верь в мои сказки

Есть в моей жизни полка. На ней хранятся мои обиды. Быть может это плохо. Вот и Влад говорит, что плохо. "Всё, что не устраивает, говори сразу. Потом больнее будет прошлое вспоминать". Да, я понимаю, что рано или поздно полка не вынесет всей этой тяжести и рухнет мне на голову. Но..

Ладно. Попробую я написать всё это сюда.

Так в чём же дело? Проблема вся в том, что я боюсь быть ненужной. Боюсь, что мне сделают больно.

Я не держу крепко руку Влада, не пишу, не звоню, не признаюсь в любви, не потому что её(любви) - нет, а потому что боюсь, что эта любовь ему не нужна. Пытаюсь быть ближе. Делаю шаг вперёд, но при каком-то проступке, даже самом маленьком, делаю два шага назад.

Ну вот вроде одну ненужную вещь с полки убрали..

Думаю, что в человеческих отношениях светлого мало, а самое страшное, что хорошее гниет, а плохое расцветает.

Кто-то рвёт букеты и продаёт их на базаре, чтобы купить на это чью-то любовь. Но есть люди, которым не нужны эти цветы. Им нужно поле, на котором они растут. А полю нужны их трупы.

Ну вот отлично. Снова настроение-дерьмо. Ок.

Не хочу описывать причину моего состояния. Не хочу копаться в своих чувствах. И так паршиво.

Так что вот вам просто картинка печального, как и я, кита.

Сегодня я виделась со своими одноклассниками. Я пережила уже тот сложный период расставания со школой, но, увы, мне предстоит пройти его еще раз.

Я отвыкла от того, что меня спрашивают: *Почему ты грустная?* Хотя на моём лице улыбка.

—--

*отступление* Грустной я была из-за того, что хочу во Владивосток.

—--

Как я сегодня много смеялась. До слёз.

Сказали, что я как маленький братик. Которого можно подоставать, помучить, но в обиду никогда не дадут.

И на прощание - искренние объятия. Которые повторятся нескоро. Очень нескоро.

Я хочу говорить *любимый*, *родной*, *милый* и тысячи других ласковых слов. Хочу признаваться в любви, описывая свои чувства самыми яркими, нежными, трогательными эпитетами. Но я боюсь.

Люди слишком часто поворачивались ко мне спиной. Я не хочу, чтобы мне было больно.

Друзья.

Даже не знаю, что точно я хочу сюда написать. Так много всяких разных мыслей.

Я не буду расписывать весь сегодняшний день. Напишу только чувства.

Я безумно рада была видеть Лося, Марика и Ладу. Так мне было сегодня хорошо и спокойно. Мне не нужны погони за людьми, мне не нужна любовь всех. Да, раньше всё было иначе, но Марк научил меня очень важной штуке. За всеми не угнаться. Кому ты нужен всегда будет с тобой.

Так и есть.

Я могу долго писать первой, беспокоится и волноваться, но постепенно я начну понимать, что человеку на меня наплевать, и уж тогда *прощай*.

Помните, я писала о том, что Тёма такой хороший такой прекрасный друг.

Вот она моя ошибка. Мы знакомые, мы одноклассники. Но мы не друзья. Теперь не друзья. События лета всё изменили. Человек слишком изменился. Даже взгляд уже не тот. А как он позволяет со мной разговаривать..

Больно видеть как меняется человек в плохую сторону, особенно когда это твой друг.

Но я переживу. У меня есть люди, которые будут со мной. И я в благодарность буду с ними.

Я хочу во Владивосток.

Потому что я здесь ничего не делаю, и ничего не чувствую.

Какие-то мелочи, но меняют многое: покрашенный подъезд, другие люди, перестановки дома. Вечно занятые родители гостями..

И мне еще плохо от того, что на расстоянии мы не особо общаемся с Владом. Я не люблю говорить по телефону, не люблю смс. Но это всё что у нас есть. И то их не так и много.

Родители спрашивают про Влада. Вроде не против него. Как они говорят: Главное, чтоб любил, а ты училась..

В общем.. Я ищу свой дом, но где же он?

как-то всё не то.

Странный день. Вроде же такой хороший и светлый, прогулялись с Грустной по Владивостоку, подышали морским воздухом, посидели в любимой кафешке, увиделась с Владом. Но душе всё равно плохо.

Быть может потому что я больше не живу с Владом…

еще и 5 дней не буду его видеть.

Неужели это всё я пишу, и это всё я чувствую?

• День 8 — Что Вы думаете о Ваших друзьях?

Что я о них думаю? Я их люблю. Они те, кому я нужна и кто нужен мне.

Они все немного странные(ну относительно немного :D).

Лось

Лада

Марик

Кокс

Спасибо вам друзья. Время и расстояние не сломает нашей дружбы.

PS Ваня. Несмотря на то, что тебя нет с нами, мы тебя помним.

• День 7 — Ваша первая любовь.

Я считаю, что первая любовь, это тот, кому ты впервые сказал:" Я люблю тебя."

Я сказала эти слова Владу.

Не буду в этом посту больше ничего писать, потому что это только внутри, это слишком много и сильно для меня, чтобы делиться с кем-то еще.

Знаете, я поняла почему мне так не нравится, что Влад снова курит.

Ведь когда мы познакомились он курил, и меня это не волновало. Даже нравилось..

А сейчас.. Он говорил всем, что бросил, что не хочет курить. Упрекал тех, кто не может бросить. Или бросил, но иногда покуривает. Я гордилась тем, что он бросил. Что он смог.

А он так просто начал снова курить.

Мне нужно просто смириться. Это его дело. Я не вправе решать, что ему делать. Курит - не курит, я всё равно его люблю.

"И где бы ни была Весна до этого времени,
И где бы ни была она, мы знали все наперед.
И где бы ни была Весна, мы жили и просто верили,
Что где бы ни была Весна - она непременно придет."

Когда вокруг тебя все меньше хорошего

Сильнее хочется возвратиться в прошлое.

—Марлины

Даже не день. А период моей жизни, который я никогда не забуду, это время проведенное с моей сестрой на старой даче.

Часто всплывают в памяти те моменты прошлого. Помню тот домик, окно, которое было в хмеле.

Яблоня перед домом, который построил мой дедушка.

В подвале пахло красками. Дедушка рисовал..

Маленький лес перед дачей, в котором рос хвощ. И были качели.. Их папа сделал.

Речка. Очень холодная.

И конечно же роща багульника. Случайно набрели с сестрой туда.

И быть может сейчас там все не так. Быть может хмель не растет, на качели нельзя кататься, а роща багульника, не такая уж и роща.

Но все эти воспоминания вызывают во мне тёплую ностальгию.

У меня было прекрасное детство. В котором была эта дача.