NOTHINGNESS

молча кричу о том, как мне до боли плохо и никому нету никакого дела.

меня никто не любит. пока

знаеш, иногда мне кажется, что мои сны реальнее, чем моя жизнь. ты мне сегодня опять снился, это было ужасно. ты меня обнимал, как раньше, а я чуствовала это каждой клеточкой своего тела. чуть больше полугода тебя нету со мной. я думаю, что у тебя яркая, насыщенная прекрасными моментами жизнь, что ты нашёл ту самую единственную любовь и счастлив с ней. и ни одной мысли обо мне. как-будто ничего и не было.

этим бессмысленным утром я сидела и бессмысленно ела этот бессмысленный салат.

как же мне дальше жить

я так больше не могу

к сожалению или к с счастью, факт твоего ухода в моей голове не сохранился. нет, серьезно, я все еще думаю, что все хорошо, что ты приедешь и мы будем вместе, как раньше. но иногда я прихожу в себя и ощущаю остроту реальности.

мне плохо.

мне больно.

мне трудно дышать, думать, жить. у меня никого кроме тебя не было и нету. становится мерзко, когда кто-то другой протягивает руки. они чужие. они не твои.

все они чего-то хотят, на что-то надеются. и мне бы правда хотелось, но не мо гу.

пишу о тебе какой раз, и каждый с любовью.

все вокруг говорят, какое он говно.

ребята, шо ж вы мне сразу не сказали? улыбались и радовались? как-то не по-братски.

привет, снова ты) как дела? хорошо? с днем рождения, кстати)

я снова не сплю, думаю. ты снова мне снишься. таким, каким был в момент нашей последней встречи.

мне безумно одиноко.

твое отсутствие стало для меня пыткой, от которой у меня нету права отказаться. и мне кажется, что я ее не выдерживаю.

да, есть другие. но как, скажи мне как? это вообще возможно?

неа)

скажи хоть что-то.

прошу.

мне тысячи раз снилось, как ты уходил. никогда не думала, что когда-то мои сны станут реальностью. хочу сказать, что никакое время, никакие люди и обстоятельства не помогают. что бы я не делала, как себя ни занимала, ни увлекала, я все равно думаю о тебе. постоянно, каждый день. эти мысли не отпускают меня. мне больно. и я не хочу ни новых знакомств, общения, влюбленности. я хочу оградиться от всех.

скорее бы лето. тогда я смогу быть одна на протяжении 3 месяцев. не думаю, что это хоть что-то изменит, но все же. может как-то стабилизирую свое внутреннее состояние. или хотя бы обрету спокойствие и избавлюсь от беспричинных припадков злости и ненависти ко всему.

я бы простила ему все, вот правда. и мне от этого ни плохо. я хочу быть с ним. да, я нытик, бесхарактерный человек, но от этого ничего не меняется. ни че го.

я понимаю, что он не вернется. он сильный, и даже если когда-нибудь на секундочку захочет это сделать, этого не случится. а я слабая. взяла и отдала ему все, что у меня было в замен на "извини".

вот оно как.

и да, мне не с кем об этом поговорить, а потребность в этом достаточно большая.

возвращайся пожалуйста

о, ты приехал, опять, как хорошо, как круто

как же я хочу, чтобы все было, как раньше