Огород

Сижу на работе одна, полтора часа назад надо было идти домой, а у меня копируется инфа на жесткий…. ждууууу.

Накрасила глаза темными серо-синими тенями))) ), еще я сегодня на каблуках, а еще не выдержала и заглянула в наш с Лизкой мини-"бар"))) )) чинзано, стало полегче от пары глотков, слушаю Агату Кристи, хочу загулять. Пол дня с Пашкой общались, какой же он все-таки))) ). Еще бы делал дела, а не болтологией занимался…..

Качаю "восточный эдем", хоть и смотрела, хочу пересмотреть этот шедевр.

Вообще сидела в тупейшем настроении, даже собиралась слезливый пост написать. НОООООО, я посмотрела "отбросов" и пиздец наступил моему плохому настроению, проблемы остались, но настроение))) . Я теперь понимаю как выкарабкивалась из всего говна, когда была замужем. Было все хреново, не было нормально, нечего было сохранять, я просто безвылазно пырилась в сериалы да аниме.

Наконец посмотрела первую серию нового сезона, сначала было муторно, но блять, я так давно не ржала. Он его трахнул))) ).

А вообще вернусь к проблемам насущным. Вчера высказала Сашке много чего. Да и сама выводы сделала. Чет в облом мне ждать, когда он на ноги встанет, когда бизнес раскрутит, когда…. бла-бла-бла….. Мне почти 28 лет, чего мне еще ждать? Конечно, я с ним не намерена расставаться, ведь есть несколько огромных плюсов, к которым я привыкла, и один просто пиздец какой огромный))) )) . Вот, так что жду насколько хватит моего терпения…

И вообще хочу быть счастливой, чтоб Мир играл для меня красками.

А еще я в своем репертуаре. На Асосе скидки +10% к разделу скидок. Ну пиздец, мы с Лизкой опять отоварились. Я потратила деньги, которые отложила на химчистку дубленки, плюсом пару сотен в долг взяла. Короче заказала себе платье клевое молочного цвета, буду такая пай-девочка и легинсы шалавские, но крутыыыые. Обожаю этот магазинчик. Жду теперь как дура.

Сидела вчера в плохом настроении весь вечер смотрела французские драмы… "Верность", на Софи Марсо могу смотреть и смотреть, шикарной красоты женщина))) ). Вроде даже поправила настроение, потом меня забрали ребятки и мы отправились обжираться мясом.

Сегодня работаю с часу. Сижу уже почти 4 часа, т.е. скоро домой, а я еще не прикасалась к работе, а там дохренища делать. Мои руки не доходят, голова болит и я маюсь. Но надо, НАДО….

Мой чай с утра вонял какой то хренью, меня тошнило и я его не пила, съела шарлотку, которую приготовила вчера… Сварила рис и не успела поесть. Пока шла - слушала продиджи и ненавидела людей вокруг. Вот нахуй пялиться, если видишь милую девочку на улице, все и тетки, и мужики, даже девки. Ладно, поработаю пол часика и попрусь домой, а там уже зима, а я не ждала и пришла в скользких сапогах…..

а вообще да, мне плохо, мне хуже некуда… и флуоксетин мне не продали, купила замороженную шаурму - ем

Жуткое состояние, надо мне умудриться купить флуоксетин. А то забухаю или еще чего хуже. В моей голове какая то жесть происходит. Меня все бесят. Мне надо определенно успокоиться. Вообще понимаю, что не нуждаюсь абсолютно ни в чьей компании и одновременно мне не хватает кого-то, кого я не знаю, у меня какая то дикая потребность в человеке, которого я в жизни не видела, не общалась, почему то уверенность что он есть и он мне нужен. Либо это уже шиза, либо….

Дома сложно, маме постоянно нужна моя компания, мне сложно ее обидеть и сказать, что я хочу побыть одна, даже не побыть, а быть одна я привыкла, мне это нужно постоянно.

Блин, на улице выпал снег…. а я ведь теперь прЫнцесса, заебись, в платьице и сапожках, они хоть и без каблуков, но все-равно скользкие.

Пью пепси, она брызжет мне в нос))) )) .

Сегодня встала в 17-00…. такое часто в выходные.

Сны не очень снились….

Много думаю последнее время.

Помните мою цель в жизни? Семья, дети, муж… Вот честно - ничего уже не хочу, даже машина для меня как то второстепенна. Ничего не происходит - меня это устраивает что ли.

Вчера купила себе пальтишко - хоть одна радость в жизни. Оно такое…… в общем классное))) , такое девичье, не простое. Купила в самом лоховском магазине. Теперь могу одевать платья и даже свои гольфы длиннющие))) )) шалавские.

С. подарил мне вчера розочку, та, что ниже. Ходили с ним в магазин за пепси, купили еще детского питания))) ) жутко вкусно, мне понравилось пюре из яблока и груши, со сливками вообще невкусно для меня.

Пните меня кто-нибудь под жопу, чтоб работу искала на пол ставки и хотя бы парочку машин глянула))) .

Теперь у меня есть телефон с вай фаем :-). Какой никакой но все же. Могу теперь спрятаться в туалете и сидеть где захочу, и никто не палит что я делаю. Ну в общем вы поняли откуда я вещаю) )) .

Поняла одно: почти все мужики тупые, вот прям один тупее другого. И их это жутко бесит. Ну не умею я прикидываться глупенькой….

Сижу слушаю Агату Кристи, жесть как мне нравится, ну сегодня под настроение))) )) .

На улице скользко, я одела свои кросы и шла как олененок.

Вчера дурацкий день. Поработала. СОбиралась поесть и пойти в тренажерный - обожралась и херней занималась, никуда не пошла. Потом разморозила курицу и С. позвонил позвал с ними на мойку, посидеть с Аленкой. Ну в общем быстро все приготовила, ребятки меня забрали. Одна рабость - К. сделали машинку. Посидели поржали снова на мойке, там еще парни были, ну я же ржака ходячая. В общем дома только во втором часу - все эмоции высосаны и настроения нет. Уснула спиной к нему, проснулась так же. Между нами пропасть какая то. А я ее все увеличиваю и увеличиваю… Я не знаю что со мной. Я даже ходить по улицам стала опустив голову, мне не интересны люди вообще. То я как ребенок, то истеричка, то молчу, то еще что то. Где же ты мой любимый флуоксетин……

Надо до зала добраться, может полегчает.

сопли, слезы, снова одна хуйня, потерпите плизз)))

Сегодня стояла ждала маршрутку и как назло какая то кароста ехала на пиканто, ездить то не умеет. И опять в голове моя машинка. Хоть и легче стало, что отказалась от нее, но блин, ненавижу всех из-за кого это произошло.

Я, дибилка даже диски выбрала.

Такая большая потребность съебать куда-нибудь.

Вот Танька свалила в Екат, никто ей мозг не парит.

ну тупень я, что сделаешь

в эту тему…

Когда то в далекой молодости… За мной ухаживал один парень, Дима. Дима не был красавцем, был выше меня может на пол головы или чуть больше, зато какой торс))) . Он даже не качался, но был капец какой мускулистый. Он меня обожал и боготворил, готов был ради меня на голове ходить))) . Я это не ценила, все-таки люблю мужчин, которые говорят "моя и все", а он был тряпкой. Как то повел меня на дискотеку, мы были с его сестрой - клевая девчонка, активная, общительная. Там так получилось, что мы с ней познакомились с парнями, которые были на мальчишнике, а жених хотел просто потанцевать и позвал меня, симпотяжка. Потанцевали, его друг присоединился. Это был Саша. Саша - 195 см ростом))) )) , красавчик, зайка, лапочка. Из клуба я уехала с ним. Дима рвал и метал. Его сестра почему то была на моей стороне))) ). В общем мы с Сашей гуляли по ночному городу, целовались, пили молочные коктейли и вино. Потом пошли ко мне (мама отдыхала тогда где то). Было классно, никакого секса, ничего, мы целовались и целовались. Я не хотела его отпускать. И не отпустила. Ничего не было, он провел у меня несколько дней. Какая выдержка у него была))) ), ведь я ему не дала. Мы гуляли, болтали, ходили в кино, несколько дней рая. Он конечно же исчез, потом появился, потом исчез, потом увидел меня на улице с парнем и больше не появлялся.

Его я любила…

Не знаю по настоящему или как, но он одно из самых ярких моих воспоминаний юности…

Последний раз когда я его видела я была со своим бывшим мужем, мы тогда только познакомились и сидели в кафе. Саша там был с девушкой. Я тогда поняла в чем проблема - я низенькая))) ). Девочка была не красавица, но повыше меня))) ). Никаких эмоций. Я к нему была уже равнодушна.

К чему я это… Мой С. работает с Сашей. Лучший друг С. тоже друг Саши. Я сразу предупредила, что знаю его и не хочу с ним встречи.

Вообще мне надо было кому то рассказать. И только сюда я могла написать.

Может в следующий раз я созрею написать про Сергея))) ).

Смотрю фильм "Византия"… Сирша Ронан, эта актриса всегда мне нравилась, в простых фильмах никогда не снимается…

Смотрю и понимаю одно: хочу жить для себя. Все это время я жила для кого то или для чего то… Для мамы - долгое время, чтоб она не переживала, чтоб была спокойна, жила ее проблемами, ее болячками…. Потом для мужа - прям поглотилась его жизнью, неблагодарное занятие оказалось, мои мысли были только о его благе, не о моем… Для статуса в обществе - работа, учеба, настолько мне было это все скучно, что саморазвитием я почти не занималась, а ведь как я хотела рисовать, учиться играть на пианино, но от скуки я кидалась в глупые развлечения - еда, интернет, шмотки, шмотье, которое нравится другим, редко мне. А теперь поглощена проблемами С….. - проблемы на работе, отчисление из института, кредиты и т.д., развитие его бизнеса. А чем он мне отплатил?

Вчера случилось неприятное, со многими бывает. Порвался. Я в шоке, мне дети сейчас не нужны, но он… он первый предложил выпить таблетки. У меня внутри что то переломилось к нему, ко всем. Я выпила. Ведь меня все предали, кроме мамы. Мне с ним сложно. Я всегда говорила, что уровень интеллекта мужчины должен быть выше моего, но со всеми кто у меня был такого не было. Мне сложно доносить легкие, для моего образа мышления, вещи до его понимания. Он настолько поверхностный. Мой бывший тоже не отличался умом, но было полегче, а тут… Меня раздражает как он ест, как говорит, как до него доходит. Секс…… одна из главных вещей, почему я с ним. Он целеустремленный - это тоже важно. Мой кот его обожает, вы не представляете как. А еще он добрый.

Но вот сейчас, сидя на диване и поглощая бургер, я поняла - хочу жить для себя и только для себя. Последнее время думаю о море, о том, чтоб потратить отложенные деньги не на машину, а на поездку.

Еще у меня сложная ситуация. Я уже писала что у меня с работой. Я нашла работу в Сбербанке. Меня взяли. Я сообщила вчера директору, не ожидала что она будет в шоке. Она искренне расстроилась и сказала, что не хотела бы терять такого сотрудника как я. Что будут времена лучше и работать она собирается и т.д. ААААА, мой мозг взорвался. Я ориентировалась на информацию, которую мне преподносила В. (коллега), видимо Н. (директор) хотела чтоб ушла она, а получилось, что я быстрее всех нашла работу. А в Сбере меня ждут в кратчайшие сроки и за эти выходные мне надо сделать выбор. Я привязана к своему офису, я там с первого дня открытия…. Я не знаю что мне делать. Мама говорит, может остаться и подождать - от нее я не ожидала это услышать. Может стоит. Ведь не в деньгах счастье… Дождаться февраля, когда я выучусь….

Погода отстой, а парка дешевая, которую я купила кажется мне большой для меня. А еще я купила платье в би фри, недорогое, точно такое же как у Аленки, она была не против))) ) я от него тащусь, мне напоминает ОДри.

Тошнит каждый день…. Утром, днем, вечером, постоянно. Не знаю с чем это связано, может с тем, что кушать стала много слишком… Не высыпаюсь вообще.

На улице холодина. Завтра на работу, выходных будто не стало, мой дом наполнен людьми, одна мама чего стоит, не оставит в покое, хочу покоя и побыть одна, когда получаю не успеваю отдохнуть и опять кто то появляется.

Сегдня пришла одна мысль дикая в голову…. моему не понравится.