любить больше нечем

Топ любимых пар.
От lacrymae-hinc-hinc-dolor.

1 из ∞

Я хотела поблагодарить тебя за то, что ты дал мне всё, чего я когда-либо хотела. Всепоглощающую любовь, приключения, страсть. Я не могла бы и просить о большем. Кроме как о том, чтобы это всё длилось вечно.

Пара, поборовшая Судьбу, Вселенную и Смерть.
Моя легендарная и самая любимая пара.

Damon Salvatore & Elena Gilbert.

Как бы мне ни было больно, как бы я ни скучал, я бы никогда не стёр из памяти то, что у нас было.

За все мои 173 года на этой земле ты самое лучшее, что со мной случалось. Я умер, зная, что был любим. И не просто кем-то там, а тобой, Елена Гилберт. Это говорит о том, что я прожил полноценную жизнь. Ничто не может быть лучше этого. Я достиг своего пика. Я люблю тебя, Елена.

Я не думаю, что смогу прожить эту вечность без него.

Прими лекарство со мной. Вот, насколько я верю, что все это по-настоящему, что я буду любить тебя даже после того, как всё это закончится. Прими лекарство. Будь человеком вместе со мной. Мы можем жить вместе, состариться вместе.

Я тоже раньше ненавидела быть вампиром. Но потом поняла, что в этом есть и свои плюсы. Ну, знаешь, я об обещаниях, что твоя любовь действительно будет длиться вечно. И такая любовь была у меня с Деймоном.

Я не позволю чьим-то там идеям или судьбе помешать мне любить тебя, или быть с тобой, или строить с тобой будущее. Потому что ты - моя жизнь.

Ты мне нужна. Ты такая хорошая, а мне нужно хоть что-то хорошее в этой жизни.

Я не жалею о том, что я встретила тебя. Не жалею, что знакомство с тобой подняло множество вопросов, и даже после смерти ты был тем, кто заставлял меня чувствовать себя живой. Ты был ужасным человеком, ты часто делал неправильный выбор, и за всю мою жизнь, возможно это будет самой большой моей ошибкой, но я не жалею о том, что я в тебя влюблена.

— Обещай мне, что это навсегда.
- Я обещаю.

Три Хилл - сериал, который можно пересматривать снова и снова, и на определенных сценах всё равно каждый раз будут новые эмоции.

— Скажи мне, почему я? Почему на этот раз не Пейтон?
- Я не могу сказать о Пейтон плохо. Она мой друг. Она твоя лучшая подруга!
- Ничего, если ты хочешь, ты можешь сказать о ней плохо.
- Брук… Пейтон мне небезразлична.
- Тогда какая разница ?
- Разница? Разница в том, что я люблю тебя, Брук. И я хочу быть с тобой, не с Пейтон.
- Но почему? Мне нужно знать почему.
- Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, потому что ты цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, как ты читаешь. Потому что ты скучаешь по своим родителям, но никогда в этом не признаешься. И потому что я произнес за свою жизнь всего две такие сбивчивые речи, и оба раза тебе. Это же должно что-то значить, да? И потому что мы оба подхватим пневмонию, но если тебе нужно слышать, почему я тебя люблю, я могу говорить об этом всю ночь.

Холм одного дерева. Лукас и Брук.

— Она и есть Та Самая.
- Но почему?
- Я просто это чувствую.

Что ж, если ты утверждаешь, что Брук для тебя та единственная, что она твоя вторая половинка, то обратись к судьбе, или к провидению, или к каким бы там ни было силам, что могут соединить вас двоих вместе, и сделай бросок. С завазянными глазами. Это же твоя судьба, ты не можешь промахнуться. Если Брук - Та самая, то сделай бросок.

Век Адалин. (The Age of Adaline).

Премьера: 23 апреля 2015 год.

Когда ты не можешь состариться вместе с любимым - это лишь разочарование.

Восстановившись после серьёзной автомобильной аварии 29-летняя Адалин перестаёт стареть. После нескольких лет уединённой жизни она встречает человека, ради которого может пожертвовать своим бессмертием.

— Как такое возможно? У тебя была долгая жизнь,
но ты не жила.
- Я, наверное, не умею.

уходит старый год,
шуршит его последняя страница.
пусть лучшее, что было, не уйдет,
а худшее - не сможет повториться.

Будет сложно, но надо учиться сжигать мосты.
Пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя. (с)

Пишу сегодня, потому что знаю, что завтра у меня уже не будет времени подвести свой собственный и личный итог концу этого года. Забавно, что год назад свой предновогодний пост я начинала с того же эпиграфа, первого эпиграфа, что я тут написала, и, что ж, лучшее ушло, а худшее повторилось. Но обо всём по порядку. Время промчалось очень быстро. 12 месяцев пролетели так незаметно, что сейчас, оглядываясь на то, что было год назад, не верится, что по сути дела всё это было так давно. Хотя потом, когда я смотрю по сторонам и понимаю, что практически ничего из того, что у меня было год назад, у меня не осталось, тогда осознаю, что видимо, всё это было действительно давно.

Ещё месяц назад думала, что это был отвратительный год. А сейчас я бы так не сказала. На днях заполняла уже небольшую анкетку "итоги года", и именно она открыла мне глаза на то, что этот год был не так уж ужасен. Ведь именно в этом году я познала, что такое настоящее счастье. Сниму завесу: да, именно в этом году я встретила свою любовь. По крайней мере сейчас я думаю, что это была любовь, я не знаю, что я буду думать через 5 лет, но сейчас я уверена, что я любила. До него мне уже казалось, что я испытывала чувства подобного рода, но нет, сейчас я другими глазами смотрю на ту себя, что была 2 с половиной года назад и на те ощущения, что я тогда испытывала. Девочки, да бредни всё это, что настоящая любовь должна быть обязательно взаимна. А что это тогда за понятие "безответная любовь"? Откуда тогда оно взялось? Так вот, я не считаю, что чувства обязательно должны находить ответ, потому что, откровенно говоря, я думаю, что это большая редкость встретить человека, кто полюбит тебя и кого полюбишь ты, и чтобы это была настоящая любовь, без использования одним другого, без попыток кого-то одного из пары заменить своего экс-любимого своей "новой" второй половинкой. Я не пессимист, отнюдь, я знаю, сколько вокруг счастливых пар, но сомневаюсь, что их, так называемая "любовь" обязательно взаимна. Потому что если любовь взаимна и сильна, то я не понимаю, почему же люди в итоге расстаются. Нет, я имею в виду, что да, конечно, бывают разного рода обстоятельства, но чаще всего обстоятельства - это предлог уйти от обязанности испытывать те чувства, которых ты, к сожалению, вовсе не испытываешь. В общем-то я немного отошла от темы, просто всё, что я хотела сказать, что я считаю, что я любила, даже если не любили меня. Это был такой период осознания того, что человек не просто разлюбил, а не любил вовсе. Потому что в разлюбивших я не верю, и возможно это в силу возраста, и со временем моё мнение изменится, но это то, во что я верю именно сейчас. Я полюбила человека, и я была с ним счастлива.

Мне скоро 18 лет, я совсем ещё молоденькая и в чём-то глупенькая, но одно могу сказать наверняка: это был первый человек, из-за которого я от разрывающей лицо улыбки и бьющегося сердца не могла однажды уснуть. Я просто была счастлива. День, когда он впервые меня обнял, день, когда он впервые поцеловал - это, конечно, тоже навсегда в памяти, но почему-то чаще всего я вспоминаю один простой и глупый момент: мы гуляли с ним в тот день, я что-то ему рассказывала, и тут моё внимание внезапно отвлекло нечто другое(уже точно не вспомню что), и спустя минуту я, забывшись, говорю: "чёрт, я даже забыла, что я там рассказывала", и он слово в слово передал ту мою речь, которую я оборвала минуту назад. Я улыбнулась, посмотрела на него, и в голове было одно: "я тебя люблю".

Этот человек заменил мне всех. Это было неправильно, но в один момент я решила, что в моём сердце места для него слишком мало, и я начала потихоньку выкидывать оттуда всех остальных: всех друзей, всех близких, всех, кто заботился когда-либо обо мне. В моей жизни был один единственный человек. Он не был просто парнем, он действительно был мне всем: другом, наставником, семьей. Мне говорят, что я потеряла "просто мальчика", с которым у меня никогда не было ничего серьезного, а я улыбаюсь и молчу. "Просто мальчик" был единственным человеком у меня в сердце и у меня в жизни, "просто мальчик" делал ради меня столько всего, что никто до него, да и после него, не делал. И когда я потеряла этого "просто мальчика" у меня не осталось никого. То есть да, физически мои друзья и моя семья были по-прежнему со мной, но только вот внутри меня не было никого. Единственный, кого я там оставила, кому я выделила всё место в своём сердце, ушёл.

Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас мы даже не здороваемся: нелюбивший меня он или предавшая его я. Наверное, виноваты оба, только весь груз вины ощущаю лишь я одна, будучи по сути использованной и выкинутой в конечном итоге на задний двор. Да, было больно. Хоть боль я и тщательно прятала внутри себя, в итоге спустя время она вырвалась наружу. Вырвалась и начала жрать меня. Забрала аппетит, нормальный сон, оставила лишь много слёз, проливаемых каждую ночь, и стрессы. И я ненавидела этот год за эту боль, потому что это была та самая боль, от которой невозможно было спрятаться и убежать. И помочь никто не мог, потому что внутри меня по-прежнему было пусто. Я не могла никому полностью довериться, не могла ни с кем говорить об этом, никого ценить в полной мере, потому что никого внутри меня не было. Но лишь сейчас я поняла, что эта боль полностью пропорциональна тому счастью, что я в этом году познала. А ещё эта боль стала результатом одной ошибки, которая навсегда останется моим уроком. Ошибки, которую я никогда себе не смогу простить.

Да, если кто-то всё это прочитал, можно подумать, что "чёрт возьми, она хотела про 2014 год писать, а не очередной грустный пост", но только вот я и пишу сейчас про 2014 год, потому что этот человек был моим 2014 годом. Да, подарил нам наше знакомство 2013, но потеряли мы друг друга именно в 2014. И я не стану писать, что это этот год у меня его отобрал, потому что во всём в общем-то виноваты мы сами, нечего обвинять года, времена, обстоятельства - вина всегда лежит только на наших плечах. Я не виню этот год ни в чём, я лишь благодарю его за то, что он всё-таки был и за то, что мне в нём удалось испытать и познать.

Совсем недавно я верила, что мы сможем всё вернуть, а сейчас я в это не верю и больше даже не хочу ни на что надеяться. Если всё кончено, то нужно ставить точку. Заканчивается год, а вместе с ним заканчиваемся "мы". Тяжело отпускать человека, который был единственным внутри тебя, но ведь он уже ушёл, так? Я хочу, чтобы завтра, с боем курантов, растворилась вся боль, появилось чувство уверенности, появилась надежда на светлую возможность того, что я вновь научусь подпускать к себе людей и впускать их внутрь. Человек, подаривший мне счастье, человек, подаривший мне боль, остаётся здесь, в этом году. Завтра я выброшу наши вещи, сожгу тетрадь и блокнот со всеми воспоминаниями (а в голове всплывает из "Мастера и Маргариты" фраза "Рукописи не горят"), разорву фотографию. Пусть буду жалеть, но пора избавляться от старых чувств. А в 23:59 на подсознательном уровне я посажу его в коробку с надписью "забыто" и закрою её, чтобы больше никогда к ней не возвращаться. И это будет последняя боль и последняя потеря этого года. А дальше я просто буду счастлива.

О чём ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с другом ?

"Исчезнувшая". (Gone Girl) 2014 год.
По мотивам одноименного романа Гиллиан Флинн.

Я тварь, и я твоя жена. Ты нравился себе лишь когда пытался быть таким, каким мог бы понравиться этой твари. И я не сдаюсь. Я ведь тварь. Я убила ради тебя. Кто ещё бы так смог? Думаешь, ты был бы счастлив с какой-то простушкой? Никогда, детка. Существую лишь я.

Слова, словно пули, пущенные во врага, летели в моё лицо из её прекрасных губ. Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: всё ещё любит. (с) Ринат Валиуллин. Пятое время года

Когда в сердцах кричишь « ненавижу », значит, внутри ещё громче кричишь « люблю ».

Да, я тебя ненавижу, потому что если бы я тебя не ненавидела за то, что ты разрушил нашу дружбу, то я бы ненавидела за это себя.

TVD. 6x10. Стефан и Кэролайн.

Я должен всё рассказать Кэролайн сам. Меня не было рядом, когда я был ей необходим. Она нуждалась во мне, а я просто сбежал.

Если Кэролайн потеряет свою маму, она сломается.
Она не заслуживает этого. Она хороший человек.
Она весёлая, она добрая.

TVD. 6x10. Деймон и Елена.

Всё, что я знаю, так это то, что сегодня был довольно ужасный день, и я просто хочу тебя увидеть.

Стрела. 3x09. Оливер и Фелисити.

Больно от одной мысли, что, говоря эти три слова, Оливер понимал, что скорее всего у него больше никогда не будет шанса их ей сказать…

— Нет. Ты уходишь? В Нанда Парбат?
- Нет, это нейтральная территория. Со мной всё будет в порядке. Я вернусь. И с Теей всё будет хорошо.
- Хотела бы, чтобы это звучало более убедительно. И я бы хотела, чтобы ты не уходил, но я слишком хорошо тебя знаю, поэтому не буду просить тебя остаться. Но есть кое-что, о чём я должна тебя попросить, только вот ты не захочешь этого выполнять.
- Ну, если это ты меня просишь, то я выполню.
- Убей его. Ты должен убить Ра'саль Гула. Это поединок, Оливер, с одним из самых опасных людей на этой Земле.
- Я бы не стал этого делать, если бы не считал, что я могу его одолеть.
- Я в этом и не сомневаюсь. Не сомневаюсь, что ты можешь одолеть его, я просто в ужасе от того, что ты его не убьёшь, потому что ты больше не такой человек, и я чертовски боюсь, что Ра'саль Гул использует твою человечность против тебя самого.
- Фелисити, я честно не знаю, убийца я до сих пор или нет, но я знаю две вещи. Первая - это то, что кем бы я ни был, я тот, кто сделает что-угодно, чтобы спасти свою сестру.

— А какая вторая вещь ?
- Я люблю тебя.

Спойлер! Очень большой спойлер!

Стрела. 3x09.

"Это же главный герой!", - говорили они.
" Он не может умереть!", - говорили они…

Существует поверье, что после смерти, головной мозг человека остаётся активным ещё семь минут. И за эти семь минут у человека перед глазами проносится вся прожитая им жизнь так, словно она была всего лишь прекрасным сном.

Не бойся, сын мой - смерть нас всех настигнет, просто кто-то может очень долго её избегать. Считай, что это достойный исход. Прости его и помилуй его, избавь его от мучений и окажи ему достойный приём, защити его от наказаний могильных и от мук огня.

TVD. 6x09. Деймон и Елена.

— Прости меня за то, что я стёрла все воспоминания.
- Ничего страшного. Мы создадим новые.

Стефан: Эй, а тебя тоже пригласили на День Благодарения ?
Деймон: Ну о чем ты, конечно же пригласили! Кэролайн даже настояла, чтобы я принёс стручковую фасоль. А тебя что, не пригласили?!
Стефан: Неа, не пригласили.
Деймон: Оу, чувак, ты задел чувства не той девушки.

Аларик: Так вот почему Кэролайн сказала мне купить как индейку, так и клюкву - Стефана не пригласили!
Деймон: Вот видишь, что ты наделал, нам за тебя теперь отрабатывать, очень надеюсь, что ты решишь эту проблему до Рождества.
Стефан: Я рад, что вас это так забавляет.
Деймон: Почему бы тебе просто не встречаться с ней и не избавить нас всех от мучений?
Стефан: Потому что я её так не рассматриваю. Она моя подруга.
Деймон: Которая стала бы классной девушкой. Смотри, во-первых, она сексуальна, это очевидно.
Аларик: Во-вторых, она тебя терпит.
Деймон: И, в-третьих, она очень организованная. Смотри, в этой женщине нет ни одного минуса, Стефан!
Аларик: Эм, ну вообще-то она спала с тобой.
Деймон: О, и снова плюс!

Аларик: То, что мы ничего не видим, не значит, что этого действительно не существует.
Деймон: В отличие от чувств Кэролайн к Стефану.
Стефан: Уморительно! Не останавливайся.
Деймон: /голосом Тедди-Биар/ О нет , Стефану всё ещё больно, что он разрушил их дружбу с Кэролайн?! Он ей так нравился, но он разбил ей сердечко !
Аларик: Вот видишь, Стефан, даже медведь в теме!
Аларик: Я увидел это за милю, хотя у меня мозги из ваты !
Стефан: Отдай мне медведя!!!!!

TVD. 6x06. Деймон, Стефан, Рик и плюшевый мишка Мисс Обнимашка.
Я ТАК РЖАЛА :DDD Очень скучала по их сценам! Мои любимые ребята

Мои слова обрывает пронзительный визг. Это уже другой голос, не Прим, а совсем незнакомой девушки. Финник меняется в лице — бледнеет как смерть, и зрачки расширяются в ужасе.
— Энни! Энни ! <…>
— Успокойся, Финник. Это был говорун. Нас разыграли, — произношу я. — Все не взаправду, это не твоя… Энни.

« Так вот кого любит Финник, — думаю я. — Не вереницу поклонников и поклонниц из Капитолия, а несчастную сумасшедшую девушку с родины» (с)

Сьюзен Коллинз. "Голодные игры: И вспыхнет пламя".

Заранее извиняюсь за небольшой спойлер в самом конце поста, но я действительно очень люблю их пару. Всегда нравился Финник, а в паре с Энни они были просто прекрасны.

— Финник ! — раздается не то вопль, не то радостный возглас. Красивая, разве что слегка чумазая девушка с темными спутанными волосами и сине-зелеными глазами бежит нам навстречу в одной простыне. — Финник!
Внезапно кажется, будто во всем мире есть только эти двое, летящие сквозь пространство навстречу друг другу. Они обнимаются, теряют равновесие, ударяются о стену, и остаются там, слившись в одно целое. Неразделимое. Я чувствую, что завидую им. Точнее не им самим, а какой-то определенности. Никто не усомнится в их любви.

Я вижу, как ты заботишься о своём городе. И это заставляет меня задуматься: кто же позаботится о тебе ? (с)

Arrow. 3x07. Оливер и Фелисти

Эти двое причиняют мне боль снова и снова.
И, как я говорила, Оливер поймёт только тогда, когда будет поздно…

— Рэй Палмер пригласил меня на ужин.
- Оу.
- Не на настоящий ужин, как ужин-свидание. Это деловой ужин, но так как ужин - это такой вид пищи, который мы принимаем только по вечерам, то на вечер мне нужен выходной. Ничего страшного?
- Делай, что хочешь.

— Нам нужна Фелисити.
- Оливер, она всё ещё ужинает с…
- Да мне плевать где она! Она нужна нам здесь!
- Ты имеешь в виду, тебе нужно, чтобы она была где угодно, лишь бы там не было Рэя Палмера?

— Что ты хочешь, чтобы я сказал? Да, меня волнует, что она ужинает с Палмером. Да, меня волнует, что она, по-видимому, просто двигается дальше, но я ведь принял это решение, и она его приняла, и… Я просто… я просто хочу, чтобы она была счастлива.
- Если бы ты хотел, чтобы она была счастлива, ты бы был с ней.

Я понимаю твою боль. И я знаю, что это такое: не иметь возможности быть с тем человеком, с кем бы ты хотел быть. Как бы ты хотел, чтобы всё сложилось по-другому, но по-другому не будет. Я не могу быть с тобой. Я не могу быть ни с кем. Я должен быть один.

Фелисити слышала, что ты сказал Каттер о том, что должен быть один. И её реакция явно говорила о том, что она-то уж одной быть не хочет. Ты должен сказать ей о своих чувствах, до того, как станет слишком поздно .