Броуновское движение

Знаете чего хочется больше всего? Нет, не спать, ни есть, не отдыха и тд… дико хочется секса. После кесарева нельзя - 6 недель… но можно только после того как посмотрит гинеколог, а это не скоро тк я в больнице лежала…. блин, ну в этом плане я ни капли не изменилась!

Написала пост. Удалила. Коротко: женщиной я себя не чувствую - грудь уродливая в растяжках, живот некрасивый и со шрамом. Времени ни на что нет. Муж разлюбил и признался что вечером домой не торопится. А я сижу дома одна и сопли на кулак мотаю и я знаю что нельзя и молоко пропадёт и это не может остановить мои слёзы и истерики. На все на это он мне ещё скажет - сама хотела такого счастья, радуйся

Мои последние месячные начались 13 числа - кто рожал знает почему я запомнила))) . Участок в женской консультации номер 13. Палата в которой я сейчас нахожусь -13. Если сложить все цифры дня рождения сына получится, ну вы поняли. И ещё много этих тринадцать у меня связанных с сыном. Я люблю складывать цифры просто так и многие сложные числа в моей обменной карте в итоге получались в сумме 13.

Хоть бы выписали….) )) ) мой сын - копия папы один в один - в общем то чего я и боялась. У папы нашего своеобразная внешность: широко расставленные узкие глаза и переносица плоская. Зато знает что люблю по настоящему))) ). Сына весь в него - ДНК не понадобится. Смотрю на мелкого и не могу насмотреться - ощущение что таким и должен быть и никаким другим - обожаю каждую черточку. Задолбали врачи и окружающие - на учёт к окулисту, разрез глаз интересный это в кого то или что? И тд и тп. Так и хочется нагрубить "да отъебитесь, нет у нас дцп и прочего", приходиться улыбаться и говорить "копия папы" и блаблабла. Причём столько вокруг реально некрасивых людей, а пристали к моему крохе только из-за глазок. Как моего мужа воспитала его мама с таким самомнением и сильным характером?

А мама привезла творожные печеньки, да простит меня мой сын))) )) в тесте нет сахара как сказала мама, только макается в сахар и все. Так что его там мало. Муж довёл опять до слез - думал раз не надо ничего везти то и ехать не надо, но мы уже договаривались, что семья это семья и я в больницах безвылазно уже месяц, поэтому навещать надо каждый день, он конечно вспомнил об этом, но нервы не вернуть. Приехал…. смотрю на него как на чужого и виду не подаю. Не понимаю что это со мной. Я как- будто отдалилась и не чувствую его, может это от всего перенесённого и кучи скандалов? Сын ещё днём жару задал - орал как резаный и я с ним на руках туда-сюда ходила и тоже ревела. От коликов даю эспумизан и не понимаю что теперь то болит… начиталась в интернете и про отит и про молочницу - крыша едет и схожу с ума. Такое ощущение что про меня не забывают только два человека - бывший одногруппник который вечно кидает мне всякие ржаки в вк, ощущение что моя беременность его даже как то притянула ко мне, и почти коллега - администратор - взрослая женщина постоянно спрашивает как мы с малышом.

Сегодня решила сама никому не звонить. Не мужу, ни маме. Посмотреть кто хоть вспомнит. Думаю мама и так придёт навестить… мужу только в вк кинула какую то ржаку. Иногда такое ощущение что я сдохла и это мой ад… невозможность вернуться домой. Все начинают забывать, перестают интересоваться, день сурка. Здесь, в больнице, единственные люди кто заставляет улыбаться - это повара и уборщицы, весело да? Только они по доброму относятся.

Хочу домой. Эту фразу я повторяю каждый день по несколько раз - себе, родным, людям в переписке. Скоро будет две недели как начался мой день сурка в этой больнице… сегодня выписали соседку за стеклом и мне стало ещё более одиноко… вот чесно, я даже не знаю кому позвонить и о чем поговоритьчтоб улучшить мое состояние, моя соседка ботала по телефону постоянно со своей сестрой, делая перерыв на сон, раздражала. Ну вот она долгожданная тишина… так почему же так повешаться хочется. А за окном сегодня лай стаи собак. Здесь каждый день слушаешь как кому то поставили несуществующий диагноз и продержали просто так долго, чтоб получить деньги с наших родовых сертификатов. А осознание что я мама ещё не пришло, что со мной не так? Вот он спит, ест, ревет, какает, писиет. Я целую этого малявку и говорю ему что люблю, а я правда его люблю? Видно так сильно хотела и так сложно отходила беременность, а потом ещё и все что было последний месяц… и дикая тоска по дому, к которому я даже привыкнуть не смогла после переезда, а там сейчас все по другому - муж и мама приводят все в порядок к моему приезду. Ездила тут швы снимать после кесарева, само собой боялась. Спросила больно или нет, медсестра сказала "не знаю как вам будет", лежу на кушетке, чувствую узелки отстригает, ну думаю щас отстрижет и будет мне адовая боль, ну она отстригла и сказала что все))) ) оказывается она мне все уже достала)) только справа поболело немного как волос толстый выдрали. Причём это все странно, мне всегда больно, а тут уже второй раз. Первый раз когда ставили спинальную анестезию - я дико боялась что давление до 190 подскочило, в итоге я почувствовала боль, но очень терпимую, скорее просто неприятную, зато же моя соседка сказала что боль была неимоверной. Чую с этими сплошь больничными темами от меня многие отпишутся))) а ещё я теперь кроме какашек ничего в голове не держу.

Спасибо всем за поздравления)) Мою соседку выписали и я тут одна, в соседней палате девочка тоже одна и между нашими палатами окно во всю стену. Я никогда не боялась слова колики(((((…. теперь это слово для меня равняется концу света. Маленький комочек у тебя на руках корчится в болях и ты не можешь ничем помочь. Хорошо что я попросила эспумизан для себя у мамы. Хочу домой - там будет плакать только мой ребёнок, а не ещё несколько других одновременно.

Минус один подписчик, а это значит что меня реально давно тут не было… новостей не много, а одна большая, которую до последнего никому не рассказывали. 19 числа я выписалась из больницы, а 20 числа поехала ложиться в перинатальный на сохранение и чтоб наблюдали моего пузожителя, тк нас возили на УЗИ и врач офигел и тд и тп…. в общем положили меня, я распаковалась, позвонила мужу и сказала что жду не дождусь больничной кашки, мне она там реально нравится. Вызвала к себе меня мой врач и тут же огорошила что долго считала мои сроки и уровень бла-бла-бла и ещё маловодье. В общем вечером 20 января у нас появился сынок путём несложных манипуляций здешними хирургами. Муж сам настоял на присутствии, первый увидел сына, первый его взял на руки. Я рада что он был рядом, хоть я его и не увидела. Пролежала в реанимации сутки, сына принесли пару раз. Уревелась. И меня перевели в послеродовую еле идущую на ногах одну. Сын лежал в реанимации 4 дня, я ходила, пыталась сцепиться, не получалось, ревела. Бегала на 55 этаж с 3, ну как бегала - ползала и ревела. Чуть с ума не сошла. Потом мне отдали сына и пол дня я была с ним и нас выписали, усадили в скорую и в детскую больницу, в которой я нахожусь по сей день, наблюдаемся и лечимся и хотим домой. Так что я для себя и всего окружающего мира стала мамой на месяц раньше. Сказать что я в депрессии - ничего не сказать. Это третья больница подряд и я устала. Но теперь лечусь не я, а мой крошка. Я не сплю. Ношу его на руках. Ночь и вечер у нас сложное время. Утро и день будто другой спокойный младенец. А так все хорошо))) )) . Буду восполнять пробелы и читать вас)))

Уревелась, с попытками быть не услышанной соседками. Вот знаете, все "друзья" да мужья. Я сегодня ночью чуть не померла от голода. В итоге звонит свекровь и извиняется что не приедут…. у свекра температура. Ну яспокойна, муж ведь приедет. Мужа отослали в другой город, и он не знает вернётся ли вовремя. Ну вы поняличто у меня уже начали слезы поджимать… а тут ещё и "подруга" пишет как дела и тд. И мне вдруг обидно стало, что никто не предложил ко мне заскочить и передать что-нибудь. Даже девочка, которая с дочкой тут лежала недавно и я ей предлагала приехать привезти что-нибудь… я - на восьмом месяце беременности!!! Ну я уже подруге написала что помру голодной смертью, она только тогда сделала вежливое предложение. Она - человек, который молча обидится на таких друзей, ведь друг сам должен без намеков предложить помощь в такой ситуации - если жить Ее логикой. Я ей ответила что мне неловко напрягать людей, которым сюда не по пути, хотя осознаю что если друг, то он и в Африке друг. И я ей сюда ездила почти каждый день возила что-нибудь год назад…

Ну что… как думаете где я? После моего блевантина я нихуашечки не ела почти. Проспала ночь, день, вечером просыпаюсь и понимаю что мне нифига не лучше, не смотря на анаферон детский. Температура валит вверх, а я с 38 валю в душ чтоб хоть как то себя подчистить перед приездом скорой. Мужу сказала вызвать. Еле собралась и лежу уже третий, то ли четвёртый день в больнице среди пневматиков и чахоточников. В палату хотя бы еду приносят… каждый день уколы, таблетки и, я, даже, могу вставать без дикой боли в теле!!! В палате для беременных все занято и мы в простой палате с девочкой с аллергией пока вдвоём валяемся. Чешемся, тк негде даже подмыться(( (представляете как беременным необходима чистота? Уже четыре утра, а у меня ни в одном глазу. А ещё кто то там помирает. Или приступ. Страшно выходить без оксолином и маски…. в общем моя беременность это нечто…..

Прикол к моему посту про его кашель. Я вчера свалилась с болезнью. Чуть не подохла. Уревелась, тк болело все тело и ребёнок напрягся и будто замер….. сегодня слегка лучше. Слегка совсем. Свекры по езжалым, в аптеку бегали. Врача вызывала. Муж тут кружит вечер вокруг. А я возьми и блевани до тряски. В и ого мне нифига не лучше.

Иной раз сразу куча мыслей приходит в голову))) ). Тут начала все чаще напрягаться от того, что ВСЕ ЧАЩЕ стала слышать от мужа что сделаем мне силиконовые сиськи. После того как закончу кормить…. на такие заявления я говорю, что как бэ не особо горю желанием иметь подобный бампер спереди, что лучше подтяну, но никак не увеличу и ещё прибавлю для себя лишнюю головную боль. Последний раз он отметил что не пожалеет на такое дело денег….. это я к чему…. девочки, кажись через год-полтора развожусь))) )) ) снова, но только уже по своему желанию))) )) ). Куда мне мужик тупее всех предыдущих? Аааааааа!!!!! Голова забита этим и я прям не могу. То есть мне столько приходится объяснять человеку за жизнь, за болезни и тд, а тут тупо сиськи! У меня сейчас третий размер и я скучаю по своему второму!!!!! Чего ему не хватает, не хватало и не будет хватать? А, знаю - мозгов! Ну я могу разную тупость стерпеть, но такой бред…….

Опять он заболел и не хотел признаваться в этом и лечиться. Вот что за тупой человек? Его мама сказала ему сидеть со мной дома и не ехать с ним, тк муж на таком сроке должен быть всегда рядом, а то что у меня могут быть проблемы с ребёнком они не подумали. Мне плохо станет - соскочит и приедет, уж не в другой город бы уехал!!!! Ну в общем маразм крепчал. Я измазалась оксолином и мы разошлись по разным комнатам. Ему так то уход нужен, а приходится за мной ухаживать, я сегодня с больным животом. В общем его мама вроде и переживает, но мыслит глубоко не правильно…..

Сегодня заскочили в мою квартирку. Впервые как там мама все вычистила. Грустно. Чисто. Пусто. Здесь же надо прибираться и разбирать вещи ещё долго и долго. С учётом что я не могу ничего делать. Мне штор хватает. Сажусь шить и мужу сразу эти звуки мешают. Еле выкраиваю время. Постоянно стала забывать сколько у меня уже срок))) а время то быстро бежит. Ещё я поражаюсь как мы умудряемся сохранять нашу сексуальную жизнь))) в больнице девочка пожаловалась, что муж весь срок как узнал её не трахает (грубо, но я всегда это так называла, кто меня знает))) ). Ну я офигела и сказала что за такое могу и убить и это мягко сказано. Возрадовалась что моего сложно остановить))) . После родов, конечно вы выдержим сколько надо, но там реально нельзя, а во время беременности если нет патологий - даже нужно. Даже в школе матери сказали ебстись в своё удовольствие))) . Кстати, другой девочке в больнице нельзя было по показаниям…. жалко Ее, а она рассказывала как мужа пожалела, предложила ему какую-нить девку снять и "разрядиться", я снова была в ахуе, и, как честный человек, все ей высказала))) , она послушала и согласилась, а то он в Ее глазах такой бедный и несчастный был, а что она вся больная и ещё с такой ношей, с одной почкой и после кучи операций вынашивает ему ребёнка - она забыла, напоследок я ей напомнила что много способов возрадовать и себя и мужчину в постели))) )) ). Так что на будущее - не подтупливайте девочки))) . Что это меня понесло то в тему секса не пойму. Мой как чует что скоро перерыв и начал чаще меня в койку гонять. Видно от этого))) . Беременный секс лучше на первых порах, потом становится тяжело, но удовольствие все равно больше, только надо уже меньше по времени))) ). А позы)) какое же дикое желание заняться сексом как раньше))) в любой позе, с любым темпом и в любом месте…. эхххххх. Мда, веселенький пост получился))) )