Огород

У меня одна лучшая подруга. И, как бы не было это печально, кажется была у меня одна лучшая подруга…

Мы с ней сошлись когда у меня и у нее были отношения, но мы дружили, встречались, общались, сближались. Потом у меня начался каламбур, потом у нее в отношениях. И мы сблизились. Анализируя все, что происходило, могу сказать что я в большей степени повлияла на нашу дружбу, чтоб она переросла в крепкую.

Помню последний раз, когда она сходилась со своим бывшим, она просто на меня забила. Реально и жестко. Трубку не брала, отменяла встречи и т.д. Я дружила с ее тогдашним парнем и он на эмоциях мне много правды тогда сказал, причем не напрямую, а завуалированно, но я поняла все. Переступила через свою гордость и поддержала ее, когда у нее начался бардак в отношениях.

Я была в каких то недоотношениях, она одинока и мы постоянно проводили вместе. Катались на моей машине, кафе, гочной город и т.д. Даже на парное свидание сходили.

Она была рада, когда я встретила своего и поддержала меня. А потом высказала, что мы мало стали общаться. Я снова начала анализировать и объяснять что у меня теперь нет столько денег, чтоб мы катались по вечерам, я тупо не могу даже заправиться сгонять (и она знала - я несколько месяцев на картошке прожила, которую мне мама осенью и на ДР привозила), она намекнула, что дело в моем парне. Но подумав, уже сейчас, сегодня ночью, я поняла - денег то у меня и до этого не было, и до того мы редко видеться стали. И плюсом я начала учиться. Ну вот почему нельзя радоваться, что твоя подруга счастлива?

Сегодня вспоминаю и понимаю, что много она мне обидного сказала, а я это проглотила и простила. Раньше у меня было много парней, которые как-никак за мной ухаживали или, как минимум, флиртовали со мной, я ей много историй порассказывала. С учетом, что у меня с большинством ничего вообще не было, она говорила обидные вещи, что у меня много мужчин, что как я сама не запуталась и т.д., так милая, я ж с ними даже не целовалась, о чем речь? я дружу, общаюсь, даже надежду не даю… один ее тон чего стоит. Потом, когда у меня появились отношения, она заявила, что я стала скучной, что раньше так много историй рассказывала, конечно - я успокоилась, остепенилась, поменяла социальный статус, как я могу продолжать флиртовать с другими мужчинами? чтоб веселить подругу?

Теперь наше общение свелось к минимуму… Ездили тут по магазинам, я ее позвала само собой. Она ходила везде со мной с каменным лицом, хотя ночь провела прекрасно и весело, грубила продавщицам, объяснив это тем, что у нее похмелье… Теперь отвечает мне в ВК односложными фразами.

В общем, я ее не узнаю. Я долго, во вред своим отношениям и через ссоры со своим мужчиной, вытаскивала ее из депрессии. Но ведь эта депрессия не может длиться вечно? Сколько еще? Пол года прошло, даже больше. Почему с другими она едет веселится в клубе, а со мной как будто у нее умер кто то. Да знаю я так то почему… Потому что я такая подруга - я никуда не денусь, а если она покажет свой истинный характер своим клубным подружкам - сдалась она им? С ней просто перестанут общаться.

Вот почему я такая добрая? Я помню как в школе у меня была лучшая подруга, которая могла по мне проехаться психологически и обидеть и я ее прощала.

Может пора начать дружить с людьми, которые во мне личность будут ценить, а не веселые истории из моей бурной молодости? Которые будут со мной не только в горе, но и в радости? Которые, видя меня счастливой, не будут захлебываться от зависти?

моя жизнь - улица, я хожу и заглядываю в окошки…. кто-то женился, кто-то замуж вышел, другие ходят беременные, четверные - родили и счастливы. А что я? Я планирую ребенка с мужчиной, который не является моим мужем, который не намерен на мне жениться (о намерениях, как правила четко заявляют и называется это предложением), я второй день с температурой безсимптомно (что, вероятно, может означать о моей беременности). Мое состояние его не волнует, кстати, он пытается меня завтра утащить на рыбалку, но его четкое намерение заранее ехать без меня прослеживается, невооруженным даже моей логикой, здравым смыслом. Удача улыбается ему и машет, у меня назначена консультация по учебе, а он отдохнет с друзьями. Ничего такого, просто если бы я куда то собралась, а он не мог - мне было бы запрещено идти…

Может я снова, просто заглянула в окошко? Когда же я обрету свой собственный дом в душе родного человека?

извинился и продолжилось, все было нормально, поехал к родителям помогать, все сделал, позвонил, сказал что поесть и пообщается с родителями. Аха, блять, я такая дура наивная захожу в ВК он тупо от родителей сидит вконтакте, а я типа не вижу как он там время с родителями проводит…. я даже не знаю как реагировать, т.к. реагировать вообще на этого человека не хочется.

И, как обычно, он не мог не воткнуть нож в спину. Знал что надо проснуться пораньше, а еще что с утра я полный неадекват когда хочу спать… Он просто понадеялся на будильник и не стал будить, ведь "ты взрослый человек". Нормально-нет… Все уде выучили сонную Женю наизусть, а он видно вообще меня не знает

Тоскую… по летним ночам, по воздуху сначала холодному, потом очень влажному и проблескам восхода. Когда хочется куда то ехать, потом выйти из машины и просто молча наслаждаться и вдыхать туман. Не важно даже кто рядом, на самом деле, главное - единение с собой.

в дополнение ко всему сажусь мерить температуру сейчас, включаю градусник, а там он мерил себе 36 и 6. Не, все ОК, я рада что он здоров, но чтоб не заботиться обо мне он сказал что у него температура…. Бля, куда мир катится, где мужчины?

Получается больная я не нужна, а здоровая - круто, любовь-морковь. ПРичем так опуститься низко - соврать про температуру, еще и строить из себя обиженку, низость. Отправить обратно к мамке?, ведь здесь диагноз налицо(((( (я так разочарована

Температура 37 и 4 и дикая головная боль. Убейте меня а? Как же мне плохо… Умудрилась же завести отношения с человеком, которому на меня с высокой колокольни… За мной даже Леша за больной ухаживал, а там такое быдло было. Буквально пять месяцев назад я осознавала что не хочу жить. Потом встретила своего и это прошло очень быстро, но он волей неволей вернул мне все те мысли и я возвращаюсь к своему прежнему осознанию

Желание малыша есть, но теперь оно стало спокойней и приглушенней…

Столько сейчас забот и никаких сил на это, поэтому я подуспокоилась…

Раздражает фраза "всему свое время". Говоря это он прямо подтверждает что я вовремя замуж вышла в прошлый раз и бла-бла-бла. БОюсь он меня просто не вывозит и сил у него не хватит… Хотя чего бояться, пуганные, набоялась уже, хватит.

Конечно я как девочка хочу всяких прелестей - колечек, предложений и т.д., но чем дольше он думает, тем больше розовая пелена спадает с глаз и приходит осознание того, какая это на самом деле кабала. Для мужчин брак это ключ ко всем дорогам - дома полная чаша (которую увы создал не он), карьера сразу идет на ура (женатый мужчина самый воспребованный) и все такое. А женщина…. на первом же собеседовании: " дак вы рожать скоро значит будете, а потом больничные и т.д.". БОльшая часть моих бывших будут рады, что я их кинула, а у меня ничего не срослось, потешат свое самолюбие, что со мной рядом такой же бездейственный чурбан как и они))) . Ну да ладно, время покажет, время научит. Надеюсь мое сердце как обычно уже охладится достаточно быстро и безвозвратно.

И все же, зачем женщине это? Ведь мы больше теряем, причем безвозвратно…

Пусть это побудет до завтра здесь, а завтра я протрезвею)))

Погуляли вчера с подругой, ее обида на меня чувствуется. Ну как обида, глупость обижаться на человека, когда у него наладилась личная жизнь, тем более если это твоя подруга. Даже не глупость, а верх эгоизма. А я такой человек, что терплю от родных многое, терплю-терплю, а потом бац и мне надоедает и уже ничего не вернуть, я охладела и перестроила отношение окончательно. Ведь все же друг познается и в беде и в радости.

Зато меня еще продуло вчера))) . Добавили семечки, горстку съела, чистила руками, а они оказались грязными, т.к. качество отврат. Попросила своего вчера забрать меня, т.к. я замерзла, он собрался, не смотря на то, что был в душе и приехал очень быстро. Может это пока что так, но подобное отношение к себе я уважаю и хотела бы, чтоб оно продолжалось впредь (от бывшего мужа я сначала выслушала бы кучу вони, что он лежит и у него жопа от дивана не отрывается).

Итог сегодня: я проснулась с больным лицом, горлом, язвой у языка и больной жопой. Последнее было единственным приятным последствием вчерашнего дня - я качала жопу под командованием своего мужчины.

Тут такая ситуация неприятная, но в век современных социальных сетей и открытости личной информации, коей мы в свою очередь делимся с окружающими, этого видно было не избежать. МОй бывший, который после развода был - у него две моих фото в ВК где я одна и не знаю зачем они там, мне не приятно. Мой бывший М. - у него тоже несколько моих фото в ВК хранится… еще более неприятно. Во всех отношениях была поставлена жирнейшая точка, поэтому видно и бешусь от тупости этид вух овнов.

А еще я решила воплотить свою мечту градиентных ногтей))) . Моя Настя отказывается мне их делать, т.к. "горизонтальный переход укорачивает ногтевую пластину и делает ее визуально широкой": -Ь. Поэтому я решила воспользоваться обычными лаками, пока совсем все не пересохли, губкой для мытья посуды))) ) и свободным временем

оооочень плохо видно и все намного ярче, но я довольна результатом))) , а еще у меня на фото лак с кутикулы не весь снят))) я же криворучка.