понимаешь, душит.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам
хочу целовать его столько, сколько никто б никогда не смог

мам, этот мужчина моя Вселенная, моя Бездна
этот мужчина - мой дом, мой - Бог
мне его не разлюбить теперь, бесполезно

мама, я сильнее, чем всем кажется…
но слабее, чем самой того хотелось бы…
и спасает лишь одно - глаза накрашены,
если б не они, то разревелась бы…
мама, я поэтому подводкою
так отчетливо рисую - мол, довольна я…
напиваюсь не мартини - чаще водкою…
мне не надо, чтоб красиво - мне б не больно..
мама, ты прости… я просто выросла…
и ищу то умного, то сильного…
но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
кто сумел стать миром… и разбил его…
мам, мне больно… мама, ты прости меня,
что с тобою не делюсь проблемами,
что не знаешь ты от чьего имени
хочется кидаться мне на стены…
да, я выросла - помада, шпильки, стрелочки,
а ненужных сколько в памяти мобильного…
но пока ты говоришь мне: "моя девочка",
мам, я всё смогу… с тобой я сильная

девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
так же странно порой улыбается?
ты тоже чувствуешь его покой,
и неловкое молчание случается?
а руки его для тебя тоже теплее всех,
так, что сидела бы рядом вечно?
и тебе тоже нравится его смех?
я бы слушала его бесконечно.
девочка, а он так же с тобой откровенен?
такой же бывает серьезный?
для меня его взгляд - бесценен,
и он не любит мои слезы.
а ты плакала рядом с ним?
говорила ему, как бывает страшно?
и какой он, когда вы одни?
знаешь, это ведь очень важно.
девочка, а ты тоже сходишь с ума?
тоже немеют губы/трясутся руки?
и в голове сразу туман?
и пропадают куда-то звуки?
тебе тоже ночами его не хватает?
он мне даже снится порой.
он тебя в душу свою пускает?
а я так и останусь для него второй.
девочка, он ведь тебя очень любит?
и глаза горят такой же теплотой?
а он так же много курит,
когда наедине с тобой?
и он такой же до боли родной?
или с тобой у него иначе?
или другой он с тобой?
знаешь, это ведь это много значит.

между пунктами а и б
в вагоне пустом и тусклом
препарировать память просто как никогда
забывать насовсем - величайшее в мире искусство
мне оно не дается
в этом моя беда

вряд ли кто то был счастлив
соседству такого сорта
бесконечному бегству у боли на поводу
если сердце сбивается с курса
какого черта
мир выдумывал компасы карты
и прочую ерунду

привокзальные души
уставшие адресаты
потерявшие память в попытках себя найти
мы любили друг друга в далеком глухом когда то
но забыли об этом
где то на полпути

ты молчишь
и твоя тишина бесприютней бога
эти руки - мой дом
но как объяснить судьбе
мне всегда выпадает только одна дорога

не к тебе

© Превзойти Всех

Ты стояла вся такая жалкая,
лишь в руках платочек теребя.
Сперва кричала, потом заплакала:
-Ты всех любил, кроме меня.

И мне в районе сердца не болело.
Знаешь, не защемило, нет.
Не знал, что да как, и в чем же дело.
Подумал: "Может я не человек? "

А ты рыдала, от болезни падала
мне в ноги. И кричала: "Почему? "
Я не жалел тебя, хоть и была ты жалкая.
Потом крик превратился в тишину.

Сначала мы молчали, и со временем
ты начала так тихо говорить,
и я не понял первые те предложения,
лишь суть: что-то о любви.

Потом сказала: "Милый мой,
любил ты всех, кроме меня.
Скажи, ну что не так со мной?
Скажи, ну чем не для тебя? "

Мне не щемило, было как-то всё равно,
и на вопросы я не отвечал.
Ты дальше продолжала уже холодно:
" Я за тобой пошла бы даже в ад.

Не любил, ну что ж поделать тут?
Хоть я бы за тобой и за тебя…
Лишь об одном тебя прошу,
не говори им, как сейчас я умерла "

И тут мне защемило, заболело спазмами,
судорога пальцы начала хватать.
А ты… Ты больше не заплакала,
и тихо: "Ты всех любил, кроме меня".

Зоряна Макаренко

и ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
позднем трамвае или на дне рожденье.
ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
как повелось, не веря в свое везенье.

его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
он улыбнется. да, глупая, точно тебе!
счастье случается! разве тебе не сказали?

и он непременно расскажет, что очень ждал
вот именно этой случайной нелепой встречи.
и будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

а он так смеется, так смотрит и говорит..
и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
и рвется наружу ознобом по светлой коже.

и ты его встретишь. ты будешь его читать
на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
счастье бывает. достаточно верить в это!

я так давно тебе не писала, да и не знаю,
зачем я сейчас пишу.
я так давно тобой не дышала,
что не понятно, как до сих пор дышу.

мне неизвестны дела твои,
твое настроение и мечты.
другие говорят, что все хорошо
и знаешь? я верю им, верю
и ты верь, что у меня все прошло.
и не суть, что это все ложь -
от взгляда по телу приятная дрожь
до сих пор,
которого я так давно не встречала, что и не помню
цвет глаз,
который пленил мой разум за раз.

а я хочу все забыть.
и начать все сначала.
словно тебя.
никогда.
не встречала.

Вайс Кри

Мам, я тебе обещаю он меня не погубит.
Я счастлива, мам, от того, что он меня любит.
Мам, он при каждой встрече, говорит, что скучал,
Мама, этот мальчишка сердце мое украл.

Мам, я искренне верю его словам.
Мам, когда его нет рядом, я скучаю по его губам.
Мам, с ним я чувствую, что не одна.
Мам, если он уйдет, я просто сойду с ума.

Мам, знаешь он волнуется за меня.
У него в телефонной книжке только мама и я.
Мам, я рядом с ним, как будто летаю,
Мам, только с ним я обо всем забываю.

Я не знаю, кто мы друг другу -
И не смею просить о встрече…
Мои мысли все время рядом
В этот тихий холодный вечер.
Эти стены помнят твой запах,
Нашу первую с тобой встречу…
Как несмело мы встретились взглядом,
Словно нас ожидает вечность…
Я не знаю, кто мы друг другу -
И не смею просить о встрече…
Просто знай, что мне очень дорог -
Каждый миг, проведенный вместе…..

Polina M.

Не прошу о спасении. Не падаю к Вашим ногам.
Я не желаю Вас видеть и слышать.
Благодарю Бога, что Вы не убили меня. Я жива.
И прошу Вас, смейтесь немного тише.

В соседней комнате спит моя кошка,
наверняка Вы разбудите её своим смехом.
Поэтому громкость прикрутите немножко,
и если можно, по коридору прямо - на выход.

Любила ли я Вас? Не скрою, я любила.
Была больна на голову я Вами.
Я вылечила Вас в себе стихами, криками, молитвой.
Я вылечила Вас в себе, а вот голова моя больная.

И что Вам надо? Зачем мне снились этой ночью?
Прошло уже немало темных лет.
Я ставила запятые, вместо огромных жирных точек.
И носила Вас всегда в себе.

Но вылечилась, во мне Вас больше нет.
Не надо мне напоминать, как я себя травила.
Вы непонятно с кем, вы не понятно где,
а я была всегда вам преданной. Я Вас любила.

Любила - это время прошлое, этого больше нет.
Я чувствую, наконец-то, себя свободной (и никому не нужной).
Между нами было несколько разговоров и на автобус билет.
Между нами не было даже дружбы.

Но за Вас я была готова отдать весь свой Мир.
К сожалению, всё, что я Вам отдала - Вы разбили.
Вы протёрли мою душу до черных и немых дыр,
в них наливали жгучий алкоголь. Мне болело, а Вы пили.

Любила - это время прошлое, этого больше нет.
И, если можно, по коридору прямо - на выход.
Вы не понятно кому, вы не понятно где
отдаёте этот смех. Со мной, давайте, тихо.

Зоряна Макаренко

В твои шестнадцать - ты можешь ещё улыбаться,
мечтать, учиться, влюбляться… И верить в розового слона.
К чему-то стремиться, пытаться, уверено спотыкаться…
Милая, в твои-то шестнадцать - ты можешь быть счастьем больна.

А ты такая, как будто тебя жизнь потаскала.
поносила, повыжимала, ноги об тебя вытирала…
Ты такая мёртвая изнутри.
Ты такая, как будто бывала
и в аду, и ниже ада. И в раю, и выше рая.
Только не догори.

Ты пишешь стихи лишь о боли и муках,
о грешных и невинных суках. Слышишь странные левые звуки.
Ты даже пугаешь меня (там. на дне).
У тебя часто трясутся руки.
Ты куришь или что-то пьешь покрепче самбуки?
Я забыла. Ты вовсе не видишь смысл в рюмке.
И траву ты не куришь, нет.

Так почему ты настолько чужая
всем тем, кто тебя окружает:
родным, друзьям, знакомым… "Не знаю "
Ты даже чужая мне.
Говоришь, что люди тебя убивают,
часто к собачим чертям забывают.
Но ведь всё, что нас убивает, делает нас сильнее.

Ждешь холодную зиму, чтобы погреться.
Укутаться в плед, замуровать сердце.
Встретить 17-летие и с кем-то спеться,
ибо ты без песен - не ты.
Дома в наглую отсидеться, душой наголо раздеться,
обнимать книги… Молиться, чтобы можно было жить.

В твои шестнадцать - ты могла бы ещё быть ребёнком,
в волосах носить заколки, и кричать голосом звонким,
а не грубостью (как это делаешь ты).
Говоришь, твои раны не замазать зеленкой
(чаще всего они от людей и от пленки).
Но веришь, что тебе поможет иконка.
Как жаль, милая, что ты у меня внутри.

Зоряна Макаренко

я видела его вчера в метро,
а так надеялась, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
я подошла немножко ближе.

стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что нас связывало раньше.
я столькое пыталась отпустить..
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.

мы виделись не слишком то давно.
отсутствие его меня уже не убивало.
со временем, казалось, стало все равно,
и больше кажется его не не хватало.

вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.

я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась.
вчера смотрела на него. он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.
я выдохнула. отпустила. пол шестого