Ⓝ

У меня, наверное, супер-завышенная самооценка, раз я звонок от человека не ценю. Я не прошу никогда каких-то диких подвигов ради себя. Но, постойте-ка! Разве мужчина не должен хотеть сделать свою девушку счастливой? Я настолько проста, что если мне принести шоколадку (даже любую, уже не говорю о моей любимой), я буду рада как слон. Почему я способна оставлять милые записочки для любимого человека, придумывать ему сюрпризы, выбирать подарок исходя из его интересов и увлечений, удивлять. А для меня на такое не готовы или не способны? Я просто хочу делать приятно человеку, потому что мне самой от этого приятно. В конце концов, я же чего-то стою в этом мире и в жизни человека? Тогда почему я не чувствую этого? Мне неловко красиво одеваться, но я заставляю себя это делать. Ну да, я могу считать какую-то девушку менее симпатичней, чем я сама. Но это не показатель моей самооценки, потому что я вечно чувствую, что навязываюсь даже близкому человеку, что недостойна ничего и не получу чего-то хорошего в этой жизни. К слову, мелочи в жизни я всегда ценю и замечаю. Но в отношениях я хотела бы видеть больше отдачи, чем есть на самом деле.

А. на все мои высказывая сказал, что я акцентирую внимание на прошлом. Но, знаете, я не уверена, что после его выхода из госпиталя он резко ударится в ухаживания за мной и координально поменяется. Ибо очень часто он принимает мои старания как должное. Конечно, он дарил мне подарки. Но дело ведь не в подарках, а во внимании. Я даже не могу быть услышанной, потому что он меня не понимает, ему это не интересно, а в итоге он скажет, что я постоянно ною. После такого у меня даже нет желания рассказывать что-то человеку.

Я просто хочу чувствовать себя девушкой.

Значит, приходит это сообщение мне от моего МЧ. Я отвечаю: "Значит, я не они." На что мне выливается куча фраз на тему, что телки загнались, ничего не ценят, и счастливых женщин не существует. Я пишу: "Почему ты всех девушек под одну гребенку собираешь? Почему девушка должна принимать только мелочи, если достойна большего? Любой девушке надоест ценить только мелочи, если она уважает себя." Девочки, мы с вами оказывается самооценку себе завышаем! Он меня попросил назвать приятную мелочь, которую делал вчера. Я сижу думаю. Потому что вчера мы практически не разговаривали, а когда я вечером ему изливала душу, он даже не ответил. Оказалось, что та приятная мелочь - его звонок днем мне по телефону. Удивительно! Тогда, наверное, я должна ценить и интернет-провайдеров, которые звонят мне почти каждый день. Теперь такая доступная вещь, как звонок по телефону, у нас считается супер-поступком и подарком, ведь человек мог и не звонить тебе, представьте! Я так перепугалась, что извинилась за свою невнимательность и решила впредь ценить каждый пук в мою сторону от близких людей. После этого я спросила его, достойна ли я, в таком случае и с его мнением о девушках, ухаживаний и внимания? И знаете, что? Я опять неправильно поняла его рассуждения, которые он не смог объяснить.

У меня есть довольно большое количество хороших знакомых девушек, которые реально достойны ухаживаний, но им попадаются одни мудаки и парни, считающие "любой пук в твою сторону" геройским поступком, который надо ценить. Эти мужчины обычно за 3-15 лет не могут запомнить любимые цветы своей девушки-жены, дарят им то, что нравится им самим, а не их избраннице ("я подарил тебе эти розы, потому что они мне понравились, ты не любишь именно эти розы, но держи, я молодец!"). Никогда не понимала, зачем делать подарок для галочки или исходя из личных интересов.

За мою жизнь у меня никогда не было букетно-конфетного периода. Мне просто разово что-то дарили иногда. Я не знаю, что такое нормальные ухаживания. Любая девушка хочет эти ухаживания внутри себя, потому что от них она расцветает. Когда я начала встречаться с А., я не ждала от него ухаживаний, потому что привыкла считать себя недостойной для этого после предыдущих отношений, да и не требовала ничего. Он привык к этому, а теперь, когда мне правда хочется его внимания, ухаживаний, банальной слащинки в общении, я получаю горький люля.

05.03.2016

Сегодня день рождения моей бабушки.

Недавно я ехала домой (почему-то что-то значительное у меня случается по дороге домой), было хорошее настроение, ничего не предполагало ему испортиться. Но я просто заплакала от того, как сильно я соскучилась по человеку. И это было неожиданным для меня самой. Очень трудно жить, когда ты нуждаешься в человеке, скучаешь по нему, но ты больше никогда не сможешь прийти к нему в гости, увидеться или поговорить. Потому что этого человека больше нет. Самое больное - это жить дальше. Жить дальше с голосом этого человека в голове, бояться забыть этот голос, держаться от слез при любом разговоре об этом человеке.

Все могло быть иначе, если бы не рак. Она могла бы порадоваться за меня, поддержать, увидеть мою свадьбу, моих детей, понянчиться с ними. Но сложная жизнь и болезнь отняли ее у меня. И теперь, я надеюсь, она радуется и переживает за меня со стороны. Недавно она мне приснилась. Я думаю, что это был хороший знак. Потому что после ее смерти во сне она ко мне приходила только пару раз, а прошло уже полтора года…

01.03.2016

Скоро будет мой второй день рождения. День, когда родители выломали дверь в ванну и вытащили меня оттуда. Меня, которая перестала чувствовать боль и поселила в себе пустоту.

В доме не оказалось бинтов, мне замотали руку чем-то подручным. На следующий день родители не дали остаться мне дома, заставили привести себя в порядок и идти на занятия. Мне пришлось выглядеть красивой снаружи в то время, когда внутри было кладбище. В школе был праздник (перед 8 марта), поэтому я не особо выделялась из толпы юбкой и каблуками.

Иногда мне кажется, что лучше бы я дорезала себя тогда. Иногда мне кажется, что я все-таки убила себя тогда, и то, что происходит сейчас в моей жизни просто регенерация мозга в оставшиеся несколько минут его жизни. И когда я умру здесь, то умру и там. Наверное, поэтому я больше не боюсь собственной смерти.

Наверное, это стало для меня большим испытанием и примером того, что как бы ты не умирал внутри, ты все равно должен двигаться и жить, работать и учиться. Даже если не видишь в этом смысла. В тот день появилась новая я, которая существует и сейчас. И каждый год я отмечаю свой второй день рождения.

28.02.2016

#армия_пост_№37

Я сидела на первой паре и боролась со сном. И пока я сидела в таком дремотном состоянии, подпирая голову рукой, мне померещился запах духов А.
Меня как лопатой по голове стукнули. Когда он еще учился в моем учебном заведении, после каждой перемены мои руки пахли им, моя одежда и вся я. Потому что на переменах мы практически всегда обнимались и держались друг за друга. Мне кажется, мы были единственной такой парочкой в нашем колледже. И мне было плевать.

Я сидела на первой паре и ужасно скучала по своему А. и по времени, когда мы могли видеться в любой момент, я могла сама приезжать к нему, мы были рядом каждый день. И даже ссориться было не так паршиво, как по телефону на расстоянии. Я просто хочу, чтобы химия ему помогла и это лето мы провели вместе, как и всю нашу с ним жизнь далее.

25.02.2016

Я просто смотрю на свою подругу. И я рада за нее, что у нее есть замечательный молодой человек. И вместе они просто как единое целое. Всегда, когда мы собираемся вместе в компании, я любуюсь ими и внутренне наполняюсь счастьем за нее.

В них море заботы и любви, которое они проявляют так аккуратно друг другу. Даже если Он творит что-то из ряда вон выходящее, это не станет катастрофой, убившей их чувства. Несомненно, между ними могут быть какие-то неполадки, но когда они вместе на людях, об этом даже подумать не получается, насколько идеально они выглядят (когда я в компании рассказываю о косяках своих отношений, они смотрят на меня, а потом друг на друга с таким взглядом, мол "хорошо, что у нас не так"). И я впервые вижу Ее такой живой, радостной и целой.

Мне кажется, что я никогда не стану такой целой, как она рядом со своим любимым. Потому что как бы я не любила и меня не любили в ответ, рядом со своими "половинками" я буду выглядеть как что-то отдельное. Даже когда А. проводил со мной время в кругу своих друзей, я просто была на отшибе от всех, и от А. тоже. Он был с ними и не пытался включить меня в компанию, лишь изредка подходил для чего-то. Наверное, я просто из тех "самостоятельных и независимых женщин", которые лучше ладят с кошками, чем со своими половинками. Потому что мои "половинки" только делят меня на маленькие части. (И да, привет, я меланхолик-интроверт).

У меня в жизни нет примера хорошего брака. И я хочу создать что-то хорошее со своим молодым человеком. Без таких тупых проблем, как у всех вокруг. Нормальный человеческий брак (где вы семья и живете вместе, а не как отдельно существующие государства, когда в знак большой любви тебе просто присунут ночью, а все остальное время ты живешь со своим кризисом в своей стране, без помощи). Я искренне надеюсь, что моя любимая подруга и ее молодой человек будут именно тем примером "идеального брака" для меня. Аминь. И тьфe-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить! (П.С. надеюсь, что подвязка и букет на свадьбе правда вещие &hearts ;)

24.02.2016

Сначала я хотела написать этот пост под влиянием эмоций. Потом охладела. Потом было лень. А сейчас пишу ради того, чтобы выговориться.

Господи, всего каких-то несколько недель назад я убивалась по Человеку, буквально страдала от появившейся ситуации в моей жизни. Этот Человек и сейчас для меня дорог, как и все года ранее. Но прошлая картина и та, что сейчас, просто как две параллельные вселенные.

Я увидела полную противоположность фразам "я буду рядом в трудный момент", "я буду помогать", противоположность желанию провести вместе хотя бы час или два. Теперь, когда я зову Человека погулять или встретиться, то слышу лишь "я сейчас занят", "я работаю", "я ищу работу" и т.д. У меня стало складываться впечатление, что это всего лишь отмазки или он просто дурак. Потому нормальный человек не пойдет на работу, причем заранее галимую работу без трудовой книжки, где его 99% кинут (и кинули, насколько я поняла). И не будет в 4 утра возвращаться с нее домой, и там не будут начальники забирать телефон "поэтому не пиши мне некоторое время, чтобы начальник не читал". Я думаю, что я просто эгоистка, которая хочет внимания к себе, что я просто накручиваю себя. Я знаю, что ему нужна работа. Но, подождите-ка… он сидит просто так дома, а когда я предлагаю приехать самой, то срывается куда-то под предлогом важных дел. Что ж, надеюсь, это того стоит.

Раньше он звонил просто так всегда, писал и интересовался моей жизнью, в конце концов заботился как никто другой. И в один день все сломалось. Как подменили. Он ничего мне не рассказывает, не пишет при условии, что он всегда в онлайне, не интересуется моей жизнью. И когда я сама решаюсь делать первые шаги, то захлебываюсь в чувстве, как будто навязываюсь и ему просто трудно мне отказать. Он говорил, что просто у него много работы и он не может приезжать, что сейчас все сделает и будет свободен. Говорил это недели три назад, вот так длится "сейчас". Не хочу ебать ему мозг, навязываться, верить в его слова.

Возможно, я под влиянием своих накруток. Но даже попытки вывести его на нормальный разговор ничего не дали. Потом я решила не писать ему вообще. И тогда вообще ничего не увидела, кроме тупого онлайна. И я даже звонила ему.

У меня просто чувство, что это был план. Он прекрасно знал, что мне трудно даются раскрытия даже близким людям. Он говорил, что достанет ту Ташу, которую знал очень давно, которая была доброй и чувственной. И когда получил свое, то тактично слился. Мне трудно писать друзьям и даже близким "доброе утро" и подобные проявления нежности, а когда я стала с ним так обращаться, вместо своей холодной железности в общении, он игнорит меня. Блять.

Каждый раз, когда я начинаю раскрываться человеку, то получаю удар в сердце. Я не знаю, как себя вести сейчас. Потому что у него правда могут быть дела или проблемы, которые он не хочет делить или раскрывать (ибо я бы так же делала), или же он просто решил спустя столько лет отойти в сторону после всего, что сказал.

22.02.2016

Сегодня ездила к своему А. в госпиталь. Провели вместе день с самого утра. Когда к нему приехала, он лежал под капельницей. И при мне еще пролежал так часа три, а в общей сложности 6 часов неподвижно лежал. Делала ему массаж и просто болтали. Впервые меняла капельницу человеку. Ну и ухаживала во всех смыслах за ним, пока он не мог встать, сами понимаете.

Потом сходили с ним погуляли по территории госпиталя, поели. И уже под самый вечер я поехала домой. Только когда домой приехала, мы оба поняли, что провели день влюбленных вместе. А еще теперь там медсестры сплетничают о нас, потому что мы влюбленная парочка и нас заметили за смешным делом.

Кажется, мы уже столько всего перенесли вместе и видели друг друга во всех состояниях. И после такого остается и правда только жениться, потому что ничего страшнее, наверное, быть не может, чем есть сейчас. Хотя зарекаться лучше не стоит.

В общем, на той неделе мы злились друг на друга. Но, скорее всего, это было лишь потому, что мы давно не виделись и интернет убивает нас. А сейчас я люблю люблю люблю и не хочу покидать его даже на минутку. Просто нужно было перебеситься.

14.02.2016

Если вы не нагулялись, то зачем заводили ребенка.
Я могу понять, что любой паре хочется иногда отдохнуть, не потерять романтику, вспомнить молодость, расслабиться, провести время только двоем.

Но, почему-то, люди забывают, что у их родных тоже есть своя жизнь. Моя сестра, имея двух детей (двойняшки мальчики), никогда не сбагривала нам своих детей. При том, что мы живем в пяти минутах друг от друга. И даже если мы сами предлагаем ей помощь, она не всегда соглашается. И учитывая то, что муж ей вообще не помогает практически. Лишь сейчас, когда дети выросли, они стали отвозить их к родителям мужа по выходным, потому что надо сходить по магазинам за продуктами или вещами, а с игривыми детьми это не просто, они уже не усыпляются в колясках и вообще больше в колясках не катаются.

Стал родителем? Живи с этим. И не навешивай это на других. Помочь еще не значит делать все за них.

К слову, иногда моя сестра просто уже тряслать от того, что целыми днями сидит с детьми делает все по дому одна без помощи. Она сидела на успокоительных. И мы сами ей помогали, а она даже не думала повесить все на нас и свалить тусить просто так.

Это просто крик души. Лучше выговорюсь сюда, чем лишний раз испорчу настроение себе и людям.

Хотели сегодня встретиться с компанией, но Л. сидит с племяшкой. Оказалось, что парень моей подруги тоже сегодня в роли няни. И тут в общей беседе началось: " ах эта общая мужская доля нынче) ", "А девушки сидят дома, отдыхают, Таша вообще собралась целый день сериалы смотреть, а мы тут с детьми сидим", "о времена, о нравы) нашлись тут будущие мамы) папы круче) ", "-И что тут будущие мамы молчат)) -они просто понимают что с нами им не сравниться) ".

Стоило моей подруге сказать, что " у вас только сейчас практика с детьми идёт, а мы с Натали давно этот путь прошли) ", они начали угарать еще больше, выпендриваясь своим сидением с детьми и тонко намекая, что мы, девушки, в роли нянек хуже их. Мы с подругой просто промолчали на это, на что нам было сказано: " Придти сказать свое слово и уйти))) ) вот она вся женская суть) ой всееее".

Я бы сказала, что у них там за мужская суть, ага. Ну да, ведь девушки обязаны сидеть с детьми, а если парень посидел, то все, где-то мамонт вылупился, не иначе! Почему это все как должное мы должны принимать? Может, есть на свете этом нормальные мужики, которые помогают по хозяйству и с детьми, выполняют свои дела, и делают это просто так. А что вижу я вокруг? Пиздобольство. "Я куплю", "я приеду", "я сделаю", "я помогу с ремонтом", а в итоге тебя кидают ради какой-то херни, ты сама сверлом по бетону сверлишь стену и вешаешь стеллаж и фонарики, сама себе покупаешь цветы, и выговариваешь свои мысли на блог, ибо "не требуй слишком много" - ведь выслушать человека считается многим.

Как сказала мама моего А. "Мужики это мужики. Они другие. У них один речевой аппарат. Смирись."

Ах да, мужикам же нужно показывать, что они герои. Соблаговалил что-то сделать, и все, о герой и благодарите его. А если ты, девушка, каждый день приходишь часов в 9 вечера домой после работы или учебы (авось и все вместе), начинаешь убираться и готовить, а еще надо свои дела сделать, то это нормально.

А вчера, когда я ездила к А. в госпиталь, приехал еще и его папа. Мы сидели на широких креслах. Кресла два, нас трое. Я и А. сидели на одном кресел вдвоем. И мы заговорили про то, что А. не хочет завтрашний день, потому что начнется капельница. Значит, капельницу мы не хотим, а выздороветь хотим, ага. Как маленький. И в конце он выдает: "А она меня вообще не жалеет", говоря про меня. На что я отсела от него и ответила: "А ты меня жалеешь? Хоть когда-нибудь?" И вообще насрать было, что его папа рядом сидит. Он начал искать защиту у папы, но тот оказался нейтралитетом. И я сказала: "Меня вырастили как пацана, я не умею жалеть." За все три года, когда я нуждалась в А., он ни разу не пожалел меня и практически не поддерживал, а когда моя бабушка умирала, мы вообще чуть не расстались. Ах да, я опять на прошлое оглядываюсь, как же. Кстати, А. пожаловался своей маме на мое поведение тогда, и она поговорила со мной. В чем-то она была права, но она просто не знает всей ситуации. Она сказала, что у него сложная ситуация в жизни, он болен, и его надо понять. А меня понимать не надо? Разве А. и его ситуация не происходит в моей жизни? Как это вообще воспринимать, если твой близкий человек болен раком, ты не акцентируешь на этом внимание, а оказывается, что наоборот надо, но делать это так, что бы пациент наш был доволен, не ворчал. Что за пиздец.

Что происходит с мужиками? С каких пор мужикам нужны рядом сильные женщины? Что бы самим быть слабым и ничего не делать? Разве девушки не должны быть хрупкими и вызывающими к себе заботу? "Маленькие девочки" уже не таковы, увы. Если ты парень, и считаешь, что рядом с тобой маленькая девочка, то не обижай ее. Маленькие девочки все равно будут сильными внутри, априори. Но зачем нам показывать свою силу, если есть мужчина рядом? Зачем вообще мужчина рядом тогда, если "ты же сильная у меня".

Негодование.

13.02.2016

Один грязью польет, когда при этом считается мне близким человеком. Другие за спиной мутят встречи в компании, ничего мне не сообщив. Браво! Что я такого сделала им всем? Никого не трогаю вообще, а говна получаю. Спасибулички.

Я просто выбита, если честно. Сегодня с одногруппницами решили собраться вместе и потусить как-нибудь (и даже выпить). Сначала я обрадовалась, потому давно хотела так отдохнуть, мне даже сны снятся об этом. А потом я вспомнила, что я антисоциальный человек и мне сложно находиться в компаниях. Я рассказала об этом своему МЧ, и рассказала еще пару ситуаций за день этот. На что он сказал, что не против того, чтобы я потусила. А когда я начала изливать ему свои мысли и чувства, он просто вот так свалил. Ладно, ну у него голова болела и он устал, но все равно мне было неприятно. Почему я всегда пытаюсь сглаживать острые углы в общении и если плохо себя чувствую, то уйду корректней? Ладно. Написала ему, чтобы он правда шел спать и отдыхал, потому что переживаю за него. Ибо мне не безразлично его состояние.

А потом я написала то, что пришло в голову. И мы посрались. Я тупая идиотка, которая хочет внимания от своего МЧ. Не просто "ты красивая" и т.п., а просто быть выслушанной и увидеть хотя бы "ну да, такое бывает" или просто минимальную поддержку. А оказалось, что я слабая, вечно ною, что я зависимая от соц.сетей, что я забиваю мозг всякой фигней, что я не могу без своего телефона, что я неправильно живу, что ною о проблемах и не решаю их, что я постоянно плачу из-за ничего, что я акцентирую внимание на своих чувствах и так делать не надо и т.д. Короче говоря, я узнала о себе много нового. Спасибо.

Я просто не знаю. Я хотела выговориться близкому человеку. Попытаться это сделать, если он не хотел, чтобы я выговаривалась на блог. Я попыталась. Вот, что вышло. Если бы я не написала одно сообщение бездумно, этого бы не было. У меня бы просто остался осадок и не более, который я бы со временем забыла. А теперь я снова чувствую то ощущение, как когда он в самом начале отношений на пьянке начал выговаривать мне все, что его во мне не устраивает. Только теперь на трезвую голову. И я опять человек-косяк, которого просто терпят, оказывается. И который постоянно выводит близких людей. Ладно.

Я не сдержалась и несколько дней назад порезала себя. Потому что мне было очень плохо, я не смогла себя держать в этой склонности. И, господи, как мне стало легче после порезов. Как давно я это не ощущала. Я сломалась в тот день. Сейчас я просто на автономном режиме. Я учусь, делаю работы, пропускаю пары только неважные и если очень плохо себя чувствую, хожу в автошколу, получаю оценки хорошие в колледже, дома убираюсь и готовлю. Я делаю все, что я обязана делать. И если ты знаешь, что твоя девушка ебнутая на голову, просто пожалей ее или пригрей. Сделай так, чтобы с тобой она забыла о своих склонностях к боли и смерти. Пожалуйста.

Он хочет, чтобы я меньше акцентировала внимание на своих чувствах, перестала ныть, занималась своей жизнью. И говорит, что ему не нужна моя поддержка. А я больше ничего не могу ему дать. Если он хочет, чтобы его девушка была как камушек, то хорошо. Стать безчувственной, чопорной, стабильно эмоциональной? Ок.

Всем, блять, что-то надо. Но когда я хочу просто рассказать про свой день, это выливается в дерьмо.

08.02.2016