Это просто Вьюи блог

мы с тобой - без свобод за спиной,
окрыленные ветром.
я боюсь даже шорохов,
ты не страшишься жить.
и над нашей рукой,
сквозь ладони с заливистым светом,
не оставив узлов
крепкой дружбой сочится нить.

нас связала сегодня,
порвется еще не скоро
(я не верю теперь в эти жалкие "никогда").
память прошлого горя
с тобою, моя опора,
отступает, сдается, стихает.
и здесь - весна

наступает, такая светлеющая, иная.
иногда, правда, кажется, что и она не та.
нам ведь нравится то,
что нас больше всего убивает,
но есть ты со мной рядом,
и я (вроде как) жива.

мы с тобою всегда выбираем не тех,
позже - верим снова.
мы идем - чужаки.
только солнце над головой.
создан был человек,
чтоб когда-то найти второго.
друг мой, если б не ты,
я б давно проиграла бой.

(с) aquamarinel

"—Но если мне укрыться нечем от холода и темноты?
—За расставаньем будет встреча, вернемся оба — я и ты."

конец зимы-ранняя весна. мне вдруг очень захотелось просто так сделать ему подарок. лучшие подарки - вот такие, без повода, подаренные лишь по душевному желанию дарящего, без выгоды. я побежала в книжный за сборником Есенина. подборка в нем оказалась замечательной, и очень мне оттуда понравилась поэма "Черный человек". когда я дарила его, предложила тут же прочесть эту поэму. на самом деле чудно наблюдать, как кто-то читает, в особенности когда читает то, что тебе самому по душе. он прочел. он молча взглянул на меня. мы не говорили, но я знаю, что он понял всё. он обнял меня - неожиданно и крепко настолько, что, казалось, благодарности и тепла в нем столько, сколько хватило бы, чтобы согреть десяток сирот. за это я благодарна ему.
"Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой и лучшей марки. "

"Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь."

Я не знаю, что будет завтра,
Но по-любому за все отвечать головой,
И это - единственная причина,
По которой я не зову тебя за собой.

Жизнь уважающего себя русского должна подчиняться простой философии – летом тратить всё накопленное и заниматься только исканием новейшего опыта, говорить с незнакомцами и попадать в истории, безумно желать приключений, и как жнец, нещадно собирать грозный урожай, не чувствуя стыда. Когда же дни становятся короче – он промывает, режет, сушит, жжет и жжет награбленное, составляя из него запасы, чтобы всю зиму, включая уже работу не внутреннего огня, а тихо закрыв заслонку этой печи, работать только над духом и умом, учиться и ждать, когда снова можно будет тратить и приобретать другое. "Из дневника Маши Черной", 2014

"Люди общаются для того, чтобы "выболтаться", чтобы показать себя во всей красе, открыть все свои прелести, которые, как им кажется, мы не видим. И ведь слушаешь их и поражаешься глупости, просто потому что сам не понимаешь, зачем они это говорят, разве это так необходимо?
Каждый раз, каждое "Привет. Как дела" - повод поговорить о себе, затуманивают разум, спрашивая о самочувствии, чтобы после перейти к собственной персоне. Так где резон открывать свои чувства, истинные мысли? Они даже для потехи не пойдут. Горько, ведь приходится говорить, что все в порядке, а у тебя появляется лишний повод подумать о том, в какую ты западню попал. Нет, желания рассказывать нет, просто они, сами того не подозревая ударяют и режут, протягивают и вынимают.
В итоге ты снова начинаешь перебирать свои потроха. "

меня тоже давно задевала эта тема, но я старалась об этом всерьез не задумываться, ибо выводы пугают. конечно, все мы в первую очередь эгоисты. не скрою, что и меня не покидает желание выговариваться кому-то. но если каждый из нас вступает в разговор для того чтобы высказать своё, если каждый из нас не слушает собеседника, а лишь ждет своей очереди выговориться, то к чему такие разговоры?
нет, лично у меня есть люди, мысли и проблемы которых мне действительно важно и интересно слышать. люди, которых я искренне хочу понять.
но возникает вопрос: зачем тогда та пустая болтовня, состоящая только из ожидания своей очереди заговорить?
людям нужно выговариваться самим себе, то есть просто выстраивать мысли в грубые каркасы слов. ведь так лучше понимаешь самого себя. но увы, разговоры с самим собой считаются странностью, поэтому и приходится выговариваться пустым "слушателям", служащим бумагой для книги жизни каждого из нас.

Я целую ту, что ты отверг.
Делаю для нее все и буду с ней пока она
Не забудет тебя.
Не могу смотреть на ее слезы,
На ее боль.
Как жаль, что я для нее передышка.
Я для нее ноль.
Она прижимается к моему плечу.
Где-то в глубине души я с ней плачу.
И мне хорошо. Пока ее боль не утихнет.
Она плачет мне, не потому, что я важней тебя.
Слезы льет по тебе же.

Я целую ту, что ты отверг.
Ту, что ты в страх и боль поверг.
И я люблю ее такой.
Хоть, это продлится не долго,
Но мне и не нужно многого.
Она прижимается к моему плечу.
И я сквозь ночь лечу, чтобы утереть ей слезы.
Ее боль так прекрасна и мне знакома.

Я целую ту, что ты отверг.
И мне так знакома ее боль.
Боль, которую когда-то давно она
Причинила мне,
Та, что ты отверг.

Она прижимается к моему плечу.
И я утешу ее боль.
Все это не из-за чувства мести,
А потому, что знаю как, это больно.
И я никому этого не хочу,
Особенно той, что люблю.
Я целую ту, что ты отверг.
Я целую ту,
Что ты отверг.
И она прижимается к моему плечу.

вчера мне дали понять, что все, кого я способна любить, изменились. они все изменились, хоть и прошло всего полгода. все изменились, а я нет.
говорит: "может, ты уже умерла, а я тут стою и с тобой разговариваю. "
и действительно, а может.
" пусть это было не совсем искренне, скорее как шаблонная ситуация с одним лишь исходом, но это было то, что мне нужно. я не хочу никакой другой зимы, я хочу повторить эту."

как говорит Котик - досадно.
наконец встретилась с ним, а ведь всё лето писала что жду друга с Одессы.
в чем, собственно, печаль - меня любят.
зимой признался в любви один, весной признался в любви второй, летом признался в любви третий, настала осень - и вот еще один парень признается в любви. некая подмена понятий, ведь от осознания этого редко бывает плохо, а мне от каждого такого "я тебя люблю" всё паршивее. почему-то эти слова на меня грузом нападают. всегда я чувствую вину перед этими людьми, будто просто оттого что не могу ответить тем же.

16 сентября 2009 г. впервые я это увидела. а затем меня позвали на вторую тренировку. сейчас в Бруклине в общей сложности человек 60, а тогда нас было всего пятеро. сейчас никто и не вспомнит, с чего всё начиналось, большинство и не думает об этом.
очень многому меня научили эти три года тренировок и испытаний. вообще с этого периода жизни я мало что помню: мне практически ничего не хотелось, я буквально плыла по течению. всё, чем мне запомнились те годы, всё, что меня тогда воспитало и вытянуло "в люди", - это были танцы. несомненно.
что является наибольшим плюсом в спорте - это когда дома у тебя проблемы, школа/друзья - везде какой-то хаос, но есть долг - пойти туда не смотря ни на что. ты идешь и никогда не жалеешь об этом. ты приходишь на тренировку и в мгновение забываешь обо всех проблемах, переносишься в иной мир. ты способен думать лишь о контроле собственного тела, становишься плотью, ты - это мышцы, сухожилия и концентрация, ничего более.
а как полезно научиться ощущать себя частью коллектива. либо вы работаете синхронно, либо ваш труд не имеет смысла. это настолько учит дисциплине и воспитывает чувство долга, что для некоторых так и остается законом жизни.
"лучше разминка без тренировки, чем тренировка без разминки."
очень много приятного и полезного в самом процессе тренировок, но то, ради чего все и собирались, то, что объединяло всех, не сравнится ни с чем. я помню первую нашу постановку, первые связки. это был еще чистейших хип-хоп - моя любовь. была длинная постановка: во время выступления где-то через полторы минуты танца ты выдыхался абсолютно, и всегда, всегда появлялось второе дыхание. так же и в жизни - как бы паршиво не было, всегда появляется второе дыхание, ты должен лишь дотерпеть и заслужить его.
помню мою любимую постановку - "I love hip-hop". сколько бы мы ее не танцевали, это всегда вызывало только эйфорию. когда с этим танцем мы победили на первом в нашем городе конкурсе талантов, масштабном мероприятии, мы должны были зародить традицию - победитель выступает на бис. это было шикарно - впервые ощущать победу и иметь возможность тут же выплеснуть все эмоции с помощью танца.
безмерно полезный опыт моей жизни. любой опыт полезен. ни о чём я не жалею, благодарю детство и всегда люблю танцы. спасибо, Бруклин, за эти три года.

до сих пор помню
-смотри, люди придумали прямоугольные луны. вот дураки.
-Саш, мне кажется, я тебя люблю.
мне не хватает разумного человека.

ты сидишь на двери и покачиваешься, я пою "Бог устал нас любить, Бог просто устал нас любить". я не могу принимать новое, я слишком люблю старое.
Я рассказал бы тебе все, что знаю,
Только об этом нельзя говорить.
Выпавший снег никогда не растает,
Бог устал нас любить.

аппетита этой осенью абсолютно нет. мои мысли сейчас - это моя пища. в день ем раза два, ничего не хочется. может быть, адаптационные процессы, а может и потеря вкуса к жизни. сегодня был дебют этого учебного года, спасибо Томасу Моргану и комнате в 35 квадратных метров. впридачу крепатура, когда от статической работы молочная кислота в мышцах накапливается ежедневно.
буду запоминать этот год, ведь он последний и самый важный для меня. сегодня стихотворение Евтушенко нам прочли. думаю, этим будет всё сказано.
Недопрочтенность

От страха мыслить, просто лени,
недопрочтя веков дневник,
мы совершаем преступленье
недопрочтенностию книг.

Недопрочтенность чьих-то судеб
в не трогающем нас былом
нас беспощадно после судит,
и наказанье — поделом.

Полупропущенные главы,
где чьи-то слезы, чья-то кровь,
отмстят бесславьем вместо славы,
и кровь и слезы будут вновь.

Что, впрочем, блеск сокровищ книжных,
когда сотрут лицо с лица
недопрочтенность самых ближних
с недопрочтенностью Творца.

К себе самим жестокосерды,
в душе все лучшее губя,
мы — легкомысленные жертвы,
недопрочтенности себя.

***
Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той - скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та, у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько нервных и недужных,
ненужных связей, дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь, приди, нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость близких душ!

Средства для достижения цели всегда имеются. Их надо только увидеть в том, что тебя окружает.

"было - было. нету - нету."
"да, твоя судьба заранее написана, но кто сказал, что ты не можешь её изменить?"
эти монологи мне помогают. совершай, твори, доверяй, только не живи прошлым, иначе там и останешься.
Я вырисовывала все твои черты
И все твои изгибы и уклоны.
Я помню день, когда мы перешли на ты.
И впредь ты диктовал свои законы.
Ты подпускал к себе робея и неспешно
Или бежал навстречу, радость не тая.
Я так боялась стать бессмысленною пешкой,
Ты так боялся в спешке потерять ферзя.
Бесцеремонно ты прокрадывался ночью
В мои больные сны, мне не давая спать.
Мне Трубецкой все пел про солнечные Сочи,
А я не знала, что и как тебе сказать.

Бессмертный август нас столкнул нарочно
Лицом к лицу. И бросился бежать.

А Трубецкой все пел.
Я коротала ночи.
Так и не зная.
Что.
Тебе.
Сказать.
/Ольга

искренность. как много она способна изменить. я дала человеку возможность высказать мне абсолютно всё. то, чего не рассказывают друзьям, а рассказывают лишь близким. ("друзья" не всегда означает близкие люди, это старая истина). и он ко мне буквально привязался. всё-таки правда, что основа взаимоотношений - доверие. почему, после того как вывернешь человеку душу, и он не отнесется к этому безразлично, хочется всегда быть с ним? неужели человеку нужен просто понимающий слушатель? сейчас понимаю, что все, кому я давала шанс высказываться мне, чью судьбу я пыталась примерить на себя, кого я искренне пыталась понять, - все они за это меня полюбили.
теперь проблема в том, что понять меня смог только один человек. я боюсь, что больше никто не сможет принять мою боль как свою, не сможет угадать мои мысли. боюсь что больше никто не поймёт меня.