все кого мы любим умрут...

не могу сосредоточится. голова забита совсем другим.что делать?как быть?что говорить?а может вообще не говорить?как на долго это?почему так?почему он не говорит?неужели настолько все печально?неужели можно быть настолько эгоитичным и равнодушным чтоб вот так вот?и почему мысли возвращают назад?в его теплые уютные обьятья.и готова простить все на свете.и уже вроде не обидно. и знаешь что сказать. и хочешь говорить. но не стоит ведь? ты же себе слово дала еще пол сутки не прошло.и мысли, мысли…одни мысли в которых только он.и каждый раз накрывает. что не знаешь уже плакать или смеятся.и хочется чтоб глаза уже высохли.но боишься что когда все закончится - прекратится - то ничего не останется. а это страшнее всего.

сто лет чая не пила) а все из-за лени ибо кинуть ложку кофе в чашку и залить кипятком легче чем ждать пока заварится чай)

ненавижу его.но хочу ужасно.даже сказать ему об этом не могу.может за это и ненавижу.вот она ваша гордость.принципиальность и тд.и кому оно надо?если я не могу сказать человеку который нравится мне что я его хочу до дрожи.как подумаю аж мурашки по коже.пальцем по татуировочкам легонько, за шею кусаешь.а потом язык в рот.и сладко и нежно.только бы время могло останавливатся в такие моменты.

самое обидное из всей этой ситуации что я полная дура. ты же всем своим еством показываешь как тебе плевать.и думаешь наверное что я бегаю за тобой.даже не знаю бесит тебя это или наоборот льстит.и да, пускай я бегаю.мне плевать.дело не в том что у меня нет госдости.о какой гордости речь если дело касается дорогого человека?дело скорее в эгоизме.моем и твоем.но я то за свой больше переживаю.я знаю каково это без тебя.я переживала это увы не раз.да, с каждым разом все менее больно было.но поверь, со временем лучше не становилось.всех сравнивать с тобой и не находить никого лучше, как дальше жить?да и твое место не займет никто.я решительно настроена.почему со мной вечно происходит то чего я больше всего боюсь?лучше бы ты кинул меня тогда, когда я только вернулась, меньше бы болело сейчас, меньше бы надежд на тебя возлагала, меньше бы разочарований в моей жизни было.сейчас ничего не исправить.

03.05.2014

Ой вчера столько всего произошло. Со столькими людими переобщались. Кошмар просто хд прям все местные пьяницы не могли пройти мимо нас. С одними вообще почти 2 часа стояли беседовали около ларька. Весело было, че.

в моих снах снова Москва.и я не рада. совсем. один и тот же сон снится. то есть суть одна и та же. а сны разные. но каждый раз телефон. и каждый раз облом. я понимаю что это ничего не значит.это просто мои страхи. это все психология, подсознание и тд.но это забивает мой мозг еще больше и это парит.я переживаю.

Я запуталась и боюсь выглядеть дурой в его глазах. Не милой дурочкой, а именно полной дурой. Наверное нужно время. Мне оно нужно. Потому сейчас все плохо. Очень плохо. Все равно обращает ли он на это внимание, это замечаю я. Я устала от самой себя, от своих переживаний, от всего этого. От скучаний своих. От своей безпомощьности.

Если мне на парах было чем заняться и было интересно это бы многое решило. Вот сегодня например был довольно загруженный день. И универ, и в админимтрацию, и в банк. Потом дома дела и все такое. Вот после универа даже подумать о нем не было винмени. И это радует. Мне нужно чем-то заниматься. Он прав у меня много свободного времени. В отличии от него. Но я скучаю. Хочу чтоб он рядом был.

Это дурацкие ощущение будто бы - все. И волнуешься. И прям тошнит. И плакать хочется. В метро ни с того ни с сего глаза полные воды и стараешься не моргать чтоб она куда-то исчезла. И больно так. От всего. Не режит, не колит, не печет. А вот так давит - сильно так - что не вдохнешь. И как-то привыкать надо. Осваивается. Но даже солнышко не греет. И пальцы леденеют.

Дайте мені отрути Я запізнилась надто Хтось замість мене буде Руки його тримати, Пестити, обіймати, Я так хотіла, люди, просто поруч бути! Скоро буду поруч! Скоро буду поруч!

— ты к нему еще хоть что-то кроме расдражения, обиды и злости чувствуешь?

а я вот задумалась.а я вот и не знаю. конечно вспоминая эти милости…они у меня только теплые, позитивные любящие чувства вызывают.на данную секунду какого-то восхищния он у меня не вызывает.действительно только обыду и расдражение.а еще ревность.такую прям что начинает ненавидеть себя, его и все вокруг.это отравляет все хорошее.конечно я не так много значу для него как он говорил, не так важна ибо есть важнее.да и вообще нам с ним не по пути.у нас разные цели.так страшно это осознать.и поверить в это.я не хочу чтоб все заканчивалось и не начавшись толком.

главное же чтоб все получилось. в любом случае хуже никому не будет. все к лучшему.

Скачала себе шар судьбы) надо удалить - врёт.

а я теперь есть вот тут :)

и всех вас приглашаю)))

Ненавижу когда люди тупят в метро. вот например на станции "Майдан незалежності" переход: для того чтоб перейти на "Крещатик" надо пройти в конец зала и подняться по эскалатору, а с Крещатика пешая лестница которая выводит в средину зала. но глупые людишки не понимают надписей "вход воспрещен" и "переход на станцию Крещатик" со стрелочкой направо, и все равно прутся на лестницу, хотя тот переход дольше и пешком идти, да еще и против огромного потока людей. люди!читайте вывески!они не для красоты висят.а если что-то неясно, лучше спросите. за спрос не дают в нос. хотя лучше вывески, именно благодаря им я и не терялась в московском метро