keep calm and BITCH

приближается Пасха. написать вк в статусе "я агностик"? или удалить страницу в этот день? или на "Христос воскрес!" отвечать "не отрицаю, но и не подтверждаю"?

я заебалась ждать. всю жизнь чего-то жду. я не хочу ждать этих изменений, я хочу, чтобы они происходили. но нихера не происходит. уже в печенках сидит это ожидание. ничего не хочу.

Вы знаете, вчера такая мысль посетила меня - я завидую его бывшей. Завидую, потому что она проводила с ним больше времени, чем я. Она могла проводить с ним больше времени, чем могу я. А я… а мне остается ненавидеть расстояние и каждый вечер лить слезы от безысходности. Я так хочу быть рядом с тобой, если бы ты только знал.

во мне, как и в любой телке, должно было когда-то проснуться мозгоебство. и та-дааа - оно проснулось в 22. я ебу жестко мозг своему Вове, я понимаю это очень хорошо, но не могу себя держать в руках. и дело не в том, что расстояние заставляет меня ему не доверять, нет. мне хреново одной тут без него, я не хочу проводить время ни с кем, кроме него, хочу проводить каждую минуту с ним, но не получается нихрена. мы не видимся уже 3 сраных недели, и никто не знает, когда это закончится. он обещал меня забрать к себе, но, во-первых, обещать может любой, во-вторых, даже если и заберет, на что я очень надеюсь и верю в его слова, нужно время. он просил меня подождать, так и говорил. но он не учел того, что моя психика очень слабая, любая невзгода рушит все кирпичики моего спокойствия, и приходится выстраивать все заново. а если ситуация такая, как сейчас, то строить спокойстиве у меня не получается. я нервная и тревожная, да. но я нашла выход - буду пить успокоительные, может, найду какие-то легкие транквилизаторы. Вове постараюсь не говорить, потому что это ему не нужно знать. зато ему будет легче думать, что я не парюсь так сильно, не ебу ему мозг, да и мне будет спокойней. по крайней мере, не буду ходить с комом в горле постоянно и не буду думать, как бы не заплакать на людях.

чувак потерялся по дороге в гостинницу. а я тут сижу волнуюсь. с 7 часов нет нигде его. будь проклят твой футбол и "нива" твоя вместе с ним!

и еще. Вова подписал контракт и остается в Тернополе. забери меня отсюда, ты же обещал. я прошу тебя, я не выдержу тут без тебя…

паническая атака. неужто снова? привет, давно не виделись. как же сука блять страшно мне. что мне с собой сделать, чтобы это прекратилось?

сколько ж можно уже ждать. ты же футболист, а не дальнобойщик. 4 недели уже жду, не считая те несчастные 40 часов, когда я ездила к тебе. когда это закончится, ну когда, девочки(((

мне так плохо без Вовы здесь самой, я совсем одна. только что пришла мысль о том, чтоб выпить успокоительного и запить из пивом. мысль глупая, не знаю, откуда она взялась. просто действительно плохо, даже не так - херово до невозможности. да и успокоительных с лета у меня нет никаких, потому что страх сесть на них снова больше, чем желание это сделать. ой, снова у меня все смешалось - люди, кони. скучаю, короче, по Вове пиздецки.

решила я бросить курить. к слову, курила уже 7 лет как. поняла, что самостоятельно это сделать не могу. поэтому Вова взял у своего брата видео с гипнозом, с помощью которого брат его бросил курить. вчера я посмотрела его. вроде как должно же было помочь. я не понимаю свое состояние - я хочу курить, но понимаю, что не надо и что не буду. может, это оно? если так, то я очень рада. если нет, то пошла на хер эта психология.

докатилась. уже два дня подряд по вечерам плачу Вове в трубку. потому что скучаю, потому что плохо без него. может быть, это глупо, и не стоит так делать, но у меня вообще не получается сдерживать это. мы шутим, обсуждаем что-то, потом он или я скажем, что скучаем, и все, слезы рекой текут и текут. дура, наверное, зато нужна.

у кого-то намечается любоооовь)

я не хочу возвращаться домой. я каждый день ссорюсь со своей матерью, словно мне 15 лет. она меня не понимает, и это действительно так. сидит дома, готовит есть, ей скучно. я прихожу домой в 8 вечера, и она хочет, чтоб я была в заебись настроении. а я еле ноги волочу. после всего она еще и считает, что она права. ну да, я ж соплячка, мне 22, куда мне до ее жизненного опыта.

Господи, если ты есть, сделай так, чтоб я переехала отсюда хотя бы до конца лета. уже сил никаких нет.

я устала, Господи, я устала. ждать невыносимо. сильнее сильного хочу к нему. на пределе нервы, на глазах слезы. сколько еще?