Ⓝ

#армия_пост_№36

Я очень соскучилась. Очередные выходные без дела я поняла, как мне не хватает моей почти семейной жизни с А. Как мы проводили вместе время. Даже если бы просто были рядом, нам было хорошо. Даже если он сидел играл в телефон, а я смотрела телек, нам было хорошо просто рядом.

Я готовила обеды и ужины. Утром мы вместе готовили завтрак иногда. Мы принимали вместе душ. Я не любила, когда ему нужно было уйти куда-то. Я хочу готовить для него что-то вкусное, ходить с ним гулять куда-то или просто по улице. Хочу чесать ему спинку перед сном, во время сна и в любое время просто потому, что ему это нравится. Хочу слушать, как он чем-то доволен или нет на работе.

Я всегда им гордилась. Он занимал первое место в московских и международных конкурсах, ездил участвовать в конкурсах за границу. В нашем колледже он был лучшим. Он обладает своей профессией лучше других. Он даже в играх с танками лучший среди своего окружения. И для меня он лучший. Мне всегда было и будет стыдно, что я не могу ему соответствовать, что не участвую в конкурсах, не стремлюсь стать лучшей. Я хочу быть лучше для него, чувствовать его гордость за меня, его поддержку и веру в меня. Но я не всегда это чувствую. А сама в себя я почти не верю. Мне кажется, что я живу в его тени. Когда он был рядом со мной, я распределяла свое время и успевала все свои дела. Потому что мне нужно было успеть заняться учебой, уделить время близким и любимому и сделать дела по дому. А сейчас я не могу заставить себя сделать что-то. Особенно в учебе.

Для меня он все еще служит. Даже если он в госпитале. Он все равно еще числится военным. Он сам попросил меня думать, что он еще служит, чтобы было проще воспринимать время его лечения. Я надеюсь, что химиотерапия поможет ему и мы снова будем вместе. Хочу снова засыпать с ним, беситься от него, слушать его ворчание, обнимать его в любое время, тискать его бороду. Он мне нужен.

07.02.2016

Мой молодой человек знал про мой блог и даже когда-то его читал. Но ушел, потому что сюда я выставляю только негативные части своей жизни. А делаю я это потому, что 1) лучше выливать негатив в свой блог, чем на близкого человека, 2) мне трудно делиться с людьми своими переживаниями, и 7 лет я делилась эмоциями с интернетом, 3) хорошие моменты и свое счастье я сюда не пишу, ибо боюсь сглаза, зависти и т.п., тем более, счастье лучше оставлять при себе, чтобы не убежало. Я так считаю.

Я никогда не выставляла своего молодого человека мудаком, и в любой ситуации я бы его защищала, как бы он не поступал. Я лишь описывала саму ситуацию и мои ощущения к ней. И если такая или иная ситуация имела место быть, я так и писала, потому что хотела выговориться. К тому же, я часто писала, что пишу пост в момент эмоций. А это значит, что позже я была уже более спокойной ко всему, потому что перебесилась/успокоилась/отпустила ситуацию и т.п. А легче мне становилось, если я выговорилась сюда. И не важно, об отношениях это или о моем здоровье.

Если ты, человек, который совершил сие действие, сказал(а), что читаешь меня довольно давно, то знала бы это все. И знал(а), что в моей жизни и так мало сладкого, а тем более, у меня обострились все физические и психические заболевания, плюс проблемы практически со всем. И ты ты решил(а) сделать еще хуже или что? Я привыкла, что на этом сайте все друг другу помогают всегда. И у меня никогда не возникало желания сделать человеку хуже. На этом сайте чуть ли не треть людей с жизнью по-хлеще моей. Наркоманы, криминальщики, шлюхи и т.п. И что теперь? Заявлять в полицию на них?

Зачем вообще вмешиваться в жизнь человека, если ты знаешь его только по блогу? Не нравится личность, жизнь человека? Отпишись от него. Если тебя дико бомбит по нему, это все равно не повод вмешиваться.

И да, забыла сказать)
Твоим сообщением, человек, ты ровно ничего не изменил. Мои отношения с молодым человеком не стали хуже, и любить он меня меньше не стал) Не знаю, чего ты добивался. Ах да, если ты воспринимаешь мой ранее написанный текст (посты) как факт измены или чего-то супер интимно-плохого, то это твои проблемы, ибо ничего такого я даже не подразумевала и очень часто упоминала о банальной моральной и душевной привязанности к человеку, с которым выросла. И писала я о нем еще несколько лет назад. Ибо он, повторюсь, часть моей семьи, а наши семьи общаются уже в третьем поколении. И относиться очень душевно к этому человеку мне никто не запрещал. Вот так-то. А если у вас чешется одно место, это не значит, что оно чешется у других.

Моя публикационная жизнь здесь не закончилась. Я не покину этот блог, ибо он со мной 7 лет и мой молодой человек не запретил мне сюда выкладывать посты. Я просто прекращу выкладывать свои эмоции и личные переживания, ибо они перенесутся в другую альтернативу. И, возможно, на бумажный носитель, который я забросила 3 года назад. Я, как редактор, просто не могу не писать что-то, ибо от этого мой мозг и личность просто духовно отмирают.

Такие дела, ребятки.

Утром я вышла на улицу и почувствовала запах весны. Это было так чудесно. Это чувство не отпускало меня весь день. Я люблю весну и ненавижу по многим причинам.

Ближе к весне всегда обостряются мои психические заболевания. Я начинаю сходить с ума и прихожу в себя только к лету. Это самый тяжелый период в моей жизни каждый год. В марте у меня фактически второй день рождения. Весной мои шрамы болят сильнее, чувствую себя хуже, закрываюсь в себе. И одновременно хочу переродиться, быть счастливой, улыбаться. Но не могу.

Люди, которые решают стать моими близкими, всегда страдают рядом со мной. Неосознанно и не винят меня в этом. Они начинают страдать от всего. Даже от чувств ко мне. Кажется, это судьба всех кицуне. Мы не можем подпускать к себе людей слишком близко, потому что их любовь к нам истощает их и убивает изнутри. И об этом знают только лисы.

Но хорошо ли нам от этого? Держать человека на расстоянии и не раскрываться ему хоть много лет, а потом не выдержать, подпустить к себе на миллиметр и почувствовать эту тонну боли, его боли, от чего сам начинаешь ломаться. Ты чувствуешь себя вполне хорошо, обладая знаниями о своих косяках и проблемах, тайнах и моральных уродствах, ты сам о них всегда думаешь, но тебе от этого не так уж и плохо. Но когда другой человек задевает их, тебе становится хреново.

А самое ужасное… быть виноватой в том, что человек любит тебя множество лет, хочет быть с тобой рядом. И ты понимаешь, что с ним у тебя может получиться нормальная человеческая жизнь, дети, семья. Но ты не позволишь этому случиться. Хочешь, но не можешь.

Ты просто отталкиваешь людей от себя. Всю жизнь. И они, глупые, от этого сильнее к тебе летят и обжигаются. Ты выберешь того человека, с которым ты будешь страдать, с которым у тебя не будет ничего нормального никогда, потому что ты привыкла так жить. И тебе так лучше.

30.01.2016

Важно

#армия_пост_№34

Вчера я плакала на его плече, когда спросила про детей. В тот день, когда мы очередной раз чуть не расстались, когда он не слышал мои сообщения, я поняла, что не могу устраивать его вечно. "Даа, с тобой так не поболтаешь, "- сказал он, от чего мне тогда стало еще обидней. Зачем держать отношения, если вам не о чем говорить? Мы всегда о чем-то говорим, но о чем, я не знаю.

Ему просто будет скучно со мной. Этого я и боюсь. Но он пытался убедить меня, что ему со мной очень интересно и весело, что все наши моменты не заменит ничто. И якобы когда он с друзьями, он радостный снаружи, а рядом со мной он радостный в душе. В конце он сказал, что когда ему станет скучно со мной, то мы заведем ребенка. От этого мне стало вообще унизительно обидно.

Вчера я спросила его, хочет ли он от меня ребенка. Не просто от скуки когда-то там, а именно видеть меня матерью его детей. Он сказал, что на самом деле очень хочет. Если честно, мы думали попробовать завести ребенка до химиотерапии, но поняли, что сейчас, извиняюсь, сперма не очень хорошая из-за рака и лучше потом. Мы пытались завести ребенка. Сегодня он разговаривал с врачом по поводу возможности иметь детей после терапии, и шансы 50/50. Его сестра предложила заморозить сперму, но врач идею не поддержал.

А. сказал, что он правда хочет иметь со мной детей. И пока он все это рассказывал по телефону, я сидела и тихо плакала, чтобы он не услышал. Я понимаю, что меня ждет, что нас ждет. Годы в ожидании, когда он сначала выздоровеет, будет проверяться каждый период времени (не появится ли рак снова), попытки завести ребенка, если будет все хорошо с анализами. Если учитывать особенности моего организма, то это будет еще сложнее. Чем больше мне будет лет, тем сложнее будет забеременеть. А если забеременею позже 25, то беременность и роды будут сложными, а какой ребенок будет - вообще не известно. На самом деле, в медицине, девушки после 25 лет считаются старородящими и чем позже будет беременность, тем больше осложнений может получить ребенок и сама мать. Это все страхи, но процент такого факта в реальности преобладает. Чего уж там, моя сестра тому доказательство.

Я не думала, что такое случится со мной, с нами. Он сказал, что раньше его это не цепляло. И я знала, как он относится к детям. Но сейчас его это очень волнует. Несколько месяцев назад я хотела свадьбу и ребенка. Смотрела свадебные платья, а сестру попросила не продавать кроватку. А потом все пошло по пизде. Он и я прекрасно знаем, что я могу уйти, завести семью, быть любимой и родить сразу ребенка от другого, но я буду с А.

У моего ребенка в любом случае будут карие глаза, я знаю.

11.01.2016

#армия_пост_№33

Мои праздники кончились. Все эти дни я провела рядом с любимым А. Лишь на пару дней я уезжала на дачу к родителям, а потом вернулась и жила почти неделю дома одна.

Я приезжала к нему рано и уезжала очень поздно. Пока я была с ним рядом, мы любили друг друга, но когда я выходила за порог госпиталя, я понимала, что я одна. Я приходила домой, и меня никто не встречал. Мне одновременно хотелось и не хотелось, чтобы меня кто-то ждал. Но я возвращалась так поздно, что у меня не было времени думать об этом, как и сил.

На этой неделе А. должны перевести в Химки в реабилитационный центр, потому что в госпитале он занимает место. Его будут привозить в госпиталь на пару дней, где будут делать химиотерапию через капельницу, а потом обратно увозить в Химки на пару недель для восстановления.

За все эти дни мы вроде как смирились и привыкли к этому всему. На этой неделе к нему приезжали его лучшие друзья. Он с утра не отвечал мне на сообщения, хотя обычно ходит сразу с двумя телефонами. Я обиделась, не хотела ехать, но была уже на половине пути к нему. Женщины. Когда я пришла в госпиталь, он мне обрадовался, и вообще в принципе был счастлив и весел в кругу друзей. А мне было обидно. Рядом со мной он вечно в телефоне, а когда был с ними, то не слышал более 30 сообщений. Я привезла подарок его маме, который сама красиво упаковала. Хотела только отдать подарок и поехать домой, ибо не видела смысла находиться в госпитале.

А. извинялся и останавливал меня. От этого мне становилось еще хуже, ибо я портила ему настроение своим поведением, но остановиться не могла. Мы уже практически расстались, до чего дошел наш разговор. Я поняла, что не могу быть такой интересной для него, как его друзья. Потом пришли его родители и мне пришлось играть роль хорошей и радостной девушки. Момент замялся.

Вчера я плакала на его плече от непонятности в самой себе.

11.01.2016

Есть вероятность, что ему сделают серьезную операцию по удалению опухоли вместе с ампутацией. А может выйти так, что все обойдется, и его отправят обратно во Владивосток дослужить. Но если ему будут делать операцию, то его комиссуют.

Да, я рада, что увижу его. Но не такой ценой.

20.12.2015

#армия_пост_№31

В пятницу мне позвонил А.
Он начал говорить по поводу перелета, и сказал, что его встретят мама и папа на машине. Я спросила: "А я?" На что он ответил, что мне там делать нечего. Видите ли мне мне не будет места в машине, а также его мама будет в истерике, плюс будут разговоры, которые мне слышать не надо (про операцию и его диагноз). Хотя я не понимаю, почему не имею права слышать все эти разговоры, если это касается нашей с ним будущей жизни и возможности иметь детей. Естественно, я огорчилась. Нервы дали сбой, у меня просто текли слезы. Окончательно он меня выбесил, когда спросил, сколько мне еще зачетов осталось. Я писала ему об этом множество раз, а он спрашивает так, как будто даже не читает, что я пишу. Я сказала, что ему как будто вообще побоку, что я говорю ему и что чувствую. Его волнует все вокруг, но не то, как я реагирую на его проблемы. Как будто я монолитная стена и все выдержу.

Он решил, что я в плохом настроении и говорить со мной не стоит, лучше переписываться. Я начала писать ему все, что думаю обо всей ситуации. Он писал, что переживает за маму (ведь она лежала в больнице с нервным срывом, проблемами с психикой из-за работы), за папу, сестру и т.д. На что я сказала, мол почему он забывает о моих проблемах с психикой? В итоге я оказалось во всем виноватой, он накричал на меня. И мне пришлось извиняться за то, чего нет. Просто извиняться и выглаживать ситуацию. Мол, да милый, прости, мы просто вспылили, мне тоже бывает страшно, мне тоже не легко справляться со всем этим, я всегда выслушаю тебя, но не могу гарантировать свою реакцию на услышанное, я просто хочу быть рядом в трудный момент… И все в таком духе. Я так рыдала на паре, меня просто ломало внутри от всех его обвинений, о того, что я не увижу его, что я лишняя там… Я устала. Устала выруливать его психозы и быть стойкой там, где я хочу почувствовать утешение.

Я так хотела согласиться быть его невестой, жить вместе. А теперь понимаю, что не могу. Просто не могу сделать это. Всегда, когда у него не будет настроения или будут проблемы, мы не сможем их решить вместе, потому что он захочет побыть один, или психанет, или отвергнет меня в очередной раз, или выставит меня виноватой в том, чего я не делала.

Отношения - это полная хуйня. Вот и все.

В субботу я заехала после экзамена к его родителям домой, просто так, попить чай и поболтать. Его мама была вполне спокойной после части новостей, она была к этому готова. И узнала, что это я заставила пойти А. ко врачу тогда. Когда пришел домой его папа, они начали говорить про то, как поедут встречать А. в аэропорт в воскресенье. Он начал говорить, мол придется потесниться в машине, чтобы всех уместить. На что я сказала, что не еду, потому что А. мне запретил ехать. Дядя Сережа сказал: "Что? Запретил? Я ему запрещу, выскажу завтра." Я решила, что правда лучше не ехать в аэропорт.

Я надеюсь, он позвонит мне, когда прилетит, и я смогу навестить его в госпитале. Во всем остальном я просто ничего не знаю и не собираюсь планировать.

20.12.2015