Лильчёёнка

С этого дня перестаю ныть по пустякам. Вижу в своей жизни только хорошее. На неделю вперед у меня планы. Планы планами, но я постараюсь уделять человеку побольше внимания. Еще я староста блока и группы. И меня это радует, потому что я буду меньше думать о чем-либо. Начтнаю развиваться. А точнее, читаю книги, качаюсь и хочу еще кое-что) Пока не хочу говорить. С сегодняшнего дня меньше психов и загонов. Жизнь - моя, и живу я по своим правилам) Завистникам и завистницам - респект! ;)

Эта ночь была уютной и приятной. Смех с икотой, хихи, наконец, знакомство. Забота и нежности. Как я и говорила, на чужом несчастье - счастье не построишь. Колесо обозрения и мечты. Единственное, что сейчас спасает. Прошу, не заходить сюда людей, которым не интересна моя жизнь или же людей, которые чувствуют ко мне какой-то негатив. Все ваши плохие пожелания вернутся к вам в квадрате бумерангом. Поэтому, оставьте мою жизнь в покое. Оставьте моих людей в покое. Я дома, вот и прошли 40 дней. Уже. И знаете, как-то печально это все. Даже по пути домой заплакала. И на поминках тоже.. Как-то тяжело это все. Но я верю, что скоро будет все хорошо. Даже уверена. ЯЛТ

Дни проходят однообразно. На этой неделе я еду домой, честно, не горю желанием. Не знаю почему. Наверное, просто прошло еще мало времени. Да и прежнего тепла дома я найти не могу, оно куда-то делось.. даже как-то обидно. Простите, больше ничего не хочется писать

Ощущаю себя полной дурой, которую обвели вокруг пальца. Ощущаю себя убитой, сломленной. Тряпку, которую использовали и выбросили. Все время хочется просто лежать, сил нет. Не хочется ни есть, ни пить, ни.. простите, что я тут нагоняю уныние и тоскк. Я больше так не могу, Господи. Я очень сильно устала. Морально. Мне говорят, что у меня впали глаза, и появились синяки. Я хочу замуж. Заберите меня замуж..

Все, хватит пускать сопли и слюни. И так довела себя до того, что голодную тошнит. Ни к чему мы не пришли. Ой, что можно сказать про человека, у которого на телефоне стоит ее фотка, когда когда-то стояла моя. Сегодня была безумная ночь. Опять синяк на губе. Еле скрыла помадой. С ума сойти можно, что сейчас у меня творится внутри. И боль, и какая-то хрень непонятная, и страх выбора, и мысли. Жаль, что все это нельзя отключить. А еще кое-кто обещал меня научить играть на гитаре. И веселиться весь год. Дай Бог, все получится. Пусть сбудется то, о чем мы молчим.

8 утра, а я уже на готове. Спать мало часов, потому что ты ночью гулял - привыкла. И вот, сегодня я уже буду в Уфе, как и хотела. Да вообще, я многое хотела.. наши желания. Очень хочется спать. Только понятия не имею, когда я посплю. А еще, сегодня что-то будет. А вот что, я хз. У нашей семьи сегодня сложный день, у всех дела, но я уверена, что у всех все получится. И все будет хорошо.

Только мы знаем, как ночи прожигаем. Как катаемся на машинах, как танцуем на Белой и как ночами мы едим шаурму :D Даже грустной с ними не побудешь. Да и с чего бы грустить? Жизнь моя продолжается. А тут в Уфе уже аж в мак зовут, потом в кфс и в шаверму в один день. Хихи, чувствую, что мне нужен будет мезимчик. А вообще, дала себе обещание, что как только появится парень, брошу пить ;) о как, даже так. Знаю точно, что мне нужен мужчина, который будет ставить меня на место и запрещать немного. Но только не сопливый маьчик. Хотя у меня таких и не было, да и не будет.

Ну воооот Я ем, наконец! По-маленьку, но ем. Урааа А еще в Уфе меня ждет шаурма при свечах, ну или дошик. романтика прям, хихи Да и вообще, многие там меня ждут, обещают, что будем тусить. Да и здесь я не сижу, каждый вечер на улице. Катаемся на машинах разных, весело, едим шаурму ночами или батон в виде пиццы А вообще, я понимаю, что я счастливая. И поводы для этого есть

Третий день никакая. Есть не могу, резко начинает тошнить. Когда я была рядом с ним, я не чувствовала так себя плохо. Всегда было все хорошо. Даже когда что-то случалось, я не чувствовала так себя. Даже не так больно пережила смерть отличного друга. Потому что чувствовала, что я за крепкой мужской спиной, под защитой. Я чувствую какой-то камень в душе. Обида, непонимание всего того, что произошло и происходит. Почему уже второй раз выбирают другого человека. Почему нельзя либо крепко держать, либо отпустить навсегда? Хочу скорее в Уфу, потому что дома меня съедают мысли. А в Уфе будет все по-другому. Возможно, все начнется не особо хорошо, если все-таки произойдет то, чего я не хочу. А может и хорошо, я не знаю, я запуталась. Но я знаю точно, что я должна встретиться там с некими людьми, с которыми я буду веселиться. Просто мне нужно конкретное решение, ответ. А еще мне не хватает его ласковых слов, поцелуев и теплых мужских рук. Какой день мне снится абсурд. Возможно ли то, что человек захочет измениться ради другого человека? Я знаю, что я дура, какая есть. Когда-то нужна была любой: моя же дурочка..

Стоит мне только проснуться, как у меня мандраж. Он был тогда, когда мы с ним в июне поругались, но, к счастью, помирились. Возможно, скажите, что я глупа, да, но я его как будто до сих пор люблю. Ну и не дура ли? Вчера играла в волейбол. Чуть несколько раз не упала в обморок, а с утра вообще кровь из носа. Веселуха вообще. Зато он счастлив, девушка же есть) В чем проблема. Вчера было ровно 3 месяца, как мы познакомились. Поздравляю..

Не знаю, что произошло не так. Я боюсь верить людям, я стала бояться людей. Меня бросили, так больно. Сегодня должно было быть ровно 2 месяца, как мы вместе. Но всех тянет на бывших. Как и его. Его слова: люблю, хочу быть с тобой, не могу без тебя. Все было ложью. Огромной ложью. Он вернулся к ней. А та счастлива. Все это время меня наебывали. Все это гребаное время. Как сложно жить, ка сложно любить. Лучше вообще никого не любить, но слезы катятся просто так, сами. Я знаю, что оно того не стоит, просто мне обидно, очень сильно. Что кому-то все, а мне вот так.. Оказывается, он с ней уже целовался и обнимался, весь этот месяц.. сука, как же это все больно

Знаете, не появляюсь здесь из-за того, что сейчас на море. Все классно, только уже второй раз здесь болею. Это ужас какой-то, а завтра еще выезжать. Совсем невесело теперь. Но с другой стороны, я уже соскучилась по дому, по друзьям, родителям и любимому. Наперекор всем, мы должны быть вместе, потому что хотим. Дай Бог, все получится) потому что я его очень люблю

Все по порядку.
1 августа. Весь день я жду любимого, и вот-вот он должен приехать. За это время я успела купить съездить телефон, потому что мой совсем сломался. Купила, довольная. Честно, я думала это будет один из счастливых дней августа. Как на новый телефон приходит смска, что умер друг. До сих пор это не осознаю. Такой солнечный человек. И все налаживаться стало: работа, любимая девушка, учеба. И сердце подвело, в 19 лет.. Вчерашний день на иголках, сегодняшние похороны. Голова вообще пухнет.
А что было еще 1 августа, так это я увидела любимого. Самого-самого моего, котика. Я очень счастлива с ним. Дай Бог, все будет хорошо..

У нас сегодня месяц! Такая маленькая, но приятная дата

Сейчас я хочу написать о другом. Знаете, за год люди очень сильно меняются. Мне кажется, что я и сама очень сильно изменилась. Даже не кажется, а знаю точно. Одни стали вести не особо хороший образ жизни, другие стали задирать нос, кто-то стал бояться, что я уведу парня, кто-то стал курить, бухать. Жизнь меняет людей, или люди меняют людей..

Если честно, я не понимаю, что происходит. Наверное, это все расстояние виновато, когда ты не ощущаешь человека, не видишь его. Мы почти перестали общаться по скайпу: или я работаю, или как-то не выходит. Как я что-то хочу у него узнать о чувствах, он начинает психовать. Он перестал звонить, да и раньше то почти не звонил. Но тем не менее, его слова для меня стали дороже. Или когда он пишет: любимая, люблю, сладость, или когда по телефону говорит: я соскучился, я тебя люблю, целую. Я знаю, у него там проблемы. 1 августа он приедет ко мне в город, но, честно говоря, по делам. Рассуждая логически, между нами не 200 км, а намного больше. Ехать 5 часов ко мне и потом обратно ехать? Бред. Хотя все кричат: " хотел - приехал бы", " значит так нужна", бла-бла. Я бы тоже не поехала так далеко. Может, я ищу отговорки.
Сколько бы не было в этом человеке недостатков, я его люблю, и он мой.