Огород абсурда ☮

Часто мне так тебя не хватает. Твоих объятий, нежности, поцелуев. Всё уже не так как раньше. Совсем не так. Слишком рано! Я так не хочу! Часто мне становится страшно… Я боюсь будущего, хотя и хочу, жду.

Надоел Антон, который пытается перетянуть всё внимание и время на себя. Надоели лживые ублюдки. Катитесь к черту, вот что я хочу вам сказать. Вы готовы лизать жопу, пока не будет ситуация, когда все поймут, к чему это ведет. Люди боятся открыть карты, потому что то, что в них никому не интересно. У каждого полно своей гнили.

мы видим день в разводах
грязной лужи,
меняя мрак, что в сердце на
пути;
но мало изменить себя снаружи,
труднее - измениться изнутри.

Знаешь, мне всё чаще хочется послать тебя и твоего Антона подальше. Меня уже тошнит от него. Его слишком много в последнее время. Если так пойдет и дальше - будешь ты с ним, а не со мной, ибо внимания ему всё равно больше. Как я после этого могу не относиться к человеку предвзято?

Бабушка решила испортить всё.
Всю жизнь, в какой-то степини. Утро точно вышло испортить. Но я - сука, я не сделаю как ты хочешь.

Мы ещё не скоро привыкнем друг к другу. В плане доверия и любви, если можно так сказать. Сколько лет мы вместе, но так и не были ПАРОЙ, как ни абсурдно. Хочу, чтобы ты всегда чувствовал во мне поддержку, близость и любовь. Не ту, которая на словах, а ту, что не требует слов. Кажется, я становлюсь совсем другой…по крайней мере исходя из выражений.

Ради тебя я сломаю свой нрав. Есть ради чего…ради кого.

Тошнит так, что я хочу выблевать весь мир, всё, что есть внутри меня. Жаль, что это не поможет. Очень жаль. На работе мне всё так же тошно, не знаю, чем себя занять.

Купила две пачки сухарей. Даже если ты снова сбежишь я найду, чем себя занять.

Смотрю на свои шрамы. Возможно я больна, но они нравятся мне. Жаль, что они не столь глубоки и их не так много.

Жаль, что больше нельзя убивать свой организм и помогать ему разлагаться. Чёрт, эта жизнь разочаровывает меня всё больше.

У меня довольно странное состояние. Я так подозрительна…но всё из-за многолетней лжи и недоговорок с твоей стороны. Вчера я была уверенна, что ты врешь, но сейчас уверенность стала меньше.

Хотя не так, скорее я просто хочу, чтобы ты меня убедил, чтобы я поверила. Бред. В таком случае лучше вообще с тобой не разговаривать, не обманывать себя самой и не давать это сделать тебе.

Может это из-за нового состояние, но я сомневаюсь. Откуда внезапно взяться такой подозрительности?

Чуть не проблеваться утром супом просто отлично \ни разу не сарказм\. Зато днем покушав бульон осталась довольна. А в отделе зефиркой угостили, какие добрые.

Хочу спать, жрать и фильмы смотреть. Не хочу на работу. Ничего не хочу.

Мои истерики доведут кого угодно. Ты пока держишься, но меня они уже выводят. Сама себе протеворечу, рыдаю и веду себя неадекватно. Меня пора пришибить чем-то тяжелым.

Я с нетерпением жду дня Х, но Муся…это то, что причиняет мне невероятную боль, ни смотря ни на что.

Хер ты ещё раз пойдешь куда-то тусить. Надоело. Ты "спишь", морозишься и другая борода. Ещё и орешь на меня как перепуганый.

Не хочу с тобой разговаривать. Гуляй со своим Антоном, забив на всё, как всегда.

Моя непримечательная жизнь

Проснувшись в 3 часа ночи от тошноты поняла, что ещё жива. Как-то это разбавило моё банальное существование изо дня в день. До 6 часов гладила кошку, бесилась на Максима, а потом уснула. Проснулась в 7:30, как выжатый лимон. Это странно, учитывая, что в 3 я была бодра и полна сил.

Ты мне врешь. Я чувствую. Не знаю, почему спускаю всё на тормозах и ничего с этим не делаю. Может просто надоело? Я не могу жить на постоянном поле боя. Чтобы я не просила - пропускается мимо ушей. Плевать. На всё плевать. Плевать на твою явную ложь, на то, что мы не увидемся, пока ты не выздоровишь, что ведешь себя, как говно. Мне надоело нервничать, переживать и колотиться.

Тусишь до ночи? Туси. Врешь? Ври. Изменяешь? Изменяй. Я так устала от всего. Хочу сидеть и рыдать, забившись в угол.

То чувство, когда здоровье летит к чертям. Людям хорошо, они знают, что с ними происходит, а я должна теряться в догадках, страдать и срываться на людях. Паскудно.

Завтра пойду по врачам, буду выспрашивать, что со мной. Симптомы до глупого смешны, но они почему-то хуже мешают жить, чем та же температура и кашель. Ну почему я не могу просто простудиться, как среднестатистический человек?

По-моему, чаще всего, я сама создаю себе проблемы.

Но это не значит, что это всегда именно так. Порой просто нужна поддержка близких, которой нет. Странно реагировать на мои решения ТАК негативно. Порой люди сами себя переоцениваю, но когда переоценивают ВАС это очень тяжело, ведь я не собираюсь быть "на уровне".

Теперь у меня 2 блога (да, я уже повернутая "слегка"). Второй пока по написанию напоминает книгу, описываю для пока не существующих читателей свою жизнь, знакомлю с кругом общения… Короче я в край упоролась, лучше б контрольные писала, тупица.

Ты меняешься к вечеру, как бы смешно не звучало. Днем мы обнимались, смеялись, я кормила тебя… Это будто было не сегодня. Странно так, не хочу, чтобы продолжалось в том же духе.

Порой мне так необходимы твои объятия, нежность, ласка…и их нехватает. Хочется запереть тебя от всего мира, но это было бы слишком эгоистично.