монолог

Перешагиваю порог и вместо привычной маминой фразы "ты дома?" слышу "ты расстроена?"

"не заехал, потому что было поздно". а иди-ка ты нахуй, дорогой

кажется, пахнет жареным. вот и вечер икс, чем займемся сегодня? будем ставить точки, дайте мне самый перманентный маркер и кило выдержки. мама говорит, что я стратег, потому что на моем месте она бы позвонила сразу и устроила разнос, а я делаю вид, что все нормально и жду личного разговора, скандалить не собираюсь. что из этого выйдет - пока не знаю. единственный план заключается в том, чтобы излучать уверенность и пофигизм. вывод дня - фишка почти всех моих отношений состоит в том, что они заканчиваются, не успев толком и начаться. в данном случае это не я устроила, правда-правда.

хожу по кругу

позавчера был не день, а взрыв мозга ещё и из-за того, что в довершение всего мне написал тот-кому-я уже-завязала-писать, невозмутимо поинтересовался, как дела, и намеревался забрать покататься. как маячок сработал, чес-слово.

ума не приложу, с чего вдруг такая честь.

на какое-то время даже показалась реальной идея, что кто-то тут сговорился. кстати сказать, у меня такое ощущение последнее время часто возникает, ибо всей куче происходящих совпадений объяснения я придумать просто не могу.

из импровизированного кастинга на главную роль в жизни мудака самоустраняюсь

а вообще приемлю лишь те, что на работе и те, которые сама жизнь устраивает, во всех остальных случаях "-не можешь определиться? до свидания"

сначала красивая история, романтика и все дела, вечера у его дома с вином и поездки по красивым местам, а потом я чисто случайно нахожу недавние недвусмысленные фотки у другой девушки. фотки, которые можно сложить как половинки - его и её инста. зеркало в его квартире, рука на бедре с его часами. инста не скрыт, посмотрев внимательнее - нахожу кучу комментариев, также не требующих пояснений. она думает, что всё серьёзно, он не парится

пазл сходится - дни, когда он ездит "тонировать машину" - знаменуются фотками с букетами. он приезжает и говорит "да ничего интересного, ездил в сервис, застрял на полдня".

почему две? почему не 5 сразу? выбирает, какая лучше? что за ёбаный тест-драйв? я отказываюсь что-либо понимать

и не знаю, что делать дальше

ночь - по традиции настроение уходит в ноль. всё пиздец, ничего не делается, отчёт не пишется, обёртывание не обёртывается, я страдаю, хочу лечь спать и чтоб сутки минимум никто не трогал. что я за никчёмное создание, а? чем больше даю себе расслабиться, тем хуже становится дальше, меры я не знаю. ах да, завтра два кастинга, пары и еще куча дел, к которым я походу не готова никак

"но мы продолжаем жить, выхватывая из бесконечного пространства Вселенной частицы своего счастья.

продолжаем радоваться чему-то простому, не всегда понимая, что это простое - и есть самое ценное."

как только в моей жизни появляется человек, который хочет быть кем-то больше, моя голова начинает фонтанировать бредовыми идеями. непонятные желания - окружить себя кем-то ещё, встретиться с людьми, с которыми вообще контактировать не планировала

написать бывшему - пообщаться с ним как друзья спустя полтора года безумно интересно, не правда ли

притом, что я обычно намеренно ограничиваю круг общения

нет, не превратить качество в количество, а убить двух зайцев - сразу и то, и другое

возможно/нужно ли мне?

зачем - сама не в курсе. создать иллюзию занятости? спрятаться за них? от боязни раствориться в одном человеке? ни для чего - просто совпадение?

ответ на все вопросы отрицателен, как температура на уличном термометре. пора бы мне запомнить, что минус на минус в жизни плюса не даёт.

люди склонны говорить - "я не курю уже 4 дня", "худею 5 недель". я не исключение, мой вариант - не пишу ему и не даю о себе знать 1 месяц и 3 дня.

не жрать вкусняшки с понедельника - звучит привычно, не писать кому-то - немного на грани. и, как вы поняли, в том, что я помню конкретное число дней, нет ничего хорошего.

бросить, как плохую привычку. но то, что обычно вот так бросают, как правило, начинают снова, вопрос лишь в том, на сколько тебя хватит

что-ж, проверим.

"давай ради прикола, ну? чего ты стоишь?" - это уже даже не самоирония, а какой-то самосарказм

На улице просто мерзость, я навезла в общагу блузок и юбок, но за неделю так и не заставила себя вылезти из большого уютного свитшота. В универе что ни пара - то новые открытия, на лекциях я почти не была и сейчас попала прямиком на семинары, там нам раздают схемы кругов ада по Данте и заставляют учить древнеанглийский с готским, на котором большинство слов звучат как средневековые проклятия, ну или как минимум какие-нибудь ругательства. Начинаю играть в барсука, и появляется вероятность, что нормального парня я - таки солью и продолжу страдать по мудаку. За 1,5 часа пока я гуляла со знакомым, позвонил 3 раза. Говорю, что не смогу встретиться из-за занятий, они отменяются - не предупреждаю. Ну и ладно. Совсем неправильно, но весьма по мне, что уж скрывать.

Написала много букв про свои сомнения на всем известную тему, но провидение не пожелало никому их показать. Сейчас просто хочу поделиться тем, что люди вокруг меня радуют. Приятно обмануться - это когда думаешь, что едешь в бмв по цене автобуса, а потом слышишь "девушка, я денег не возьму, хорошего дня". Это все мелочи, но они крайне значимы, и дело тут, уж естественно, не в марке машины. Ловим кайф от простых вещей - вчера были посиделки с любимыми девочками, кучей еды и лингвистическими шутками по случаю дня рождения, которые несомненно удались. С мамой дома обновляем интерьер, покупаем технику - все под одно, плюс к уюту. Читаю стихотворные послания в свой адрес снова - поэзию терпеть ненавижу, но умиляюсь всё равно. Все буднично, но довольно таки неплохо, много планов на ближайшее время, но теперь эти планы зависят уже от одной меня.

немножко нытья

я не знаю, куда делась вся моя энергия. завтра последний день практики, и только за сегодня мне нужно наваять два плана уроков, а за выходные сотворить из воздуха страниц так 20 всевозможных заданий. у меня болит горло и 4-часовой дневной сон не возымел своего действия, поэтому единственное место, куда я сейчас хочу, находится под одеялом.

если вас интересует тема про-того-парня, являющаяся самой актуальной и обсуждаемой у моей мамы, то тут как раз всё хорошо. он уехал по делам на 3 дня и посылает мне оттуда лучи добра. мой поток сознания прерывает светящееся "хочу к тебе" на экране телефона. когда нет проблем, я начинаю виртуозно придумывать их сама. чем больше появляется желающих провести время со мной, тем больше я превращаюсь в барсука, которого больше всего прельщает компания себя и себя. моё отношение к нему прыгает, как кардиограмма, от "весьмойвотгдесчастье" до "неприехалсегодняихорошо". пока меня захватил эффект новизны, но я боюсь того, что скоро мне всё это дело может надоесть и я уйду в закат, попутно страдая, как это уже проделывалось неоднократно.

- ну да, ещё бы он пропустил такое сокровище. - не всем нужно такое сокровище, мам. - ты права, далеко не всем.

вчерашние 9 утра, просыпаюсь от того, что мама зовет меня и говорит, что ко мне кто-то пришёл. вышла в коридор, картина маслом - у дверей стоит незнакомый парень с цветами, говорит, что хочет познакомиться и протягивает мне букет. сонный мозг отказывается соображать. на моё "я вас не знаю" - говорит, что всё объяснит мне вк. добавляется - сообщение из кучи букв, мол, ехал по городу, увидел нас с мамой, поехал следом. дверь закрылась на 5 этаже, долгими путями узнал у соседей квартиру и как зовут.

второй день телефон звонит - едем кататься, болтаем и ржём без умолку, о свойственных таким ситуациям неловких паузах вообще не слышали.

кино, цветы, стихи - полный набор в действии

смеёмся над ситуацией - познакомился с мамой раньше, чем, со мной, посмотрел на "натурпродукт" - лохматую, сонную и ненакрашенную меня

наверное, это очевидно, но сначала меня зацепил именно поступок. а сейчас начинается процесс из этого вытекающий

ещё одно не отпустило, и начинает накрывать другое, возможно, так и должно быть