Ⓝ

У меня было смешанное настроение. Одновременно говно внутри и радость. Сначала о говне. Когда на часах было около часа ночи, уже наступло 8 марта, мой близкий человек Л. поздаравил меня с праздником. Но сделал это так особенно, что теперь я не хочу с ним говорить вообще. Он назвал меня Настей. Ну, думаю, Т9 (мол, первая буква в имени у нас похожа), или авки одного цвета и т.п. Но нет, он начал извиняться и сказал, что копировал текст и забыл исправить имя (потому что перед этим поздравлял сестру своего друга). То есть, ему настолько насрать было, что он просто скопировал все, и настолько наотъебись меня поздравлял, что даже не удосужился перечитать сообщение перед отправкой. И как он оправдался? Сказал, что пьет и не заметил. Ладно бы он ошибся и поздравил нормально меня, так он еще это наговорил, испортив просто все. Лучше бы вообще не поздравлял. И этот человек мне говорил, что я достойна ухаживаний, а сам даже поздравить нормально не может. Ведет себя последнее время по отношению ко мне как мудак. Ладно бы это был левый человек, но он часть моей семьи. Просто взял и довел до слез меня вчера вот этой ситуацией. Я спросила его, мол "я что, левая телка для тебя?", он отнекиваться давай сразу. Господи, как это мерзко. Я ему письма писала, душу вкладывала, на 23 февраля в открытку писала самое оригинальное поздравление, а он вот так. И моя мама его еще к нам домой зовет. Что я ему сделала, что он уже несколько месяцев ведет себя, как хуйло последнее? Рассказала это подруге общей и скинула переписку, она сказала, что он ей отправил то же самое, только имя не путал (видимо, тогда был еще не так пьян). Неужели можно быть таким моральным уродом и дураком, чтобы не подумать, что мы можем с подругой показать друг другу переписки?

Теперь про счастье. Всегда думала, что "подарим бесплатно за репост" в отношении ко всему - развод. Но ради прикола и в большой надежде сделала репост записи, где дарили на 8 марта букет тюльпанов бесплатно (5шт). И рандомная прога этой группы выбрала меня! И мою одногруппницу. Так что, сегодня утром, я поехала и забрала два букета тюльпашек! Причем вместо 5шт мне дали 11, я выбрала сама цвет. А для одногруппницы мне дали 7 шт. Но, знаете, у нее парень делает ей подарки и цветы дарит тоже, поэтому я решила… зажать ее букет.

Забрала прекрасные букеты и поехала к моему А., с которым провела замечательный день вместе. Когда мы прощались, у меня было внутри очень странное чувство. Чувство страха. Как будто что-то не так.

Все мои частички вновь срослись, пока я ездила к нему. Я начала приходить в себя. И тут снова в эту бездну. Господи, пусть все будет хорошо.

08.03.2016

Сегодня снова ездила к моему А.
Этот день был определенно лучше вчерашнего. Снова привезла ему мяса, но уже в другом виде. "Я вот сказал, что не хочу мяса, а ты все равно привезла. Но я так рад! И понял, что правда хотел мяса. Ты всегда знаешь, что я хочу, потому что знаешь меня." Одним словом, любовь в мелочах.

Провела с ним день с самого утра, часам к четырем планировала уехать, потому что должны были приехать его мама и сестра, а я думала, что Л. все-таки соблаговалит со мной встретиться. Но осталась у А. до самого вчера. Утром, кстати, по пути в госпиталь купила тюльпанчиков маме А. Сказала, чтобы он ей подарил от нас двоих, когда она придет. Делаю из него человека ха-ха.

Не знаю, что со мной происходит. Потому что вчера А. был для меня далек и все его теплые искренние слова для меня ничего не значили, а сегодня все наоборот. Поняла, что ревную его к тому, что он ест еду своей мамы и сестры. Это настолько глупо с моей стороны, и я не знаю, что происходит с телкой внутри меня. Но, когда мы сидели и обсуждали рацион А., она сказала, что привезет ему приготовленную ею пиццу, а у меня в голове: "Нет! Это я ему пиццу сама готовлю и привожу!", она: "Ой, я тебе мяса приготовлю и привезу", а у меня в голове: "Нет! Только я кормлю его мясом!" И меня прям выворачивало от этой ревности. В добавок, она говорит: "Таша, а ты говядину как готовишь? Просто обжариваешь? Она же жесткая получается". Я не знаю, какое она там место в говядине жарит, что оно жестким становится, но у меня оно нормально готовится (и дяде Сереже понравилось мое мясо). Видите ли у нее говядина мягкая, только если ее тушить, лол. (Да, это еще один признак ревности). Просто для меня А. становится моей территорией, а любая приготовленная ему еда (кроме еды от моей мамы и еды в столовой) - измена. И если он ест то, что приготовили ему другие женщины, даже родные женщины, для меня факт измены. Господи, какая у меня низкая самооценка и странная психика, что я так решила?!

Уже вечером мы с А. проводили его маму с сестрой до выхода, а сами остались болтать на улице, потому что половину дня А. был под капельницей, а другую половину уделял внимание только маме и сестре. Заговорили о переезде. И это меня выбило. Мне до ужаса не нравится его кухня, я бы сделала там ремонт. А ему не нравится моя квартира. Но у моего жилья идеальное расположение, потому что рядом три метро (Тимирязевская, Дмитровская, Динамо), два направления электричек (даже три, если учитывать Савеловский вокзал), трамваи в сторону Войсковской, и многое другое в транспорте, что можно доехать от дома в любую точку без проблем. А еще рядом через дорогу огромный Тимирязевский лес (но у А. через дорогу тоже лес у дома). У меня есть место, где можно погулять и поплавать, довольно тихий район. Хорошая инфраструктура. И я люблю свою квартиру, но дико хочу сделать в ней ремонт, что ее во много раз сделает лучше. В добавок, мои родители собираются жить на даче, когда построят большой дом. И пока мой кот жив, никуда я съезжать не собираюсь, потому что без меня он загнется. Да и уход за квартирой держится на мне. И отдавать эту квартиру я никому не хочу. А еще от моего дома можно ехать до работы 15-20 минут, вместо часа, грубо говоря.

Аргументом моего А. было то, что его друзья рядом с домом, рядом есть его любимый лес, вроде как две станции метро (Алтуфьево-Медведково). И что у него трехкомнатная квартира. А его родители тоже хотят съехать на дачу. Без своего кота он тоже не сможет. И за его большую квартиру плата минимальная.
Поняла, что будем до старости лет жить отдельно, потому что съезжать со своей квартиры никто не желает. Но А, сказал, что подумает и рассмотрит жилье у меня, потому что его мнение со временем меняется. На самом деле, когда все проблемы со здоровьем и документами закончатся, мы оба будем работать. Соответственно, видеться можно будет только после работы, а сил на это может и не быть. И вот ты, уставший, едешь с работы, а тебе еще встретиться надо с человеком. Проблематично, неудобно, лень. А когда вы живете вместе, ты точно знаешь, что приедете вы домой после работы, и дома у тебя будет родная сиська под рукой, и не надо ехать за этой сиськой куда-то, грубо говоря. Это удобно.

А. признался, что раньше боялся влюбиться в меня, привыкнуть, видеться слишком часто и угаснуть в чувствах ко мне. Но сейчас все иначе. Я это и так знала, но теперь он сказал об этом открыто. (И он признал свой косяк за то, что кинул меня, когда у меня умирала бабушка). Короче говоря, мы ни к чему не пришли, но поняли, что друг без друга не можем. В прочем, как обычно.

И я правда хочу жить с ним. Как бы он меня не бесил, не вел себя дибильно. Он мой. И если я столько всего пережила с ним, то это не может быть просто так.

П.С. когда шла на территории военного госпиталя сегодня (на каблуках, в пальто и платье, которого не было видно под пальто), на мои ноги уставился грустный парень в форме, после чего его улыбка начала расплываться на все лицо. Он даже не поднял глаза выше, просто сиял счастливой улыбкой, пялясь на мои ножки. Приятно. А когда ходила по госпиталю вызывать медсестру, то все дедули и дяди останавливались. Медсестра сказала А., что я сверкаю своими ляжками и заставляю сотрясаться прах дедуль, лежащих здесь. К - комплимент!

06.03.2016

Когда приехала сегодня к А., то не было особого настроения. Конечно, это было больше потому, что серую ветку метро решили перекопать, а я живу на ней как раз.

Мне не хотелось смотреть на А., держать его за руку, пока он лежал с капельницей. Между нами был его папа, поэтому мне не приходилось особо напрягаться. Но дядя Сережа заметил, что я очень уставшая и мыслями нахожусь явно не тут, выгляжу очень загруженной чем-то. Я подарила подарочек А. за 23 февраля и пошутила, что это за 8 марта. Он посмеялся. Всю ту неделю он ныл, что хочет мяса, а когда я его спросила, что ему приготовить из мяса, он отказался от него вообще. Как беременная девушка, ей-богу. Но я все равно приготовила мяса, просто пожаренные куски, и привезла ему с овощным салатом. Слупил за обе щеки, что приятно. И был очень рад и подарку, и мясу.

Когда ехала к нему, то до последнего надеялась, что он попросит своего папу купить мне цветочков, потому что после разговора про ухаживания он написан: "о! я вспомнил, что хотел попросить папу" и добавил загадочный смайлик. Но нет. Его папа сидел жаловался, что на работе у них всего две женщины, а начальник им ничего не подарил и не отпустил раньше вчера в честь праздника. Поэтому мужики с их работы скинулись, накрыли стол и подарили женщинам цветов, очень этим удивив. Сижу я, значит, слушаю это… а кто я? Не девушка? Ладно.

Когда его папа ушел, А. уже прокапался и мы пошли прогуляться по территории. Обстановка между нами стала лучше, но я все равно толком ничего не ощущала к нему. Наверное, так сказалось на мне наше с ним общение в сети, когда он просто прочитывал мои сообщения, игнорил, банально не желал спокойной ночи и т.д. У меня сложилось впечатление, что мы чужие стали, отдалились и ко мне интереса уже нет. И только под самый конец дня вроде стало что-то меняться внутри у меня, оттаяла. Умом понимаю, что это родной человек, но после всех этих доводилок и ссор все желание отвечать взаимностью пропадает. Даже учитывая то, что в жизни мы общаемся совершенно иначе, чем в инете. Хотя раньше все было не так, мы везде нормально общались.

Как итог: интернет - зло. Каждый раз не хочу уходить от него домой. Готова задерживаться у него до последнего, лишь бы побыть вместе чуть дольше, даже с плохим состоянием или настроением. Мне просто хочется быть рядом. Господи, пусть химия поможет, он вернется на гражданку, мы снова будем жить вместе и не ебать мозги друг другу в инете.

Когда сидели с А., он сказал: "Ну, неужели все так плохо у нас было? Было ведь что-то хорошее." И пришли к выводу, что хорошее было, только когда вместе летом жили, за месяц до его службы.

06.03.2016

Я же телка. Я не могу быть права. Я вечно ною. Пишу в бложик. Считаю, что все мужики козлы. Считаю себя супер-достойной. Хочу подарки и море цветов. Ах да, я еще тупая.