Огород

Что бывает с теми, кто старается избежать конфликта? Правильно - их пытаются догнать и уколоть посильнее.

А потом ты становишься виноват в том, что злишься.

Удобная тактика да?

Обидно, когда стоишь у плиты, и, не смотря на конфликт, готовишь кушать, а тебе иголочки в спину тыкают. А потом, из последних сил держась, раскладываешь еду по тарелкам и….. финальный укол.

из еды сегодня я съела яйцо и кусок пирога, все…. сижу с коликами в животе и не хочу кушать, не могу. Хочется бежать подальше. Но убежать из своего же дома? не дает покоя, что уйти на улицу не получится, зато таблетки флу по всей квартире рассованы. В то же время я так упорно пыталась с них слезть…

Я слишком часто стала позволять кричать на меня и повышать голос. Раньше я бы сорвалась и накинулась, а теперь замыкаюсь и молчу, ухожу и избегаю конфликта. Природа самосохранения, если вдруг я беременна, то не хочу нервничать. Почему только я об этом думаю? Стоит задуматься…

Не хочу любить в одиночку.

Он еще не усвоил одно НО со мной: если он не додает мне любви, я начинаю искать симуляторы, нет, не изменять, а позволять другим мужчинам говорить мне комплименты, приятности и дарить подарки.

Я девочка и хочу любви столько, сколько могу принять, а принять я могу ой как ее много.

__________________

Сегодня досмотрела сериал "Ганнибал", вернее второй сезон. На иви только два сезона, на кинопоиске написано три. Так что знаю чем займусь завтра))) . Тема каннибализма для меня крайне неприятна и отвратительна, не знаю почему я решила смотреть этот сериал, но он мне дико и до безумия понравился. Вроде все максимально просто, но в то же время психологические лабиринты очень интересны. Хочу продолжения. В каждом из нас живет монстр…

Тороплюсь после работы домой, т.к. учеба начинается, просто попросила сделать пару дел за меня, причем на выбор. Чтоб освободить немного времени, конечно моего, конечно для того, чтоб провести побольше времени вместе, а в идеале лечь в одно время спать. На что услышала - ну не хочу. Сколько раз я слышала это будучи замужем? Человеку было все сложно, ему было сложно поднять жопу, чтоб нужду справить, до этого даже дошло, здесь отношения только начались… Ну не хочет он. А я не хочу ночью ставить кашу на утро, ну не хочу и все. Но почему я так не делаю? почему я не такая мразота в отношениях с другими, как они со мной? Мягкотелая, добрая? Я как обычно - сама себе мужик, а тому, кто должен быть мужчиной - мамка. Устала.

-2, весело))) ну пох. Видно я скучная. Да ии жизнь у меня скучная. Я понимаю что отдала всю себя ему. Это не правильно. Он перестает меня ценить. Пора этому прекратиться. Я о своей любви. Большинство людей не ценят хорошее отношение к ним. Он оказался одним из них. Буквально четыре месяца назад я купалась в мужском внимании. И выбрала его, в то время, когда не собиралась вообще вступать в отношения. Я абсолютно перевернула свою жизнь. Для него. Но он оказала не достоин этого. Особенно после его сегодняшних слов и действий. Время вернуть мой природный эгоизм….

Ездили в Екат по магазинам. Дико устали, но остались довольны. Он мне купил два платья, а себе отказался что-либо брать. Прекрасные моменты… Жаль что обычно эгоизм мужской все-равно вылезает… Дико хочу схуднуть, оставив жопу. А еще у меня дикий целлюлит. Не делся он никуда даже за зиму, а я всю зиму на горе провела. Причем я даже питаюсь более-менее правильно… Но если честно, ц меня целлюль уходил всегда только от одного… От голодовок. Но это дико вредно. И хочется лето в шортах провести… Не знаю что и делать.

4 месяца. Он терпит меня так долго. Ну а я его))) . Сходили в ресторан, а дома меня ждали розы. Боюсь расслабиться и поверить в это счастье, даже не боюсь, а уже не могу.

Тест не ошибся ((( Сегодня у меня самый отстойный день. Вот так всегда: Проснешься с хорошим настроением и никто не поинтересуется даже а ела ли я? Поздно легла совмещая работу с готовкой ему на обед. Ни спасибо. НИХУЯ. Ну а я голодная, тк греть негде. А кого это ебет?

Одна полоска. Поплакала. Успокоилась. Решила что тест ошибся. Пошла работать.

Хочу чтоб все наладилось. Чтоб появились заказы и я приносила нормальные деньги в дом, а не эти паршивые несколько тысяч. Я от этого просто на грани. Я могла бы заняться поиском работы. Но зачем мне работа на несколько месяцев? Я доучусь и можно будет дальше думать… Я не знаю что бы я делала будь я одна…. Мне от этого так стыдно…

Я истеричка. Обыкновенная. Мне постоянно кажется что меня вот-вот кинут, обманут, предадут. И мое состояние уже не лечится.

Мне уже флу не помогает… Считает меня вещью, собачкой, которая права голоса не имеет…

Я даже не знаю что писать. Все либо очень хорошо, либо очень плохо. Я так не могу. Я снова на таблетках. Скоро с ума сойду. Причина во мне, в моей неуравновешенности? Я теперь могу только одна? Что мне делать? Почему все так сложилось? От идеальных отношений, от чувства защищённости, я незаметно перешла к постоянному подавленному состоянию.

Болею. Взяла отгул чтоб отлежаться. Позвонил мне чтоб спросить заработала ли я денег. Начинаю понимать, что он ничем не отличается от всех предыдущих. Я всегда решала финансовые вопросы сама - искала где занять, как выкрутиться, кого -то вообще содержала. Но так жить я больше не хочу и точка. Если он не поймет своей ошибки - придется расходиться. Мне больше не интересно играть в мамки-няньки. Больше я не верю мальчикам, играющим роль мужчин, их место у мамкиного подола. Я должна перестать привыкать к нему и, пока не поздно, должна хорошо подумать.

Теперь сижу и не могу работать, время почти 12 ночи и я не могу сосредоточиться. Пошла пить флу. К тому же в голове теперь такое. Будто я по кругу какому то хожу, как-будто мужчина один, но меняет внешность, а гниль внутренняя все та же. Я проклята? Мне уже кажется, что я не для отношений, не для семьи. МОжет это во мне проблемы и я просто настолько глупа, что не подстраиваюсь под это гнилое общество, где одна грязь и разврат….. Первый мужчина (после развода), которому я не хотела даже изменять, сам берет и толкает меня на это все.