Броуновское движение

Помирились с утра. Очень быстро и, как обычно, легко. Надеюсь что так ссоры будут заканчиваться всегда. Секс. Во время токсикоза был самое частое раз в неделю. Он меня просто вынуждал на него. И правильно. Теперь несколько раз в неделю и это снова для меня основная потребность моего организма))) )) . Пока радуюсь тому, что никакого дискомфорта не испытываю. Приготовили вместе опупенский суп. Поели. Поехали к его родителям - поели салатик и голубцы (мои вкуснее, но на вкус и цвет… ;))) . Повалялись там. Потом в магазин и домой валяться, жрать попкорн и семки и смотреть "ведьма из блер". А ещё смотрели коляски, кроватки и прочую хрень. Все жутко дорого и я не знаю как мы это купим.

Пять утра. Ворочалась с час. Бессонница… окончательно проснулась и поняла что голодная. Лежала и перебирала в голове что я могу скушать - а ничего, в холодильнике почти пусто. Огурцы соленые только разыграют аппетит. От сладкого уже воротит. Банан не хочу. Апельсины не ем вдруг эта аллергия на них. Все, больше там ничего нет. В итоге в пузе видимо и сын проснулся. Что делать ума не приложу. В животе пляшут. Да и из комнаты выходить не хочу. Руки из под одеяла высунула и уже замёрзла. Я легла во втором часу, ну почему я не хочу спать????????? Даже на вью уже все читано-перечитано(((()

Уже шесть утра. Листала вью и пришла к мысли…. Как счастливы те, кто учится в институте и спокойно ждёт сессию, не важно очка или нет. Просто учеба без работы. Без второй учебы. Я после школы пошла в универ на заочку. Параллельно в училище. Через два года я уже работала и продолжала учиться в универе. Потом ещё училась на курсах. Никогда у меня не было расслабленного состояния - все время дела-учеба. Не было у меня нормальной студенческой жизни. Постоянная беготня в попытках прокормить себя и выжить.

Снова скандал. От того что он только делает вид что ищет вторую работу (с той его обманули). Бессмысленно кричать мне про то что сложно найти - я сама себя содержала достаточно долго и если не было работы я искала и находила, работала на двух, трёх работах одновременно. Мне человек кричит что у него нервы ни к чёрту уже стали! Мне! Той, которую предал самый близкий человек, тот кому я посвятила себя полностью в течение шести лет! Я все делала для бывшего мужа и получила нож в спину. Потом был Саша - он вытянул меня из адского суицидального депресняк и потом меня же в него и пнул. Потом Миша, в отношениях с которым я день была на небе от счастья, шесть - желая сдохнуть и так полтора года, под конец отношений я уже имела на выбор несколько продуманных плана самоубийства. Последние три года я провела на антидепрессантах. Детство я помню таким - закрывались в комнате от пьяного разъярённого отца. Моя сестра после своего совершеннолетия выкидывала такое… а потом Ее не стало. И он мне говорит про свои нежные нервишки. Жил с родителями как у Христа за пазухой. Не умеет совсем содержать семью. А ещё коронная фраза "ну вот такой я". Я блять весь день трачу на шторы, которые шью в его квартиру! Нахуя??????

Сейчас смотрю "с любовью Рози" и шью шторы. Неожиданно приходит мысль в голову… мне не нужен заботливый и надёжный мужчина, мне нужна рядом моя мама - такой какая она есть и никакой другой. Она одна придавала мне уверенности и силы, поддерживала меня так, что все несчастья казались пустяком. Было не важно в работе, в личной жизни или ещё в чем то, Ее поддержка бесценна, даже если она ничего не понимает в моих проблемах (особенно по работе) … она ради меня разберётся. Но она за 700 километров и у неё уже как полтора другая жизнь и ей не до моих проблем, на таком расстоянии она не сможет меня поддержать ни в какой проблеме.

Cегодня в инстаграмме читала у девочки про сотовые телефоны и вспомнила как у меня появился первый телефон))) .

У всех уже были телефоны, одна я и моя подруга были как два лоха. Я уже поступила в универ, училась в училище и случилось как то так, что мы две лохушки шли с дискотеки пешком на какую то дальнюю остановку, а не ждали как все своей маршрутки рядом с клубом))) до остановки нас подвез парень, выпивший, поэтому только до остановки, я дала ему свой номер телефона (домашнего само собой))) ). Пару часов общения по телефону, мне 19, ему 24-26 где то, заговорили за сотовые, он сказал что ему не нужен, валяется без дела и пообещал отдать. Потом мы встретились, катались, я вообще тогда суперскромная была девка, на прощание он сказал грубо "целоваться то будем?", я раскраснелась, ну само собой он меня поцеловал и вручил мой первый в жизни сотовый телефон))) ), на следующий день повез меня и переоформил на меня симку (тогда проблемы были с этим какие то). В универе у девочки был такой же телефон, и я ждала скорее сессии, чтоб похвастаться перед одногрупницами, само собой я человек-облом и на следующую сессию у Юльки оказался уже новый телефон, а мой (ОКАЗЫВАЕТСЯ) считался уже старым. И так со всеми моими телефонами было!))) )) ) Это сейчас я хожу с шестеркой и нокией, а до моего нынешнего мужа у меня вечно было что то "недо", и даже четверка была какой то инвалидной. Нет, я не коплексовала, я стеснялась только своего первого телефона и все, в остальном мне уже было плевать на общественное мнение. Я просто свела факты.

Отправила сегодня мужа в парикмахерскую, которая со мной на этаже. Сама сидела в наушниках. Вообще парикмахерше я не доверяю - пол города переимела, но заодно хорошая проверка для муженька. Даже просмотр сериала с заткнутыми ушами не заглушил их хихиканья. Ну у неё мужик так то есть - она ещё и замужем, нагулялась от мужа, видно решила очередного любовничка придержать для себя. Вообще смотрю на всех этих шалев мужского и женского пола и знаю уже 100%: если вы связываетесь с женатиком - никакая любовь его не исправит, если гулял(а) от жены/мужа будет и от вас гулять когда станете ему/ей супругом. Это как наркоманов - бывших не бывает. В общем заткнула уши и сижу себе спокойно. Потом поехали домой, а задор глупый у супруга моего не спадает - поёт что то там себе под нос, шутит не смешно уже и в итоге меня назвал занудой. С какого хрена он вообще сегодня в зал передумал идти… сидела бы спокойная сейчас дома. А любые нервы у меня столько сил забирают, что в итоге я не дела дела, а валяюсь((((((.

Прикол, еду сегодня на маршрутке на работу (да, у меня все еще есть машина, но на ней ездит мой муж, т.к. его сломалась, а ему ДАЛЬШЕ ехать на работу))) )) , звонит мой благоверный и говорит, что его турнули со второй работы. Две смены отработал забесплатно. Бесплатно, впрочем, только из-за своей тупости. Он считает, что не имеет права ничего требовать, если не оформлен официально. Да пох, не хочу даже думать об этих его проблемах в голове, если человек неграмотен юридически в тем делах, где ДОЛЖЕН быть подкован ЛЮБОЙ - это его проблемы, меня он не слушает и спорит. Хочется купить Трудовой кодекс и тыкать его как котенка в него постоянно, а так же большинство людей в окружении, которые жалуются мне, а сами даже не пытаются защитить свои права, лень, куча отмазок - нехер жаловаться, язык еще никто не оторвал хотя бы попробовать. Знаю кучу работодателей, которые пользуются только тем, что люди просто не пытаются себя защитить и слово боятся сказать, стоит заговорить грамотно - тебя и уважают и соблюдают все нормы.

Мой муж устроился на второую работу, чтоб заработать на кроватку, да на коляску и прочее. Сижу и реву уже который день втихую. Мне кажется, что я ему жизнь испортила. Конечно желание завести ребенка было обоюдным: я предложила, он подумал с пару недель и решился, но ведь вряд ли такой жизни он ждал. Мне кажется, что он несчастен со мной и я от этих мыслей становлюсь тоже несчастной. Хочется убежать, исчезнуть, испариться, но куда я уже с пузом убегу? Сегодня он мне что то там про секс сказал, про одиночество, про то, что с нынешними зарплатами проще быть одному и жить не заморачиваясь…. в общем типа не про себя. Сейчас ушел на вторую работу, а я это все варю в голове и у меня начинается тихая истерика. Он бывает на меня срывается на ровном месте, я его тут же осаживаю, а он говорит, что это я виновата, т.к. постоянно думаю об изменах и т.д., но фишка в том, что до момента его срыва я не заговариваю о других женщинах, чаще у него псих случается на бытовом уровне - сегодня мясо уронил на стол и он на меня психанул, я ему сказала что ты торопишься, будто на свидание опаздываешь и его понесло. Еще я просто глянула историю браузера, где он сидел, ну само-собой он не дурак и всякую хрень смотрит в режиме инкогтино, но вот одна закладка в ВК оставила меня в размышлениях, потом напишу.

Вот сижу печатаю и реву. Гормоны? Да нет, я всегда помню себя такой…

Мелкий на неделю затих, я уж переживать стала. Ага, лучше б наслаждалась))) )) . Теперь мы пляшем ночью. Желательно всю ночь. А ещё новая приколюха "пни маму в мочевой пузырь". Сижу такая на работе и думаю что надо идти в туалет, а пузожитель ловит мою мысль и каааак даст по мочевому - типа "нет, мамочка, не идти, а бежать". Или сегодня - я вообще ссать не хотела, но сын поддал пяткой и решил за меня что хочу. И это 23 недели - половинка с копейкой. Расти стали как на дрожжах.

Cижу я на работе, никого не трогаю. Мечтаю о вкусняхах и каких-нибудь ништяках. Тут заглядывает в мой офис тело, давно знакомое, но никак не ожидаемое. Телом являлся мой старый знакомый - тренер из зала, в который я стопицот лет назад ходила. Мы почему то все еще помним друг друга, хотя и общаемся самое частое раз в год. Пришел он в мои края в соседний офис, который занимается помощью людям, которые не могут выплатить кредит и прочие аналогичные проблемы решает. Мне с ним не особо интересно общаться, он амёбная личность. Спросил чем я занимаюсь сейчас в плане спорта, я сказала - ничем, он вспомнил что скоро же сезон, я ответила что пропущу сезон и погладила пузо. До него не сразу дошло что это такое со мной происходит, но благо дошло. Самое интересное, что он сказал что хочет много детей, я логично отметила "дороговато нынче деток много иметь", на что он мне почти филосовски заявил - "если мужчина нормальный, то при появлении ребенка - одного, второго и т.д., он начинает и зарабатывать больше, если не лентяй и слюнтяй и бла-бла-бла". Потом еще поболтали и он ушел. А я все еще сижу и думаю: чуваку тридцать с лишним лет, уже волоски на голове редеют, он умеет умничать, но какого хрена с такими мыслями ты вдруг не нашел вторую работу и не разобрался с кредитом, который взял несколько лет назад и запустил его до такой степени, что тебя приставы уже ищат?

Самое смешное, что пришел он ко мне, потихоньку разделся (я про верхнюю одежду) и поглядывает сидит на куллер. Ну нетушки (!) поить кофеем я тебя не буду, где конфетки, печеньки или хотя бы шоколадка?????

Вообще, сколько не общаюсь с мужиками - не перестают меня удивлять, заразы.

Сейчас чуть не сдохла от страха в собственном сне. Мне снился сон во сне и я это понимала. Я не могла там проснуться и не могла издавать звуки и пошевелиться. Я начала пытаться силой и проснулась уже в реальности когда прискакал с дивана муж на мои дикие мычания. Вместо утешений он пошёл в туалет. Ну хоть воду мне принёс. У меня болит от попыток издать хоть какой то звук все - уши, горло, даже глаза. Самое обидное, что уснуть я пыталась пол ночи. А время 3-42. То есть я не особо много проспала. У меня даже сын в животе сейчас кувыркается. А эта тварь пошёл дальше на диван спать, т.к. "Ты че не ложишься, ты че свет включила и тд". С Ильей (бывшим мужем) такого бы не было, тот бы побежал мне чай делать. Сразу вспоминается из детства как запрещали засыпать с набитым желудком, типа сон страшный приснится, у меня на полный желудок это впервые. Заодно заметила, что теперь во всех снах я не беременная… Мне кажется жизнь такими мелочами показывает что я не с тем человеком. Который даже в такой ситуации успокоить и поддержать не может. Зато ему поддержка нужна регулярно.

Нормально, нет? Пришёл извиняться.. через десять минут разговора наорал на меня и сказал что я виновата. Семейная идиллия блять.

Я устала. Я не хочу быть замужем, я вообще не хочу всего этого. Я хочу свою нормальную жизнь обратно. Женщина в положении как в клетке. Иной раз на псих сил не хватает. Те кто тебя должен поддерживать ведут себя как твари, зная что ты от них зависишь. Вообще в этой ситуации вспоминаю свою родственницу, которая родила одна, ей только мама помогала, у которой помимо дочери ещё и ипотека была на плечах. Вообще судя по ним - я справлюсь и одна. Больше сил у меня нервы забирают, а оставшись одна я уже не буду столько нервничать. Жизнь не оставит меня без помощи, вообще не только меня - любую женщину. Это мне моя хорошая знакомая как то сказала, я сочла все это бредом, но чувствую доля правды в этом есть.

У меня новый вброс моей депрессии.

Я беременная, но не чувствую никакой теплоты, любви и нежности…

Проснувшись сегодня утром, я не хотела вообще вставать, мне было плохо психологически. Выходной, я ненавижу выходные. Работа - это то, что осталось у меня от прошлой жизни.

Я ведь реально была счастлива. Я шла домой после работы, обдумывала что сейчас вот приду и сварю картошку или макарошки, придумаю вкусняху и врублю телек и буду наслаждаться одиночеством. И я наслаждалась! Чаще кто-нибудь подрывал мои планы каким-нибудь свиданием или погулкой, а еще бывало я работала вечером. Но я жила так, как мне нравится. Мне не надо было никому ничего доказывать, искать поддержки и переживать за свое здоровье. Я знала, что я справлюсь и одна. Меня никто не просил что то приготовить, постирать и т.д. Мне ПРЕДЛАГАЛИ всегда помощь. У меня были друзья с которыми образовались традиции, которые сейчас не возможно выполнять. Мы с подругой постоянно обменивались вкусняхами, ее мама всегда готовила с расчетом на меня, а я с расчетом на них. Моя Иришка ругала меня что я не прошу взаймы, когда нет денег. Мой друг всегда приходил ко мне раз вмесяц смотреть со мной ужастики, пить вино и кушать пиццу. А как мы вспоминали друг друга и списывались с ребятами, с которыми катаем? Как я ждала сезон и как депрессовала по его окончании. С определенной регулярностью у меня появлялся ухажер, периодически всплывал бывший. С мужчинами я капризничала, я говорила "хочу мак-флури" и кто-нибудь всегда хотел меня удивить и вез за 120 километров за этим дурацким мороженным, а я не хотела мороженного, я просто люблю такие поездки ночью. И я была самой собой, а не этой истеричкой молчаливой, которой я стала снова.

И я знаю, что можно не переживать по поводу этих нервов - ничего не случится, со мной никогда ничего не случается.

И всем, кто одинок, я постоянно твержу - наслаждайтесь одиночеством, не спешите. Одиночество должно закончиться только тогда, когда вы им полностью упьетесь. И, поверьте, вы никуда не опоздаете.