Броуновское движение

часто слышу про то, что надо отстать от мужчин типа "они воспринимают действительность по другому"…. пример: моё пузо пляшет каждый день, а мой муж равнодушен, он ждёт ребёнка и недуг со мной, я даже вижу что он любит меня больше, но вот шевеления…. ему пох. Знаете, я все равно кладу его руку на живот и заставляю ощущать это. Потому что дело не в М и Ж, а тупо дело в воспитании, черствости и равнодушии, а ещё возрасте, но я не хочу ждать когда до него дойдёт, я беременна сейчас и точка. И вот эти "ой, у мужчин все по другому" меня бесят - у них что мозг в другом месте или они срут через другую дырку? Женщины огромным скопом веками защищали мужскую черствость (к себе) и безэмоциональность, поэтому не удивлюсь что меня не поддержат. Надо сначала показать ему пример, потом обьяснить и погрозить пальчиком, потом (если не подействовало предыдущее) потребовать и в конечном итоге, если это не сработало - то рядом с вами неисправимое быдло, которое вас не любит. И Дело не в приведённом примере, а в отношении бОльшего количества того, что нас в них не устраивает (комплименты, подарки, забота и тд). Время - самая драгоценная валюта и вы Ее тратите на носки, готовку и облагораживание того, кому на ваз плевать?

Помню Миша говорил что у меня мозги работают постоянно. Так вот, сижу я сейчас в туалете и перечитываю один из предыдущих постов про него и его жену. И до меня доходят воспоминания!!! Был у нас однажды скандал. Прямо в машине. У него был сломан телефон и он ходил с какой то стремной раскладушкой. Я туда залезла в папку фото и увидела фото его сына и были фото женщины. Типа жена. Сандал, бури, страсти и тд. НО, даже при том учете что там был его сын, женщина не была его женой. И это дошло до меня только сейчас))) Маша всегда красится в блондин и у неё каре, а та потасканная и брюнетка, ещё и тощая как я. Сейчас эти мысли только смешат меня, ведь верила как дурочка. А как бы я изводила себя, останься мы вместе? Все что ни делается - к лучшему)))

Моя "лучшая подруга" вдруг заинтересовалась моим здоровьем. Общение в вк, это меня устраивает, тк если говорю начинаю кашлять. Между делом спросила как у неё дела и "получаешь удовольствие?". Интересовалась я ее выходом в отпуск. Она истолковала неверно и сказала что скоро все расскажет и набраться терпения. Но почему она думает что я буду интересоваться Ее тайным любовником? Она сама построила стену вокруг себя… любому человеку это быстро надоело бы. Да и я сомневаюсь в её дружеском отношении ко мне после таких тайн… так с чего мне интересоваться? Теперь дилемма - она почти готова рассказать, а я не особа заинтересована узнавать…

Тут один пост напомнил про "больную любовь"))) )) . Мы друг дружку читаем и тут все понятно. В общем такая любовь была у меня только к Мише и больше никому. Более ярких воспоминаний у меня нет. Но я знаю, что поступила правильно порвав с ним и силком себя заставить больше не вестись на его удочку. Я всегда знала, что достаточно просто мне сесть в его машину и все - атмосфера создана. Этот прохладный ночной воздух…. мы едем по городу или из города в другой… мы поем… или молчим. Без разницы. Последний раз он доставлял меня домой дико пьяной. Прошлой осенью. Я как раз только почти вылечилась. Он отвёз меня в своём городе в бар. Я пила чай с лимоном. Потом он заставил меня выпить егерь-мастера. А потом я почувствовала себя здоровой и потребовала виски с пепси и тарелку лаймов. До машины он меня уже вёл. Потом мы ехали по екату и я пела "облааака, белокрылые лошадки". А он снимал на видео на мой телефон))) . Я махала людям из машины. Веселилась. Потом на трассе мне уже стало плохо и я устроила фонтан как риана в одном из своих клипов. Он настойчиво был со мной. Из меня вышла вся паста, которую я ела в любимом ресторане и много чего ещё. Он напялил на меня супер тёплую кофту. И довёз это почти мертвое тело домой. И все. Уехал домой обратно к себе!!!!! Не помню что было дальше. И не хочу вспоминать. Знаю что так было постоянно. Я давала ему заряд веселья и тд. Я ему психологически дала очень много. Он получал и уезжал. В итоге наши отношения свелись к моей постоянной депрессии. Он это видел. Напаивал меня, получал заряд энергии и говорил "вот это моя Женя" и уезжал. И так манипулировал мной. Пить мне надоело. Видеть человека раз в неделю тоже. Я обозлилась. Стала нервной и злой. Яперестала быть самой собой. "Больная любовь" - иллюзия на время, убивают и в одном человеке личность и каверкает его жизнь, другой получает определенную выгоду и не важно морально, материально или физически. Надо гнать таких людей из жизни. Он много в меня вложил денег, если понимать что не было почти возможностей, но моя жизнь.……

Я устала болеть. Вчера опять кашель ужесточился, хотя шла на поправку. Лечусь антибиотиком - сегодня последний день. По итогу толку ноль. Беременность выпила все мои ресурсы организма. Столько знакомых чахоточных всю беременность пробегали не болея. А я самая здоровая…. была… куда делся мой шикарный иммунитет? И ведь наоборот старалась фруктики да овощи есть, тепло одеваться и тд. (((((

Сегодня у нас -14 где то и куча снега. Муж оставил машину мне, типа мне нужнее, но потом посоветовал идти пешком - все замело и все ещё заметает))) )) . Я, матрешка, в своём огромном пухане пошла сдавать кровь. Маски дома не оказалось и в помощь я намазалась аксалином. Кровь сдавала из пальца, думаю все это не любят, увидев мою пузяку девушка спросила почему здесь сдаю, завязался коротенький разговор и, знаете, она мне подняла настроение просто своим хорошим отношением. Правда домой я уже пришла с больной головой от холода и тянущими болями в животике. Поэтому мы сейчас лежим и и отдыхаем. Но надо браться за работу (((

Вчера муж сразу увидел смену моего настроения и допытался до меня. Я все ему выложила. Он отреагировал спокойно и удалил все. На требование удалить её- удалил без разговоров. Если призадуматься, то изменять ему некогда))) он или на работе (а задерживался он всегда - зона как-никак), или со мной и только со мной. Наши отношения потеплели и моё внутреннее чутьё ему верит, обманов я пережила очень много и знаю что все всегда всплывает рано или поздно, поэтому решила нервы себе и ребёнку не трепать))) . Ну само собой я эту девочку промониторила))) )

Проснулась сейчас с любимым мужчиной, а сходив в туалет поняла что нихуя. Вернулась в непонятном состоянии. А все потому что у него в телефоне высветилось уведомление из ВК от какой то Полины. Она оставила сообщение на его стене, я зашла со своего, смотрю, а там уведомление из приложения какого то "вам признались в любви". Не смахивает на спам. Потому что у меня брат сидел в этих приложениях и мне вечно слал уведомления со всяких флиртоманий и тд. В общем как реагировать беременной женщине, у которой муж постоянно задерживается на работе… я не знаю. Молчу и настала будить. Но сделала скрин его стены для себя.

Я по прежнему болею. Сегодня врач отправила меня к лору, пойду завтра. Целый час просидела в больнице, со мной рядом села девушка с температурой и кашляла, хорошо что я была в маске. Сейчас столько дел много. Закончилась страховка на машину…..

Заскочила на работу, отдала заказ клиенту, а он мне сверху дает 200 рублей и говорит "на шоколадку". А я сейчас сижу и реву. У меня такое впервые…. простой заказ, простой работяга мужик и дает деньги на шоколадку, а у меня настолько нет денег сейчас, мы в такой финансовой жопе, что я разревелась как только он вышел. Какая шоколадка, я пошла суп в столовку любимую дешевую кушать…

У моего машина в ремонте, мы все потратитли на запчасти, последняя идет к нам, а машина не на ходу, зато на его машину страховка сделана, лохи, чё уж. Моя машина на ходу, зато не застрахована, а цены сейчас такие что остается продолжать реветь.

Вчера смотрели кроватки. 9000 выйдет все самое дешевое - это и кроватка, и матрас, и бортики с подушкой+одеялом+постельным+балдахином…

Я перестаю верить в дружбу. Я уже писала в предыдущем своём блоге про Ирину - свою, как я думала, лучшую подругу. Со временем я понимаю что я одна считала нас лучшими и родными… это приходит со временем, как осознание про Мишу и его ложь. Сначала моих отношений с мужем она сама стала отдаляться. Были разные отговорки с ее стороны, особенно запомнилось "теперь у тебя отношения и ты должна думать в первую очередь о них". Потом начались обиды, что я ей меньше времени уделяю, как раз тогда у меня был токсикоз и я тогда почти ни с кем не общалась, ни с мужем, ни с мамой, что уж говорить про друзей… она все знала. Потом мы стали меньше общаться. Что привело к ссоре в которой она придумала, что это я отдалилась и я говорила ей что у мен отношения и логично что мы меньше общаемся. В общем я взяла часть вины на себя, не потому что виновата, а потому что хотела сохранить дружбу. Вроде все пошло на лад. Но появление у неё отношений, про которые она мне не рассказывает, с мужчиной которого она скрывает….. этот бред даже не раздражает, я это пыталась понять, а сейчас смотрю на это по другому. Знаете как у нас происходят разговоры? Преимущественно в вк. Здороваемся, я спрашиваю как дела/настроение, она отвечает хорошо/нормально, спрашивает меня, я ей пишу что то вроде "замечательно, тк выпила кофе, по пути на работу случилось то-то, и ещё какой-нибудь текст". На что мне почти никогда не отвечают. У неё реально всегда все односложно и ничего другого, будто она там лежит парализованная и единственное что происходит в Ее жизни - это смена подгузников. Как вы заметили, я уже болею где то месяц, что просто вводит меня в упадок. Последнее наше общение я сказала как я устала болеть, на что получила "понимаю, болеть не приятно". Нет, не понимаешь! Ты не беременная и тебе не нужна поддержка подруги, я молчу про то, что ты можешь лечиться абсолютно все чем хочешь. Ещё тут вспомнилось как я уже с пару месяцев зову ее в кофейню, я уже была готова идти с кашлем, но вдруг поняла, что уже два месяца она отказывается тем что "давай с зарплаты". Сегодня мне особенно плохо - кашель усилился и я стала о многом думать и поняла - мне надоело воскрешать нашу дружбу в одного. Если ей настолько нет желания со мной общаться, если мы настолько подруги, что она в течение полутора месяцев "ещё не готова"рассказать мне о своих отношениях, а чтоб встретиться со мной мы ждём то ли зарплаты, то ли отпуска (в крошечном городе!), то мне эта дружба не нужна. Да и не дружба это. Одна я всегда говорила о том что мы лучшие подруги. А она пользовалась - в моей жизни до отношений всегда было весело, были шевеления и она обожала слушать мои интересные истории, почти каждый день со мной происходило что-нибудь феерическое, а в ее жизни не было ничего (все же знают пословицу - под лежачий камень вода не течёт). Так же было удобно иметь подругу, которая всегда поможет что то отвезти/привезти, я ее отвозила в больницу, забирала - в своё рабочее время. Помогала съезжать от парня. Всегда была под боком когда ей было плохо - она приходила ко мне, а я неё потом отвозила домой. С неудачных свиданий она бежала ко мне и после изливаний я снова везла ее домой. После ссоры с парнем она звонила мне и я ее забирала откуда угодно. За все время она один раз сварила мне больной кашу и один раз приходила кормить кота, когда я уезжала, после последнего я выслушала много говна о том, что я тварь неблагодарная. В моих депрессиях меня никто не поддерживал. Мне не к кому было бежать, когда было плохо. Она критически относилась к моим знакомым девочкам - ревностно. В общем, вспоминаю предупреждение ее бывшего парня о том что она двуличная и эгоистичная, пользуется людьми и манипулирует ими перекрываясь дружбой, а на самом деле ни о ком кроме себя не думает. Мне сейчас неприятно и даже отвратительно внутри. Это как с Мишей - осознание пришло настолько поздно. Я очень серьёзно отношусь к дружбе и трепетно, поэтому у меня почти нет друзей. вот почему люди, которым я доверяю меня обманывают постоянно? Вероятно я сама виновата и позволяю им почувствовать как зависима от них….

Вспомнила о бывшем муже. Реально я знаю, что я его заела и задавила морально и интеллектуально. Но это и хорошо - я рада что этого человека нет рядом. Я рада что со мной мой муж. И не смотря на то, что первыймуж зарабатывает раз в пять больше нынешнего… я и правда довольна выбором. С первым мужем на ребёнка я бы не решилась. Настолько не чувствовала с ним себя защищённой, я была опорой, поддержкой, а он маленьким мальчиком. Сейчас все наоборот. Да, я многое знаю, чему то учу его и иной раз принимаю очень важные решения в одного. Но со мной рядом мужчина и что бы я не говорила и не злилась на него, он моё сильное плечо, конечно многому учится и ещё многое предстоит ему выучить, но он старается. А старание важнее ленивого и толстеющего увальня, который только деньги приносит домой и все. Богатой мне не стать, зато вот счастливой))) … особенно в окружении любимых мужчин.

Вчера я расплакалась от того, что муж сказал на моё желание приготовить курицу: "она у тебя безвкусная получается"…. блин, но я идеально готовлю, имел он в виду только один случай и то, потому что он привык все есть только с приправами. Успокаивал и просил прощения. Сегодня я ревела от того, что мне показалось что у него интрижка на стороне - успокаивал. Снова чувствую как я ему мешаю жить. Блин, новый повод пореветь… сегодня снова ходила к врачу, она спросила "не передумала в больницу ложиться?" Дура. Я ей сказала чем лечусь. Она одобрила. А почему ты такаЯ умная мне сама ничего не прописала? Сказала мне что в следующий приём если буду ещё болеть опять отправит, само собой я напишу отказ. Ах, да, сказала мне Тантум верде купить. Ещё муж приболел. Мне не хватает его поддержки. А пузо ходуном ходит пока его нет рядом, при папке стесняется.

В Инстаграмме я подписана на ателье, которое принадлежит (как я считаю) жене Миши. Бывшей жене если ему верить. Подписалась как то и забыла. А тут фото ее там всплыло новое…. который раз убеждаюсь что поступила правильно бросив его. У неё там кольцо на безымянном пальце. Вряд ли она уже замужем за другим. Смотрю на неё и нет уже ненависти. а к нему на те чувств. Легкое барское любопытство.

Вчера, просидевшие в холодном офисе заработала осложнение кашля. Ночью муж меня успокаивал, а я ревела сидя в ванной и пытаясь смыть себя что то типа алергенное, мне казалось что я чешусь, что кашель аллергенный и тд. Сегодня с утра стала мучаться кашлем, пузожителю сложно, живот начал болеть. Записалась к врачу. Попала не на своего участкового и, думала что хорошо, Но она побоялась мне вообще что-либо выписывать(((. Позвонила ещё двум специалистам и сказала "с вами беременными так сложно, вам ничего нельзя и я боюсь что то тебе выписывать, поэтому не буду". И хотела меня отправить ложиться в больницу с затянувшимся трахеитом!!!!! Я ей объясняю что глупо меня отправлять в обитель чахоточных, а она - "подписывай отказ". То есть лечить меня страшно не от того что может навредить, а чтоб не брать ответственность. Зато в стационар если положит - я буду лежать там с обычными больными (у большинства пневмония) это уже будет не Ее ответственность. Сучка. Трахеит надо сначала попытаться вылечить! Спала пол дня. Потом ревела снова. Я не знаю уже чем лечиться. Я уже всем пролечилась. Остался корень алтея. Директор с работой мозг выносит, мне пофиг что у нас нет денег в кассе, меня интересует только здоровье моего ребёнка, и, чую я завтра ему именно это и выскажу.

Недавно, увидев квитанцию за эл.эн. я подохуела. 800 рублей!!! Обычно 600 и то все думают что мы круглосуточно все включённым держим. Сегодня я решила не выпендриваться, а скипятить чайник и налить воду в термос - по старинке. И если мой муж меня в этом не поддержит будет ему снова лекция))) . Сразу вспоминается детство, когда мама так делала и как это экономило время. Сразу начинаю скучать по маме. В общем сижу пью кофе со своими любимыми бутерами- масло / сыр и, пока что, наслаждаюсь утром. А а градуснике -3 и думается мне что можно одеть даже пуховик))) )) мой новый - безразмерный пухан))) )) . А встать с кровати менЯ вынудил сегодня сын - начал пинать в бок))) ).