Броуновское движение

Я опускаюсь в болото депрессии. Ночью уснула вся в слезах. Мне здесь плохо. Я хочу домой. Мне уже навязчиво лезут в голову мысли о всякой ерунде. А ещё начался постоянный голод и постоянное нежелание кушать. Вчера врач сказала что домой поеду когда анализы будут хорошие. Ну ок. Дак берите анализы… второй день ниче не сдаю. В палате две девки старше меня. Не особо весело с ними как с молодыми, но можно помолчать. Они обе курящие, а для меня это пунктик. Хорошо что здесь курение под дичайшим запретом. Хочу к мужу. А вернее в свою холодную квартирку, а не вот это вот все. Хотела вам разместить фото своих апартаментов, но мобильная версия не даёт, а полная версия кидает сразу на другой сайт

Разосрались с мужем. Потом зашла медсестра и не услышала сердечко сына. На аппарате слышно очень тихо. Сижу читаю про капсулы которые дали и их надо засунуть в одно место… охуеваю… для предотвращения аборта… пошла поставлю. Сейчас ещё раз зашла медсестра и сказала что завтра снова возьмут мазок на посев, брали сегодня и видно что то не то. Одни расстройства. А плюсом к этому я осталась в палате одна. Одна на кесарево умотала и здесь ей уже не место. Двое выписалось. Я не хочу здесь ни с кем общаться, мне не интересно. Началась депрессия, дикая и я реву который раз.

Обещала пост про Мишу? Хуй. Легла позавчера спать с болями в спине и пояснице справа и животике внизу тоже справа. Не могла уснуть. Вырубилась на 2 часа, чтоб посмотреть сны о болях в животе и проснулась. Ходила по квартире как старушки, у которых от ноющих костей сон не идёт. Проснулся муж. А я уже потихоньку собираю вещи в больницу. В итоге в пятом часуувезла меня скораЯ с диагнозом пиелонефрит. А веселье тем временем только начиналось))) это ж тагил, детка. Приняли меня в перинатальном, взяли мочу, посадили на аппарат схватки мерять и это в семь месяцев. Я там в приемном продрогла. Побрили и дико удивились что я такая коза не готовая рожать. Рожать?!!!!!! Положили в родовую, померили шейку, поставили аппарат, потребовали мочу. Лежала я там одна без ответов на мои вопросы с 7-13 утра(( (в сорочке больничной, на родильной кушетке с одноразовым бельём и одеялом для младенцев и охуевала. На третьем анализе аппарат показал что схватки ложные (это мои предположения). И меня перевели в патологию без особых назначений. Я ходила по медсёстрам и просила дать мне обезболивающего, тк моё состояние не улучшилось, ведь меня не лечили. Дежурная врач уделила мне внимание и спорила со мной что у меня пиелонефрит, ведь так написала принимающая врач. Потом удосужилась глянуть мою мочу. Дала таблеток и послала в дальний путь. Потом зашла, спросила о состоянии и назначила болючий укол. Ночь я спала лучше и без болей. Я хочу домой к мужу, уткнуться в него и почувствовать сильное плечо рядом, а ещё его руки, делающие мне массаж))) )) ). А вообще я морально была готова вчера рожать, тк все показывало схватки. Почему у меня все так резко? Мы с мужем провели такой крутой день - сгоняли за моей машинкой, которая завелась, поели пиццы, купили мне хайлайтер, тушь, лайнер и пальто на весну, а мужу прикольную кофту, потом поехали и поели шашлыка, а потом увиделись с другом, который только был с горы. А потом мы вернулись домой и мне часов в 9 стало плохо( (резко и на пустом месте. Муж переживал и приехал за скорой. Только тут понимаю как он мне нужен. Сейчас 5-52 и я не могу уснуть, эта кровать круче кушетки, но она в четыре раза уже моей домашней. В нашей палате у одной девочки вши и я параноидально чешусь. Надеюсь Ее завтра выпишут. Мне позвонили подруги и знакомые, мамы. Приятно было что они переживают.

Я большую часть жизни опиралась на свой опыт. Поэтому психика такая искалеченная, что муж не всегда справляется с моими загонами. Девочки, кто младше меня (а вы здесь все младше))) ) учитесь и на чужих ошибках тоже. Следующий пост будет снова про Мишу.

Купили коляскуууу))) с рук, но то, что и хотелось. Единственное она бежевая, но цвет нейтральный и нам пойдёт. Сейчас ставила ноутбук на тумбочку и поняла, что мягкие игрушки которые дарил бывший муж стоят, а мишиного медведя я убрала. ВИДНО дело в человеке, вернее кто им является. Знаете… а здоровья ему и удачи в жизни))) чтоб больше не вспомнил никогда. Тут заметила как я злюсь на мужа))) ) пять минут и проходит))) ) роднооооой

Сижу пью молоко. С мёдом. Маслом. Содой. Уехал домой к родителям потому что заболел. По телефону так разосрались что жесть. А я сижу, пью молоко и реву только потому что дико хочу коктейль мохито безалкогольный и пепси холодную((((. Хочу выздороветь и выпить то, что дико хочу и все. Я хочу кушать апельсины и виноград. Я хочу съесть острую пиццу. Зима, а я не могу кушать мандарины(( (у меня от них изжога и от всего что я уже перечислила… Что такое изжога? Это не то к чему все привыкли, это пиздец на крыльях серной кислоты, который поражает 90% беременных. Я реально не знала о таком недуге до беременности. А то, что я считала изжогой….. блин, да это была какая то лёгкая отрыжка. Но сейчас я хочу пепси. Чую заметно отсутствие у меня всяких Муси-пуси и тд. Ну не умею я притворяться. Мои мысли заняты работой, учебой и подсчетом финансов на покупки, которые надо будет сделать, а так же постоянной усталостью, болезнью и сонливостью. Ещё последнее время мною обдумывается процесс того, как я смогу выжить с ребёнком одна. Откуда брать деньги и помощь. Ну вот, снова реветь хочется. Сегодня мне посложнее - поднялась температура. Завтра я не планирую пускать мужа домой и собрать его вещи. Завтра я могу его простить. Вспомнилось, что один мой бывший всегда водил меня в кофейню после примирения. А бывший муж куда-нибудь пожрать. Как ни странно, у нас с нынешним это не установилось. А Миша всегда и поесть возил и покупал что-нибудь. Вот жаль что с мобильной версии невозможно перейти на новую строку. О, я буду ставить ~. ~у меня ощущение что моя мама не особо хочет общаться со мной. Опять реву. Всё.

Я не понимаю зачем люди покупают некоторые вещи…. я понимаю что у них есть определенное эстетическое назначение, но за эти деньги? Вот, например, эти кролики (которые как современные мультяшные персонажи совсем не похожи на кроликов), соотношение цена-качество-ПОЛЕЗНОСТЬ ну совсем не соблюдена. А блокноты типа "моя книга" и прочая хреноебутня: я, увидев такое чудо в магазине, сразу схватила и загорелась, ведь задумка интересна и хочется взять, но открыв, была крайне разочарована - 500-600 рублей за обычный блокнот с красивой обложкой, а внутри… ну хоть разлинуйте, я молчу про то, что можно было там придумать хуеву тучу приколюх, цепляющих глаз. Что же там дальше… а! Бутылки! Нет, баночки, стеклянные с дыркой. Цена запредельная. Честно. Хочется спросить у производителя - ты за труд сделать дырочку такие бабки гребёшь? И ведь я с этой хренью нигде не повыпендриваюсь, она будет стоять дома и эстетически радовать только меня. В мои школьные годы (а это было больше десяти лет назад))) ) подобные хрени делали ТОЛЬКО для школьников, тк товар ориентирован только на безмозглого покупателя, но теперь же не так…..

А у нас сегодня (21 числа))) ) 11 месяцев вместе. Не верится, ведь мы беременны 27 недель (а это почти 7 месяцев) и женаты 3 месяца))) . Раньше бы я сказала что по залету и бла-бла, но знаянашу ситуацию уже никогда так ни про кого не скажу просто так. Никогда не подумала бы что так будет, ведь всегда считала что детей надо делать в браке, жениться после нескольких лет жизни вместе, больше всего боялась выйти замуж по залёту. Но предыдущий брак по моим принципам идеально подходил для детей, и он же меня и переубедил во всем. Одно я знаю точно - надо жить для себя, плевать на общественное мнение и не давать никому лезть в вашу жизнь. С бывшим мужем для окружающих мы были идеальной парой, нам завидовали и что? Нам завидовали даже его родители. А с моим настоящим большинство думают, что залетели мы нечаянно, женились по залету и не особо любим друг друга - я старая ухватилась за молодого, а он бы не нашёл лучшего варианта. Но никому и невдомек, что ребёнок запланированный, что не было смысла жениться пока не получится забеременеть, что это любовь, тк никто никого не держит, отношения сами держатся и ему хорошо со мной, а мне с ним. Как в фильме "ты мой дом", я бы так сказала про него.

Пошла в столовку поесть))) набрала веусняшек и сажусь за стол с аппетитом уминаю. Поднимаю глаза, а на меня парень смотрит и мило улыбается. В голове восторг, буря, эмоции. Эхххх есть порох в пороховницах))) . Ага, щазззз, у меня пузо на лоб уже лезет и я такая мелкая всех умиляю своим видом, а ещё ем сижу, все любят кушающую Женю.

Доброе утро. Пью кофе, читаю вью)). Вчера ходили с подругой в кафе на бизнес, это та, которая отдалилась от меня и меня же в этом обвинила. Оказалось рассказывать она ничего не будет до НГ))) . И пох. Я только сказала что уже говорила что считаю про подобные отношения. А она завела шарманку про то, что они с ним обсудили и бла-бла и пришли к выводу что пока они только вдвоём и ещё какая то философская хрень…. я сказала что если такие сопли с мужиком на пару размазывать (ну про сопли я промолчала, попыталась завуалировать), то не выйдет ничего хорошего. Вы спите вместе, живете вместе, жрете и трахаетесь тоже. Так в чем загвоздка? Чем проще относишься к мужику, тем вероятнее ваши отношения и вероятнее его желание рожать с тобой детей и жениться, а если ты разводишь философию…. и ещё он этим грешит впридачу… ну не пристало нормальному мужику философствовать об отношениях. Сразу вспоминаются мои бывшие, которые страдали той же херней, а я убегала, а вслед слышала философские сопли об отношениях и ещё о чем то. Мне с мужиком уютно, когда поменьше слов, потрахались, приготовили, пожрали и по работам, а вечером я знаю что он будет у моей работы, чтоб домой меня везти через продуктовый магазин.

Муж сегодня на работе намерзся и пошёл в тренажёрный зал, наотрез отказавшись слушать меня, когда я ему говорила что он так заболеет. Итог - сидел и шмыгал рядом, ходил пол вечера сморкался. Насколько надо быть тупым чтоб не понимать что мне и этого достаточно? Итог - я с температурой и на нервах. Двенадцать ночи - уехал к родителям. Ведь он реально не понимает. Два месяца болезни это уже слишком… мои нервы не выдерживают, а ему похрен: он ходит чихает (каждый раз оправдание -кошачий волос попал), кашляет (типа подавился), теперь шмыгает - на это оправдания у него не нашлось.

Кашель начал проходить - заболело горло. Весело, че. Посмотрела Бриджит Джонс новый фильм. Не цепляет как предыдущие и актриса уже такая… старенькая. Все равно понравился. Она такая неуклюжая во всем (движение, фразы и тд), ей определенно нужна чужая поддержка. Единственное весь фильм я мучалась мыслями о том, что Ее все любят, а героиня ведь по фильму много притворяется в погоне за тем чтоб лучше выглядеть, это мне не нравится. У меня болезнь в носу сидит и бесит меня(((

3 часа в больнице… терапевт-лор-заведующая-кровь. Уже у кабинета заведующей ревела. У меня нет больше сил. Сейчас обедаю и снова туда. Звоню своему и слышу "давай я через 10 минут перезвоню, я обедаю"…. я положила трубку и вырубила все телефоны. У меня угроза что в больницу положат, а его жрачка интересует!

Счастье беременной меня - это сохранённые малые крошки моего прошлого быта. Утро - шипящая кофеварка и кружка любимого некрепкого кофе. Главное в одиночестве. Ведь много чего уже не приносит радости. Засыпаю уже который день с трудом, но диким желанием спать, просто не засыпается и все. Просто поваляться как раньше и вздремнуть - ага, щаз, я буду ворочаться и найдя удобную позу все равно не усну. Либо усну, но надо будет вставать и мне будет плохо. Если рядом кто то кашлянул - обязательно заболею. Уже два месяца мечтаю о большом стакане пепси. Но нельзя - горло, трахея и пр. Лежать в ванной нельзя, а ляжешь в тёплую на 5 минут - и тёплая мерзкая, и вставать оттуда это жесть. Общественное мнение это ещё хуже: вон другие же бегают и ничего и пузо больше… если бы я могла, а не чувствовала тяжесть и боль при лишних движениях… ну я могу поторопиться когда надо, потом идёт расплата - сижу с дикой отдышкой и тянущими болями - а вот на этом как правило день уже потерян. А ещё эти советы по лечению, я ж второй месяц болею, на которые уже устала говорить "это нельзя беременным" и бла-бла, а укор в чужих глазах и голосе…. просто молчу и улыбаюсь теперь. А хотела написать как кайфово пить кофе с утра))) ).

Помыла голову. Мою её раз дня в три или пока совсем чесаться не начнёт) )) сильнее мне простужаться нельзя, а помывка головы в прошлый раз привела к сильным приступам кашля. Ещё повезло, что мои волосы даже грязные выглядят как чистые. Сижу с полотенцем на волосах и платком на ушах. Чувствую как становлюсь взрослой тетей(((. Горло начало болеть и, как на зло, на улице давануло -20 и это только днем. А сейчас -26. Брррррр. Второй день болит живот. Вчера сына пнул меня больно, и потом долбил в это место. Может от того что я сама кроха и ему во мне мало места…. муж спит который день на диване, боится меня заразить. Сегодня чуть не поехал к родителям. Я устала болеть, поэтому если он более явно подаст признаки простуды - отправлю. Нашему ребёнку ну очень тяжело уже переносить со мной болезни.