Лильчёёнка

Не знаю, как это сказать. Но вчера мы все начали по-новой. Любой может мне сказать, что "два раза в одну и ту же реку не входят", "нельзя возвращать" и тыры-пыры. Это моя жизнь, мои ошибки. На самом деле: "Ты хочешь быть прав или счастлив?" Все обиды, конечно, сразу не забываются, нет. Мы будем стараться, исправляться. Но если еще сразу такое повторится, то я не собираюсь терпеть, я это сразу сказала.
Каждому человеку нужна вторая попытка, если, конечно, он не сделал что-то очень плохое. Я, например, не смогла бы простить измену. Это 100 %, без Б.
Знаете, я все равно ощущаю какое-то счастье. Как бы это глупо ни звучало.

Не знаю, что происходит. Но у меня сейчас такая пустота. Не у меня одной такое чувство, что чего-то не хватает в груди. Как будто там стоит ком, который не дает продохнуть. Это и называется, когда болит душа? Или что? Я совсем потеряна. Последний раз так было 2 года назад. Я устала уже от того, что меня постоянно кидают. Мне кажется, я больше не смогу любить. Я за это переживаю. А знаете, я дура, после всего этого я его все равно жду, какой бы он ни был. Я не знаю, что я хочу от него, я не знаю, что он хочет от меня. Он говорил, что любит, и так все быстро прошло? Влияние друзей, или что? Или не было ничего? Я сама все это в голове построила, как воздушный замок. Сам же он утверждает, что не врал и что до сих пор мне не изменял, просто пьет, бухает. Я тоже немного вчера не выдержала. За 2 дня я почти опустошила баночку валерианки, потому что я не могу. Лучше бы меня положили в больницу с диагнозом: слишком верит в людей и любовь. В психушку. Не остались в стороне и семейные проблемы. Очень знакомо, когда просто сидишь, а слезы сами по себе текут. И тут начинается еще хуже, когда осознаешь, что у тебя теперь нет человека, которому ты все доверял и мог рассказать свои проблемы. Бог дал - Бог взял. Как он сказал: " Никогда ничего не поздно" Для меня никогда не поздно что-то вернуть. Главное, чтобы ему это нужно было. Простите..

Сейчас я полностью на дне. Я отравилась, меня тошнит от того, что сейчас происходит в моей душе из-за бабника (меня бросили) и дома. Я опустошена, полностью. Сейчас такой огромный камень на душе, просто глыба. Глыба проблем и всего-всего.

К сожалению, все закончилось. "Ты хочешь расстаться? - не знаю. - я тебе стала не нужна? - я такого не говорил" Где мужская логика, сука? Я ненавижу неопределенность. Терпеть не могу. Наверное, не стоит вообще кому-то говорить, что ты его любишь. К чему тогда были слова? Пустые обещания? К чему разговор о будущем? Вранье? Бесит

2 недели любви. Хлопаю стоя.

Если тебе придется выбирать между мной и ей, выбери ее. Потому что если ты действительно любишь меня, то у тебя не было бы другого выбора.

Как-то обидно, что все так получается. Я знаю, что сегодня праздник, и нельзя ругаться, гневаться, но у меня не выходит. Ничего не выходит. Мне надоело все

Надеюсь, что скоро все будет хорошо. Скоро, скоро. Может, на выходных на природу поедем. Отдыхать хочу и на работу. Не могу уже дома сидеть.

Доболталась, поздравляю. ненавижу свою жизнь. Просто все идет наперекосяк. Когда будет уже все нормально?! Надолго?. Видимо, никогда. За эти 2 дня я так устала, Господи. Устала от этого пофигизма. Все слова были пустым обещанием? Что вообще происходит!?

Могу с полной уверенностью сказать, что я на 7 небе от счастья. Тьфу-тьфу-тьфу. Я съездила в Уфу, где мы договорились встретиться с А. Я была там 7 часов! А как будто все пролетело за часа 2. Бесконечная улыбка на лице от разговоров, от крепчайших поцелуев, от горячих рук, от взгляда, от слов. Дурацкий синяк на губе, который заметила ма :D как память о лучших часах этого лета. Правильно говорят: не время лечат, а люди. Знаете, я с первым так счастлива не была, хотя я с ним 3 месяца встречалась. А тут все за один день.

То незабываемое чувство, когда тебя защищают от чужих взглядов, не только он, но и его друг. Когда рядом с ним ты шлепаешь по лужам, не замечая их. Когда тебе предлагают стать девушкой в колледже, потому что на улице ливень и ураган. И у тебя язык не повернется отказать.

Спасибо.

Разуму - нет, говорю сердцу - да!
Знаете, стоит ему позвонить, как мое сердце хочет просто выпрыгнуть. Как это называется? Сегодня болтали сначала по скайпу, я просто сидела молча, потому что все дома были. А он включал мне музыку, с которой я у него ассоциируюсь. Брат и мама уже знают, с кем я общаюсь. А сам А. уже хочет познакомиться с моими родителями. Но, с одной стороны, он называется меня всякими приятными словами, говорит, что уже любит, а с другой стороны, он иногда пропадает или вовсе не напишет приятность. Мне кажется, что я требую слишком много.

Я боюсь, что я чень сильно к нему привяжусь, а он меня кинет. Или бабу найдет. Уф, тупые загоны. Но я безумно хочу уже серьезные отношения. Именно с ним.

Но мне кажется, что до осени я не выдержу и рвану в Уфу.
Просто понимаете, сидеть молча, стоит мне только заулыбаться, как улыбается он. Втаком случае, я бы всю жизнь улыбалась. Разве, оно того не стоит?

Вообщем, запомните на всю жизнь, что никогда не рассказывайте никому (!) из знакомых о своей личной жизни. Вообще, болтайте меньше. Я вот доболталась, обещали позвонить - хрен там. Вот это меня бесит больше всего! А у меня что, а у меня телефон полетел вместе с контактами, черт тебя подери. Я уже ненавижу этот день. Просто ебучка.

Лето как-то не ощущается. Уже полмесяца прошло, а я не чувствую. Честно, нет никакой радости. Аж бесит все. Только есть мысль о том, чтобы найти работу. Чтобы как-то украсить и сделать полезным это лето. Единственное, что радует - в августе на море!

Скучаю по общажке, ведь у нас такая туса была в последнюю ночь. Уф. Вообще, первый курс пролетел ужасно быстро. И было очень классно, сколько радостных моментов, сколько слез, сколько нервов, сколько людей, сколько рассказов. Совсем грустно, чувствуете? Как бы есть мужик, и как бы нет.

Я влюбилась. Suka..

Ну, дело в том, что с А. у нас слишком быстро все начинается. Уже готов отвести меня в ЗАГС. Но он мужчина, который почти отслужил в армии, хочет семью, уважает меня, заботится обо мне. Но проблема в том, что мы не виделись в реале, потому что он в армии. Но он хочет поступить на заочку в Уфу. Так что, кто знает, что будет.

А еще у меня перенесли экзамен на 6 число, с 4. Было как-то обидно, что все закрылись почти, а нас опять переносят. Как будто камень на душе.
Но плючик жирный в том, что завтра я уеду домой. И я счастлиииив! Я очень соскучилась по своим родным

Все в моей жизни хорошо, кроме экзов, к которым я не могу приготовиться.

Я стала раньше просыпаться, меня осыпают комплиментами, звонят, говорят, что скучают. Разве этого мало?)

Не помню, писала я или нет, но мы перестали нормально общаться с своей соседкой К. Но с появлением этого парня в моей жизни, в меня полетел яд. Яд зависти.

Сегодня сходила прогуляться с другой соседкой. Болтали, все так хорошо. Потом пошли на балкон, стоило только соседке К.прийти, как она тут же разделась и бежит к нам на балкон. Какого черта? Затем пришла другая соседка, я ходила ее фотографировать, за просто так, но они дали шоколадку. В итоге, с соседкой, которой я болтала, мы ушли по комнатам. А К. и та, которую фотографировала, остались. Прошло где-то часа 1.5, как я вышла вымыть стакан. Демонстративно К. и соседка перешли на разговор о горячей воде. Это было видно! Вы понимаете какого это, когда ведут сплетни, да ещё и не факт, что не про тебя. А я даже почему-то в этом уверена, потому что все секреты К. я знаю.

Господи, я устала от этой змеи..

Я счастлива, и об этом знаете только вы. Мои самые таинственные люди. Сегодня я сдала экзамен на отлично! Курсач написала, все классно. Осталось 2 экзамена. А ещё в моей жизни появился один человечек. Я понятия не имею, откуда он вообще взялся. Но за 4 дня, он поднял меня с земли на облака. Теперь я даже психовать не могу! Все. Будет. Хорошо.

Ну вот, сегодня среда. Закончились мои соревнования, начались мои проблемы. Во-первых, на соревнованиях было все круто! Встретить своих людей - это нечто, аж душа радуется. Своими результатами я довольна, если еще учесть то, что я не тренировалась почти. Ну преподы были рады.
Что касается зачетов, мне придется идти в деканат и разбираться со всем этим. Дай Бог мне терпения.

А еще я точно осознала, что мне не хватает тренировок. Что я хочу ходить в секцию! И надеюсь, что мои желания сбудутся.

А еще мне нужно дописать курсач (

Не до отдыха вообще

Вот и начинается "веселая" неделя.
Пн: еду утром в Уфу, чтобы отдать документы на соревнования.
Вт: соревнования, когда у меня зачет
Ср: соревнования, когда у меня должен быть зачет (я уже жалею о том, что участвую)
Чт: решаю свои проблемы
Пт: возможно, опять будет зачет
Все эти дни я пишку курсач! Классно, однако, я живу.
Всем студентикам терпения и удачи!

А еще я сегодня заметила, как в моем лице поменялся человек. Понимаете, кажется, что человек поменялся внешне, а оказывается, что он просто изменил в тебе отношение к нему, и от этого он кажется другим. Хуже, чем раньше.

Пора собирать вещи и ложиться спать)

Наверное, со всеми такое было, когда, вроде бы, все есть, но чего-то прям очень не хватает.

С поступлением и отъездом в Уфу я растеряла всех друзей. Может, это были вовсе не друзья? Но своих и в Уфе я так и не нашла. Никого не нашла. Наверное, это хроническая усталость. Ни курсача, ни настроения, ничего.

Простите меня за сопли, я совсем запуталась.