать первой. Шесть лет он не изменял мне. Даже со своей женой».

Никогда не изменяйте любимым. Какими бы классными не были чужие, наше родное всегда лучше. Если вы нашли такого человека, который правда вас любит, делает все для вас, то держите его крепче, не отпускайте и не предавайте, такой человек не достоин предательства. Я очень долго хотела мстить своему любимому, который сделал очень больно мне. Да, за один день обмана я обманывала его пол года. И только в день своего рождения я поняла кто для меня самые лучшие люди в жизни: моя семья, мои родные друзья, и он. Он всегда все делает для меня и не бросает в трудные ситуации, он любит меня и переживает, а другие? Сами понимаете, что другим нужно от меня. Любовь - это такое чувство, которое заставляет нас двигаться вперед, просыпаться по утрам с радостью. Отпустите злость внутри себя и цените только тех кто по по истине делает все для вас и вас любит.

И пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое, нам - прекрасным и молодым - так легко обниматься с болью. Как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами. Мы так сильно боимся пуль, что берём и стреляем сами.

пока ты тут винишь меня во всем, я открываю сердцу целый мир; мне съемная квартира - новый дом, а лучший друг - случайный пассажир. без разницы в какой теперь стране, я встречу новый день и новый час, ведь все, что я хочу, чтоб были мне легки воспоминания о нас! и не от слабости, скорей, наоборот - сильней меня на свете не сыскать; мне хочется в грядущий Новый Год любимых научиться отпускать.

Когда плачешь после каждой ссоры, он перестает удивляться твоим слезам и уходит, оставляя тебя на едине с собой. Он больше не просит тебя не плакать, не смешит не хочет ничего изменить. Отношения не идут, они волочатся, потому что уже привыкли так.

Мой мужик постоянно мной недоволен, а другие наоборот мечтают о такой как я и вообще превозносят. Но я все равно выбираю своего мужика.

Я начала смотреть всеми любимую игру престолов. Первую серию немного не поняла, но думаю втянусь и он станет для меня таким же любимым сериалом, как и черная любовь… Кстати. Сегодня уже первое сентября. Это так неожиданно, недавно же июнь был. Не хочу прощаться с летом, с теплом, даже с надоедливой жарой 40 гр. не хочу прощаться с бессонными ночами и дотой, сериалами, даже работой. Ну не хочу я вставать в 6 утра и собраться в универ, потом спать на парах и приходить заебанной домой и делать домашние дела. Я еще не наотдыхалась((

Может быть через несколько лет я покажу этот пост своему ребенку. Я периодически закрываю глаза и представляю как я целую его пухлые щеки, целую его слюнявый улыбающийся ротик, целую его маленький носик и провожу с ним дни и ночи. Тебя еще и в планах нет, а я тебя уже очень люблю. Я понимаю, мне 18 лет и рано думать о таком, хотя время уже подходящее. Наверное, просыпается во мне что-то материнское. Хочу нежиться со своей кровиночкой, и чтобы наша маленькая семья была как одна большая общая жизнь, и чтобы ничего не смогло это разрушить, никакие ссоры и непонимания.

Правда мне говорят меня хоть золотом осыпь- мало будет. Я поняла, что я всем недовольна. Я недовольна даже погодой. Ненавижу жару летом, ненавижу морозы зимой, ненавижу дожди осенью, ненавижу грязь весной. Чего мне блять надо? Правильно. Пиздюлей

Этим летом он увиделся со своей бывшей женой. Не хочу писать причины, потому что это будет выглядеть как будто навешанная на уши лапша. Я сделала вид, что простила. Но нет. Я начала бурно общаться с другим парнем. Общаюсь пол лета. И ему выношу мозги. Да, за один день я таким образом мщу ему. Я не знаю как бороться со своим характером. Я по любому поводу злюсь и хочется просто задавить человека, убить или оскорбить. Я другой была. А теперь во мне одна злость. Как говорят, человек злой в той мере, в какой несчастен. Я счастливый человек. У меня есть все что я хочу. А еще у меня есть куча выебонов. И куча неправильных поступков.