все кого мы любим умрут...

этот неловкий момент когда на паре с потоком кто-то обращается к тебе по имени а ты в недоумении смотришь типа а?что?это ты мне?откуда ты меня знаешь?

только что с таким высоким парнем ехала рядом в метро. я была ниже его плеча Оо сразу почувствовала себя крохотной и беззащитной хд а еще он был рыжий, а борода была еще рыжее))

пиздец блин променяла кофе из улитки на какую то хуйню. какой то кипяток с привкусом галимого кофе.фу. аж пить не хочется

Я мастер накручивать себя. без этого было бы легче жить. но не могу по другому. эх. да если бы поводов не было, а так.. вечно одно и тоже. уж и не знаю что говорить. неужели сложно меня понять.

вспомнилось..когда-то, когда мне лет 12 было, моя подруга была влюбленна в парня, но у него была девушка, он жил недалеко от нас, и я нравилась его младшему брату (который кстати был на 4 года младше меня хд). в общем суть в том, что я путем небольших махинаций у малого стрельнула номер брата.и почему то подруга побоялась говорить с ним и как-то так вышло что я начала общаться с этим Вовой.но я ему такой лапши на уши вешала..аж стыдно.хд он на 6 лет сташре меня и живет буквально в соседнем дворе, поэтому и рассказывала, что меня зовут Оля, что мне 17, учусь в универе, живу на Борщаговке(район почти в другом конце города) чтоб он не догадался что это кто-то из нас.и тогда плела ему еще что у меня есть парень, но он в Москве живет.но ему то все равно было по сути он сам был с девушкой, поэтому мы общались с ним нормально и такое общение продолжалось в течении года, мне самой уже этот Вова нравится начал хд кстати он единственный парень который продолжает нравится мне внешне до сих пор из всех тех кто мне вообще нравился.и девушка его ревновала ко мне, даже звонила, а ему тупо пофиг было, все равно созванивались(вот мудаки все мужики). запомнилось очень когда спросила у него мол ты любишь ее, а он ответил "ннуу, я не буду тебе отвечать, а то вдруг мы с тобой поженимся, а ты мне потом припоминать будешь что я сказал что люблю другую девушку") думаю, да, чувак предусмотрительный). короче веду все к тому что пере тем как что-то говорить нужно 250 раз подумать! ибо накаркала. как раз в 17 и познакомилась с парнем из Москвы в которого втрескалась..мучаюсь вот теперь хд

уже начинает ломать.я понимаю что он сам не хочет разговаривать.блин.нахуй а?я просто скучаю.неужели это не ясно?почему ничего не делает?почему все так вот?растояние это хуйня.вообще все хуйня.отсутствие желания - вот основная причина.обидно.он постоянно причиняет мне боль.даже в самые приятные моменты было больно.поэтому и кусала его сильно.мстила.

нелепые решения - зато мои)

Навіть якби довелось наяву чи уві сні закохатись ще в когось, просто нагадай мені - ти на першому місті.

надо привыкать все делать одной.как-то очень одиноко себя чувствую.как же меня бесит когда человек не отвечает на звонок и даже не соизволиит потом перезвонить.такое ощущение что карма у меня такая.после этого не хочется ни с кем общатся. вот подруге звонила, несколько раз, даже несколько дней подряд.и что? она мне смску написала вчера "Христос Воскрес!", даже не позвонила. я не ответила.да возможно неправильно сделала но блин! это просто придел.

ох уж эти праздники.к маме двоюродная сестра приехала и вот сидим значит на кухне выпиваем, кушаем, они с маамой коньяк, я винцо.и тут теть Катя (теска моя, да) уже хорошо поддатая ни с того ни с сего начинает втирать что-то ну такоооое..говорит мол что ты себя так ущемляешь (ну она какое-то другое слово сказала, не вспомню сейчас) говорит вот у меня такое когда потому что я была бедная, ни шмоток нормальных не было ничего, я стремилась получить образование, когда выучилась, дочка родилась стримилась получить свою квартиру, а у тебя все это уже есть, ты мол красивая и тд и тп разберись в себе будь уверенней.ну я поулыбалась (как обыычно, самый надежный способ, не знаешь что делать прикинься дурочкой). а сама думаю, да как тут станешь уверенной, когда я не считаю себя красивой, море недостатков, толстая, об успешности я вообще молчу, а самое главное что человек которого люблю постоянно обманывает, или что-то скрывает, не договаривает и тд. как тут уверенной будешь? да, он говорит что я красивая и тому подобное.конечно это прриятно, но раз он не со мной значит недостаточно.недостаточно красивая, недостаточно умная, милая, доббрая и тд и тп.если не таккая как ему нужна - значит плохая.а как можно себя комфортно ощущать если знаешь что ты всего лишь "недостаточно"?

скучаю по нему.нужен

не могу долго обижатся на него. и вообще такое ощущение что у нас с ним отдельная жизнь в моей голове. где я злюсь на него, обижаюсь, шлю его нахуй, потом мирюсь, снова влюбляюсь и так по кругу. сегодня мама спрашивала о нем, спрашивала зовет ли в гости меня, сказала что да. говорит,: и что говорит "вернись я все прощу?" ахахах говорю да именно так и говорит.а сама думаю скорее это моя реплика. в общем маму интересовало больше его мнение по поводу ситуации в нашей стране, рассказала ей. и пока рассказывала, думала же о нем.и блеать, скучаю по нему.ни единой обиды на него.ничего.хочу к нему, хочу его обнимашек, его поцелуек, и чего-то большевашек хд ну вот как так жить?

Вспоминаю каждую секундочку проведенную с тобой. в те моменты я была счастлива. если бы я могла я бы бесконечно нажимала replay.

слушай, зачем ты мне морочишь голову? я правда не понимаю ничего. складывается впечатление что ты думаешь иключительно о себе, делаешь исключительно то чего хочешь ты. почему ты не думаешь о том как я себя чувствую сейчас, а больше я переживаю за то что ты не думаешь как мне будет потом. да, все было круто.но я частенько задумывают о том не жалею ли я об этом. и знаешь, я не всегда с уверенностью могу ответить себе. я четко понимаю что я для тебя никто. понимаю..но как-то боюсь признать.ты меня обижаешь, очень часто и ранишь глубоко.неужели ты этого не понимаешь?неужели тебе прям настолько плевать на мои чувства? больше всего бесит что ты не можешь сдержать своего слова. мне реально сложно верить тебе, после всех этих недоговорок, обманов и тд.мне это дается с огромной трудностью.и поэтому такие мелочи как во время позвонить или написать лишний раз дают мне повод подумать о том что все последующие твои слова мне стоит воспринимать не серьезнее чем "блаблабла". и я начинаю разувериваться во всех твоих "это было не просто так", "ты для меня много значишь".это ведь все ложь!зачем ты меня обманываешь?зачем говорить что ты меня понимаешь в моих скучаниях если это не так и ты ни капли не скучаешь?я общаюсь с тобой до сих пор не потому что буду страдать из-за того что перестану, я бы пережила, тем более переживала это..увы не раз.. а потому что ты мне очень дорог, и мне не все равно как ты там.и мне бы хотелось немного уважения к себе, и хотя бы малейшей части такого же отношения, что у меня к тебе.я же не требую многого.всего лишь быть честным.не обманывать.держать слово.быть другом.

ужасно хочется чтоб ты это прочитал.ибо сказать тебе об этом прямо не хватает духу.я никогда ни к кому не чувствовала того что сейчас чувствую к тебе.что чувствую к тебе все это время.если бы от тебя хоть немного инициативы было я бы пошла на многие жертвы ради того чтоб мы были вместе.но ты не хочешь сделать даже самого элементарного.не не можешь, а именно не хочешь.это очевидно.да и вообще, дело даже не в любви и чем-то таком.у нас даже дружбы нормальной не получается.мне обидно.я чувствую себя униженной.я прощаю тебе абсолютно все.это неправильно наверное.я не знаю.я скучаю.мне больно.а тебе плевать на это все.