Броуновское движение

Меня беременную достаточно слегка разбудить и все….. я не сном, ни духом… усну только когда что то в голове переключится. И это при том, что засыпаю я тоже по переключателю этому же - часа в 4-5 утра. И я всегда была самым помешанным на мне человеком - минимум 19 часов сна для нормального самочувствия. Ну собственно сегодня с утра муж моей мамы начал собираться в дорогу часов в шесть утра. В 6-38 чуде бодрствовала и не могла уснуть с диким желанием спать. Ну ладно. Проводили. Сердце мое не спокойно, что в результате приводит к новой зевотной бессоннице. Я вроде попривыкла в этой квартирке. Все мои вещи тут не помещаются, поэтому мы живём на мешках. Вчера ходили в гости к друзьям (моя подруга и друг мужа, которые сошлись). Там был ещё один друг, без жены пришёл. Он странный - резко перестал общаться с моим мужем беспричинно абсолютно и его жена со мной почти перестала общаться. Сидел вчера без настроения - жена в больнице с ребёнком, дочка упала и стукнулссь головой, а он сидит как-будто у него кто-то умер, с тем учётом что особо тёплых чувств никогда к ребёнку своему не проявлял. Напился и ушёл. Мой бы дома сидел и переживал за меня и карапуза. Ну мой вчера напился (жена ведь разрешила))) и я его отбуксировала домой. Не терплю выпивших мужчин и мужа в том числе. Плюсом пришлось садиться за руль мужниного бегемота (это я его короллу так называю), тачка более надежная на дороге чем моя, но для меня огромная. Эти холода не дали нам ничего путного сделать, зато мама моя проделала гигантскую работу. Мне нравится как она общается с моим мужем, как он к ней относится. С бывшим муженьком она была спокойна, покладиста и нетребовательна, итог - он не проявлял должного уважения. Потом я ей сказала, что лучше быть тещей требовательной, но хоть уважать будут и добавила что в Ее интересах защищать дочь родную, все изменилось. Я считаю, что самое важное в отношениях родителей и детей - двусторонняя связь. Она меня воспитывает и я её. Главное уважать и слушать друг друга.

Наткнулась тут в ленте на гифки из "50 оттенков серого"….. поняла почему меня бесит героиня (и книгу почти дочитала когда то и фильм смотрела - раздражает она жутко). Она легкодоступна. Быстро упала к нему в койку. Меня всегда бесили такие девушки. Дело в Ее желании чего то серьезного, после секса чуть ли не сразу же. Мне, чтоб переспать всегда требовалось узнать человека минимум за 3 недели отношений, даже если дико хочется трахаться и готова просто съесть человека - для меня лучше перетерпеть, заодно на этом всем открываются интересные стороны человека. У меня был секс раньше этих трёх недель…. через две даже))) но я оставалась холодна к этим мужчинам (и то это был только один человек). Моя же подруга, почувствовав любовь (за один день невозможно полюбить человека!! Но она типа умудряется))) )) сразу прыгает в койку и считает себя правильнее меня потому что у неё было меньше мужчин… но каково же были Ее удивление в последний раз, когда от чувств любви она тупо сделала парню минет, а он ей даже не заинтересовался…. как она ни старалась…. милочка а что ты хотела. Тебе тридцатник, а ты все ещё мыслишь как двадцатилетняя. Так что мой совет, девочки, терпите и ждите, это не боль которую надо унять, это примитивное желание тупо трахаться, не более, не настолько мы тупы, чтоб идти на поводу у своих первозданных Инстинктах. Может кто и не согласен, но время вас научит, либо не научит а просто подфартит не узнать горести от такого поведения. Никогда не ждите серьёзных отношений, а также хорошего отношения к себе, если быстро переспали с мужчиной.

Ну вот и прошёл вчерашний день…. я, столько лет, а вернее абсолютно всю жизнь, прожившая на первом этаже, стала жительницей пятого в доме без лифта…. квартира моего мужа, с ремонтом, чище, но вот восемь утра, я проспала пару часов всего и лежала ревела. Муж ушёл на работу, в соседней комнате мама и должно быть спокойней, но я со слезами на глазах хочу к себе. Вот она моя кровать и здесь все мое, но даже ребёнок в животике весь напряжен, верх пуща твёрдый, там у него головка. Я думаю о соседях, которых я не видела, но они заочно мне не нравятся… все до одного. Из минусов: минус одна комната, комнаты смежные, санузел совмещённый, здесь осталось старьё свекрови в небольшом количестве, кухня (имея те же шесть кв метров, но квадратная) ощущается сеньше (Ее не спасает даже все новое….), у нас нет нормального шифоньера для вещей и денег на него, интернет не подключен, тв не подключено, моя машина вчера не завелась, машина мамы не завелась, на улице дубак, часть вещей той квартире, а у меня мысли что я, придятуда, буду реветь навзрыд как дура. ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!!! Блять! "А у нас в квартире газ, а у вас…". Ненавижу газ. Вчера котлеты чуть не сожгла. Коту тут места мало. И это при том, что у нас третья комната была закрыта. Я уже начинаю думать что сделать чтоб переехать обратно в свою не отремонтированную квартирку, но любимую до ужаса. Ребёнку в пузе плохо. Мне в квартире плохо. Я меньше стала испытывать эмоций к карапузу и от этого ещё хуже, будто здесь мы теряем с ним связь…. а я уже писала про свои эмоции к нему. Я ужасная мать.

Мама приехали))) я устала как никогда - дошила пелёнки из того, что было, погладила часть вещей мелкому, потом их гладила мама (не дала мне), накормила их всех своими мантами. Завтра тяжёлый день, а я бессонницей мучаюсь уже с неделю. Сейчас сижу в ванной на полу, а все спят)). А я блин засыпаю в лучшем случае в четыре утра и то с трудом. Полежу в ванной, может сон придёт…

Я злыдня. Но… нечаянно увидела в инста фото с нг своего бывшего мужа и его жены (у которой срок на пол месяца-месяц меньше моего) и сказала после этого своему мужу, что даже беременная я красавица. В общем оба они расплылись… теперь понятно зачем он у меня спрашивал много ли я набрала. Вот почему то глядя на неё мне кажется - девка будет. Одновременно позлыдничала и в то же время не чувствую злости к нему. Я реально думала что я страшная стала, но теперь понимаю, что вполне даже ничего. В одном мне хуже - она медик и готова (скорей всего) психологически. А я нет. Я хочу быстрее уже родить и в то же время дико боюсь всего. Вчера ревела ночью - молила Бога чтоб он вернул мне воспоминания о моих страданиях что у меня нет детей…. страх не проходит. И глупо мне говорить что все через это проходили…. убить таких хочется. Завтра мама приедет и может успокоит меня… если время будет…

С наступившим))) . За час до боя курантов год обезьяны оторвался на нас с мужем, но больше на мне. Муж расставлял на столике всякие вкусняхи и нечаянно уронил на графин бутылку шампусика. Графин лопнул и потек из одной образовавшейся дырочки. Он охая побежал с кувшином на кухню, разливая сок по пути, а я дура беременная шла за ним. Зачем? Что я хотела там увидеть? И, конечно, прямо на кухне я подскользнулась и грохнулась…. в глазах моего мужа было все быстро, по мне как замедленная съёмка - я старалась сбалансировать и первым в моей глупой голове была одна единственная умная мысль "упасть безопасно дляребенка". Подставила под себя руки, брякнулась больше на них, потом на бок, почувствовала боль в левой пятке и в правой лодыжке спереди. Сидела в шоке и хорошо хоть не сразу встала. Второе мое падение за эту беременность… вроде все обошлось. Восемь месяцев, а я летаю. В итоге отошли от шока и распрощались с обезьяной, перекрестились и возблагодарили петушка что он пришёл. Я выпила бокал асти, кто то будет против этого, но послеэтого сложного года мне было надо. Я рада окончанию этого високосного года, дико устала за него, он высосал все соки из меня и я превратилась в тетку. А ещё я рада что со мной рядом мой муж, который косячиткаждый раз как я его похвалю, даже если хвалю за спиной. А ещё я не хочу общаться с подругой. Впервые я не готова на компромисс. Она сначала начала жаловаться на своего парня, который наш друг, причём неоправданно, тк я его знаю, потом обвинила меня в чем то, в чем я не поняла и на основании чего тоже. У тебя наконец хороший парень, который зарабатывает деньги, привёл тебя в свой дом и дорожит тобой, а ты настолько с жиру бесишься, что надумываешь небылицы. Но вынести мне мозг и ещё меня в чем то обвинить… прости, но у меня немного другие заботы и нервы, нежели поддерживать тебя в твоих выдумках, терпеть что ты выносишь мне мозг, треплешь мне нервы только потому что тебе не хватает рядом какого-нибудь козла гулящего, а не этого нормального мужика. Лучше я буду сидеть и думать и бояться своих родов, что мои пакеты не собраны, что шапочку не купила мелкому, да много мыслей. А баба, которая так погано относится к реально хорошему парню - да я даже дружить с такой не хочу.

А еще я хочу рассказать про свою новую сотрудницу, которую подогнал мне мой дир.

Я бы на его месте радовалась, что за такие деньги кто то вообще согласился работать…. но он скорее от нее избавится.

Девочки, я в ахуе от ее грамотности: двИнадцать, тысячЬ, однАкомнатная… и еще много всего подобного. На мое негодование она мне говорит "ну тройка у меня была по русскому))) ". Да мне срать, мы работаем с нотариусами, судами и прочими инстанциями. Причем она, как большинство девочек от 19 до 24, дико хочет со мной подружиться…Но она глупая, глупая во всем. Особенно по жизни. Не бросает парня-нахлебника, ее мать поддерживает его и спокойно относится к тому, что он даже в кино ее дочь не водит и не тратит на нее ни копейки и бла-бла-бла.

А вообще, не люблю безграмотных…

Новогоднего настроения нет, я только поняла, что осталось несколько дней до него…

Чем я занимаюсь в декрете? я пашу, постоянно. Еще я шью пеленки и полотенца.

Мое пузо уже вылезло на лоб, а я все еще ничего особо не осознаю. Я, конечно, разговариваю с ним, глажу его по ручкам и ножкам, которые он выпячивает. Многие не общаются с детками в животике, я считаю что надо и пофиг что другие будут думать, в больнице, где ты среди таких же - вообще смысл стесняться.

А сегодня вообще был верх моего склероза - в ресторане я сказала официантке, честно глядя в глаза: "я не помню что за ягода такая - брусника", пока муж не сказал мне что это красные ягодки, я сидела и думала что это ежевика и хотела пирог с брусникой=ежевикой))) ).

Короче из жопы в жопу. Правильно муж говорит, что этот год дебильный. В мой ДР у меня было последнее УЗИ. Тут же отправили к врачу и сказали что у меня созревшая плацента (то есть ребёнок не получает кислорода и питательных веществ) и недоразвитость плода. В общем помотали мне нервы. Мелкого я не увидела как хотела. Врач сказала - ложишься в больницу. Я проревела весь день. На следующий день она же мне позвонила и сказала больница отменяется, тк врачи в нашем перинатальном отклонений в УЗИ не увидели, а что там написано входит в норму. Я обрадовалась и сегодня мы погнали в екат забирать мой диплом и по магазинам. В итоге я, счастливая обладательница своего нового дипломника, выхожу к мужу и машине с открытым капотом. Пиздярики. Магазины отменились. Пришлось просить прикурить у соседней машины, парню пришлось с нами повозиться, заплатили ему тысЯчу в благодарность. К себе в город ехали с мигающим ксеноном и иногда вырубавшейся тачкой. Не покупайте машины на роботе. Мать вашу, я вообще хоть каплю радости буду испытывать в период беременности? За что мне это? Ещё мой бубльгум не перевернулся и сидит на попе. Занимает весь правый бок и тычет мне в ребра))) . Решили заказать пиццу в привычном месте и заказали такую отвратную, что больше там не едим. Ужасный день. Даже сумку не купила и помаду.

Ахаха. Что я забыла написатт))) ) моя подруга познакомила нас со своим мужиком))) им оказался наш друг - первый на кого я подумала и тот, кого я ей рекламировала. В общем то и не удивили меня. Самое бесячее только одно - его Миша зовут и постоянное её "мишка то… мишка это" немного выводит меня из строя и напоминает о моем прошлом… но пора вычеркивать прошлое уже… на 32 неделе то беременности))) )

Кто молодец? Я молодец!) )) ) Я защитилась!!! Теперь я профессиональный оценщик!!! Ура, ура, ура! Причём на пятерку. Думаю мне дали фору за беременность, а может моя презентация всех впечатлила. Я дико боагодарна всей комиссии. Мама перевела мне за это маленькую, но денюжку))) . Муж только раздражал и выводил на нервы, в итоге я с ним не разговариваю. А ещё так нанервничалась и промёрзла, что бегаю в туалет. Перед тем как печатать пост бегала и снова побежала))) . А вообще защищаться беременной, сложно. Я и так нервничала, одышка была, так ещё и мелкий мне в ребро да в бок пинал))) )) .

Дикое желание быть красивой. Смотрю на себя тусклую в зеркало и реветь охото. Смотрю фото до беременности - ебать как себе нравлюсь. Муж не понимает и говорит что я красавица. Пару дней уже пью ношу - не хочу попасть в больницу перед днём рождения. Да и работы дофига, и мелкому ещё много чего не куплено, и переездом надо заниматься. А еще появились растяжки на грудях, ну здравствуйте комплексы(((, это все с учётом что я пузо и груди чуть ли не поливаю маслом. Капец потом себя в порядок приводить. А ещё мне кажется у меня взгляд как у забитого щенка… плюс все думают что я беременная школьница. ах да, я зам директора, но, блять, у моей сумки уже ручки облупились и я понимаю что не могу себе позволить новую. В общем новая порция моих соплей - пожуйте вместе со мной. Сейчас на телефоне слушаю музыку в наушниках в попытках найти что то новое и свежее. В итоге натыкаюсь на аудиозаписи бывшего мужа - ну нафига ему столько музыки, которая связана со мной? А я говорила что его жена рожает чуть позже меня? Женился раньше, хоть ребёнка позже заделал. Слизал свою свадьбу с нашей, катался в Греции на машине о которой я мечтаю и все такой же подкаблучник каким я его слепила))) моей жизнью живёт чувак. Ох ещё ж прикол! Моя подруга решила познакомить нас со своим тайным любовником. Я когда-нибудь отдохну?

В пн меня отпустили и я дома. Каждый день ходила по больницам, потом работала дома, потом ехала на работу. В общем в декрете оказалась раза в три больше занята и устаю как лошадь. У меня была депрессия от смены обстановки, хотелось в больницу. Сейчас я много думаю. У меня много чего в голове. Много страхов и я понимаю что к многому не готова, но беременность не спрашивает и не подождёт. В то же время я перестала ныть про то, что я бы сейчас каталась, веселилась и жила бы обычной жизнью. Резко пришло осознание, что я бы ныла о бесцельности моего существования, отсутствии смысла жизни и все такое. Хоть у меня нет такого отношения к пузожителю как у большинства беременных, я начала понимать и ощущать как испаряется бесцельность моего существования. Я приобретаю целостность, но страхи нарастают только. А мой кукушонок в животике так барахтается, что я вечно держусь за живот… но сидя в толпе таких же как и я, с таким же сроком замечаю, что мой единственный такой активный, часто подскакиваю от удара по рёбрам.

Я амёба. Сегодня спала 70% дня… просто потому то я в депрессии и не могу ничего делать. Даже работать не могу. Ночью увезли девочку, женщину вернее, она понервничала сильно и у неё ночью разболелся живот. Медсестры вроде глянули - все в норме, пришла врач и Ее тут же на каталке в операционную увезли. Причём больница у нас вся изолированная. Наш этаж - патология. Все, отсюда никуда не попадёшь, на других так же. Ты изолирован. И это правильно. Правда мало что говорят. Но и уйти отсюда не уйдёшь по собственному желанию, пока не вылечат - не пустят. У меня все в норме. Жду понедельника. Хочу домой. В голове сумбур и путаница.