Падающего толкни.
Люди идут, волоча за собой тени. Тени ползут, волоча за собой мусор.
Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадёжное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья.
Не думай слишком много, это всего лишь очередная история жизни заурядной девицы.
Сегодня нравлюсь себе, как ни странно. Шапка, куртка, волосы, макияж - это всё я, какой я есть. Не хватает пары моментов, но их и нет…и не будет. На работе - гулька…странно, почему же я всё-таки себе нравлюсь?
Заставили писать объяснительную, почему не было вчера. Да без проблем. Я становлюсь слишком наглой. Ещё одну объяснительную о том, почему я каждый день опаздываю потеряла ещё в корке мозга. Действительно нагло.
Теперь с Зуевой вдвоем работать будем. Шок. Я не потяну это всё. Уже чувствую вековую усталость…ну почему я?
Директор - еврей тупой. Слово "аргумент" для него, видимо, всего лишь слово, учитывая то, что я говорила адекватные вещи. Тупой мудак.
Макс побаивается, я понимаю его. Хочет повременить до сессии, но я уже приняла решение - в ближайшее время. Тоже боюсь сильно, для меня это довольно тяжелый и, внезапно, взрослый шаг. Первый шаг. Но ничего, мы справимся…надеюсь.
Работа кипит. Сегодня мы с Оксаной вдвоем, поэтому большая часть работы свалилась и на меня. Тяжеловато, но нормально. Хотя учитывая сломанный принтер и терки с соседним отделом…не соскучишься уж точно. Хотя мне даже нравится. Если бы ещё платили…не то, что даже достойно, а просто платили…
Уже поняла, что всем наплевать на мою жизнь. Главное - чтобы ими интересовались, за них переживали и спрашивали. Отвечать взаимностью абсолютно не за чем. Так мне и надо. Буду знать, как позволять человеку делать со мной, что он захочет. Наивная дура. Я ни чем не лучше Даши. Даже обидно станосится. Хорошо, что у меня есть хотя бы блог…
Бесят все эти вопросы про свадьбы\детей\внуков. У меня скоро фобия уже будет этой всей погани. Я тут стремаюсь жить вдвоем с человеком, борюсь с этим, а тут давят со всех сторон подобной ересью.
Чтож, мои выходные будут заключаться в чтении книг, просмотре сериалов\фильмов и, возможно, попытке писать контрольные. Хотя есть вариант, что завтра выйду, посмотрим.
мне восемнадцать, а чувствую, что под сорок, мой голос тих, несмел и обычно робок, читайте дочуркам сказку "Гадкий утенок",
поселите надежду в их головах.
я устаю, как только встаю с кровати, что-то внутри бунтуется "хватит, хватит!", мама вздыхает о жизни дурной дитяти,
точки от боли массируя на висках.
зеркало оскорблений наносит тонны, в парке ярко рыжеют деревьев кроны, я часто плачу. порядок оный
повторяется каждый год.
нет во мне искры, лишь пепелище, а в голове играет большой ветрище, Бродский, Булгаков, Паланик, Ницше иногда спасают вечером от забот.
и мне не нужна никакая сводня, не одинока, всегда есть ровня, но осознав желания, на сегодня,
мне нужен тот, кому могла я смотреть бы в рот.
кризис ли веры, простая блажь ли, это как устать от ночного кашля,
или от крика ребенка. страшно
желание выспаться, не предполагающее восход.
© Алена Еруманс
Подпорченое настроение, это пройдет. Нужно просто лечь спать и всё.
Странно, что люди снова начинают бесполезные попытки со мной "подружиться", для некоторых это не возможно. Или я из-за пары салатиков и розочки "оттаю"? Не пускайте пыль в глаза. Эта "милота" шита белыми нитками, мы оба знаем зачем это.
Всё чаще жалобы на здоровье. Почки, сердце и весь организм в целом будто издеваются надо мной. Чертова мнительность…или это уже не она?..
Дни всё серее и однообразние. Я не вижусь с Максом, ибо он спит с работы, читаю книгу\смотрю фильмы и жду, пока староста скинет контрольные. Периодические стычки с родителями тоже не радуют. Мне нужно в длительный отпуск.
Нужно лечь, уснуть подохнуть.
По-моему, моё тело решило избавиться от меня окончательно. Я надоела даже ему.
Кажется, я стала безумно скучным типом, у которого не происходит в жизни ничего особенного. Всё, что происходит - скоротечно и не оставляет осадка. По-моему снова апатическое состояние.
Надоела работа, надоели люди, надоела сама себе. Мне нужно сбежать, скрыться, умереть, чтобы эта оскома спала. Я больше не могу, не вывожу.
Всё стало понятнее. Я изначально догадывалась, но думала, что ошибаюсь. Стало на свои места. Правда не понимаю смысла врать. Доверия действительно больше нет.
Сидеть у Жука и смотреть мульты - охуенно. Люблю в компании комментировать, решать, кто из героев ты или знакомые, давно так душевненько не было. Забыла в какой-то степени о проблемах.
Если ты завтра не придешь поговорить со мной - пеняй на себя. Я была очень зла, сердита и обиженна. Скажи спасибо, что в тот момент этого не узнала.
Охуенно, мне пиздят, меня наебуют, а должна верить и молчать, ибо со мной "не хотят разговаривать". Короче снова всё пизда, как всегда и было 3 дня - всё отлично, а потом жопа. Надоело терпеть это постоянно. Тут уже любой не выдержит. Уверенна, что это не первый раз. Доверие снова мертво, не хочу больше ничего слышать. Каждое слово - пиздежь.
Не думала, что такая ностальгическая в плане…запаха. Пришел мужик на работу с такими духами, как у Макса в 2010… Столько эмоций нахлынуло, чувств. Жаль, что не взял трубку, думаю было бы приятно, но ладно. Хочу, чтобы ты снова пользовался такими.
Родители напрягали по поводу того, что пора писать контрольные. Решила так и поступить, сесть и занять себя этим на пол дня. Результат удручил. Я не смогла продвинуться в написании бизнес-плана, например, дальше содержания. Совершенно не понимаю, что надо делать, о чем писать и главное - как. Что-то мои стремления прошли даром, как всегда. Огорчена этим моментом.
Самые популярные посты